What’s アサーティブコミュニケーション　〜主張してみよう！相手も自分も大切にしながらね〜

お疲れ様です。
こんにちは。めっきり寒くなって参りました。

我が家では今年も「こたつ」を開設しました！
やっぱこれですね〜(￣∇￣＊)

実は当初、強力な「こたつ反対派」がおり、
導入がかなり難しい状況でした。

私は「こたつ」への郷愁が募るばかり。
しかし、話し合いは平行線を辿る一方です。

ただ、私には一つ、確信がありました。

　こたつに入れさえすれば、
　　　　　　この反対派は落とせる。

そう、この反対派が「こたつ」を頑なに拒否するのは、「こたつ」に骨抜きにされ、生活が乱れる自分を恐れているからに他ならないのです。

入ったら終い、てことですね。

すなわち、「こたつに入れずんばこたつを得ず」（ちょっと違う）

私は悪魔の強行作戦にでます。

とある冬、ついに私はこっそり「こたつ」を発注してしまうのです。

家族の合意のない、大型家具の購入。

さあ、この大勝負の行方は・・・ッ？
「本日の締め」にて！

さてさて、ビジネスの場でこんなことをしてしまったら。
どうなってしまうでしょう？

大顰蹙の上、関係者の信用を失ってしまいますよね(^◇^;)

「自分も相手も大切にしながら、自分の意見を主張する」。

それを叶える「アサーティブコミュニケーション」について、東京コミュ塾のJIN先生の教えをもとに、自分が理解した内容をお話しさせて頂きたいと思います！

まずもって、アサーティブとは？

そもそもアサーティブという言葉自体、
私にとっては聞き慣れない単語でした。

どれどれ・・・。ちょっと調べてみましょうか。

assertive：主張する(形容詞)
※ちなみに、assertion は主張(名詞)

ふむふむ。

Assertive commnunication。
直訳すると「自分の意見を相手に主張する」するという意味です。

しかしここでの理解は、
「相手も自分も大切にするコミュニケーション」という考え方が、しっくりくるようです！

それでは、アサーティブではないコミュニケーションって？

アサーティブを知るには、
まずどんなことが ”NOTアサーティブ” なのか
知ってもらうのが、イメージつきやすいかと
思います。

以下、3つの「アサーティブでない」タイプをご紹介します。

あなたは、もしかしたら、心当たりがある
タイプがある…かも？

私はぴったりガッチリ当てはまるタイプが
ありましたよ〜！

■ 弱虫タイプ：
自分が主張できないタイプ。自分の意見を上手く伝えられず、相手に譲ってばかりで、自分が損するタイプ。

これは自分を大切に出来てないということになってしまいます。

■ 激怒タイプ：
自分の主張ばかりのタイプ。これも居る居る〜て感じですね！
相手を大切に出来ていない、ということになりますね。

■ 皮肉タイプ：
主張せずに陰口を言うタイプ。
わぁ〜おるおる。おるわ。

これは一番損なタイプで、相手も自分も大切に出来ていないタイプですね。自分の意見も主張できず、陰口ばっかり言ってると、「その場で言いなよ・・・」と周囲の人からの信用も失ってしまいますよね(´･-･`) 

皆さん、ご自身や周囲の方が思い当たるタイプ、
ありましたか？

私は弱虫タイプですね！
( +･`-･´)✨ﾄﾞﾔ！

ちなみに、皮肉タイプ、めっちゃ苦手です。
皆さんの中でも苦手な方、多いんじゃないですかな・・・。

相手に言えんのなら、もうそれ相手の主張を
受け入れたってことですよね。

諦めてその口をつぐみたまえ、ですよね。

でも、知らず知らずのうちに、自分が皮肉タイプに
なってしまう日もあるかも知れません。

だがしかし！この3つのタイプではいけません。

今日ここで目指すのは
「相手も自分も大切にするコミュニケーション」。

四角い主張をまぁるくおさめて、
相手も自分もハッピーに。
※笑福亭仁鶴さんのお声でお願いします。

そんなアサーティブコミュニケーションの進め方、やっていきましょう！

よし！ではでは、いよいよ。

すっきりハッピーなアサーティブコミュニケーション、作ってみましょう！

では5つのステップの紹介です。

アサーティブコミュニケーションの5ステップ

STEP 1：Goal を明確にする。

ここで目指すGoal は、ズバリ
相手との良い関係性を保ちながら、
自分の主張を伝え、
問題を解決する方向に向かわせることです！

相手との関係性だけ重視して主張をしなかったり、

逆に関係性を無視して相手を言いくるめてしまう
ことが無いよう、

Goal は最初から最後まで意識し続けることが
必要なようですね。

STEP 2：事実・問題をきちんと淡々と伝える。

できる限り穏やかに、Goal に向かう事実、起こっている問題を相手にお伝えしましょう。

自分の意見を混ぜてしまったり、怒りに任せて相手を言い負かそうとしてしまう、

また、あれもこれもとGoalに直接関係の無い事実や問題もごっちゃにしてしまうと、

アサーティブコミュニケーションのGoal と
違う方向に進んでしまいます。

STEP 3：相手の言い分をヒアリングする。
　　　　　相手を大切にするコミュニケーション(対話と支援)

