はたから見りゃ喜劇（たぶん）

最近泣くことが増えた。
泣くというか、息をするように涙がぽろぽろ出ることが増えた。悲しい、こわい、不安、苦しい、罪悪感。1秒先の自分の機嫌を保つためにそういうのに蓋をする、ということが無くなって、やって来た感情を素直に迎え入れて涙腺の蛇口がするする開く感じ。悲しかったりこわかったり、つらいんだけど、たくましく生きようとしてる感じはする。いやつらいけど。

ふと数ヶ月前までの自分を思い出す時がある。「笑顔でいた方いいよな」「ぼーっとするな、しっかり仕事しなきゃ」って、そのために1日3食お腹に詰めてネガティブな感情に蓋をして「よし。」とストレスフリーで情緒の安定した人間をしてた。（つもり。）職場でずっと人と居て、10分の通勤で吐き出すように泣いて意識的にため息ついて、涙が乾くのを計算して泣き止んで人のいる家に笑顔で帰る。自分の心身が健康な状態で人と接しないとと思って負のものを追い払う。無いものとする。
仕事は楽しかったし好きな人との生活は幸せだった。それは本当。でもそんなのを繰り返してたらだんだん嬉しいも悲しいも沸かなくなって涙腺の蛇口は錆び付いて涙が出なくなって体調も5段階中ずっと2みたいな、熱は出ないけど元気な訳じゃないみたいなのから動かなくなった。安定、と言うにはあまりにも死に近い終わりのない闇の中にいる状態。
もう終わりにしたい。許してほしい。そう思って終わりにする方法を探してた時、ある人と部屋で鍋を食べながら話すことになって、話して、話したら2日後に熱が出た。
やっと、と思った。やっと心と体が繋がった。やっと休めと司令が出た。気がついたら久しぶりに涙も出てた。

今に話を戻して、でも戻したとて「前はつらかったけど今はこんなに幸せ」みたいな話は無く今は今で別にちゃんとつらい。あと5日ほどで部屋を空っぽにして旅に出るという割には手続き関係は全然進まないし片付けも掃除もできないしジモティーのやり取りは疲れるしなぜか喉が酷くやられて声が出ない。家も仕事も貯金も無い生活はめちゃめちゃ不安でやっていける気が全然しない。こわくて涙が出る。
どうしたもんかと思っていまこのnoteを書いている。