まどろみの内心（6）

疲れで久々に素直に自分にワガママに寝た

いつもは気を張って我慢してたからね〜


たまにはこうやってチャージしないと、常に気を張ってると根本的に疲れが抜けてかないね〜　口癖は『疲れた』



いつも長時間あぐら組んでたり割と無意識に膝曲げたままだからか膝関節の調子が悪い😓

ひきニートなのに生真面目とか、自分で言うのもなんだけど面倒くさいね〜笑😆
ほんと、なんていうか難儀な性格😓

上手くはまったり軌道に乗ったり、気楽な自分のペースになれたら割と無双出来るのにぃ〜〜😎
まさにポテンシャル？ってやつｩ？

ポテンシャルもずっと発揮出来てないで長く時間空いちゃうと、自分すら自分信じられなくなって"虚言癖"みたいに聞こえちゃうかんねー

見えないものを信じ続けるって凄い。

『認めちゃったら楽』『自分で自分を認める』とかよく聞くけど、諦めとは何が違うんだろうねー？

その諦めだとか、認めるだとか、自分の限界決めるだとか、、割とどれも近似値のように見えるけど実際どうなんだろ〜〜？

それがプラスにはたらく人もいるし、投げやりになったり、、なにくそって火事場の馬鹿力に繋がる人もいる

簡単じゃないけど、

肩の力を抜くって楽じゃない。

今のわたしにとってはそうかも知れないなぁ〜

何でも独りで抱え込みがちな、

常に世界や人をどこか疑ってしまうような今のわたしには、、

あ、言っとくけど、別に好きで疑ってるわけじゃないんだよ？？

自分の過去に起こったことや自分の人生の歴史から、無意識下に疑いが先に先行してしまいがちなのさ

不信感だとか疑いの眼差しとかって、意外とエネルギー使うんだからね？

結果として不安になって余計にハードル上がったり過剰にエネルギー消耗するなんてこと、結構あるし

こうやって発信しているのは、

それでもやっぱり発信していたいから。

わたしの小さい頃からの夢は、

結構残酷な現実に打ちのめされたが、

…てかリアルに酷いダメージ受けてポケモンでいうとこの赤ゲージ、あるいはミリ

割とどんな先制技・スリップダメージでもワンパンされそう

心身共にボロボロになって、同時に大金も数年単位の時間も使ったわけだが…… この療養期間含めたらマジ莫大。

人間嫌いだとか人間不信だとか、チートレベルのBADステータス付いたわけだが、それでも愛だの希望だの色んな理想や夢を見ようとしてる。てか、結果として見続けてる。

きっとこれまでのどこかで心折れたり最後まで諦めることは出来た。てか、実際数回は心折れてるし鬱手前？鬱の渦中みたいなまどろみも経験した。

が、

が。

結局のとこわたしは救われた。

いやまだ地獄の渦中だが。

その都度奇跡が、愛が、加護が、優しさが、…言葉を尽くしても足りない。

わたしが夢を見たあの光のかけらがわたしの中に落ちてきた。

その出会いが、奇跡が、わたしに夢を見続ける・希望を捨てないという選択肢を選ばせ続けた。

だからわたしは生きている。

なんちゃってニートでも、

ガチニートでも何でもいい。

苦しくても生きているし、

ギ・リ・ギ・リ・⭐︎生きようと思えているんだ。

夢や希望。見たい景色、出会いたい希望があるんだ。

夢や希望も、いずれも自分独りで完結しちゃいない。

わたしのこれまでの人生には、どうにも他者の存在が常につきものだったから今こうして発信しているのだ。

わたしがもしもガチリアルサバイバル無人島で生を受け、それ以外の全てを、他者を知らなければきっと発信しようと言う価値観はわたしの世界観には存在し得なかっただろうな。

回りくどい。

実に色んな意味で回りくどいと思うが、今日もわたしは生きたいと思うぞ。