病ンデルクイナという鳥はいないか

最後に更新してから半年近く経っていた。

ここはほぼ知り合いがいないアナグラなので、気楽です。

最後の更新以来、ずっと長いトンネルにいる感じだった。
正直言うと、病ンデルなうｗ

とある人と、難しい関係だった。
離れたりまた取り戻したり、何度繰り返したのだろうか。

私は離婚をしてからもうだいぶ経っていて、だいぶ自分が仕上がってしまった。
自分の時間を存分に使えて、世界の中心で自分を叫ぶ、みたいな。
でもソロ活動にも飽きてきたなと思ってきて、ちらほらお付き合いをしたりしなかったり。

とある人とについて。
今思えば、心の病気だったのだと思う。
急にシャッターガラガラ閉め始めたり、また開けたり。
感情が忙しすぎた。自分でも、堪え性がないと言っていた。

確かに自分は、自分の予定が中心で、共有していたつもりでいたけれども、いざその行事となると、いつもなぜそこに自分（=相手）がいないのかと言われ続けた。
自分（=相手）は優先順位が低いと言われ続けた。

結局、何をしていても、全力で楽しめなかった。
同時に、自分の中に罪悪感が積み重なっていくのだった。
その罪悪感で会っていたのかなぁ。
会えば普通に話ができるし、楽しかったこともたくさんあった。
でも、やはりどこかで腹をくくれず、込み入った話から逃げていた。
コミットできなかった。

逃げていたのは、相手のメンタルが安定しないところが不安でしかたがなかったから。
心を支配される気がして、怖かった。

だから、離れてよかった。
はずなのに、
離れた今も引きずっているようで、まだ罪悪感の中にいるようだ。
離れても、支配されている気がする。

相手を悪者にしているつもりはない。
もし、心の病気だったとしたら、わかった上で付き合えたのか。
いや無理だった。自分は疲弊していた。
だからこうして今もくたびれているのだ。

更年期のタイミングもあるので、それなのか、
いまだ心を支配されているのかの境界線がわからず、
ちょっと苦しんでいる。
それで、noteでキーワードを叩いて、色々物色中。

生き急いでいるので、元気を取り戻したくて焦ってしまう。
でもだめなんだなぁ。
しばらくお時間いただきますｗ