死ぬということ
コロナで何百万人、戦争で何万人、津波で何万人、死者が出た。
この数。一つの命が、数字になる。
命は尊いと習った。なぜかは、それぞれ才能があり、性格があり、その人を支えに、その人にあこがれ、その人を大切に思って生きているほかの命があるから。二度とジョンレノンは作れない、ということだ。
私のような平々凡々な人間は家族だろう。
家族が悲しむから簡単に命を絶とうとはしない。
事実、死にそうになって3度手術を受けている。
内臓を取ってまで生きている。それは周りの意見。
私は、手術する気なかったから。医療が助ける命は、本当の人生なのか?と考えていたから。
江戸時代なら死んでいた。とっくに。
たぶんわたしは20歳で。医療に頼り、治療を続けてそして今生きている。
結婚して家族も増えた。さらに死んではいけない。
子どもがいないので、彼の拠り所なのだ。
彼はなんでも自分でできる。私がいなくても綺麗に整理整頓、健康管理、仕事、家事、なんでもやってのけるイケメン。
なぜそんな完璧な人に、この体たらくの不精な私が選ばれ愛されているのかがわからない。
死にそうになって、臓器を2個取れば治る、と言われたが、子供ができないし、もう、私は死んでも良いと思った。そしたら、彼は、若いぴちぴちな女性と余裕で結婚し、子供ができて遺伝子が残る、楽しい毎日だ。
子ども好きな彼は野球をし、プールに行き、BBQに行ける。
わたしといたら、全く無理。旅行が嫌い、外でご飯はあり得ない。子ども嫌い、犬嫌い。外出嫌い。
直ぐに風邪を引く、一日のほとんどを寝ている。
家事はしない、片付けができない、ぼーーーっとしているだけ。
でも、「私手術しないよ。20歳で死んでいた命、また死ねってことだと思う」と言った。
そしたら、彼は泣きながら「だめ、手術を受けて」と何度も言って、
「いやいやいやいや、あなたなら、やり直せるから。子供いないの嫌でしょ?」と聞いた。
「子供が欲しくて結婚したわけじゃない」まあ、そう言うかな。
ってことで、手術して、内臓がなくなったが、心臓じゃないと生きているんだ。人間って。
で、そのまま仲良く暮らしてはいるが、後悔しているのではないか?と思うときがある。あの時はそういったけれど。
あたしが死んだら、一人になる彼。
死ぬって何なんだろう。
自殺するほど繊細じゃないけれど、病気の後うつ病に5年ぐらいかかってしまった。内臓が無くなると人間はバランスを失うらしい。うつ病なのか?もわからないけれど、何もしたくない、話したくない、突然キレる。
で、病院へ行ったらうつ病だった。
薬の副作用で耳が聞こえなくなってきた。両方だ。
同じ音量でテレビが見れなくなったのでいつも、私は彼が仕事しているときにヘッドホンでテレビを見て、彼が小さい音でテレビを見ているときはピアノの練習、ヘッドホンでPCでYoutubeをみている。
彼はコロナからずっと在宅。その前からリモート生活ではあったけれど。
2人で毎日いてもストレスにもならない。
でも、私は生きている意味、なんて考えても仕方ないほど生きている。
いつか死ぬのだろう。
彼は買い物に行ってくれる。コロナを持ち帰ったら大変、と気を遣ってくれる。
そういう人なのかな。
優しい、とか、のろけではない。
全く違う性格の人と結婚し、そして今死んでも良い、と思うほど幸せを感じているってこと。
死を意識したことのない人は幸せを感じられないと思う。
私は今幸せ。幸せなうちに死にたい。
彼はこの世の中で一番幸せになって欲しい。と願う
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