長めの回答

長めの回答をまとめました。
ひとつのお題のうち投稿数の半分より上位に入った回答をまとめています。

載せないでほしいという方がいればお知らせください！
(DMまでお願いします)

《大喜利天文台》

・シーズン1~6

【あなたがコーヒー好きの彼氏にコーヒーを淹れてあげない訳】
ハシリドコロさんの作品

仕事で理不尽に嫌なことがあった時も我慢して「本当に嫌なら俺は仕事辞めてるはずだから、逆に仕事辞めてないってことはまだ全然大丈夫なはずだ」って「俺はまだ本気出してないだけ」と同じことを難しい言い方して無理矢理自分を納得させるような、心の芯が弱すぎて自分の弱さを受け入れる余裕すらない彼氏が、休日の朝も一人でコーヒー飲んでる私を見て「本当にコーヒーが好きなら淹れてほしいって頼むはずだから、頼みたくないってことは俺はコーヒーがそんなに好きじゃないってことだ」って人に断られるのが怖くて彼女にお願いすらできず強引に自己解決してるのが見てられないけど見るのがやめられない。なんでそんな男と付き合ってるんだって話だけど、器が小さい可哀想な男と付き合ってあげてる期間は自分が損するぶん人に優しく出来てる実感があるから自分は良い人だって思えて安心できる

【南極からペンギンが消えた！一体何があったの？】
ハシリドコロさんの作品

　エイドリン・エイドリン王は生まれた時から王様であった。王様というのはオウサマペンギンのオウサマではなく、エイドリン・エイドリン王はコウテイペンギンであったが、すべてのペンギンの王様であった。エイドリン・エイドリン王の父、エイドリン・ブラミニスクケンモリスクは、卵の頃から比肩なき才覚を発揮し、大人の羽に生え変わらないうちに文字・本・計算・貨幣・通信・兵器・法律を発明し、当然のように初代のペンギンの王となり、息子が生まれると同時に譲位して即死した。つまりエイドリン・エイドリン王は2代目のペンギンの王ということだ。
　エイドリン・エイドリン王は悩んでいた。これはなぜか。王は実績に欠けていた。エイドリン・エイドリン王は優秀ではあったが、先代が残したものを維持するばかりで、自分で作り上げたものは何一つなかった。王は、自分の玉座が氷山のような不安定な土台の上にある気がしてならなかった。
　ある朝、目を覚ました王は、自分以外の全てのペンギンが王で、自分だけ王ではないのではないかという不安に襲われた。これはペンギン特有の誤謬である。我々ペンギンは自分と相手を入れ替えて考えてしまうことがあり、大きな問題となっている。王は自分のペンギンとしての性質を自覚していたが、自覚していても制御はできなかった。
　それから何日も同じ不安に襲われ続けた王は、先王ブラミニスクケンモリスクが成し得なかった何かを成し遂げれば不安を克服できると考えた。これはペンギンと人間に共通の誤謬である。ペンギンと人間は努力して目標を達成すれば関連のない問題が解決すると信じ込むことがあり、王もその例に漏れなかった。先王の業績について調査した王は、結論にたどり着いた。ブラミニスクケンモリスクは宇宙についてろくに考えたことがない。これはなぜか。ブラミニスクケンモリスクは空についてのペンギンの限界から目を背けていた。これはなぜか。ブラミニスクケンモリスクは自分が空を飛べないことを受け入れられなかった。ペンギンに当たり前の性質を受け入れず、立ち向かいもせず、コンプレックスのつば付き帽を被り、空が視界に入らないよう俯いていた。自分が先王を超えるなら、それは空だ、宇宙だ、エイドリン・エイドリン王はそう思った。そして王は、隕石の調査を開始した。
　南極大陸には隕石が多く見つかる場所がある。これはなぜか。氷の上に落ちた隕石は氷に閉じ込められて移動し、山脈にせきとめられた氷が融けて隕石だけが残るからだ。読者諸君には当たり前の知識だろうが、ペンギンにとっても当たり前の知識である。念のため強調しておくが、"ペンギンの知的能力は10年前と比較にならないほど成長"している。
　隕石発掘の現場で指揮を執っていた王はあることに気が付いた。ペンギンたちを脳内の理想通りに動かせるのである。どう命令すべきかを考えずとも、感覚的な指示だけで、ペンギンたちは王の体の一部のように働くのであった。王は、自分の嘴で魚をくわえるときと全く同じように、10羽のペンギンに小エビの目玉をつまませることができた。ペンギンたちをよく馴染んだ工具のように使うことができた。エイドリン・エイドリン王にとって、この世の他のペンギンは、対等な知性としてのペンギンではなく、むしろ人間の旧来のイメージ通り家畜としてのペンギン――そりを引き、卵を産み、夜の家を守る道具としてのペンギン――なのであった。新たな価値観を得た王はジェット噴射のように排泄した。
　ペンギンの肉体を自由に操る力は、ペンギンの精神を発展させた先王の力とは真逆の力である。が、この力が、ペンギンたちを支配するという点でまさにペンギンの王のための力だというのは、氷のありかより明らかであった。つまり、ペンギンがペンギンの肉体を持つという、ブラミニスクケンモリスクが受容できなかったペンギンの限界は、エイドリン・エイドリン王が、王としての才能を披露するうってつけのステージなのである。
　この日からエイドリン・エイドリン王は自分と相手を入れ替えて考えてしまうことがなくなった。これはなぜか。全てのペンギンを自分の一部として扱えるからだ。ペンギン特有の誤謬、空、ブラミニスクケンモリスク、エイドリン・エイドリン王を縛るものは完全に消え失せた。王に迷いはなかった。王の意志の下で1つの集合体となったペンギンは、氷上から暗い海へとずり落ちるように消えたのであった。

　こうして全てのペンギンは南極を去った。これは2019年12月8日の出来事であり、中国湖北省武漢市で最初の新型コロナウイルス感染者が原因不明の肺炎を発症した1週間後のことである。
　その後エイドリン・エイドリン王が何を成し遂げたかは説明するまでもない。これはなぜか。なぜなら、今あなたの部屋にあるテレビをつければわかるからだ。

【野原しんのすけがみさえのことを「みさえ」と呼ばなくなった理由】
　警邏さんの作品

　シロが転校することになった。

　日常が一変したのは、黒いスーツを着たおじさんが家にやって来たあの日からだった。おじさんは「おめでとうございます」と言ってシロを置いていった。まだ５歳だったオラは何が何だか分からなかったが、父ちゃんとみさえは母校が甲子園行きを決めたかのように喜んだ。「あなた」、「おまえ」とひとしきりはしゃぎ終わると、みさえは「１年間誰にもシロを飼っていることを気付かれなかったら、一生遊んで暮らせるほどのお金がもらえるのよ」と鼻息を荒くした。その日から、野原家に知られてはいけない家族が加わった。

　翌日、シロを飼っていることがばれた。気付いたのは風間くんだった。ジェンガをするためにつつく用の枝を探していた風間くんは、「なんだよあの犬小屋」と言った。あろうことか、父ちゃんは外に犬小屋を作っていた。どうしようもない馬鹿だった。風間くんがいなくなった、というニュースがかすかべを席捲するのに、長い時間はかからなかった。

　助手席に座りながら、「なんだかワクワクするわね」とチャリが言った。風間くんを回りくどい自殺みたいな方法で殺したオラたちは、死体を捨てなければいけなくなった。シロが外に出ないよう二階にバリケードを作り、まだローンが残っている家をピンボールみたいに飛び出した。埼玉を出るぐらいのタイミングで、「正体がばれるといけないな」と言って父ちゃんが『靴下』を名乗り始めた。いいわね、と言いながらみさえは『チャリ』を名乗り、「オラって英語でありがとうって意味らしいわよ」と言ってオラを『ありがとう』と呼んだ。オラがスペイン語で「こんにちは」という意味だと知ったのは、中学生になってからだった。夫婦そろって、救いようのない馬鹿だった。高速をしばらく走り、いつもより荒かった靴下の運転にオラは酔った。サービスエリアで下りると、チャリが「ありがとう！ありがとう！」とオラの背中をさすりながらトイレに走った。トイレから出てくると、靴下が「夜だからアイス買えないのか」と怒っていた。

　目的地である山のふもとには、見たことない量の警察が待ち構えていた。警察１は「かすかべ市の男児が行方不明になっていると通報があった」と言い、警察２は「『ありがとう』と叫びながら子どもを虐待する母親がいると通報が」と言い、警察３は「男が偽物のアイスにまたがって顎をこすり付けていると通報が」と言った。２と３はお互いに見つめ合い、めちゃくちゃ照れながら帰っていった。ほどなくして１が車内から風間くんの亡骸を見つけると、靴下とチャリは部員のタバコで甲子園出場が取り消されたかのように泣いた。

　靴下とチャリが逮捕され、オラは施設に入った。しばらくして、あの黒いスーツのおじさんが家に残されていたシロを連れてきた。おじさんはオラに「シロは転校することになった」と言った。『転校』の意味が分からなかったオラは、その日初めて辞書をねだった。

　オラは公務員になった。近くの安アパートを借りた。刑期を終えて出所したチャリと二人で暮らした。靴下は獄中で自分の靴下を嗅ぎながら死んだ。チャリは介護が必要になった。「ありがとう」と言われてどっちだよと思った。数年後、チャリも死んだ。オラは白い犬を届ける部署に配属された。見たことのある白い犬だった。新しい家に連れて行くと、新しい家族はじゃんけんで後攻を勝ち取ったかのように喜んだ。家族を尻目に、オラは「じゃ」と言って踵を返した。シロは小さく「キャン」と鳴きながら転校していった。

【この湖について何か教えてください】

遠くを見ているさんの作品

猫追いかける日記をつけることにした。これは独断です。
猫が元カノとするとニューバラは軽四なので、山行くと思って歩いた。昔付き合ってた女は「歩いた」を「あるった」って言ってた。わざわざ言い換えてるみたいで、その日ずっと同じ声量で接して悪かった。方言はゲロ吐いちゃいそうだったけど、本当に愛してました。
デカい家の前でバス待ってたらおばあ様が話しかけてきた。俺は手帳（今これを書いている）とボールペンを両手に持ってるから、財布盗まれる前にババアにランクダウンさせといた。これは正義なんです。かなりメモ上手だと思われて、孫の話をシャッフル再生された。順番に聞かせてほしかった。乗ってから両替したの俺だけだった。
バス会社の近くで下りて別名クワガタの森で遊んでたら、ガキがいたから名前を聞いてみた。キクチと名乗られて、俺だけ下の名前言って損したと思った。なんでスーツなのと聞かれて、おま展開早いねんと言った。
ああ今日の日付最初に書くの完全に忘れてた。また書き直すのは別にいいけど2回目はちょっと良いように改変しそうな俺が気持ち悪いなと思いますね。
キクチに猫探してると伝えると、先に森の社に挨拶してと言われて歩かされた。歩いてる間にそれを飲み込まなきゃいけないみたいなこの湿度は、不快と感じた。キクチは途中自分でユウタって言っててこいつぅてなった。途中にハートの湖があった。Vネックみたいなとこ死骸の本拠地と思ったけどこれを論破できそうな女がいなかったから通り過ぎた。
サッカークラブのユウタと社に挨拶した。拓けた道を少し進むと海沿いにバス停があった。優しく「おい」って言おうと思って振り向くとそこにユウタはいなかった。え、と思って海の方見た。

猫がいた。
「おい...」と言うと、白猫は光り出し、人間の姿になろうとしてた。俺は手帳を落とした。
「ここまであるって来たの？」と言うと、女は笑った。
黒くて長い髪。水色のスカート。腐り肋骨のカーディガン。薔薇のインナー。
お前おせちんこの後に野良でアブチェンやってた和田アキ子に負けたんかよ。

【家にでっかい黒板があるそうですが、どんな感じですか？】
寝坊さんの作品

「真実を見せてやろう」

そう父が言って三重に鍵がかかった扉を開ける。そういう話のときはメガネをかけててほしかった。扉の先にあったのは、壁一面の巨大な黒板、そしてこの世界の真実だった。「空は青い」「海は広い」「学びは無限である」僕は数えきれないほどの文章、「世界の真理」に見惚れていた。端っこの方に「おれのチンチン世界一」って書かれてたのはとりあえず無視した。父は恍惚の表情を浮かべる僕にこう言った。
「次はお前が書き足す番だよ」マジか。

