初投稿

初投稿。
母とケンカした。24にもなって。

私はいろんな薬を飲んでる。

飲みたいから、好きだからじゃない。

飲まなきゃいけないから。

きっと、心療内科の薬、やめてもいいと思う。

それくらい元気。普通に生活できてる。

だけどね、前に一回勝手にやめて、またダメになって、先生に「勝手にやめたからだよ」って言われたことを覚えてる。

だから、勝手にはやめられない。

先生と相談してる。

先生は慎重派。当たり前だ。そうでなきゃ困る。

その先生のこと、信頼してる。だからゆっくりゆっくり減らすんだ。

だけど、やっぱりどこかで焦ってる。

社会的にも受け入れられにくいものだし(これは社会が悪いんだけど)

体にだってずっと続けたらよくないのも知ってる。

でも飲まないと、心に負担をかけずにがんばり続けるには飲んで、徐々に徐々に減らすしかない。

「薬、あんまり飲まないほうがいいよ。雑誌に書いてあったよ」

その雑誌、私なら読まない。
怖いから。
だって、飲むしかないんだもん！
じゃあ今すぐ全部やめていいの？
医療費だってかかるし、飲んでる間は眠いし、きっと体のどこかだってだるいよ。
でも、じゃあ今すぐ、全部やめられるの？
何回か言われた。でも全部飲み込んでた。
今日はなんだか、無理だった。

親なんだから、わかってほしい。
そんなのは子供のエゴなんだろう。
親だって親なりに子供の健康を考えていっている。
でも私は飲みたくないんだ。
でも、飲まなきゃいけないから、高い医療費払って、プライドだってくすぶりながら、薬に頼らざるをえない。
そんな私に言う言葉じゃない。

きっと、私がどんな思いで薬を飲んでるかなんて話してないから、知らないんだろう。
好きで飲んでるわけじゃないとは思ってるだろうけど、社会的な目だって、これを飲まなきゃいけなくなった原因だって、その原因が今薬なんか飲まずに元気にやっていることだって、
そういうのを全部、飲み込んで、薬も飲み込んでるんだ。そんな話、したくないし、しないだろう。
しない私も悪い。しない限り親は理解できない。
だけど私だって飲みたくて飲んでるんじゃないってことくらいは知ってると思ってる。

「飲みたくて飲んでるんじゃないよ。飲まなくて頑張れたり、飲まなくて頑張らなくていいんだったら、そうするけど、私は社会人だから、明日も仕事に行ける状態にしなきゃいけないんだよ！」

風呂で大泣きした。
こないだの失恋は風呂で大泣きじゃなかった。小泣きだった(笑)

まとまりがない。
きっと私は、自分が悩んでることに、上からさらに悩みを圧迫された気がしたんだろう。

元カレも、「社会が悪い」って言った。

「社会が悪い」
それはそうなのかもしれない。
がんばれなくなったら、がんばれるまで休める社会が正解なのかもしれない。

でも、そんな世界はない。

私は今、この社会で生きなきゃいけない。
だって死ねないから。

だから、きっとずっと、薬には頼らなきゃいけない。
それを親に許されないような気がした。
お願いよ。がんばるために必要なの。

そうやって責めないで。

そんな、夜でした。
まだ月曜日だー。
理不尽な社会だけど、金曜まで頑張らなきゃ。