生きてるだけじゃ嫌だから

「ASD、気分変調症・不安障害・パニック障害 18年、時々うつ・適応障害」

字面だけを見て「生きてきたこと、生きていることが凄い」と昨日初めて思えた。「生きてるだけで偉い」って言葉あるけどさ、それは本当にどの人間に対しても言えることなんだろうけどさ、私は、生きてるだけじゃ嫌なんだよ。18年間、人より出来ないことを感じてきて、辛いも悲しいも苦しいも抱えるしかなくて、死のうとしたり、死ねなかったり、それが当たり前の中で生きてきた。同じ年数生きてる他の人間が何かを得るたびにそれを得るための能力を私は育てられていないと納得してきた。払い続けているのに、得られるものが「生きる」だけなの？それで満足しないといけないの？数字だけが増えては得るものがやっぱり何もない人生をこれから先も、言い聞かせて、諦めて、納得する人生をこの先も、何のために、続けないとならないの。そんなの嫌だから。そんな人生ならもう終わっていいから。本当は、そんなの早く終わって欲しいから。でも終えられないから。払ってきたから。ギャンブルみたい。なら終わった方がよくなっちゃうね。でも信じてるから。何も得られないはずないって。何か得られるはずだって。それが今私が憧れるものじゃなくても。今見えてるものは何も手に入らなくても。何か、生き続けたから手に入れられたって思える何かがあるって信じたいから。それだけだから。

生きるって難しいね。呼吸してれば「生きてる」なのかな？家事をしたら「生きてる」？それとも国民の義務を果たしたら「生きてる」？私は「生きてる」のかな？生きられてるのかな？生きることも出来てないならそれ以上を求めるのはなんか違う気もしたり。生きてたくないなー。これからもこんななら、早く、空でも飛んで、終わらせてしまいたい。でも私、空飛べないからな。生きてるだけの何が偉いんだろう。何もしてないよ私。何も出来てないよ。何も出来ない人間なんてたくさんいるだろうに、みんなどうやって「生きてる」んだろうね。私はいつ生きてたのかな。どんな称賛を受ける人間も生きてる上で何かをしてて、生きてる中で何かを得ている。私は生きてる？私の魂は私の身体に入っている？ちゃんと、私の人生を生きようと出来てる？嫌だ。私の人生なんて、本当は生きたくない。いつだって、他人の人生が羨ましい。でも自分の人生しか生きられないでしょう。自分で自分の好きを見つけるしかないでしょう。本当は捨てたい。こんな人生とっくの昔に捨てたかった。でも捨てたら終わっちゃうじゃん。終わっても誰かにはなれないじゃん。何かが欲しいなら、この人生で生き続けるしかないじゃん。何もないのが嫌だった。何も得られないのも、何も残せないのも嫌だった。ただそれだけが嫌で死ぬことが出来なかったのに、生きてる中で求めてるものは大層大きなもので。死ぬ間際でも強欲だね。生きてるのに、生きてない気がするのはどうしてだろう。他人の人生をなぞろうとする癖、まだ無くなってないからかな。生きてる自分が見えないな。歳取ってる自覚ははっきり出来るのにね。生きたくないな。本当なんだけどな。死ぬ誘いにはのれないな。つまんないな。この狭間では何も生まれずまた生きてる人間に差をつけられちゃうのに。嫌だな。本当に嫌だなぁ。苦しいな。辛いな。なんで普通に生きられないんだろう。なんで病気なんて持ってるんだろう。なければ楽しく生きられたのに。これは妄想。だけど、病気になる前の人生は楽しかったよ。だとしてもこの世界線の私は今の私で、病気はなくなってくれないし、仮になくなったとしても病気ありきで生きてきた十何年はなくならない。病気に使った時間は取り戻せないし、病気で覚えてしまった感覚も忘れられない。だから全部嫌なのに。肯定して生きていくしかないんでしょう。つまらないよ。そんなのもう。全部捨てたい。全部全部捨ててしまいたい。何も叶わない。報われてよ。報わせるからと思ってるうちに。もういらないよ。