試しに「父親はバカ」と書いてみた。
「あひーーーー　あひひーーー　あひ？」
あ、これマジだ。すげぇ。

「バカ」の部分を消し、「父親は牛」と書き換えた。
「ﾓｰｰｰｰｰｰ ﾓｰｰｰｰ ﾓ?」
これ楽しい。

「父親は歌が上手い」と書いた

『紅に染まった　この俺を』
あんま歌唱力って感じじゃない歌選ぶな

「父親は隠れんぼの天才」

父親はまず上を見た。

「父親は激ヤバ意識高い系」

父親はカタカナになった。

「父親はおにぎりマニア」

「よし次は食べ物以外も入れてみるぞ」やめろ。

「父親は後悔の残るアンカー」

父親は握力を鍛え出した。

「父親は優しい組員」

父親はこの指とまれでメンツを決めた。

「父親は掃除機壊し専門家」

父親は「まずは口をこう、口をこう」と繰り返し呟いてて、武井壮みたいだった。

「父親は違法建築」

父親は少しだけ浮いた。

「父親は柴田理恵」

父親は柴田理恵になった。




長い時間、父親で遊んだ。



最後に「父親は大きめのカバ」と書いた。
父親は大きめのカバになった。少し反抗の色が見える目をしていた。

まぁこの辺でいいか。ふぅと一息ついた。
大きめのカバを部屋に残し、三重の鍵を全てかけて寝た。

翌朝行きつけの小学校に向かうため家を出ると、人がみんな上を向き、口をあんぐり開けて歩いていた。

何事だと急いで帰って例の部屋に行くと、数本の砕けた白チョーク。

黒板を見ると、曲がりに曲がった字ともつかぬ字で「おいしいあめがふる」と書かれていた。
カバは幸せそうな顔をして倒れていた。
目元から流れていた一粒の涙が、まだ忘れられない。

【画像で一言】

板野さんの作品

日常は、一つの異物で崩壊する。
平和な街で4人が殺された。
これは、この写真を手がかりに事件を追った男の物語である。

事件を追う一人の男がいた。
彼の名前は江戸川ジョナン。
高校生ながら探偵も兼ねていてほとんど金田一少年と言っていい。

最初の被害者は、彼の通う高校から出た。
被害者の名前は、矛゜(ポコ)。
全身に電気を流され、スマホみたいに死んでいた。
日頃からスマホのように明るい人物で、人から恨みを買うような人間ではなかった。
友人には小動物をいじめた話などをしていたという。
この時点で、捜査線にポケモンの可能性が浮上する。

2人目の被害者は、ジョナンの高校の教師。
常に前向きで、生徒から好かれる心優しいバナナだった(当然だが、バナナに名前はない)
彼は全身の皮を剥かれ、中庭に捨てられていた。
警察の到着時はまだ息があったが、ブルーシートや規制テープやらでモタモタしているうちにカラスにめちゃくちゃ突かれて絶命した。
この時点で、捜査線に警察とカラスが浮上する。

3人目の被害者は、ジョナンの恋人であるホタル。
彼女の本名はナンシーだが、その明るい性格と家の電気が止められて懐中電灯で生活していることからホタルと呼ばれていた。
彼女自身もあだ名がシンナーになる前に先手を打ちたかったので納得していた。
1週間前から行方不明になっていたホタルは、無惨にも手足がガンダムになった状態で見つかった。
日頃から人体には限界があると話していたこと、「ナンシー、行きます！」が口癖だったことから警察は自殺と断定。
この時点で、「警察無能で草」というネットの声が大きくなる。

最後の被害者は、毒爪部の部長。
彼もバナナなので名前はない。
現場には争った形跡があり、犯人のものと思われる血痕、皮膚、髪の毛、失神した犯人が残されていた。

ジョナンは推理した。
ポケモン、警察、カラス、ガンダム自殺。
事件の手がかりが、頭の中をぐるぐる回る。
お風呂で考えていたのでその日は寝てしまった。

翌日、テレビをつけると犯人が逮捕されたというニュースが目に飛び込んだ。
ジョナンの熱意と現場に残された本人が逮捕に結びついたのだ。
頭の悪い街に日常が戻る。
犯人は動機について、「ピカァ」と語っている。

【「宝箱」という言葉を使ってガッカリすることを言ってください】
ぴよはるさんの作品

第一巡選択希望選手 阪神タイガース

伊藤 宝箱（とれじゃあ） 内野手 大阪桐蔭高校


419 名前：anonymous[sage] 投稿日：2022/10/20(木) 17:17:29.96 ID:/ROXeebV0
は？

420 名前：anonymous[] 投稿日：2022/10/20(木) 17:17:30.11 ID:CbKBmPXq0
え？

421 名前：anonymous[] 投稿日：2022/10/20(木) 17:17:30.49 ID:0oMS7q+z0
ファッ！？

422 名前：anonymous[sage] 投稿日：2022/10/20(木) 17:17:31.02 ID:hES79K620
宝箱重複しろ！！！！

【画像で一言】

サメVS巨大タコスさんの作品

工場の朝は早い。
社員寮から日の出と同時に家を出るとシャッターの閉まった商店街を抜けて国道沿いに歩けば工場に着く。

工場ではひたすらバッグ・クロージャーを作る。バッグ・クロージャーでピンとこない人は食パンの袋を留めるアレと言えば伝わるだろう。ただあれは別に食パンの袋を留めるためだけにあるのではない。袋詰めされたモノ全般にバッグ・クロージャーは使われる。最初はリンゴを袋詰めするのに使われてたって工場長が言ってたっけ。だけど僕はこのバッグ・クロージャーが何を留めているのか知らない。大方食パンだろうがそれは僕の関知しえないことだし、知ろうとも思わなかった。

工場の夜は遅い。
一日の労働を終えて工場を出ると辺りは真っ暗だ。国道を歩くと人気の無い商店街が見えてくる。立地的には寂れてはいないはずだが何せ遅い時間なのでシャッター街になっている。そこには誰ひとりいるようには思えなかった、一店舗を除いては。

深夜の商店街の中で輝く店舗は仲間とはぐれた蛍みたいだった。その店は寂しい僕の心を癒やしてくれたが、僕はその店に入ったことは無かった。

なぜなら僕がその店の前を通る時、必ずシャッターを女性の店員が閉めているのだ。だから僕が商店街を抜け終えた直後には完全に商店街は漆黒の闇となる。それは僕にとっては光を与えながらも僕を明確に拒絶するように見えた。

そんな毎日が続く中、僕の中でその店の存在感は日に日に増していった。あれは何の店なのだろう。広さ的にそば屋かな、でも漬物とかも売ってそうだったな。あの女性店員は。そういえばあの女性店員はどんな顔をしているのだろう。

僕はあの女性店員が長い髪を後ろで束ねているのも、左手に金属製の時計を付けてるのも、シャッターを閉めるときに鼻歌で蛍の光を口ずさむ癖があるのも知っていた。でもシャッターに隠れた顔だけを僕は知らなかった。それは僕の中のモヤモヤを増大させた。彼女の顔を隠すシャッターは小野小町の顔を隠す御簾に見えた。

思えば昼休みに商店街に行ってその店でそばでも食べてくれば良かったのかもしれない。でも僕はそれをしなかった。僕は彼女にこれ以上に近づきたかったしこれ以上に近づきたくなかった。

僕はふとあの店の漬物を留めるのにバッグ・クロージャーが使われていたことに気づいた。確かに一般的に漬物にバッグ・クロージャーは使われていない。でも確実にあの漬物を留めていたのはバッグ・クロージャーだった。僕はせめてでもバッグ・クロージャーを通じて彼女と通じていたかった。僕は初めてこのバッグ・クロージャーが何を留めるのかが気になった。

季節が秋から冬に変わる頃、僕はベルトコンベアに手を挟んでバッグ・クロージャー工場をやめた。社員寮を出た僕は地方都市からさらに田舎にある実家に帰った。実家の最寄りの商店街は本当にシャッター街でそこには当然彼女はいなかった。

コメント
ただ顔が気になるキモい奴じゃねーか
「僕」の中で全てが自己完結していてキショい
仕事の姿勢が変わった描写の直後に仕事辞めるなよ
あれ、バッグ・クロージャーって名前なんだ
こういう奴が日本の少子化を進めている

【図書館から聞こえてきた爆音の正体】
板野さんの作品

芸歴40年の節目を迎えた今年、松本人志は悩んでいた。これまでの芸能生活でストイックに笑いと向き合い、漫才やコントにおいて数々の発明をしてきた。笑いの最前線にいたと言っていいだろう。
だが今はどうだろうか。
小峠がいればチンコみたいだとイジり、陣内がいれば不倫でイジる。これでも笑いは取れるが、そんなものは他の誰かがやればいい。
自分は今の地位に甘えているんじゃないか。
若手は俺の名前で笑っているんじゃないか。
油断するとマイナス思考だけが脳を埋め尽くそうとする。かつて笑いの歴史を変えた男にとって、この現状は死んでいるのと何も違いはなかった。
少し頭を冷やそう。こんなときは散歩でもするのがいい。パツパツと胸筋が浮き出たグレーのTシャツに薄い上着を1枚羽織り、住宅街の朝靄の中へ吸い込まれるように家を出た。目的もなく、そのままふらふらと歩き続ける。仕事に追われる生活をしていた彼にとってこの時間は新鮮で心地のいいものだった。

どれほど歩いただろうか。太陽が真上に昇った頃、町の外れにある図書館が見えてきた。おそらく15kmほど歩いたのだろう。
一息つこうと上着を脱ぐ。汗で黒くなったTシャツは大胸筋を誇張するかのようにぴったりと張り付いていた。
この日差しの中、帰る気力はない。陽が落ちるまで本でも読みながら涼ませてもらおう。そんなことを考えながら彼は図書館に入った。

冷房の効いた館内は天国だ。奥の椅子に腰を掛けると、ボーっと辺りを見回す。
平日の図書館は人も少なく、静まり返っていた。
あくせく働くヤツらのいない別世界。ここなら今の自分を受け入れてくれる気がした。
思えばこの40年、休むことなく走り続けてきた。もう自分の役目は果たしたはずだ。これ以上、老体に鞭打つ必要がどこにあるというのか。代わりはいくらでもいるだろう。
また負の思考が流れ込む。
あかん、ネガティブになってもうたな。このままでは潰れてしまいそうだ。
気を紛らわそうと席を立ち、何か楽しそうな本はないかと近くの棚を探す。ひときわ明るい表紙のものを取り出すと、それはお菓子作りの本だった。適当に開いたページにはフランスのチョコケーキが載っている。
さらにページをめくる。こちらはドライフルーツたっぷりのパウンドケーキだ。鮮やかな色彩が目を楽しませてくれる。
美味しそうやな。こんな簡単にできるんやな。
「芸人やめて、小さなカフェやるのもええな。」
無意識にそう呟いていた。声に出すつもりはなかった。ずっと抱え込んでいたものがとうとう限界を迎えたのだ。決壊したダムのように溢れる感情は、もうどうにもならないように思われた。
その時だった。

「何言っとんねん！！！」

バチーン！！という爆音と共に、後頭部に衝撃が走る。
床に倒れ込んだ彼が顔を上げると、そこにはゴリラ顔の男が立っていた。
「は、浜田...」
間違えようがなかった。うんざりするほど見てきた汚い顔だ。
「まっちゃん、それ本気で言ってるんとちゃうやろな」
苛立った口調の裏腹、浜田のブサイクな目元には一筋の涙が光っていた。
本気で心配してくれているのだ。
思えばこいつはいつもそうだった。笑うと尻を叩かれる番組で、大袈裟に痛い痛いと言ったときも湿布をくれたっけ。
こんなに恵まれた相方を持ちながら辞めようなどと考えていたことが急に恥ずかしくなった。全身の力が、一気に抜ける。
「冗談や、冗談」
いつもの調子で笑ってみせた。
「まあ僕が本気になったらケーキ界も獲ってまうんやけどね」
「それでこそや、ナハハハハ」
普段は不快なこの笑い声も、今は川のせせらぎのように感じた。
ふうっと深呼吸して立ち上がると、身体に力がみなぎってくる。ギラギラしていたあの頃に戻りたいと思った。戻れると思った。
もう一度、2人でやり直そう。
決意を固めた男の背中には、見せかけの筋肉だけではない迫力があった。
2人は肩を並べて、ゆっくりと歩き出す。
「にしても、浜田も丸くなってもうたな」
「ナハハハ！そんなことあらへんて！」
浜田は豪快に笑うと、棚から分厚い昆虫図鑑を手に取る。
さっきよりも大きく、鈍い音が館内に響いた。
このエピソードはどの番組で話そうか。
薄れゆく意識の中、松本はそれだけを考えていた。

