疲弊

疲れてる。毎日、

自分の気力が、体力が、
有り余らない

余力がなくなるほど、

1日生きてるだけで、もう限界。

仕事が身体に見合ってないってのもある
でも、それでも
こんなに疲れる？
って、悲しくなる

ほんとはもっと、
やりたいこと楽しくやりたい。
疲れたって理由で、疎かにしたくない。

考え方が変わってしまうよ

前向きに思えてたこと、
全然パワーがなくて、何もしたくなくなる。

やりたいことに妥協したくない
自分のその意志に正直に頑張りたい。

けど、邪魔をする
私の疲弊した考えが
もう進めないって、壁を作る。

無理だ。

もう、疲れた
動くより休みたい。

休むのが先だと、
休んだらまた仕事で。

やりたかったこと、考えたかったこと。
そんな余裕もなく、時が経ち、
時期は過ぎてしまう。

楽になりたい。
有り余る感覚が欲しい。
自由が欲しい。

とりあえず、楽になりたいって考えるのは
怠けてるかな、
甘えてるかな。

生きるってそう甘くない

知ってる。

けど、もう分かったから、
身に沁みたから、

死にたくなるほど、感じた。

生きなきゃいけないから

しょうがなく生きてるの。

もう
じゅうぶん。

生きなきゃ
じゃなく、

生きたいって

思ってみたい。

こんな自分を

殺して、
生きなきゃいけないの

早く人生終わりたいって
本気で思わなきゃいけなかったの
悲しい。

暗くて、情けないけれど、

こんな思考の私に産まれてきたから
しょうがない

自分の厄介な性格に

自分が1番振り回されて、

もうずっと前から、世界の見え方が変わった。

自分が嫌いな自分を
押し殺して頑張ってどうにか正常に生きて耐えて

恵まれてるなんて思わなきゃいけなくて、

命の平等が、よく分からなくって

納得できないまま、
今も、生きてる

ねぇ、
望むこと

いつか、
楽になりたい。

好きになりたい。

世界を。

どんな形でもいいから。