昨日の夜の話（2024-03-21）

昨日の夜
寝る前に推しの配信見てたら

スマホ使い過ぎだ
早く寝ろ
制限かけるぞ

と怒られた僕です

母親にも父親にも怒られましたが
父親には

お前可笑しいよ

って言われたんで

そんなの分かってるよ
とか小さく言い返した僕です

その後
先に妹が寝ている寝室に向かい
布団被りながら泣いていた時の話です

ですが時系列を全く覚えていないので

その時僕が思っていた事を思い出した順に書きますね

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泣きながら

色んな事を思ってました

まずは

可笑しいよって事に対して

そんな事分かってるよって言い返したけど

本当に分かってますよそれ位

性別違和だって感じてるし

スマホ依存症、インターネット依存症なのも分かってる

でも僕にはこれしかないんですよ

最近友達がベースを買ったらしいです

行動力凄いな
って思ったけど

多分僕が行動力ないだけなんだろうな

皆凄いな

僕もいっぱいやりたいことはあるのにな

やりたい事をする為にやらなきゃ行けない事が僕は出来ないんだな

推し関係の有料会員にもなりたいし

音楽系だってやりたい

最近は推しの影響でスト６もやりたい

推しに会う為に遠征もしたい

とかとか
あるけど

でもそれをするにあたってのやらなければならない事

親に相談してみるとか

バイトするだとか

カミングアウトだって
するするって言って
何時するんだ？

って

あぁ、僕はやりたい事をする為の第1歩が踏めないんだ

なんでだろう
適応障害か何かかな
とか思いました

その時の感情を忘れないように

紙に書いておこうかとも思ったんだが

ベットの上から動くのが面倒で

これもだよな

やりたい事の為にやらなければいけない第1歩が踏めない

って思ってました

あとは

父親にこんな事も言われた

スマホばっかり触っているな
ちょっと位勉強しろと思う
これ以上成績下がったらどうするんだ

別にいいよ

僕勉強したくないもん

別に
好きじゃあないし面倒だし

学校だって辞めたいよ

じゃあ何するんだよどうするんだよだけどさ

嫌だなぁ

新学期

人の対応が面倒臭い

友達だっていないし

中学時代仲良くしていた
仲良くしてくれていた彼らだって

皆学校違うし
同じ学校の奴でもクラス違うから話す事も全然少ないし

面倒だな

そういや幼馴染の奴が来年から同じクラスだな

すげぇ話しかけてきたりするのかな

面倒だな

人の対応が怠い

でも

今1人が寂しい

誰も
今僕の事を一番に考えてくれている人なんて居ないんだろうな

って

変な例えになるけど

僕が推しの事を一日の殆ど考えている位

僕の事考えてる人居ないよな

って

今考えたらそりゃそうでしょ
とも思うが

その時は本当に嫌で嫌で仕方がなかった

今も少し嫌だが

自分に寄り添って欲しいけど
自分から寄り添いには行ってないな

とも思った

1人で居たいのか
誰かと居たいのか

そのどちらかだけじゃなくて
その誰かが分からなくて

もう嫌だとしか思えなくなってた

他には

泣いている時

もっと大声で叫びながら泣きたい

寝て起きたら多分この感情も静まっているだろうから
起きたくないから寝たくないし

この僕が居なくなるのが嫌だ

本当は此の儘

泣きながら全部思っている事
感情をぶち撒けたらいいんだろうか

とも思ったけど

そうなったら半年前に消えた推しと同じ事をしてしまう気がする

と思って

あとは

泣いているのを見られたくない

惨めでみっともなくて気持ち悪いから

って思ってた

半年前に消えた推しと僕は同じようなタイプな気もすると思っていた

あとはなんだろう

寝たくなくて色々呟いていた
1人で

今まで書いたような事をぶつぶつと喋っていた

あとは耳鳴りがなっていた

時々嗚咽を漏らしながら泣いていた

泣いたせいで鼻水が出ていて鼻で息ができていなかった

死んでしまいたいと
消えてしまいたいと思っていた

それも呟いてたな

死にたい、消えたい、生きたくない、
学校の事も考えてたから
行きたくないとかも

死にたいけど

その後の事が色々面倒そうだから

消えたい

と思ってたんだよな

海の泡になって消えたいと思ってたんだよな

とか水葬について考えたりね

死んでしまおうか

でも勇気ないよね

それもだよね

死にたい

だけどその為の第1歩が踏めない

自分は生きるのが下手糞なんだ

とか

ODで自殺未遂をしたのか、と

知り合いの事を思い出したり

どう死ぬのがいいのかなとか
そういえばちょっとは考えていたかもな

と

あとはスマホ使いすぎだって言われたから

最近始めたツムツムを消そうと
あれは時間が溶けるから

あと
TikTokをまた最近見ちゃってるから見るのをやめようとか思って

ツムツムは既にアンインストールしました

まぁここは前までとは打って変わって軽い話ですが

あとは今一番推してる推し

にめちゃめちゃ依存してるなぁとか思ってました

もうそろそろ思い出せなくなってきた

リスカしようかとも思ったんだけどな

動けなくてやめた

でも兎に角死にたくて

でもそんな事思っちゃってる

病んじゃってる俺きもー

とかも思ったりして

でもこの病んでいる

感情が爆発しているあの時の状況の僕が消えて欲しくなくて

此の儘全部言えたらいいのにとか
やっぱり思ってたよね

横向きに寝ていたんだが視界が開けているのが嫌で体勢を変えてうつ伏せになったり

此の儘寝れないんじゃあないかな

寝れなくてもいいか

もう此の儘朝にならないかな

って布団潜ってから1時間位泣いて思ってたけど

結果其の儘寝てたみたいで

目が覚めてから

僕寝れてたんだ

そっか
起きたくないな、起きたくなかったな

ってちょっと残念に思ってたりもしてたよ

あとは

早く僕の1人の部屋をくれとかね

思ってたかな

他はもう流石に覚えてないかな

病院に行きたいとか

カミングアウトしなきゃとか

思ってた

あとは推しになりたいとか

叶いもしない事も考えてました

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思い出したらちょっと嫌になって
そして少し眠くなってきた

ここまで殆どばーーっと思い出して思い付いた儘書いた

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読み返して手直し等しようと思ったんだが自分でももうよく分からなくなってきたのでここらでやめにする

最後雑でごめんなさい

長々とあとは〜あとは〜と繋げている下手な文章ですみません

取り敢えず昨日の夜の僕はこんな感じでしたって自己満の文章です

読んで下さった方は有難う御座いました