「依頼していたことを相手がしていなかった」
「提出物の期限が過ぎている」

　早くやってくれないと、と言いたくなる気持ちに　　　
　なりますが、相手も相手で何か言い分があるの
　かも知れません。

　何か事情がないか、言い分があるのか、
　丁寧に確認し、もしあれば、きちんと
　傾聴の姿勢で向き合ってみましょう・・・！

　うなずき、相槌、アイコンタクトを取り、
　相手に敬意を払いながら言い分を聞く。

　もし何かこちらに非があれば、正しく謝る。

　そして、自分に何かできることはないか、
　お尋ねしてみましょう。
　ここ、私はすごく重要なポイントに思えました！

　結果、手伝えることが何も無かったとしても、
　あなたの姿勢は伝わってくれるはず！です。

　［補足］
　実際に何か頼まれて、自分の範囲で出来る
　内容であれば一瞬でも嫌な顔しちゃダメですよ
　(￣▽￣;) 
　このステップで醸成した信用度が、マイナス
　まで降下しますんで。

　何か手伝いましょうかと言ってきてくれたので
　本当にお願いしたら、途端にテンション下がる　
　人。おるおる。
　気持ち、分からんでもないですけどね…。

　社交辞令とはいえ、口にするなら
　それなりの覚悟を持って言いましょう
　(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

STEP 4：主張は一つだけにする。
　　　　  自分を大切にするコミュニケーション

1回のコミュニケーションにおいて、主張は一つだけに絞るのも重要なポイントです！

いや、重要なポイントどころでなく、
鉄則レベルで！

あれやこれやと言ってしまうと、相手は受け止められなくなってしまいます。

また、相手に言いくるめられてしまったり、
遠慮がちに主張してしまうのではなく、

相手の立場に理解を示した上で、自分の主張も
きちんとお伝えしましょう。

STEP 5：爽やかにお別れ！
　　　　　他に言いたいことがあってもネチネチ言わない

ここぞとばかりに色々言っちゃう人、
結構いると思います。

Goal とは関係の無い事実や問題点まで引き合いに
出してしまっては、相手は「二度と来んな〜！」て、塩でも撒きたい気分になってしまいます。

こちらとしても、後味の悪いお別れになってしまうと、次のときに行くのが億劫になってしまいますよね。

ま、他にもモヤモヤすることがあっても、
今日のところは一旦忘れて
「じゃ！次回からよろしくお願いします！」と
爽やかに撤収しましょう。

別のモヤモヤは、そのモヤモヤ単独でもう一度
アサーティブコミュニケーションを組み立て、
今回のことが片付いたら、改めて掛け合いに行きましょう！

ここまでの5ステップ、皆さん実践できそうですか？
事前にちょっとイメトレしておけば、さらに心強いですね。

せっかくなので、イメトレまでしてみましょうか！

［設定］
あなたは、とある定例会議の主催者です。

議事録担当者から期日になっても議事録の提出が
なく、あなたは上司へ内容報告ができずに困っています。

あなたとしては明日中に議事録を回収したい。

そう言えば、前回も提出期日を過ぎ、
別のスタッフが代理で作成しました。

それでは、議事録を明日中に提出してもらうために、議事録担当者の元へ向かいましょうか！

「お疲れ様です。○○さん、お時間5分ほど
　よろしいですか？」

ー　step 2 ー

「定例会議の議事録が○日迄だったのですが、
　まだご提出頂いていないようで」
「こちらも上司への報告ができない状態になって
　います」
「前回も期日を過ぎ、急遽別スタッフが作成させ
　てもらっていますね」

ー　step 3 ー

「作成で何か難しいところがありましたか？」
（相手の言い分を傾聴。どうも資料の保存場所が
　バラバラで苦慮していた様子）

「私に何かお手伝いできる事ありますか？」
（会議の資料をまとめて再送してほしい etc）

ー　step 4 ー

（資料をすぐに再送する約束をして）
「お忙しい中申し訳ありませんが、明日中に
　提出いただけますか？」

ー　step 5 ー

「お時間いただき、ありがとうございました！
　それではお待ちしておりますね！」

ふぅ・・・。
どうにか回収の目処が立ちました。

相手の立場も様々なので、それに合わせた
アサーティブコミュニケーションを
準備していきたいですね。

本日の締め

いかがでしたか？

弱虫タイプの人は勇気と芯、
激怒タイプの人は思いやりと譲歩、
皮肉タイプの人は相手と向き合う誠実さ？

を意識できたら、
アサーティブコミュニケーションを成功させることが出来そうですね。

主張する方、される方、どちらもまぁるくハッピーに収まれば、余計なストレスや軋轢を生むこともありませんしね(*'▽'*)

あ、もしや「こたつ」の件、覚えていてくれました？

反対派は、設置した翌日には
すっかり「こたつ」の住人になってしまいましたとさ。

ま、人なんて、そんなもんよ…。

柔軟性があって宜しい。

でもこのような博打的な強行作戦は、
　　　よほどの勝算がない限りお勧めしません！

平和第一。

アサーティブコミュニケーションで、平和的解決をしていきましょう〜！

ではでは。