かっこわるい

やりたいこととやり残したことが渋滞してて
何から手をつけたらいいのかわからなくなってしまった。
格好悪いところを見られたくなくて、わかってるフリをしてる自分が一番格好悪い。

役者含め表現者と呼ばれる人たちは、
コロナが来る前から本業では食べていけないのが元々当たり前になってしまってる上に
コロナが来てからよりそれが露わになったし、本業を続けていくためにバイトではない違う収入源を作ること以外逃げ道なんてないのに逃げ続けてる。もはやもう捕まってるのに気づいてない。
私もその一人だと思う。

「規則」「制限」とかいう言葉に責任を押し付けてばかりで、突き通さなかったのは自分だし、その言葉たちが一番正義とされる環境に自ら飛び込んで、自分から苦しみに行ってる。ずっと自殺してる。

実際のところ意見を通すことができなくて、実現できなかったことは多い。
溜まっていくやる気とプロジェクトたち。
蓄積された過去のやる気たちは時間が経つごとにすべてが罪悪感に変わっていく。
本当は時代についていってるつもりだったなんて言い訳、実行してなければ通用するはずもなくて。
突然できるようになったらなったで、アクションを起こすための作業を怠ってきた現実に絶望して頭がショート状態になる。
勝手に城の外の世界に行くことは許されないようなそんな生活に慣れ始めた頃に突然放し飼いにされたような気分。
出たかったのに、いざ解放されるとまず立ち止まってしまう。もうこれは何度か経験してるのに本当に学ばない。

いつからかわからないけど、心にモヤモヤが溜まったら、その都度書くようになった。
少し手遅れかもしれないけど、そうすることで気持ちの整理がついて、やっとヤバめの現実と向き合うことができる。

だからとりあえず今は
こうしなきゃならないとか、こうであるべき
とかそういう自分の中での決めつけを少し解いてあげようと思う。

色んなオーディションを受けたり何か投稿してみたり… 
それが何かはわからないけど何かをしようと思います。
いつも気持ちが焦りすぎてて、じっとすることができなくて結局周りと合わせられなくなる。

もう痛いほどわかったから、少しずつ自分を上手く使いこなせるように生きる努力をしてみる。

だからこの先、想像以上に色んな決断をすると思うし、後悔することとか尽きないと思うけど
自分の目で見て知った上で選んだことなら
自分を信じてあげたい。
そのときは間違っていても、いつか正解になるかもしれない。
恥ずかしくなったり諦めたくなることがあっても、正解にする強さをいつまでも持ち続けていたい。
折り合いは自分からつけなければ折り合わないんだから！！(なにその日本語)

頑張ろう！