・シーズン7~14

【画像で一言】

guniguniさんの作品

「歌詞カードなくした」

(歌詞カード？)
(今どき歌詞カードかよ)
(若い子は存在すら知らんぞ)
(歌詞なんか調べりゃ出てくるだろ)
(ググれよ)
(ググれ)
(ggrks)
(こんな奴照らすなよ)
(しょーもないわこいつ)

「世界に一つだけの」

(歌った)
(歌い始めた)
(クソ有名なやつやんけ)
(ググれば死ぬほど出てくるだろ)
(ググれよ)
(ググれ)
(ggrks)
(ほんまおもんないわこいつ)
(浅すぎる)
(二度と教祖ヅラすんな)
(マジで照らすのやめて)
(照らす価値なし)
(こいつ抜きでサイゼ行こうぜ)

「ダンバ」

(ダンバ)
(ダンバだと)
(何語かもわからん)
(いやそれでもググれよ)
(ググれない)
(ggrk……!?)
(検索結果がありません、だと)
(もしかしたら:コツメカワウソ)
(ダンバって何なんだ)
(裏の政治的な意味あるのか)
(スパロボに出てきそう)
(歌詞カードって本当に歌詞カードなのか)
(おいおい話変わってきたな)
(深まる深まるって)
(コツメカワウソは、哺乳綱食肉目イタチ科ツメナシカワウソ属に分類される食肉類)
(照らせ照らせ)
(一緒にロイホ行きたい)
(めっちゃおもろいやんこいつ)
(一生ついていきます)
(教祖)
(教祖様)
(昼行性であるが、水田などの人間の多い環境では夜間に活動する)

ペンギンズマラソンさんの作品

師のズボンには2週間前から穴が空いててアナルが丸見えだが、我々は師のアナルの皺まで尊敬しているため全く問題なく行脚は続き、無事我々は太陽の沈み入る所、砂漠の街 ナーザリエへ辿り着き、師の愛についてのご講演も当然の如く現地の民や我々の心を震わせ尊敬の念を強く抱かせてやまなかったのであり拍手喝采に包まれながら師の御指南は幕を閉じ、ご降壇なさった師の後ろ姿に現れるはやはりアナル、現地の民にとってはやにわに登場したアナルであったが、やはり目に入れる者達とすぐさま愛し愛さ合ったために皆そのアナルに万感の拍手を送り、アナルはそれをただ全身全皺で受けとめてくださり、師の表情、そして師のアナルの表情はただ我々を包み込むような慈悲に溢れているためにやはりまた我々は感服せられ、涙する者も少なくなかったために改めて我々も師の思想その凄まじきを実感したもので、その日は今回この街へ我々を呼んでくださった劇作家プロメテネス氏の手配した宿に泊まり、そこでは、部屋に案内する際にそこの気の良い主人が師のアナルが丸見えなのに気付き教えて下さろうとしたのを我々が黙っておくよう制したりはしたが、別段何も変わったことはなく師はゆっくり休まれることができ、そして翌朝、我々は街の民に惜しまれつつも街を出て、時刻はやや昼を過ぎた頃、照りつける炎天下をただ進み、その先頭で我々を導いて下さる師はやはり着替えなさっても尚アナルが丸見えのままであったのが、その様子はまるで貴き物は不変なりと語るようで我々には非常に有難いものであり、その有り難き物事というのは我々の世界認識にも深い影響を及ぼし、現在、師のアナルが太陽で照らされているのが現象的真実なのだろうが、むしろ師のアナルによって太陽は輝くことを命ぜられているのが本質的真実だと我々は信じてやまないでいて、更に今は足取りの覚束ない砂地、時折砂がうずたかく積もった箇所を踏みぬけば師の姿勢も前のめりに崩れ、その度にアナルの向こう側から水をめいっぱい汲んだ袋のように大きく膨らむ金玉袋が揺らめき、これが砂漠を往く我々には心より頼もしく、アナルは本質、金玉袋の振り子は時間、こうして師の導くままに進んで行けることは我々にとって最上の救いであった。

【「味噌汁」「家」の二つを使った文章】
スポーツカーさんの作品

俺は味噌汁、あっ、高校生探偵、工藤新一。
幼馴染で同級生の味噌汁、あっ、毛利蘭と遊園地へ遊びに行って、味噌汁、あっ、黒ずくめの男の怪しげな味噌汁、あっ、取引現場を目撃した。
取引を見るのに夢中になっていた俺は、背後から近づいてくるもう一人の味噌汁、あっ、仲間に気づかなかった。
俺はその男に味噌汁、あっ、味噌汁を飲まされ、目が覚めたら……味噌汁が縮んでしまっていた。
味噌汁が生きているとヤツらにばれたら、また味噌汁を狙われ、周りの人間にも味噌汁が及ぶ。
阿笠味噌汁の助言で正体を隠すことにした俺は、味噌汁に名前を聞かれてとっさに……
「江戸川、あっ、コナン」
と名乗り、やつらの味噌汁情報をつかむために、父親が味噌汁をやっている味噌汁の家に転がりこんだ。

たった一つの真実見抜く、見た目は子供、頭脳は大人、その名は、味噌汁、あっ、味噌汁、あっ、味噌汁、あっ、違、味噌、あっ違、あっ、味噌汁、あっ、味噌汁、違う、味噌汁、あっ、味噌汁名探偵、違う、味噌汁名探偵コナン、いや違、味噌汁、あっ、味噌汁コナン！

三角大陸さんの作品

【密着　職人の流儀】
──職人の朝は、早い。

　『職人、今日はよろしくおねがいします。』
おう、よろしくね
　『職人の大工としての仕事、しっかり撮らせていただきます。』

おし！それじゃ、早速仕事に取り掛かるとするかな！
　『ちょっと！？急に服脱ぎだして、どうしたんですか？！』
あぁ、伝統でね　完成した家の前で、願掛けとしてシコんだよ。
　『そ、そうなんですか…』

──職人の伝統は、狂っている。

まぁ、願掛けといってもかけるのはザーメンだけどな（笑）
　『は、はぁ…』

──職人のユーモアは、終わっている。

それじゃ早速…
ｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺｼｺ
　『あの…そのやり方で大丈夫なんですか？』
うるせぇ！俺はずっとこのやり方なんだよ!
　『そ、そうですか…』

──職人の足は、ピン。

うっ！出る！
　『早い！』
うわぁぁぁぁあ！
ﾋﾟｭﾙﾙﾙﾙﾙ！
　『声デカい！』

──職人のシコりは、嵐のよう。

　『これは…味噌汁？なんで？』
あー、味噌汁出ちまったかぁ…
　『しかも赤味噌…』
いや、それは普通に血が混じってんだ
俺のチンポ、ちょっと前から狂ってんだよ

──職人のチンポは、ちょっと前から狂っている。

【妄想好きの少女が、前を歩く野良犬からこんな妄想をした】
しろねこさんの作品

野良犬の肛門がピクピクと動き、中から何かが顔を出した。
「君の夢は何？僕には夢があるんだ、それはロケッ」
そこまで喋ると顔はケツ穴に引っ込んでしまった。

どこかで見たことある顔。
確か時々ネットニュースで見かける何で食ってるのかよく分からない人...ホリエモンだ！

するとホリエモンが再びケツ穴から顔を出した。
「ロケットに乗って宇宙へ行くのさ！」
糞まみれの顔で夢を熱く語るホリエモンは、ネットでの印象とは違いとても輝いている。
「それで宇宙には無限の可能性があってビジネスチャンスに溢れているのさ。そう、若い君の様にね！そして僕は餃子」
再度ケツ穴に吸い込まれるホリエモン。

私はホリエモンを待った。しかし幾ら待ってもホリエモンは顔を出さない。
聞かせて、貴方の夢をもっと聞かせて。
待ちきれない私は野良犬のケツ穴をこじ開けた。
すると中に広がる無限の闇、もしかしたらこれが宇宙？
そうだ、ホリエモンはきっと自らがロケットとなり宇宙の彼方へと旅立ったのだ。
さようならホリエモン、私は貴方を忘れない。

それから私は急いで家へと帰り野菜をいっぱい食べた。

【全然卵を産まないニワトリの様子】
ペンギンズマラソンさんの作品

　2023年、不意に訪れたかつてない卵の価格急騰は結局その年の間には終息せず年を越し、翌年の４月になった今も解消の目途はたっていなかった。

　その原因は単純明快で、鶏たちが突如、卵を産まなくなったのだ。
餌も食うし、体調も問題ない。だが卵だけなぜか産まない。こんな事態が私だけでなく、全国の様々な養鶏家の間で発生している。学者提案の様々な施策、更なる環境改善を行っても何一つ変わらない。原因不明のこの自体に、私たち養鶏家は頭を抱えるしかなかった。

　しかし、転機は突然やってきた。
　先月末、海外で暮らす息子から４月の中頃に日本に帰るというメールが届いた。なんでも「久々にまとまった休暇が取れたから、朱里とゆうも一緒に顔だけでも見せに行きたい」とのことらしい。ゆうというのは彼らの娘、私たちからすれば初めての孫で、会うのは2年ぶりになる。その時はまだ赤ちゃんだった。
せっかく久しぶりに息子家族が来るのだから、確かに今の経営状況は厳しいが、お年玉もかねていくらかは包んでやりたいのが親心というものだ。私と妻は、二人からゆうちゃんにということでお年玉を渡すことにした。最近の日本のこの状況は息子の耳にも届いているらしく、去年の末頃から、仕送りの額がかなり増えた。心配をかけてばかりで、情けない。

　財布の中からできるだけ綺麗な一万円札を選んで封筒に入れる。財布の中を見てみると、福沢諭吉に混ざって一枚だけ、渋沢栄一がいた。そういえば息子たちは、渋沢栄一になってからの紙幣はまだ見ていないのか。紙幣は変わっても、状況は変わらない。手の中の渋沢栄一と、何食わぬ顔の鶏を見比べながらそう考え――――

　その時だった。ふと目をやったその時、鶏が卵を産んでいたのだ。昨日まで一年近くに渡り、一切生む様子がなかったのに、なぜ？
更に近寄ってみる。するとまた産んだ。しかも二つも！周りの鶏たちの様子も見てみる。そして驚いた。全ての鶏が卵を産んだり、あるいは射精したりしているではないか。一見して卵を産んでいないように見えた鶏たちも、近寄ってみると同じように一気に卵を産む。いったい何があったのか、今、なにかきっかけがあっただろうか……？

　まさか、と思いながら、私は新紙幣を取り出し、鶏たちに向けて渋沢栄一の肖像を見せた。その途端、彼らはまるでマシンガンのように大量の卵を産んだり、ものすごい量・速さの射精を始め、よけあぐねた私は顔射されてしまった。こんなうれしい顔射は、生まれて初めてだった。

　その後の養鶏業の復活は目覚ましいものだった。私はすぐに仲間たちにこのことを伝えると、最初は半信半疑だったが、翌日にはゴキゲンな様子の電話がかかってきた。それから一週間経ったあたりでこの超常現象を聞きつけてやってきた地元の新聞社によってまず報道され、地元中で歓喜の声が上がり、そして次第にメディアにも報道されるようになって、ついに全国で卵不足は一気に解消されたのだ。一時は600円台に迫ろうかという所までいった卵１パックの値段は、全国の養鶏家が小屋に渋沢栄一の肖像画を飾るようになったころには、100円かそれ以下で売られるようになった。さらにはなんと渋沢栄一を見た雄鶏の射精の瞬間を収めたYouTube Shortsも若者の間で流行するようになったのだ。

　なぜ渋沢栄一なのか、それについては今もわかっていない。しかし渋沢栄一が養鶏業を救ったのは紛れもない事実である。かつて日本で初めての銀行を設立した日本経済の父でもある彼は、今や鶏たちの性欲を取り戻した、全てのひよこの父でもあるのだ。

　あれから数年が経った。あの発見のその後の私は、先日実用化された、鶏に打つことで常に虹彩に渋沢の顔が映し出される新薬、その立案者として一躍有名人となった私には、講演の依頼が殺到している。
　今日の講演先は一橋大学。渋沢栄一が設立に携わったことでも知られる。身の引き締まる思いだ。
大学へ向けて車を走らせる道中、後部座席で『論語と算盤』を読む妻の傍ら、ポンポン、ビュルビュルと小気味よい音が流れる。信号待ちで後ろに目をやると、鶏たちが車の揺れで素股みたいになっていた。今夜は久しぶりに妻を抱いてやろう、そう思った。

