chocolates

根本的に自分を許せない理由、自分が嫌いな理由、

今までの人生凄い自分本位で生きてきた自覚があった凄え幸せ者

いい意味ではまったくないけど、自分の長所を一つ考えるなら、きっと潜在的にリーダーシップがあったんだと思う、
というより弱いやつに好かれやすいところがあってなんだかんだで、何しててもみんな勝手についてくるのがいつもだった。
学生時代、俺は家庭じゃとっくに見放されてた、というか学生時代だから18まで一緒に暮らしていたのは、母親とか妹ぐらいなもので中二頃から一緒に住み始めた父親は互いに親戚という表現が正しいほどに他人だった、その両親は何をしても怒るから小さい小言ぐらいじゃ耳にタコができていてもうそりゃあ好き勝手に生きていた

どこ行っても自分中心のままに動いてて、
だからなんというかいろんなことに不満を抱いても、色々考えた帰着がああ自分のせいだなって最近つくづく思う

きっとこれからの人生は精算の延長
いつまでも終わらない。終わらせちゃいけない。
幸せなんて傲慢でおこがましい。きっと死ねばいいのにって言葉すら持て余す。はなから産まれた事自体を憎まれるべきで、なんだろうな、本当に俺は、最悪だよ全く