死にたい

２／５ 具合が悪かった

昨日もずっとだるくて、仕事を休んで、買い物行った以外は寝ていた。

買い物も、スーパーとドラッグストアに行きたかったのに、スーパーで頭が痛くなって帰ってしまった。

熱がさがらなくて、眠くて、気分が悪くてなにもできなかった。

晩ごはんを作ろうと思って材料を買っていたが、諦めて惣菜を買ってきてもらった。わたしは食欲がなくて食べずに寝ていた。

夜になって少しすっきりして、テキストをちょっとやって、

2／3 風邪

漫画を描く決心をしたら調子がよくなってきて、2月1日に景気づけに表紙を描いた。

月初から1日おきに3回休みがあったので、プロットまで進めようと思ったが、急に別の短い漫画が描きたくなって、気になってしまうくらいなら予定変更して描いてしまおうと決心。

ｐｃでネームからちゃちゃっとやろうと思ったら、今日は娘がpcでアナ雪を見るというのでいったん断念。

テーブルでアナログ作業を、、と思っている間に寝

１/２３ 行きたくないのに

眠気がひどい。
今日はしっかり眠ってご満悦の娘を送り出したあと、母に「仕事に行きたくない」と言ったら「そうかあ」と言われただけだった。

大人なんだから、行くか行かないか自分で決めろというのはたしかにそうかも知れない。

でもわたしはいまうつ病で判断力が鈍ったと感じている。

なにも自分で決められない、無謀な計画以外は。

その基準でいいなら、私は今日から半年間仕事を休む。

でもそれだと親が困る

１／２２ 娘が寝れなかった

21日、いつもは22時にタイマーセットした機械のようにスコンと寝る娘が、「全然寝れない！」。

わたしは1日中眠くて、やっと寝れる、、と思っていたが、娘をほったらかして寝るわけにもいかず。

音楽聞いてみたら？とか、
少し本を読んだら？とか、

それでも全然だめだというので、一回布団を離れてソファへ行き、あったかい紅茶を飲んで、日頃の友達の話などを聞いて、小腹がすいたというのでみかんを食べて、深呼

１／２１ 眠い

昨日は20時前から眠くて、先に寝て良い？と娘に聞いたけど一緒に歯磨きするからダメと言われて、しかたなく待っていた。

いつもの時間に歯磨きと、寝室に行ってから思い出して脚痩せストレッチをしたら眠気が薄れたけど、やっぱりまだなんか眠いので寝てみたらすぐ寝た様子。

朝は起きられず、朝食は7時頃になってしまった。
全身が痛く、足が筋肉痛なのはストレッチのせいかなと思うが息が苦しいほど背中が痛く、だるく

１／１９ いいように使われる

普段ハブるのに「推し描きます（自創作の子可）」ってポストしたら「うちのこいいですか」って群がってきたのほんとテンプレすぎて草

ひとりは普段も声かけてくれるのでいいけど

まあ声はかけてくれるけど他の人にしてるみたいにわたしの小説を「応援です！」ってポストしてくれたことはないけど

そんで急に話しかけてきた人らはそれきっかけに話せるようになるとかもなく言い終わったらさっさと逃げる

草

草すぎて

１／１８ 年末にパニック発作追加

ここがあるの忘れてXで愚痴っていた。申し訳ない。

１２／３０まで10日間くらい休んだが、年末年始は忙しいとちらっと言われたので出勤したらパニック発作が起きた。
それから隔日くらいで発作の兆候が出て職場で服薬している。

ストレスになることもあってまた体調が悪く、休みが増えている。
３日間ほど連続でヒステリーを起こして疲れ果て、どうしたらいいんだと病院に電話したら声が聞き取れないということを言われ

８／２４ 台無し

昨日弁当に作った卵焼きの余りを、タイミングを見て食べようと思っておいておいたら、母親に勝手に食べられていた。
子供が喜ぶかと思って初めてハムを巻いてみた卵焼きで、味見がしたくて置いておいたのに。
どうしてそういうことをするのか。
なんで食べる前に「食べていいか？」って聞かないのか、聞ける状態じゃなかったら我慢するのが普通じゃないのか。
どうしてそういうことをするのか。
どうしてそういうことをするの