【馬鹿「しまった、今日土曜日だ」

どうしたんですか？】
空飛ぶタイヤさんの作品

Q.どうしたんですか？

馬鹿「くそー、土曜日かーなんだよー日曜日かと思ってた」

Q.日曜日だったらなんだったんですか？

馬鹿「それはそのー、次の日月曜日だと思えるじゃんか」

Q.次の日月曜日だと思えたらなんなんですか？

馬鹿「いや、次の日月曜日だと思おうとしたら今日土曜日で、次の日月曜日だと思えないなと思ったのよ」

Q.だから？

馬鹿「いや、しまったなーと思ってさ」

Q.何が？

馬鹿「いや、しまったじゃん。だってさ、今日は土曜日で次の日日曜日だから次の日月曜日だって思えないじゃん。しまったなーって、うん」

Q.次の日日曜日だって思うのはダメなんですか？

馬鹿「いや、それでも良いけど俺は次の日月曜日って、ほら」

Q.それで？

馬鹿「いや、なんかそれって損してない？」

Q.損なんですか？

馬鹿「うん、損だと思うけど」

Q.わかりました

馬鹿「わかったんだ」

Q.はい、わかりました

馬鹿「何がわかったの？」

Q.あなたが特に何も思ってないことがわかりました

馬鹿「ん？あれ？俺は今日土曜日だけど次の日月曜日だと思ってしまったなと思ったよ？」

Q.いや、思ってません

馬鹿「思ってないの？」

Q.はい、思ってませんね

馬鹿「どういうこと？」

Q.反射神経

馬鹿「え？」

Q.土曜日から言葉が続いただけ

馬鹿「言われてみればそうかも」

Q.思ってないし何も考えてません

馬鹿「うん」

Q.そういう事です

馬鹿「そっか」

Q.はい

馬鹿「なんか、辛くなってきたかも」

Q.いけませんね

馬鹿「うん」

Q.そうやって、いつも自分を守ってるんですか？

馬鹿「え？」

Q.馬鹿を盾にしてるんですか？

馬鹿「馬鹿を盾にする？」

Q.いつも、馬鹿だから許して貰えてるんですか？

馬鹿「え、待って待って」

Q.そうなんですね？

馬鹿「...ごめんなさい」

Q.いえ、真実を知りたいだけです。どうなんですか？

馬鹿「...わからないよ俺もう...わからないよ」

Q.わからないんですか？

馬鹿「うん」

Q.自分のことがわからないんですか？

馬鹿「ごめんなさい...ごめんなさい...」

Q.わかりました。そうやって逃げてきたんですね？だから

馬鹿「だから？」

Q.だからあなたは馬鹿なんです

馬鹿「

サジットアポロさんの作品

　厨房では油が弾ける音と男たちの怒号が聞こえる。昼の中華料理屋のいつもの風景だ。ここの炒飯は絶品である。決して特別な味付けというわけでもなく、有名な店というわけでもないが地元の人間に愛され続けてきた素朴な味が私のお気に入りになっていた。いつの間にか完成していたようだ。この炒飯を熱々のうちにいただくのが私のモットー...
　不味い。決して特別な味つけというわけでもない素朴な味で、いつも通りのシンプルな具材で、いつも通りの速さで提供され、そしてとても不味い。他の客は特にうまいとも言わず無言で食べ勧めているのにも関わらず私は手を止めてしまった。
　しかし炒飯の中に髪の毛のようなものを見つけた。そうか、きっとこれだ。この店にしては珍しいミスだがまあこんなこともあるだろう。常連だし、この店にはいつもお世話になっている。広い心でこのくらいのことは許してやらねばならない。これが味の原因なのか確認のために食べておくか...美味い。人妻の汗の香りとわずかなタバコの香りにしょっぱさ。おそらく何年も夜はご無沙汰なのだろう。その香りと味が食欲を引き立てる。おかしい、こんな味はこの炒飯で感じなかった。
　もう一度探ってみると、これは銀歯か。髪の毛が入ってるなら銀歯が入っていることもある。ならばこちらが味の原因なのだろう。広い心で許してやらねば、とりあえず一口...美味い。フレッシュな香り。若いながら遺伝故に歯を失った子供の香り。勉強もしながら公園で友達とサッカーもしている。恋愛には奥手で、好きな子の前ではつい冷たい態度をとるが、優しい人間であることを全員が気づいている瑞々しい味。作ったばかり故か、歯応えも良く米と共にメインを張れるだろう。違う、これでもない。もう一度探ってみよう。
　マンホールだ。間違いない。どこからどう見てもマンホールである。一般的には食べ物ではない。食べ物ではないし、本来なら下水近くにあるものである。流石にこれが原因であろう。どういう経緯で炒飯に入ったかはわからないし、ここまで大きいものが入っているなら気づいてもらいたいものだが、こういうこともあるのだろうか。まあ、美味いわけがない...美味い。ここはどこの山であろうか、爽やかな木々の香りが鼻をくすぐる。フィトンチッドといったものだろうか、これまでの怒りがスッと収まり呼吸が楽になる。これまで感じたことのない現象だ。そしてスプーンでほろりと崩れるほどに煮込まれたマンホール。自然のエキスを余すことなく使われていた。
　そして冥王星だ。色々言いたいことはあるが、まあこの炒飯ならギリギリ入っていてもおかしくないだろう。約20年前、惑星から準惑星に定義は変更されたが、やはりでかい。皿に入り切るかどうかではなく、皿に浮かんでいるのである。先日ニュースで冥王星が突如消えたというニュースがあったが、きっとこれのことだろう。お味の方は...うむ、普通だ。宇宙の神秘を感じる等、言ってみたいことは色々あったが、言えないくらい普通である。初めてフカヒレを食べた時と同じ感情である。はっきり言って、ネギでいい。むしろネギの方が美味い。そして薬味というのは少量であるから良いのである。所詮は準惑星、彼はメインを張れる逸材ではなかった。しかし準惑星が故に、この中ではメインクラスにならざるを得ない、悲しい存在であったのだ。
　土曜日だ。今日は土曜日であるがそのことではない。しかし、今日は土曜日である。通りで土曜日がトッピングされているはずだ。どうトッピングされてるかは形容し難いが、とにかく土曜日がトッピングされているのである。土曜日とは不可思議な曜日である。ある者にとっては休日でとても喜ばしい曜日である一方、あるものにとっては普通に平日。休日の者にとっても何をする日かわからない。祝日ともよく被っている気もするし、言ってしまうと中途半端である。そんなものをトッピングしても安定を取れるわけではない、むしろうまく使わなければどこを目指しているのかわからない、微妙な味へと変貌させる。実際に食べてみる...やはりこれだったか。土曜日は恐ろしい。土曜日のせいで全ての食材の味も香りも、無味無臭、何も感じなくなってしまっている。素朴感はあるが、むしろ素朴感を出すためだけに無理矢理入れられているようにまで感じてしまう。
　料理とは難しいものだ。こんなに素晴らしい食材を使っていても、食材の組み合わせ次第でいつもの炒飯がここまで違ってしまう。確かにこれを美味しいと言うものもいるだろう。だが普段の味を食べ慣れた者にとってはこれは間違っている。今回の件は全て土曜日が悪いが、悲しいことに土曜日は何度も来る。この店にはまた新たな土曜日を見つけてほしいものだ。
「大将、水をくれ」
「あいよ！(冥王星をコップの上に浮かばせる)」

【画像で一言】

となかいさんの作品

CoCo壱のカレー、6辛が一番美味いよな、そんなことを考えてる暇はないよな、どうしよう二万払って離陸ウォッチングのみ？いや、CoCo壱のカツカレー、カツがサクサクでうまい、違う...そうじゃないよな、もういっそ離陸ウォッチャーになろうかな、こんなことになるくらいなら、CoCo壱のカレー、全部頼めばよかった、違う、早起きすればよかった、本当に俺はバカだ、飛行機の離陸ウォッチングは金を払わなくても見れるのに金を払ってウォッチングしてるだけに、これじゃCoCo壱のカレーに怒られるよな、CoCo壱は違う、CoCo壱さん、違う、おい、CoCo壱？CoCo壱に行こう、いやどうしよう日を改めて飛CoCo壱機を予約、飛CoCo壱機は空飛ぶカレーじゃないか、クソ俺は...とにかく一旦戻ろうか...


「いらっしゃいませー！」



すみませんカツカレーの10辛、大盛りでよろしくお願いします。


（次の日）








また有料飛行機ウォッチングになってしまった...

A味噌汁さんの作品

file1 .まさゆきのメモ

ピンクゲーム
・まみさんを探し出せ！
・10を数える間にまみさんが隠れる←30がいい？
・お互いの首にラブゲージを描く、くすぐったいですね
・捕まえたらラブゲージがMAXになる
・捕まえた後は一体何があるんでしょうねぇ！？
・走ってはいけない、ゆっくりと歩いていく
・2人の絆を確かめるんだ！
・かくれんぼと同じ


file2. まみのLINE(まみの母の証言)

最近まさゆきがおかしい。
ご飯も全然食べないし。気がついたらなんか1人でブツブツ言ってるし。
おそらく、いや絶対に福岡であの天丼屋に入った時からだ。
空港で失くした春日のアクキーが米の中に入っていた。
2人で買ったキーホルダー。オードリーのキーホルダー。
私が若林でまさゆきが春日。
どこかのテレビ局のアンテナショップでノリで買った安物だけど、
2人とも何故か捨てられなかったキーホルダー。
「まぁ捨て時がわからなかったからよかったじゃない」って
私は言ったけど、彼は妙に落ち込んでた。
これは俺らの思い出で愛の絆なんだって。
私もそれを聞いてなんかちょっと寂しくなっちゃったの。
福岡に着いて天丼屋に入った。特製えび天重。
最初はエビも春日もピンクで全然気づかなかった。
春日の頭をかじり取って気づいた。春日天だった。
春日の天ぷら？意味がわからない。怖い。
なんでここに？誰が入れたの？
まさゆきが持っている春日よりちょっと新しいバージョンの春日。
今の宣材写真の春日。
えびと間違えて揚げたってこと？
新しいバージョンである意味もわからない。
まさゆきはその瞬間口から朝ごはんのベーコンエピを全部吐き出した。
昼の天丼を差し置いて朝のエピが出てくるなんておかしい。
えびとエピが似ているのはマジで本当にただの偶然。
まさゆきはあらゆる繋ぎ目の部分だけを噛んで丸呑みする癖があるの。
エピってほら沢山連なった小さいエピが1つの大きいエピになっているじゃない？
小さいエピがまるでマシンガンのように放たれる様子はまるで
オードリーとの戦いを制したNONSTYLEの漫才の様だった
もうそこからはずっとおかしい。
私は止めたけど残りの天丼もエピも勿体無いからって持ち帰るし。
水に飴入れてジュースにしてるし、敬語使い始めたり。
かといって筋トレしたりとかはないし、ピンクベストも着ないし。
なんか逆に1人でキューバ行ってブログ書いたりしてて、若林要素もあるんかいと思ったり。
初期の春日と最近の若林が混ざってるのが怖い。
春日の嫁の名前が「まみ」なのが1番怖い。
お母さん私は一体どうしたらいいの？


file3. 機長のアナウンス

松山千春さん勝手に歌い始めるのはやめてください、フライト中ですよ。
歌は電波なんです。全てが狂います。
あなたは良かれと思って歌っているかもしれませんが。
あなたはバタフライエフェクトを知っていますか？
非常に小さな出来事が最終的に大きな出来事まで
あなた未来人でしょ？本当は全部の結末知ってるんでしょ？
じゃないとあなたみたいな極悪人が売れる訳がない。
他人の曲を高額な金で買い取ったの私知ってますからね
それが「大空と大地の中で」だ！
告発されたくなければ今すぐ未来に帰れ！
やめろ！機長室のドアを開けるな！
うわー！(ガタンッ)
くそ！機体が揺れた！
やめろ！歌うな！入ってくるな！
くそ！人に物を投げつけるな！
何？！千春が膨張してるだと？！
くそー！今すぐ千春を非常口から外に投げ捨てるんだ！急げ！


はぁはぁ、皆さま大変ご迷惑をおかけいたしました。
はぁはぁ、千春はいなくなりました。安心してください。
はぁ、なんとか高度も安定して飛行できております。
ただいまから安全確認を行ないます。
千春から投げつけられた物は全て回収し、外に投げ捨てます。
呪われた千春の物は全て太平洋の藻屑となるべきでしょう。

