絵を描く理由を考えてまとまらなかったけど自分は一個スッキリした

こんにちはJoeです

最近めっきり春めいてきましたね。

日によって20℃だったり5℃だったりと気温差は激しいですが、夕方6時でも明るい季節ですね。

さて冬季うつが抜けて、気温差うつです。

気分が乱高下で大変ですが、たまにまともに思考する日も出てきました。

今日は珍しく精神が安定気味で、絵を描くことについて自分がわかった事があります。

ずっと思っていた事なのですが、

私は絵に対して基本的にあまりほめられたいとかがないです現在は。じゃ、なんでTwitterにあげてたの？って事。

結婚して、旦那にBLを嘲笑されたり、自分の気持ちを見透かされるのが嫌になって、次第に描かなくなりました。

見せないように管理しとけばいいんじゃ？

いやいや、そうゆうものではないのです。

うっかり出してたスケッチブックや、iPadだって画面を表示し続ける設定でその辺に出しっぱなしにしてしまう人間なのです。直せないのです。熱中して調子よく描いてる時ほどやっちまうのです。これでは安心して量産したりましてや漫画なんて描けません。

しかも宅の旦那は私のスマホだのなんだのをこっそりめっちゃ監視してます。

もう何も生み出す気力とかなくなります。

自由になりたい。精神的な。

まあそんなこんなで絵だの漫画だの描けなくなった…のですが、

他にも、理由があります。

うつだのなんだのする前は、フルタイムで働いて一人暮らし。常に何かと戦い、感情も身体も毎日とても動いていました。

病気になって、もう戦わなくていんだよ、働かなくても寝てても生きていけるんだよ、と思うと、余計に感情がなくなったというか、

外界に対する強いメッセージが私の中からなくなったのです。

それを外に出さないと苦しいから、トイレに行くがごとく当たり前に絵に描いてました。

そしてその生き方しかできない、生きる事は描いて伝えることでした。私という人間イコール描く事しか価値がない。

称賛されたいとかは今も昔も思ってないのかもしれません。

吐き出したらすっきりするから。

それで、ずっと絵を描いて食べていきたい、漫画家になる、漫画にする為に色んな経験をしたいし、苦手な仕事に挑戦する。

という10代、20代を経て、病気になり、アレなんで漫画家になりたかったんだっけ言いたいことなんだっけ特にないなってなっちゃいました。

で、今日気づいたってゆうか思い出したってゆうか、言葉にしたらすげー普通なんですが、

なんか、こうゆう気持ちになった。こんなことがあって。

てのを

ほめてほしいわけでもないのに何で描いて人に見せたり本にしたりTwitterにあげたりしてたんだろうと思って

最近冬うつで絵をたまに描いても誰にも見せずにしまったり捨てたりしてました

前は描いたらすぐTwitterにあげて、いいねがつかなくてもあげた時点ですっきりしてたんですね。

なんでTwitterにあげてたんだろ。

で、わかったんですよ。

二次創作ばっかりTwitterとかにあげてて、このキャラのここいいよね！とか、共感してほしい、共に良さをわかるー！ってなってほしいとか、え、それめっちゃいいね！？(絵のうまさじゃなく、シチュエーションとか感情とか)って、

いっしょに元のものをほめたいっていう感じ？

例えば夕日の写真をあげて、きれいだね、って言ってほしいとか、いい景色だね、とか、切ない気持ちになるよね、みたいな事で、

写真がうまいよね、って言ってほしいわけではない…みたいな？

すごくよくカラオケで歌う歌で、君の神様になりたかった、てゆうのがあるんですが、

最初タイトル見た時、うわすげーやっちまってるタイトルだなーうわー歌詞もめちゃくちゃやっちまってるな全然スマートじゃねーって思ったんだけど、すげーめちゃくちゃに熱い声の歌い手が熱唱してたらめちゃくちゃ響いてしまって何だ結局こうゆうの好きなんだよな半端な奴が歌ったら絶対鼻で笑うのにって思ってそれからずっときいてるしめちゃくちゃカラオケで歌ってる一回行ったら、連続で3、4回は入れる

あ、そうそうそれで、その曲の歌詞で、

って歌い出しで、何回歌っても「欲しかったのは共感だけ」に違和感があって

歌いながら、ん？？って思った

この曲すごく好きで共感するんだけど、この部分だけ共感できなくて笑

君を救いたくて、無力で、君の神様になりたくて、でも自分は無様で、君に全てを捧げる事はできなくて、自分勝手で口だけでなんてだめな奴なんだって懺悔を叫びたい

って大サビがすげー共感なんだけど、

欲しかったのは共感だけ？

ってのが、自分に当てはまらなくて、自分の口からこの言葉を出すのが嫌ってゆうか、

思ってない事を言いたくない、ってなっちゃって

歌詞ここだけ変えて歌いたいなあくらいな笑

でも、いまよくよく考えたら、

共感って賛同ってこと？

君を救いたいっていうお前の意思は正しいよ。遂げられなかったとしても。

って言ってほしかったのかな。

許されたかったのかな。

自分で自分を許せないから、懺悔を叫んで、それを聞いた誰かに、許して欲しかったのかな。

君を救う行動を実際に起こして目的を遂げるよりも、正しいよって言われたかったのかな。

自死したいっていう君を止めたいけど、

止めるには自分が死ぬかもしれないくらいのリスクや覚悟や行動

それより自分を守ることを優先してしまうエゴ

見殺しにして、それでもお前は正しいよ、悪くないよ、って言ってほしい

って事かあ

その解釈だとすっきりした　わかったわ

しかし歌詞がわかりづらいよね？それが私の違和感の原因かな？

そんな事を言って本心は

誰かにゆるされたかっただけ

の方が、自分的にはしっくりくるか…うん…。

今度からカラオケでそう歌おうっと。

…

あ、絵の話ね。共感ね。

一次創作って共感してもらうの大変

それをあきらめてるから一次創作進まないのか

私を理解してほしいって気持ちが足らないんだなあ

旦那にもそうだからかな

私を理解してほしいけど、君は理解したいと思わないだろうねそんな疲れる事したくないよねわかるよだって私も私はめんどくさいから理解する手間暇かけたくないしかけても理解できないだろうしそれは他人に対してもそう思う他人に興味ないそして最近は自分にも興味がなくなってきていよいよ救いがたいなあと思うわけですよ

こう辛い状況でこういうキャラがこう立ち向かったりするのもえるよね？わかるー！

みたいな

こういうキャラ＝わたし

のことがわからん　から　描けない　のでは…？？

立ち向かわねーしw

逃げるし

寝るし

避ける

何にも取り組まないし、誰とも軋轢ないから、自分で自分を応援したいってならないのかな

おめーなんか詐欺って楽ばっかして被害者ヅラして現実逃避して他人のせいにしてしんどい事から逃げてやんなきゃいけねー事見ねーようにしてそうしなきゃ病んで起き上がれなくなるんだっていいわけしてでも実際そうでもあってほんとめんどくせーーーーーーな！！！！！

なるほど、私は私をこう思ってたのか。。

なんかすっきりした。