現状報告 2024/6/29

お久しぶりです。
まだ見てくださっている方がいるのかいないのか、分かりませんが、私は何とか生きています。
色んなことがありすぎましたが、はしょりつつ、現状を説明したいと思います。

まず、結論から言いますと、不倫されていました。7月中旬に籍を入れたのですが、相手は7月下旬にはもう他に彼女？(彼女ってなんだよって感じだけど)がいたそうです。しかも彼は私の知らないところで多額の借金も抱えていたらしく、もう本当にド修羅場でした。不倫相手に電話もしました。正直もう死にたかったです。😄笑
彼の親はなんだかんだ自分の名誉が大切なようで、不倫されてた事実を伝えた電話では、まず第一声が「裁判は起こさないで欲しい」でした。あまりの衝撃に言葉が出ませんでした。「もっとほかに言うことあるだろ！」って思ったけど言わなかった。偉い。人って本当にしんどいことがあったら、自分を守るために笑うということが分かりました。ずっと他人事のようで、その時私は一人で福岡にいたので、家族に報告電話をしたときも「〜なんだって！アハハ！」って感じでマジでみんなに心配された。(今思ったら自分でも怖すぎる)あまりの現実に受け入れられずしばらくハイになってました。笑
そしてその時の記憶があまりありません。桜が終わる季節で、桜を見ながら綺麗だなあって思ったのは覚えています。あと海の音が心地よかったな。

不倫が発覚した次の日に、北海道に帰り、なんかもうよく分からないまま弁護士さんをつけて、慰謝料貰い、示談で先月離婚が成立。その弁護士さんを通してのやりとりも、相手は言い訳ばかり、借金をしたのは私のせいでもあるなどの文面でした。最後までこの人は…って感じ、もう呆れが止まらなかった。条件みたいなのも出されて、内容的には「お金払うから、口外すんな」みたいなこと。もう本当に人として終わりすぎてるなって思いました。頭おかしすぎる😄未だに相手の父親からは何の連絡もなし。電話すらない。会いにも来ない。どんな親だよって感じ。

正直、出来事が大きすぎて、心が麻痺してる感じがずっとあって、取り残された感覚になってます。自分がよく分からない。死にたいとすら思わない。暗いトンネルの中にいる感じ。

今は、カウンセリングに通ったり、自分とたくさん向き合いたいって思って自分にお金を使っています。新しいギターも買いました。Taylorだよ！試奏した瞬間ビビッときた。最高の音！！もうほんと可愛い！愛おしい〜

そして今日から、「自分探しの旅」をしに行きます。片道切符です！とりあえずは友達がいる四国！楽しみだなあ。その後、自分が行きたいと思った所に行けたらいいなって思ってます。今のところは沖縄がいいかなって思ったり。

色んな人に一歩踏み出しなよ！とか、前に進まないと変わらないよ！とか言われるけど、そんなの自分が1番わかってる。言わんでええねん。笑
今は本当にほっといて欲しいって言ってるのに。でもその話をカウンセリングの先生にしたら、「旅に出るために家を出るってことも、すごく大きな一歩なんだよ。」って言って貰えて本当に救われた。これも一歩でいいんだ！って。

一歩踏み出すって、本当に簡単な事じゃなくて、どうしたいのかも分からないし、でもまだ分かりたくない気もして。受けた傷が大きいからこそ時間が必要なんです。本当に辛い時って、まじでそばに居てくれるだけでいいんだって思った。言葉なんていらないのよ〜
その言葉がナイフのように刺さることもある。もしこの先、私の大事な誰かが傷付いているとしたら、そんなふうに支えたいなって思いました。

空港に向かうバスの中でこれを書いています。なぜ書いたかと言うと、言葉にして明確にしておきたいと思ったから。旅が終わる時、私は度の前はどんな気持ちでいたのか。これを見て思い出したいです。そしてその時の気持ちと比べたい。

最初の写真は、不倫が発覚した時に見ていた桜です。笑
本当になんで写真撮ってんだって感じ。頭おかしくなってたんですね。笑

久しぶりに楽しみ！って思えることがすごく嬉しい！たくさん楽しんで、自分を取り戻してきます。😌

行ってきます！！！