みなさま、引き続き快適な空の旅をお楽しみください

【画像で一言】

とらぼーいさんの作品

日々の激務

6:00 患者の叫び声で起床、食パンを詰め込む

6:02 患者の隣で顔を洗う、図鑑の完成が近い

6:25 患者と朝ご飯、食パンを詰め込む

ー12:26 気絶

13:25患者の家族が来る、ペットという発言

ー23:51 気絶　

1:00 日記とか植物とか意味あるんか

・シーズン15~

【彼氏の影響でカメラを始めた彼女の、カメラへの疑問】
遠くを見ているさんの作品

あちきは今車を追いかけています。
昨日あの人に歯を送りました。自分の前歯を封筒に入れたのです。いつも「歯が小さくてかわいいね」と、カメラ越しに声をかけてくれるのです。空色の便箋も選びました。100均で選びました。MADE IN CHINAと書かれていました。じゃあこれは中国の空なんですか？中国の空は黄色いと聞いたことがあります。これは詐欺ですか？詐欺かもしれませんが、一昨日あちきが銭湯に入ってるとき、警察官が大量に入ってきたのが楽しかったです。あちきは扇風機に吸い込まれたフリをして、カゴに入ってた拳銃を1丁持って帰りました。今もこの胸の内側にしまっています。少しあたたかいです。去年から妹があちきに優しくなりました。ありがたいことです。あちきが妹に話しかけると、新聞にくるまってしまいます。家には妹の形になった新聞紙が毎日大量に落ちていて、これを槍一本で片付けることで、家に居てもいいことになっています。
昨日あの人に歯を送りました。自分の前歯を封筒に入れたのです。とても幸せです。ただ、一つだけ不安があります。本当は歯が欲しいだけだったんじゃないでしょうか。これからいろんな角度で撮るのでしょうね。指に乗せたり、回したり。それは許されません。そんなことに使わないでください。あちきの魂。宿っていますよ。あなたが生命の美しさを感じるような時に、必ず同席させてください。歯は少し欠けています。あなたで埋めてください。あなたの"存在"で埋めてください。もし出来ないのなら、今すぐに返してください。言ってる意味わかりますよね？これは「当たり前のこと」です。あなた普通におかしいですよ。早く。あちきの歯を返してください。お願いします。
あちきは今郵便局の車を追いかけています。竹島問題にも反対しています。

・大喜利発射台

【ラーメン屋を始めるそうですが、ウリはなんですか？】
顔面激戦区さんの作品

スカート短いですね、と声をかけて

「いや監督、ウチの本気はこんなもんやありまへん、ウチ変わったんです。

　たしかに去年までのウチは部室でアイスを食べてはゴロゴロ、練習についていけずに不貞腐れてゴロゴロ、歩き疲れてはコンクリートでゴロゴロ、砂浜ダッシュでゴロゴロ、ほぼラクロスをするトドでした。ラクロストドでした。

　でももうウチは変わったんです、去年までのウチはウチやありまへん。

　本気でビンタしてくれたあの時、思ったんです。絶対監督を漢にするって。

　たしかにラクロスはマイナーです。甲子園のように華やかにとはいきまへん。

　けどうちはもう決めました。野球部にとっての甲子園、ラグビー部にとっての花園、青学陸上部にとっての箱根、そういう場所に監督を連れていきます。

　ウチはラクロスを、甲子園でやります」

みたいな表情が返ってきたら駐車場をタダにする

【「なぜ戦争はなくならないの？」という質問の不正解】
ドゥラちゃんさんの作品

健太「先生！なぜ世界から戦争はなくならないの？」

先生「それはいい質問だね、教科書の2ページを見てごらん」

健太「2ページ？地球の写真しか描いてないよ？」

ウェイトレス「こちら食前の杏仁豆腐でございます」

先生「健太くん、キミはこの写真を見て何を感じた？」

ウェイトレス「こちら青椒肉絲と杏仁豆腐でございます」

健太「………………………」

ウェイトレス「こちら麻婆豆腐とフカヒレスープ、杏仁豆腐でございます」

先生「………………………」



【本日のご注文】

健太……青椒肉絲、フカヒレスープ
先生……麻婆豆腐、杏仁豆腐×3

・シャドウバース

【距離感おかしい人「初めまして、○○○」】
林原よしき（没）さんの作品

距離感おかしい人「初めまして、"一軒家"ってどう考えても"SEXの結果として建つ箱"つまり"SEX-BOX"なわけだけど...だとしたらその集合体である"街"ってかなり有り得なくないか？？？大量のSEX-BOXをひとまとめにしてさ...何してんの？恥ずかしい。"まちづくり"とかいう地球規模のセクハラ。ガチでゾッとする。トンカントンカンせっせと建ててさぁ...意味不明。何いい汗をそんなに流してくれちゃってんの？？大工の１人ぐらい「変だな」って気づかんもんかね？なんのためのヘルメット？？エロドカタ。何かがアンアンっと聞こえてからでは遅いだろう！？！？んでさ、しかも同じエリアに集めちゃってやんの。ただでさえ単体セクボでも意味わからんのにさあ....集合.......すんなよ！！！（怒）SEXの箱でギャンブルみたいなことすんな！！思えばずっとおかしいよニッポン人！！！毎日毎日ヘトヘト顔でセクボに帰ってくサラリーマン！！もっと帰るとこ.....あるだろう！！！！（怒）....そして...そんなバカみたいなBOXに毎年届く年賀状！！オマエ何を年に１回挿入してるんだ！？！あ！？「あけましておめでとうございます」なんて書いてさ...開けたのオメーだろ！！！勝手に！！！！この...恥手紙（ちてがみ）！！！（怒）おい！！！！誰か書籍化してくれ」

《大喜利パフェ》

・裏パフェ2

【「この旅行で運を全て使い果たしてしまった…」何があった？】
βカロチンさんの作品

死のうと思っていたが、どうせなら最後にと旅行に行くことにした。行き先はどこでもよかったのだが、たまたまテレビで見た波照間島の海が綺麗で、そこで人生を終えるのも良いと思った。沖縄行きの片道だけの航空券を買ったが、マイルが溜まっていたのでタダになった。お金がかかっても同じことなのにと少し笑ってしまった。


飛行機に乗ると隣の席は清原和博だった。ところ狭しとでかい太ももが並び、強面の顔にさすがに緊張したが、とても気さくな方で薬物の怖さをずっと話してくれた。注射の跡をたくさん見せくれたり、もう片方の腕にある跡を指摘すると「そっちはBCGや。良い注射の方や」と、大笑いしていた。「兄ちゃん、まっすぐ生きや」と、注射の跡をしきりに掻いていたのは気になったが、その言葉は静かに僕の胸を打った。


石垣空港に着いたが波照間島に行くにはフェリーに乗らなければならない。フェリーに乗ると隣の席は清原和博だった。「なんや兄ちゃん、まだ注射の話聞きたいんか」といたづらに笑った。もしかしてと思い、宿の名前を聞いてみると一緒で、宿に向かう送迎車も一緒だった。清原は「一人旅が台無しやで」とまた子どもみたいな笑顔を見せていた。「ほら、もうすぐ着くで」と注射跡を搔きながら島を指さした。


波照間島に着き地図を開くと、宿の場所が車を使う程の距離ではなく、せっかくだからと二人で歩くことにした。波照間島は日差しが非常に強く、汗がとまらない。そんな時でも清原は「この汗、どっちの汗やと思う？」と薬物ユーモアを言ったりして、歩くことに苦はなかった。


道中、清原は放し飼いにされているヤギの声真似をすると、島中のといっても過言でない大量のヤギに囲まれてしまった。僕は少し慌てていたが、清原は「落ち着いて目を閉じてみ」と僕に言った。「兄ちゃん、このヤギが人やったとしたら、長渕さんのライブの景色はこんな感じや。さぁ目を開けてみ」と言った。目を開けると、大勢の人が僕に熱狂する風景がそこにあり、一人ひとりの生命を真正面から感じた。「な、みんな辛くとも生きとる」と、清原は大量のヤギを蹴飛ばしながら宿へ向かっていった。


宿に着くと優しい婆が出迎えてくれた。清原とは襖で簡易に間仕切りされた相部屋だった。偶然が続きますねと声をかけるも、清原は「あぁ」と表情一つ変えず、ただ一点を見つめていて様子がおかしかった。


各々部屋に戻ると清原の部屋から「うぅ..」とかすかなうめき声が聞こえた。そっと襖をあけて覗くと、清原が大量の汗をかきながら鞄から注射器を取り出していた。見てはいけないと分かっていても目を離すことはできなかった。清原は10分ほど注射器を握り目を瞑っていたが、ついに注射器を鞄に戻したのを見て、僕は涙が止まらなくなっていた。


「海いくで」と清原に誘われて日本一と言われる波照間ビーチに向かった。エメナルドグリーンの海に大はしゃぎの清原は、一目散に海に飛び込んだ。僕が浜辺で黄昏ていると、「痛！」と大きな声が聞こえた。「サンゴ礁、かったいかったい」と笑いながらも清原の足は流血していた。清原は「まぁ生きてりゃ血ぐらいでるわな」と再び海に戻っていった。


生きてりゃ血ぐらいでるか、と思い直して僕は浜辺で帰りの航空券を買った。

《小金沢ビルヂング》

・コガトナ2016

【天狗にさらわれた人から届いた手紙に書かれていた衝撃的な一言】
少女師範代さんの作品

アンジャッシュの渡部建です。

みなさんは”本物の肉”を食べたことがありますか？

あるという方、素晴らしいです。

ないという方、騙されたと思って私のもとに来てください。

最高の肉、そして食べ方。全てレクチャーします。

しかし、私の居場所はどこかの山奥としか言えません。

なぜなら、天狗にさらわれてしまったからです。

・コガトナ2019

【平凡な中学生に伝説的なチェスの名人の幽霊が取り憑いた人気漫画「ヒカルのチェス」の名シーン】
鵠さんの作品

「もしも俺がこのライバルとの対局に勝ったら……お前はどうなっちゃうんだ？」
『私の使命は果たしたものとして……消えるでしょうね、ヒカル』
「そんな！ そんなの、オレ、嫌だよ……！」
『いいんですよ。このために今まで頑張ってきたんでしょう？』
「オレ、この対局で勝てなくったっていい……！ これからもずっと、お前と一緒に……」
『ヒカル。いいんです。さあ、あと少しですよ』
「……ううっ……」
『さあ、ビショップをb6へ。そしたら、あとはもう数手でチェックメイトですよ』
「オレは……嫌だ……」
『ヒカル？』
「オレは……お前と、離れ離れになるなんて、嫌だ……！」
『……!? なにを……！』

おおーっと、ここでヒカルくんg5にビショップを動かしたぞ！
これは一体どういう意図なんだ!?

「どうだ。全然違う場所に動かしてやったぞ。これでまだこの対局は終わらない。オレはまだ、お前と一緒に……」

「参りました」
おおーっと、ここで対戦相手投了だー！ ヒカルくん、ライバル相手に見事勝利です！

（スゥーッ…………）
「チェスの名人の幽霊ーーー！！！！！」

【全自動ネズミ捕り機を買って良かったと思ったこと】
あの時はごめんねさんの作品

ずいずい　ずっころばし
ごまみそ　ずい
ちゃつぼに　おわれて
トッピンシャン
ぬけたら　ドンドコショ
たわらの　ねずみが
米くって　チュー（ガシャン）
チュー（ガシャン）　チュー（ガシャン）　チュー（ガシャン）
おとさんが　呼んでも
おかさんが　呼んでも
いきっこなしよ
井戸のまわりで　お茶碗かいたの　だあれ

パーカッションとして参加してくれる

ハシリドコロさんの作品

全自動ネズミ捕り機を買う前、全自動捕り機しか持っていなかったころは「ネズミごと全てを捕る」か「何も捕らない」の2択だったので、倉庫を走り回るネズミもしくははりつけにされたお父さんを見て「ままならない日々が続く人生だなあ」と感じる人生の日々だったけれど、全自動ネズミ捕り機を買ってからはネズミだけを捕獲でき、色はネズミ色で大きさはネズミ大のこれぞネズミだというネズミが青くて太いまあこれも針金かあという針金で砂時計みたいにくくられてるのを見て「ままなってきた」と感じ始めた日々の最後の日、全自動捕り機が全自動ネズミ捕り機に捕らえられていて「すわっ全自動捕り機はネズミだった説」と驚嘆めき、何らかの方法でハーマイオニー・グレンジャーを実在せしめて2本の脚の間を駆け抜けると、んまーーーーーーーーーーーーネズミは私ですよ。そりゃ当然か。それに引き換え貴女はアメリカ政府の最高傑作だ。あんた７ァ？。あ゛ぁ゛ほ゛ん゛と゛ネ゛ズ゛ミ゛捕゛れ゛て゛良゛か゛っ゛た゛ぁ゛(泣゛)

