明日死のう❗️がスタートだったよ✨

30年過ぎまで
自分をジャッジ、評価して
あれはダメ、これもダメ、
それはやらなきゃいけない…
せねばならん、なぜばならん

そしてできない自分は使い物にならない
完璧でないといかん

がんじがらめにしてきた

32歳の時
自分のダメさ加減が最高潮に達していた

弟とのいつもの喧嘩のようなもの
“だからてめーは結婚もできねぇーんだよ"
いつもならキラーアイで瞬時に弟に向かって
殴りかかっていくはずが
とうとう私は本当にダメな人間で死んだ方がましなんだなと
急な悟りが起きた

自分を責め続け、
身体も心も闇に堕とし込み
自分を信じられず、
人を信じられることもなく

自分自身を粗末に扱い
誰にもわかってもらえない
苦しくて
ツラくて
悲しくて…冬❓

みたいな

本当に生真面目すぎる自分が
大嫌いでいなくなりたかった

あらゆる感情が湧いて
夜中暗闇で叫んだ

"あああぁぁあぁあぁあーあー！！！！！！！
死にたい！死にたい！死にたい！
もーーーーー生きてても意味がない！
いなくなりたい！死んでやるーー！死んでやるーーーー！"

くらい叫んでたかな…
思い出すと、実はまだ癒されてない部分がある
肩が上がって呼吸が浅くなっちゃうね

母が必死になって
抑え込んでた…
"大丈夫だから！"
とにかく抑え込んで宥めようとしてた

無理だったけど🤣

でも、夜だったという理由で

私は明日死のう❗️
(かしこい)

眠ったのかは全然覚えてない😂

朝はちゃんときた…🌟

本当に記憶がないんだけど
車に乗ったまでは覚えていて
気付いたら喫茶店の椅子に座ってた

(いつも話すネタだけど)
首根っこ掴まれて引き摺られて
ここに来た👻

まさにその通りでしかない
店内の一番奥に半個室があるんだけれど
母と隣に私が座る

当時のこと思い出すと
家から椅子までワープした感覚👻🌟✨

しばらくすると目の前に
喫茶店のオーナーさん…ママさん。

コミュニケーションコーチングの
トレーナーさんとのこと
(何も聞かされずに連れてこられてる🤣)

自分の想いが溢れていて
あーもう私は生きる価値もない人間だ

いなくなってしまいたい
ただそれだけ

ママさんから
さて…素敵な笑顔で
母に…
本当にびっくりしたよー❓
ママが、会わせたいって話してた矢先なんだよー？

って
(今だからわかるカラクリ…)
私には一切分かるわけもない、屍🤣

神彩ちゃんは何があったの❓

今までそんな風に聴いてくれる人が
1人といただろうか❓

それだけでも涙が出た
(今も出る…文章にしているだけだけど)

涙腺崩壊😭😭😭
洗いざらい自分の過去を
支離滅裂に大号泣しながら
話すというよりは
ただつらつらと言葉が出るだけ
だったと思う

これが辛い、わかってもらえなくて
本当にしんどいってこと

振り返れば
本当に、酷い状態にまで
自分を追い詰めてたよねー😂😂😂

ママさんは一切を口挟まず
全て聴いてくれていた

そしてひとこと

神彩ちゃん、大丈夫だよ
満面の笑み😄

この一言が私を救ってくれた

自分はもちろん、
人からも誰からも大丈夫だよ、なんて
声かけしなかったし
もらわなかった…と

みんな心配の大丈夫❓
は聞いてくれただけだった

それもそのはず…
真っ黒オーラに身を包んだ人が
目の前にいたら…そう言わざるを得ないよね❓

自ら殻に閉じこもり、
助けてくれる人たちの手を払い除け
自ら闇に飛び込んで…
気付けば誰もいなくなって
下向いて歩いて歩いて歩いて
ふと見上げたら
小さな針穴のような光が見えた…
正に蜘蛛の糸

底辺の闇には誰もいないから
糸持った瞬間外出られて
あ、暗闇にいたんだ？

というイメージ🤣
長くてごめんなさい🙏

長い時間をかけて
ゆっくりと時には一気に闇に入り込む
プロフェッショナル😂😂😂

自分が本当に思っていることを
無視すること…積み重ねると習慣化して
無意識にしていると
結果
自暴自棄になっていったとういお話😄🌈✨

私のようにならずとも
誰かが助けてくれたり
一人で悩まなくとも
私のように復活できるので

どうぞ諦めずに
生きていて欲しいと
心から思うのです〜😌✨✨✨