適当ってどれぐらい？

こんにちは。風船日和です。 私は、テキトーであることを悪だと思っていて、一生懸命であることが正義だとどこかで思っていました。 程よい感覚のところでOKを出せず、どこかに忘れてしまいました。 程よく、頑張る。 程よく、力を抜く。 特に、この2つはとにかく苦手で、バーンアウトするとようやく自分に頑張った！とOKできる一方で、何もできなくなってしまいます。 程よい感覚になっている自分は足がついていない感覚があり、拠り所がなく、常に不安定で、怖いなとすら思っていました。

あなたと居たいからいるだけ

私は、自分には何もなく、みんなが優しいからいてくれるんだと思っていました。 なぜ、そう思うのかというと、自分が嫌だなと思う人といる時、そこに居ないといけないと思って、なんとか居続けたことがあるからだと思います。そして、それが優しさだと思っていました。 ふと、そのようなことをすることをやめてみました。 自分が、本当に居たい人とだけ一緒にいるようにしてみたり。 また、その人のことは好きだけど、今は疲れているとか休みたいとか、自分の気持ちを優先したりするようにしました。 その

適度に頑張ってもいいらしい

頑張るという言葉をみなさんはどのように捉えていますか？ 私はこれまで、「頑張る！」「頑張らなきゃ！」という状況になると無理をしてしまい、自滅するまで自分を追い込んできていました。 ふと、自分の周りを見てみると、周りの人々は適度に頑張っているようで、自滅までは追い込んでいないことに気づきました。 周りの人に「頑張りすぎないで！」「適度にね！」と言われても、頭では「あ！やりすぎちゃったんだ！」と思っても、「適度」がわからないので、どこまでしたら良いのかもわからない。 私は

サンキュー！今までの考え方〜言葉の受け取り方の偏りに気づいたら〜

「傷つけられている！」という被害妄想な考え方になっていた私がある気づきによって少し前に進むことができたので、その経験をお伝えします。 被害妄想的になっている気がするがどうしたらいいかわからない 相手がそんなつもりで言っていないと、頭ではわかっているけれど、そう聞こえてしまう。 傷つかななくてもいいとわかっているけれど、ループに嵌り、自己嫌悪になっていました。 1番難しかったのは頭ではわかっているのにどうしてもそう聞こえている現状をどうしたらいいのかがわからなかったので

たまには、怒ることも健康的

喜怒哀楽の中で特に「怒」が苦手な人はいませんか？ 私もどれかというと一番苦手な気持ちです。 怒っている人を見るのが苦手だったり、怒っている自分が嫌だったり。 醜い感情なのかも…と感情に蓋をしてしまうことがありました。 しかし、思い返すと「怒る」という感情が全くないわけではありませんでした。どうやってたんだ？と分析してみると、「我慢する」という感情に変換していたと気づきました。 ただ、この我慢するという感情は蓄積されてしまうので、ある日、感情の火山が大噴火します。しかも、

休むことに忙しい

休みの日や空いている時間が苦手で予定を詰め込みすぎてしまう、予定詰め詰めさんはいませんか？ 私もその一人でした。休むということに罪悪感を感じたり、人が休んでいる分も努力したり頑張ったりしないと認められないという気持ちがありました。 日々の余白がちょっとだけ怖かったのかなと思います。 忙しくしていることが求められていて、それが自分の価値なのかもと錯覚してしまったり…。 そんな私が健康的に休むことを大事にしていきたいなと思い、日々できそうなことから少しずつやってみました。

褒められて嬉しい時は素直に受け取っちゃえ！

なかなか自分を認めるのに勇気がいることがあります。 「できてるよ！」 「大丈夫だよ！」 周りから声をかけられても、 「本当かなあ？」 と自分で自信を持てずにいることがありました。 ここで、自分で自信を持って、「ありがとう！」とか「嬉しい！」とかの感情を置いてきてしまうと自分のことを認められずにいるのと同じだなと気づきました。 最近の気づきとしては、自分を認めるとは、 自分のハンカチに水をいっぱいに含ませておくことかな？と気づきました。 認める勇気は、そのハンカチ

「強さ」とは一体何か？

「強さ」とは何かを考えていた。 電車で、喫茶店で、商店街通りで、ふと考えてしまい、ぐっと堪える。 「強さ」というものがないと漠然と感じ、ふとしたきっかけで、何かが崩れ落ちそうだと感じることがある。 深呼吸をすると、心の中でもう一人の自分が「そんなことないんじゃないの〜？」と言う。 私の悩みは天秤にかけられていて、「お悩み」のお皿が重くなりそうになると、「気晴らし」のお皿に砂糖がかかり、平常心を保つ。見上げて、こんなに天気が変わるなら、私だってたまにくよくよしても当然だと気

心のわたしが「今ムリ〜」って言ったのが聞こえたら

「こんなこと大丈夫！かすり傷だし！」 「へっちゃらだよね！頑張れるでしょ！」 そうやって、心の痛みをあまり感じないようにして、重傷なのにかすり傷だと自分に思わせて、とりあえず絆創膏だけ貼ってきてしまった。傷に対してサイズは小さいし、そういや消毒したかも覚えてない。 ちょっとだけ力尽く…というか、大分力尽くだったとようやく気づいて、少し立ち止まってみた。これまで、立ち止まると言うことは遅れてしまう気がして怖かったのかもしれない。そして、遅れてると感じるのは、誰ってことはない

やさしい暮らし

はじめまして。風船日和です！ なんとな〜く思ったことを、書き留めていけたらなぁと思い、はじめました。 昔思っていたこと、今考えていること、今後考えること、違うかもしれないけど、日々考えはぐるぐる、ゆらゆら変わるもの。 健康に楽しく生きたい〜！という気持ちを持って今日も生きていきます。 最近思うことは、「自分にやさしく」したい〜！ということです。「人にやさしく」ってとても大事だなって思うけど、自分だって人だもの。私という人も仲間に入れて〜！って思いました。 「いーれーて！」

はじめての投稿にチャレンジします〜！！