【「カニは食べると美味い」を最初に発見した人は周囲からこう罵られた】
愛染 翔子さんの作品

本当に食べたのかい？
あっはは、阿呆だねぇアンタ。
女の言うことは何でも聞くのかい？こんな女郎でも？
アタシ？食いやしないさ。毒でもあったらどうすんだい。

・・・まあ、たまにはそんな阿呆男も悪くはないね。
今夜はよく眠れそうだ。ふふっ、こんなアタシの与太話を信じた男がいたんだ。それだけで良い夜さ。ろくでもない夜ばかりのアタシにとっては、ね。

あんたはもう帰んな、どんな夜だろうが眠るのは一人でと決めてるのさ。それに阿呆の顔は一晩も眺めていたいもんじゃ無いんだよ。

・・・帰んな。帰っておくれ。

帰っとくれ。

言葉がわからないのかい、帰ってお、く、れ！

帰って！！

帰っておくれよ！！！！！！！！！！！！！！！

・コガトナ2020

【「やっぱり本場ブラジルのサンバカーニバルはすごいなあ」と思った理由】
モモスさんの作品

少女の尻は前後左右上下に揺れ、そして近づいてよく目を凝らして見ると細かく振動もしていた、その尻の動きによって空間は削り取られ、削り取られた空間を埋めるために空間と空間が縮まるという現象が確認された、これにより私は尻へと吸い寄せられた

「perigoso!!（危ない）」

私はふくよかな尻に弾き飛ばされた。少女の尻とはまた別の尻である。
ふくよかな尻の女が少女を叱っている。
ポルトガル語はあまり得意ではないが訳すとこんなところだろう。
「あんたの尻は人を傷つけるナイフのような尻さ、本当に美しい尻は人を愉快な気持ちにさせる尻だよ、あんたはこいつの顔をズタボロにするところだったんだ、あんたの尻の動きは速いだけ、それじゃまだまだ山車には乗せられないよ」

この叱ってる方の女、よくよく聞いてみるとこの女もこれで練習生だっつーんだからまったく層が厚いよな

【新ヒーロー「粉塵爆発マン」について何か教えてください】
はるばくさんの作品

粉塵爆発マン「とうとう追い詰めたぞ湿度幻獣モイスチャーオカピ！！」
湿度幻獣モイスチャーオカピ「ピピピ～～～」（粉塵爆発マンの隙をついて走り出す）
粉塵「ちくしょう、まだ逃げる気か…！」
湿度「ピ～ッピッピッピ」（霧の中を走ってゆく）
粉塵「待て！どこへ行く！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
湿度「ピピッ」（ふいに立ち止まる）
粉塵「やっと戦う気になったか…ハッ！まずい！！ここは……銭湯の脱衣所だ！！！！！」
博士「大変じゃ！粉を使って戦う粉塵爆発マンにとって湿度は大敵！銭湯の脱衣所は彼にとって毒ガス室も同義じゃ！！！！」
銭湯の客「そいつぁちょいとばかし、聞き捨てならねぇな」
博士「えっ…どうなされましたか…？」
銭湯「俺たちはなぁ、この銭湯に60年以上世話になってきてんだ　そんな銭湯のことを今日初めて来たお前さんに毒ガス室だなんて言われちゃあ、放っておくわけにはいかねぇってわけよ」
粉塵「まずい！！博士が自治厨のジジイに……！」
湿度「ピ～～～ッピッピッピ～～～～～～」

【マンガ「ドラム缶えもん」の名シーン、名セリフ】
人望刃さんの作品

の｢はぁ…南の島でのんびりしたいなぁ～｣
ド｢行けばいいじゃないか｣
の｢……そうか！よろしく、ドラム缶えもん！｣
ド｢行こう！南の島へ！｣
ガシャン！ゴロゴロゴロゴロ……
(横に倒れて転がっていく)

～1時間後～

の｢横浜じゃないか｣
ド｢横浜だね｣

【夫の職業は本当にプログラマーなのだろうかと妻が疑った理由】
まるおさんの作品

コロナの影響で夫もリモートで仕事するようになって、で仕事中なんか音楽聴いてるんですよ。何聴いてるのかなーと思ってそっと音漏れに耳をすませてみたんですね。

HOUND DOGなんですよ明らかに。

いやいやいや、論理的思考とかの対極にある人物じゃないですか大友康平って。そんなん聴きながらプログラミングできるわけないんで、ここでちょっとえっ？って。
でもまあ質問するのもアレかなって思ってまた次の日音漏れに耳すませたんですね。

aikoなんですよ。

aikoってどう考えてもプログラミングしないじゃないですかプログラミングする人にあんないい歌詞書けるわけないんだから。かつ、HOUND DOGの対極にいるじゃないですか。でもそうするとプログラミングの対極にいるHOUND DOGの対極にaikoがいるってことになって、あれ……？

音漏れでかいなー

【「鉄をも溶かす酸の泉に肩まで浸かってください」と言われた時の正しいツッコミ】
とけつだいこんさんの作品

夏井先生「全然ダメ！発想はいいのに俳句ってものを何も分かってない！十七音で全然収まってないから削れるところは削りましょう。まず『鉄をも溶かす』こんなの書かなくても『酸』だけで危ないの伝わりますから！それと『肩まで浸かって』は注文が細かい！要は酸の泉に入れたいだけでしょうが？思い切って消しちゃおう！だから

『鉄をも溶かす酸の泉に肩まで浸かってください』
　　　　　　　　↓
『おっぱいの 見えるあなたは 酸の中』

あなたこうやったら今回ダントツの一位ですよ！？ほんと、宝の持ち腐れ」

【野球部の敏腕マネージャーは部活引退後に作戦ノートをどうしてるんですか？】
ファイアードラゴンさんの作品

ねえ後輩くん
私が旅好きのおじいちゃんの影響でマトリョーシカ集めてるの知ってるでしょ
私閃いちゃったの
ノートにノートを栞として挟んでいくの
作戦ノートマトリョシカよ
後輩くん彼女とお揃いのノート持ってたよね
大きさも厚さもちょうど良さそうだし色も被ってないの
くれないかしら
私は優しいもの、無理にとは言わないわ
ノートを差し出すか二刀流を続けるか
選びなさい

【繁盛しない金魚売りが始めた新サービス】
ぴよぴさんの作品

ハイ！ハイ！ワンツーいやほい
今夜の姫様絶好調(超！超！超！)
お魚入って絶好調(超！超！超！)
今夜も来ました(ウィーウィー)
素敵な君に(ウィーウィー)
なーなーななな　なーなーななな
王子が届けるフィッシンコール
なーなーななな　なーなーななな
ハイ！ハイ！　ハイハイハイ
これから始まる(これから始まる)
姫様持ってる(姫様持ってる)
袋に移して(袋に移して)

ぐいぐい　ぐいぐぐいぐい　金魚
(ぐいぐい　ぐいぐぐいぐい　金魚)
ぐいぐい　ぐいぐぐいぐい　金魚
(ぐいぐい　ぐいぐぐいぐい　金魚)

やっぱり足りない(ハイx2)
金魚が足りない(ハイx2)
まだまだ俺ら飼えるでしょ(よしこい)
金魚！(金魚！) 金魚！(金魚！)
金魚！(金魚！) 金魚！(金魚！)
金魚！(金魚) 金魚！(金魚！)

姫様からの(姫様からの)
金魚のおねだり(金魚のおねだり)
ランランラスト～(ハイx2)
金魚が大好き～(ハイx2)
好きで～好きで～たまらないし(ハイ)
いたれの　やたれの　もといたれ(ハイ)
いたれの　やたれの　もといたれ
(参りましょう)

33、
22、
11、
よいちょ～～～～～～～～！

【どうしてあの大声コンテストの絶対王者は永久追放されたんですか？】
林原よしきさんの作品

千代田区のある朝――――――。

声王「ｼﾞｬ、ｼｺﾞﾄ、ｲｯﾃｷﾏｽ...」

声王のセフレ「はーい笑」

声王「ｶﾉｼﾞｮﾂﾞﾗ、ｽﾝﾅ笑」

ﾋﾞｭ(射精)

声王のセフレ「もー笑」

ﾀｯﾀｯﾀｯﾀｯ...


彼が私生活で大声を出すことは決して無い。
そう、例えるならボクサーが路上ファイトで拳を使わないように―――。
それは『凶器』になり得るのだから。
それがプロとしての鉄の掟だった―――。


声王「ﾔﾊﾞｲﾁｺｸ、ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲ」

―――22時45分、声王、無事パチンコ屋(マルハン四国店)に入店―――

すぐさま『ＣＲ 女(～メスの声が聞こえるか～)』の台に着座。
彼に羞恥心など、無い。


声王(王ともあろうに、疲れた。ハァ～。キングため息。まずは一服するか。王の一服。『王服』(おっぷく)だなこりゃ)


ｶﾞｻﾞｺﾞｿ....ﾊﾟｯ

ライター(100円)「ｶﾁ」

タバコ(6万円)「ｼｭﾎﾞ」

声王「ﾀﾊﾞｺ、ｳﾏｳﾏ」ﾁｳﾁｳ

煙(依存性有)「ﾓｸﾓｸﾓｸ...」

CR女(依存性有)「アン！リー(キモ)チぃ！」

声王「ｳﾎ～～～♪ｷﾀ～～♪」

ﾇｯ

スタッフ「あの、お客様、閉店の時間でございますが」

声王「え！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！(爆音)」

四国にお住まいの皆様「なに今の衝撃波！？え！？なに！？」

声王(なんで！？なんで俺は閉店時間ギリギリに来店を！？バカだバカだ、ぁあ恥ずかしい...！！)

ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ！！！！！！！！

―――デカ声の衝撃により、四国、轟音と共に本州から離脱、太平洋沖へ―――


パチ店内放送「本日はマルハン四国店にお越しいただき、誠にありが」

声王「え！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！(爆音)」

四国にお住まいの皆様「え！え！え！え！また！また！また！」

声王(なんで！？なんで俺は東京から四国に！？
時間が足りないわけだよ、バカだバカだ、ぁあ恥ずかしい...！！)

ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ！！！！！！！！

―――デカ衝撃により四国、太平洋沖をさらに東へ、日付変更線、通過。過去を生きる島『四国アイランド』に―――


声王「ん？何か忘れているような。。。。」

(あっ)

声王「え！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！(爆音)」

四国にお住まいの皆様「まただ！まただ！まただ！まただ！まただ！まただ！」

声王(なんで！？なんで俺は朝っぱらから『射精』を！？まるで馬じゃないか...！ｶｧ～～～～／／／／)

ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ！！！！！！！！


―――四国、ついにアメリカ西海岸へ漂着―――


トランプ「ワァ～オ!!(領土きた～)」

ｷｭｷｭｷｭｷｭｷｭｷｭ♪
(マジックペンで星条旗の星を1個足している)


一方その頃、日本国では――――。

堺正章内閣総理大臣(←予想)「誠に誠に誠に誠に誠に誠に誠に誠に誠に誠に遺憾」

(本当に、イカ～～～～～～ン泣)

・コガトナ2021

【「それはDVじゃなくて戦争だよ」と思った夫婦喧嘩の内容】
ハイドラさんの作品

うちの夫婦喧嘩ですけど、普通の声なんて出さないよ
喧嘩時の声は
「マーオ」
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
　Ａ「マーオ」
　Ｂ「マーオ」
　Ａ「マーーオ」
　Ｂ「マーオ」
　Ａ「マーーーオ！」
　Ｂ「マーーオ！」
　Ａ「マーーーーーーーーオ！！！！！！」
　Ｂ「マーーーーーーーオ！！！！！」
　Ａ＆Ｂ「ギャフベロハギャベバブジョハバ」

ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ

【全員初めて参加するしルールも知らない株主総会の様子】
臭い紅茶さんの作品

かぶ主総会の思い出
　　　　　　　　　　　6年　長尾 遥

　私のおじいちゃんは、かぶ主です。私はおじいちゃんと、かぶ主総会にいきました。
　会場にはたくさんの人がいました。最初にえらい人が、
「何の会やら分からんですが、今日は楽しくやりましょう、おっぱい！！いやこれは失敬、乾杯」
と言って、会がはじまりました。私は（この時代にかなり攻めてるし、攻めてる自覚すらもない世代なのかなあ）と思いました。

　会がはじまると、部屋が暗くなり、ミラーボールが現れて、きれいなお姉さんたちが入ってきました。お姉さんたちは「かぶ」とよばれていました。　
　ロレックスを着けたかぶ主のおじさんが、
「ひとかぶ、くれや。」
と言うと、かぶのお姉さんがやってきて、おじさんをムチでしばき倒しました。