８／２３ 今日はピザ

note書く気力なかった。
毎日いやだいやだと思いながら半強制的に職場へ連れて行かれて、帰るタイミングを見つけられないまま終業まで働いている。
仕事に行ったら疲れて眠いし体は痛いし、買い物にも行けず無気力に過ごし、夜は寝付けず、寝ても中途覚醒して、二度寝できたと思ったらまた起きて、そのまま朝になるかと思ったら５時くらいに眠気が来て、弁当の用意もできず、身支度もギリギリまでできない。
寝させてほしい

８／１９ 行きたくなかった

けど行った。すごい。
今日から休まず出勤しないと必要な額が稼げない。
でもたぶん休むと思う。そしたら自分の取り分を減らしたり、最終的には親に甘えて家に入れる金を減らしたりすることになる。
頑張りたいけどすでに明日休む言い訳を探している。

わたしが何度も休むのに乗っかって、ズル休みや「具合が悪い」と仕事を減らすよう言ってくる人がひとりいる。
そのひとがそういうことをすると非難轟々で、「だったら私ら

８／１６ なんとか出勤

朝起きたら仕事に行きたい半分、行きたくない半分で、時間が経つにつれて行きたくないが勝ってきた。
でも無理やり行った。明日堂々と休むために。
送迎だと途中で帰ってしまうことがないからとりあえず行ける。
帰りたいと何回か思ったが最後まで仕事できた。
朝言われたことをすっかり忘れていたが毎度のこと。
帰りにジュースを貰って、帰宅後には長男とふたりで本屋やスーパーへ行って、暗い気持ちはとりあえず今はない。

８／１５ 仕事に行けた

昨日からとても機嫌がいい。
これまでの不調が嘘のように軽くなった。
ただ昨日は前日に飲んだ頓服の影響で体が動かなくて出られなかった。夜に少し「仕事嫌」が頭をもたげていたが、寝て起きたらちゃんと弁当もできたし、嫌な気持ちにならずに出勤できた。

台風真っ只中で職場でもいくつか不自由があったが、冷静に対処して落ち着いて働くことができた。
涙も出なかった。
感激した。
帰宅後子供の相手をしたり、合同誌の

８／１２ しんどい

昨日から頭痛が治らず、薬も効かず、眠れず、起きたら頭痛と目眩と腹痛でしっちゃかめっちゃかだった。

昨日は社長は「しんどかったら言ってね」と言っていたが、いざしんどくて「休みたい」と連絡すると了承はしたがいたく冷たい対応だった。
出勤した日に「無理するなよ」と言ってくるのは『そうは言っても無理してくれるだろう』と考えているんだろう。
実際に不調を訴えると素直に受け取ってはくれない。

頭痛薬を１日

８／１１ 大泣きした

仕事に行った。
送ってもらった。
ものすごく憂鬱で黙っていたら「しんどかったら迎えに来るから電話しろ」と父が言った。
きっと終業まで帰らないと思った。

職場の人はほぼ２週間ぶりの出勤を優しく迎えてくれた。
わたしは暗い声で短く答えるだけだった。
うつむいて黙っていた。
頭は空っぽに近かった。

仕事を始めるとヘルプ要員で社長たちが来て、わたしに声をかけて「来てくれてよかった。ゆっくりやって。しん

８／１１ 眠れない

就寝前薬を飲んでいるのにさっぱり眠れない。
布団にいるのが落ち着かなくて、ＰＣ立ち上げて来月の文フリ用の特急予約を済ませた。スマホでしようと思ったらメール確認しながらの操作ができない仕様だったので。カス。

眠れないのは仕事の疲れがないのも一因だと思う。
でも出勤だと思うと心が絶叫して泣いて死のうとする。
実際に数滴の涙を落とし、暗い気持ちでいる。
社長は「細かく考えすぎずに、大まかに生きるのがい