　続いて私のおじいちゃんが、
「ふたかぶ、くれや。」
と言うと、一人のかぶがおじいちゃんを羽交い締めにして、もう一人が電流を流しました。
　おじいちゃんは、もうだいぶアヘアヘしながら
「これ以上は、もう、見せられん。」
と言って、かぶと一緒に奥の部屋へ行ってしまいました。

　私が怖くて泣いていると、また一人かぶのお姉さんがやってきて
「アンタには難しいやろ。行こか。」
と言いました。お姉さんは私をファミレスに連れていき、大きなパフェを二つ注文してくれました。

「おじいちゃんは悪くないんよ、欲求が暴走してしまうことは誰にでもあるねん、お姉ちゃんにだってある、そういう時にはパフェを食べるねん、パフェは欲求の王様やねん、パフェは誰も傷つけへんし、パフェには誰も勝たれへん。」

　そう言って笑いながら、大きなパフェを食べるお姉さんは、まるでギャル曽根ちゃんみたいで、すごく可愛かったです。わたしもいつか、お姉さんみたいに優しくて、可愛い人になりたいです。
　かぶ主総会は怖いけど、お姉さんに会えるなら、また行きたいと思いました。


【先生からひとこと】
ギャル曽根は顔で売ってねえだろ

【無人遊園地「東京ダレモイナイランド」で最も人気のアトラクション】
アスワンハイダムさんの作品

貴方が亡くなって
どれぐらい経つでしょうか
貴方がこの世からいなくなってからの方が
却ってそばにいるような気がして
もっと、もっと早く親孝行していれば
そんな後悔がいつも私を襲います
今の私は、貴方にとって誇れるような
そんな息子ではないと思います
私は、おそらく親不孝者です
貴方はきっと
そんな事はない、といったことを
あの頃のような
いつもの笑顔で言うのだと思います
貴方の期待するような大人になれなくて
周りに自慢できないような息子で
ごめんなさい
それでも
私が自分で選んだ道を進んでいる事を
きっと優しく見守って
またいつものように
笑ってくれているに違いない
そんな風に母に甘えている事に気付き
また私は
声をあげて泣いてしまうのです

っていう名前の、みそ汁の香りがする台所を歩いて通り抜けるアトラクション

・コガトナ2022

【アダルトビデオを初めて見た侍の感想】
臭い紅茶さんの作品

どうも！侍チャンネルの侍です。
早いものでね、未来というか、この時代にきてもう半年が経ったわけですが今回ついに！
観てみたいと思います、アダルトビデオです。

ワー（子供の歓声）

もう拙者、この時代に来てからね、ご無沙汰ですから、残念！つって、それギター侍や（笑）
今日は久々に刀抜いちゃうぞ、つって（笑）
ひとまず3本、観ていきたいと思います。

ドドン（太鼓の音）

【①完全ノーカット中出し5本番　湊莉久】
うわ！マジやばいね、普通に裸じゃん、こんなの撮ったらダメだよ（笑）どこを開国してんの（笑）
てか現代の人って細すぎません？拙者的にはちょっと違和感アリ。まあ次行きましょう。

ドドン（太鼓の音）

【②いつでも時間停止して中出しできる学園2】
何これ（笑）時間が止まるっていう設定がピンとこないよね。拙者、SFに慣れてないからね。
しかも全員ガリガリじゃないですか。農民みたいで貧乏くさいっすね。まあ次行きましょう。

ドドン（太鼓の音）

【③肉感爆乳マニアックス　牧村彩香】
ああ、なるほどですね…。

はいはい…。

おっほ…
（ツバを飲み込む音）

桃源郷…？
（袴を下ろす音）

すご…
（ゴソゴソという音）

……
（ゴソゴソゴソゴソと言う音）

………
（ゴソゴソゴソゴソゴソゴソゴソと言う音）

ござるかもしれない
（ティッシュを3枚抜きとる音）

ござりそう
（ゴソソソソソソソソ！という音）

ござる　ござるーござるござる
（ビュッという音、ビュービュビュという音）

わわわわわ　ちょちょちょ
（ティッシュを4枚抜きとる音）

うーわ
（ティッシュを5枚抜きとる音）

最悪や
（液晶画面を拭く音）
（キーボードの隙間をなぞる音）
（カーペットの汚れをトントン叩く音）

…
（ティッシュを1枚抜きとる音）
（ツバを吐く音）


はぁ
（ため息）


……
（窓の外で小鳥がさえずる音）


……
（遠くを走るバイクの音）



えー

古来、武士（もののふ）とは、

【魔物「俺は不死身の肉体だが強い光を当てられると死ぬぞーッ！！」

さてどうしましょう】
林原よしきさんの作品

さあ、今週も始まりました
エンジョイクッキング


私、料理人の村上と、
本日助手を務める、
魔物さんです


よろしくお願いします



魔物「普段はかなり喰う側だがお手柔らかに頼むぞーッ！」


ちょっと素人さんなんでね
声のボリュームおかしいですけども


魔物「いわゆるテンションの空回りだが、振り返れば意外とかけがえのない思い出になってるやつだぞーッ！」

ｶｧｧ///
(地面まで垂れきった液状の頬が赤く染まっている)




今回は、生きてるコアラを作っていきましょう




魔物「死んでるコアラならまだ分かるが生きてるコアラは至難だぞーッ！」


(「ポンコツ、吠える」のテロップが表示される)




まずは、この卵を割っていきましょう



魔物「コレ知ってるぞーッ！俺はオスだがたまに産みたくなるやつだぞーッ！」



はい笑

(「ポンコツ、再び吠える」のテロップが表示される)




魔物「かなり失礼な編集をされてる気がするんだが、帰って録画を見て確認するまで分からないぞーッ！」




それじゃ、魔物さん


お願いします



ｽｯ(豆みたいな卵が差し出される)



魔物「コアラの卵にしては小さいが生命の神秘って大概こんなかんじだぞーッ！」



ﾊﾟｷ...ポトッ

ﾊﾟｷ...ポトッ

ﾊﾟｷ...ポトッ

(4つのクチバシで卵を押さえながら、黒い背中で器用に割っている)




とっても上手！
ありがとね



偉い偉いしてあげるね




魔物「確かに偉いんだが、生きてるだけで偉いみたいなやつ明石家さんまが言ってたぞーッ！」




偉い偉い
(軍手を顔にかぶせる)



魔物「なんか馴染めてる気がするんだが、ただただお心遣いが嬉しいぞーッ！」

(「軍手、吠える」のテロップが表示される)





それじゃ、いよいよラストスパートだね



魔物「まだ卵割っただけだが、どうやら尺の都合とかがあるのがテレビのようだぞーッ！」




あの曲がり角の先の草原の向こうにあるごはんを取ってくれるかな




魔物「子どもの頭の中みたいな構造の建物だが、基本的にごはんは見えるところに置いておいた方が便利だぞーッ！」

(細い喉を伸ばして、渋々ごはんを取る)



わお！わお！(わお×2)


ありがとね


偉い偉いしてあげるね



魔物「軍手をかぶせられてる人に、また軍手をかぶせるのはダメだぞーッ！」



偉い偉い
(軍手を顔にかぶせる)




魔物「やはり軍手をかぶせられたわけだが、これ自分の顔が小さいことが際立ってるぞーッ！」





あのね

ずっと思ってたのね




魔物「急に告白の雰囲気だが、何歳になっても青春は続いてるぞーッ！」




さっきから君ね

ツバがすごいの





魔物「・・・」





魔物「お手柔らかに頼むぞって言ったよね」

【旅人を歓迎せずものすごく嫌がらせする村なのに、旅人が「絶対また来よう」と思った理由】
guniguniさんの作品

後日、村から一通の封筒が届いた。表題には「結果通知」とある。早速開けてみることにした。

★★★★★★結果通知★★★★★★

〈遭遇した嫌がらせ〉
★歓迎の落とし穴　★開かずの踏切
★すごい冤罪　　　★人食い本棚
★村長（耳）　 ★1億のブスを買う
★？？？？　　　★隕石
★ビンタ漁師　　　★？？？？　
★？？？？　　　★村長（膝）
★苗字当てジジイ　★？？？？
★？？？？　　　★村長（乳首）
★ブスの美声　　★暖炉マン
★？？？？　　　★？？？？　
★自首　　 　★味噌汁フットサル　
★スネ蹴り部隊　★かわよちっち　
★？？？？　　　★？？？？
★？？？？　　　★？？？？
★ヤバ子　　　★苗字当てジジイ改
★？？？？　　　★触れないブス
★崖の男　　　　　★村長（毛）
★啓蒙お化け　　★ブスの夜明け
★村長（皿キュッキュ）★？？？？
★触ると嫌がるブス　★？？？？
★？？？？　　★ブスを2円で売る
★村長（真）　★村長（乱）
★？？？？　★？？？？
★？？？？　★？？？？
★？？？？　★ゴミの日
★？？？？　★？？？？
★？？？？　★？？？？
★ブスの絶叫　　★村長（沈）
★村長（謝罪）　★村長（返金）
★村長（年パス）★釈放
★村長（温かい手）
★ブスなんかじゃない
★ブスの墓
★村長（柔らかい唇）
★村長（冷たい手）

嫌がらせ遭遇率　55％（成績:C）

<村長より>
おぬしはまだ何も知らん
ゴミ出し助かった

★★★★★★★★★★★★★★★


書かれている通りだと思った。確かに私は村についてまだ何も知らないも同然だ。
いつもよりやけに輝く星空を見上げて、いっそう強く思う。このままで終われるはずがない。知らなきゃ。村のこと。ブスのこと。そして村長のこと…



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　　　　　　　★☆
　　　　　　　　　★☆★
　　　
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　　　　　★★　☆★
　★★　　☆　　★
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　　　　　待っとるぞ
　　　　　待ってるわ

《大喜利名人維新》

・ボケクエスト1

【何にでも変身出来る「変化のつえ」の間違った使い方】
チャッピーさんの作品

美の巨匠、ビューティー奥村単独インタビュー

記者（以下、記）今日はよろしくお願いします
ビューティー奥村（以下、ビ）その前にちょっといいかしら
記　何でしょう
ビ　わたくし以前雑誌で見たんですけどこういうインタビューって名前を省略なさるでしょ？
記　はい、今回もそうします
ビ　わたくしそれが本当に嫌いで今回もわたくしの名前が一文字くらいになってるんではなくて？
記　はい、ビューティー奥村さんは「ビ」と略されています
ビ　そうら見たことか。今すぐそれをやめてくださる？
記　いやしかし文字数の都合上ですね
ビ　お黙り！・・・昔こんな話があったわ。ある男女が身分の壁を越えて恋に落ちたの。もちろん周りは猛反対したわ。だけど二人は本当に愛し合っていたの。二人は考え抜いた末にどうしたと思う？
記　駆け落ちですか
ビ　その通り。だから名前を略すのはやめてちょうだい
記　ちょっと関連性が分からないですね
ビ　まあいいわ。私も鬼じゃないのよ。今日は許してあげる
記　では早速ですが
ビ　その前にもう一ついいかしら
記　何でしょう
ビ　さっきから思ってたんですけどこの部屋少々冷房が強すぎるんではなくて？
記　そうですかね
ビ　そうよ。美を志す者にとって冷えは大敵。今すぐ３１℃まで上げなさい
記　そこまでいったら消す人が大半だと思うんですが
ビ　お黙り！・・・私の詩集にこんな１節があるのよ。

「ドリア人間」
ドリア人間がやってくる
今年も市バスでやってくる
伸びろ！（チーズ）　冷ませ！（ライス）
ドンドンドリア　ドドドリア
こころまで火傷しちゃおしめえよ・・・

ビ　ね？
記　まだ質問すら始まってないことをご存じですか
ビ　そうね、じゃあ始めましょう
ビューティー奥村　ガチャッ　あら？遅刻だったかしら
記　あれ？ビューティー奥村が二人？
ビ　ふふふ、私の正体はビューティー奥村にあらず。私の正体は・・・
記　（ドリア人間はやめて）
ビ　ドリア人間さ！
ビューティー奥村　一体どういうこと？
ビ　今日ビューティー奥村の取材があると知った俺はこの「変化のつえ」でビューティー奥村に変身したのさ！
ビューティー奥村　どうしてそんなことを？
ビ　腹いせさ！普段から人間どもはドリアである俺の容姿を散々バカにしてきた！その報復なのだ！
記　（普段からつえ使えよ・・・）
ビ　ふはは！さらばだ人間よ！まだまだ俺の復讐はつづく！
ビューティー奥村　・・・どうします？取材、やりますか？
記　今日はちょっともう無理です・・・

記者「というわけなんです」
編集長「災難だったな」
記者「一応ご意見などはありますかね・・・」
編集長「ドリア人間の表記は途中から「ド」にするべきじゃないか」
記者「なるほど、やめます」

【OL「ここのお店すっごく○○○～♪」】
ざといもさんの作品

OL「ここのお店すっごく硬い割り箸使ってるからコツがふんぬっ！！……コツが！！！ふぬぉぅ！！！っコツが！！いる！！！！から！！！！！ふぅぬぉあらああおぬおあああああああ！！！！！！！！！モス行く～♪」

ぼく脳さんの作品

OL「ここのお店すっごく色んなイベントやってて、この前はａｉｋｏと金剛くんの結婚式やってたし、先月なんて性病のおじさんをおんぶしながら鬼ごっこやったり、無理やり船を店に入れたり出したりするだけのイベントやったりしてたのよ。ささ、早くお店入りましょ(ガチャ) カズが首吊ってる～♪」

【助手「博士、このままでは○○○」】
和壱郎さんの作品

助手「博士、このままでは地球の温暖化は止まりませんぞ！」　博士「もうどうにもならんのか…！！」　矢口真里「安心して！私達一人ひとりの意識で変わるんだ！みんな、いくよ！」　モーニング娘。「熱っちぃ地球を冷ますんだっ！！開幕！！」

【焼き肉屋で見つけた変な家族】
リョウヘイさんの作品

【高級レストランでシェフを呼び出し一言】
藍殿キッズさんの作品

席に落ちてたけど何コレ？
___________________________________
ブックオフ 領収証
・よくわかるフランス料理 105円
・懐石料理のショートラヴ 105円
・グッチ裕三の料理本Vol.3 315円
・GBソフト ヨッシーのたまご 630円
小計 1155円
お預り 10005円
お釣り 8850円
___________________________________

・ボケクエスト2

【質屋での人間模様を取り上げたドキュメンタリー番組で視聴率が一番高かった場面】
Fuckingさんの作品

ナレーション「次なる依頼人は質屋を営んでいるマサヒロさん52歳。いったい何をしているのでしょうか？」

質屋「自分の店で万引きをした女子高生を捕まえて売り飛ばしているんですよ。」

ナレーション「30年ほど前からマサヒロさんが続けているというこの趣味ですが、今ではご自身で個展を開催するほど集まったそうです。そんなマサヒロさん、本日のお宝は？」

質屋「3ヶ月ほど前に捕まえた女子高生です。僕のコレクションの中でも自信の品なので鑑定の方、よろしくお願いします」



今田耕司「依頼人の登場です」

奈良県からお越しのマサヒロさん52歳です

今田耕司「ようこそお越しくださいました。さっそくお宝ですが、オープン！」

布ﾌｧｻｯ…

今田耕司「うわぁ～お綺麗ですねぇ、僕らこんな子が町歩いてたら声かけますよ」

質屋「(嬉し笑い)」

今田耕司「いやぁ～今時の女子高生とは思えないぐらい大人びてますよね」



ﾃﾚﾚﾚ～ﾚｯﾚﾚﾚﾚ～ﾚﾚﾚ～ﾚ～ﾚﾚﾚﾚ～ﾎﾜ～ﾝ ﾃﾚﾚﾚﾚ～ﾚ（鑑定BGM）



今田耕司「さぁご本人の評価額ですが、いくらぐらいでしょうか」

質屋「やっぱり女子高生なんで100万円ぐらいじゃないんですか？」

今田耕司「そうですか。それでは！参りましょう、本人評価額100万円でオープンザ・プライス」

ｲﾁ、ｼﾞｭｳ、ﾋｬｸ……ﾃﾞｰﾝ!!


今田耕司「おぉっと!!…300円」

石坂浩二「　　　　　　　　」

今田耕司「中島さん、これは」

中島誠之助「これはねえ、昭和43年生まれの偽物ですよ」←ココ

【「福山雅治、ファン」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
ごまぱんさんの作品

ファン「福山雅治」
ギニア人「フークーマーサル」
ファン「違う、福山雅治」
ギニア人「フクマーマ、マハール」
ファン「違う、福山雅治」
ギニア人「フクマママサール」
ファン「わざとやってるだろ」
ギニア人「いやいや違いますよめっちゃ真剣にやってますって、ほんと難しいんすよ発音的にと言うか」
ファン「福山雅治」
ギニア人「フックーマサッハーマ」

【「ぱるる、決心」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。
※ぱるるとはＡＫＢ４８の島崎遥香のこと】
こむぎむさんの作品

「ぱるる、アンタは残ってもいいんだよ」
スチャッ（黙ってバズーカを構える）
「そうかい、余計な心配だったようだね」
スチャッ（黙ってバズーカを覗く）
「決心のついた者は立ちな、さぁ行くよ」
スチャッ（黙ってバズーカを降ろす）
「怖くなったのかい、いいんだアンタには未来がある」
スチャッ（黙ってバズーカを構える）
「（この子、恐怖を力に変えてる）わかったよ、アタシの負けだ、ついて来な」
スチャッ（黙ってバズーカを降ろす）
「それでいい、アンタの手は血で汚すような手じゃない」
スチャッ（黙ってバズーカを構える）
「汚したら洗えばいい、そういう目だアンタはそういう子だったね」
スチャッ（黙ってバズーカを降ろす）
「そうだ、落ちないんだよ戦場の血ってやつは」
スチャッ（黙ってバズーカを構える）
「（何て強い覚悟だい、この子は何を言ってもついてくる気だ）面白い子だよまったく」
「さぁ覚悟のある者は武器を手に取りな」
スチャッ（黙ってバズーカを降ろす）
スチャッ（黙ってバズーカを置く）
スチャッ（黙ってバズーカに腰かける）

・ボケクエスト3

【ラスボスと中ボスが言い争いをしている内容】
ここでそうびし亭いくかい？さんの作品

中ボス「♪思春期に～　少年から～大人に～変わる～
　　　　　道を探していた～　けがれもないままに～」

ラスボス「ちょ、みんなごめん。お手洗い行ってくるね。」（ガチャ）

中ボス「♪飾られた～行き場のない～押し寄せる～人波に～」

ラスボス「（あ、やば。部屋にカバン置いてきちゃった。）」

中ボス「♪本当の強さを教えてよ～」

（ガチャ）

中ボス「♪やられかけのラスボ～スｗ」

キノコリアン「ちょｗｗｗ中ボス先輩ｗｗｗ・・・あっ」



ラスボス「・・・今さ、替え歌であたしのことバカにしてたっしょ。」

中ボス「あ・・・い、いや・・・」

ラスボス「絶対言ってたっしょ。みんなも笑ってたじゃんね。」

キノコリアン「えーっと、まぁ、あー・・・」

ラスボス「いいわいいわ。もうあたし帰るから。」（ガチャ、バタン！）



中ボス「・・・うっわマジ最悪。」

サッスルマッスル「曲、止めますー・・・か？」

中ボス「あ、おう・・・。」


[演奏を中止しました]


中ボス「・・・ま、まぁとりあえずさ、切り替えてさ、今日は思いっきり歌おう。明日オレが謝るからさ。」

ドロボウ「・・・・・・」


[次曲：トリセツ/西野カナ]


中ボス「ほら！次の曲きたじゃん！誰が入れたやつ？」

リチギリス「大変言いにくいのですが・・・ラスボス様でございます。」

中ボス「あー、マジかマジか・・・。」



[これからもどうぞよろしくね　こんな私だけど笑って許してね]


中ボス「・・・・・・」


[ずっと大切にしてね　永久保証の私だから]


サッスルマッスル「・・・今日は解散、っすかね」

中ボス「そうだな・・・。ここはオレが払うわ。・・・オレのせいだし。」

リチギリス「誠にありがとうございます。」

中ボス「じゃあカウンター行くぞ。（ガチャ）
　　　　・・・店員さんすんませーん。」

店員「ありがとうございますー・・・あっ、お客様！
　　　えー、459番ルームのお客様ですね？」

中ボス「え？あぁ、そうですけど・・・」

店員「先ほどお連れの女性からお支払いいただいたので、お代は結構です！」

サッスルマッスル「あっ・・・！」

キノコリアン「お連れの女性ってまさか・・・！」



中ボス「・・・いい女魔（おんま）じゃん。」

【非国民的ＲＰＧ「ボケクエスト３」の攻略本に入っていた袋とじの中身】
ペニ森さんの作品

「お詫びと訂正」

前作ボケクエ2攻略本におきまして、“皮の鎧”と表記すべき箇所を“河村隆一”と誤植してしまいました。作中に河村隆一さんは登場しません（馬車を引いてるのは河村隆一さんではありません。馬です）。
また、モンスター図鑑の泥人形の写真が誤って河村隆一さんになっておりました。作中に河村隆一さんは登場しません（序盤の敵が落とすのは河村隆一さんではありません。こん棒です）。
最後に、呪文の範囲を“敵1グループ”とすべき所を“河村隆一のグループ”とした誤植がありました。作中にルナシーは登場しません（呪いの村にある5つの墓はシャムシェイドの皆さんです）。以上、心からお詫び申し上げます。

【この旅でどうしても○○○たい！】
doruiさんの作品

この旅でどうしても、非常にこの、きしょいんですけど、「恋」の「姿」を捕らえられたような気がしていて、それは私の考える範囲では私の脳と全く同じ大きさの一匹の白い竜の形をしてるんですけど、まあ、とにかくこの一度捕らえた「恋」を自分なりに形にしてみたいと思いまして。あ、いや全然！！全然その旅やめるとかパーティ抜けますとかじゃないんですけど、なんかその皆さんにちょっとだけ協力をいただきたいなと思ってまして、その、私が恋の姿を捕らえたとき、つまりすっごいタイプな女性の人を見つけた時なんですけど、私はこれからはその場に棒立ちになったあと「あ！「姿」！！」って大声で叫びますので、そしたら皆さんはそれを合図に一度一歩後ろに退いていただいて、普段やってる剣技とか光る魔法のやつとかで私や私の周囲をかっこいい事にしてもらいたい！

Fuckingさんの作品

この旅でどうしても真実の愛を見つけ…『臨時ニュースです。昨夜未明、フジテレビ系列にて放送中のテレビ番組”あいのり”で使用されているラブワゴンが爆破する事故が発生しました。車はシリアの紛争地帯を走行していたと見られ、運転していたタレントの豊田一幸さんが拘束されたとの情報が入っております。政府は今回の事態を受けオカマのシリア渡航を制限するなど…』熊本の大オカマ「そぎゃんとこに行くほうが悪かたい！

【80代しゃべり場で出演者がエキサイトした場面】
IkorihaYimiranさんの作品

司会者「さあ始まりました『80代しゃべり場』！相談者の皆さん、お悩みをどうぞ」

相談者甲「ついつい銀行の窓口で怒鳴ってしまうのじゃが」

耳だけの田原総一朗「（聞いている）」

相談者乙「最近の若いアイドルが完全に見分けられる。これは奇病じゃろうか？」

目だけの田原総一朗「（泳いでいる）」

相談者丙「詐偽に引っ掛かってしまって以来他人が信用できない」

踵だけの田原総一朗「（返している）」

相談者丁「わしよりも若い木からパワーなんかもらえるんじゃろうか果たして」

爪だけの田原総一朗「（火を灯したり垢を煎じたりしている）」

相談者戊「キャラを守るために『うむ』を言うときがある」

お尻だけの田原総一朗「（キュッと引き締まっている）」

相談者己「もっと将棋の勉強をしていてば孫とも仲良くなれたのに」

目頭だけの田原総一朗「（熱くなっている）」

相談者庚辛壬癸「！！！！」

喉だけの田原総一朗「（スタジオの中心からせり上がってくる）」

喉だけの田原総一朗「…」

相談者甲乙丙丁戊己「（期待している）」

司会者「（期待している）」

喉だけの田原総一朗「（渇いている）」

きゅびずもさんの作品

A「ほたらわしどうしたらええの！」

スタッフ「ですから、ここのイスに座っていただいて、」

A（イスに座る）

B「ほたらわしはどうしたらええの！？」

スタッフ「ですから、ここのイスに座っていただいて、」

B（イスに座る）

C「ほたらわしはどうしたらええの！！？」

スタッフ「えーと、みなさん！良く聞いてくださーい！とりあえず、ここのイスに座ってくれれば次の説明しますんで！！」

C（イスに座る）
D（イスに座る）
E（イスに座る）

A（イスから立つ）

スタッフ「ちょ、座ったままで、座ったままでお願いします！」

A「わしちゃんと座っとったのに！そない偉そうに言われても！！！」

（照明が消える）


A「えっ、なに、なんで電気消えたん？」


「ハッピバースデートゥーユー」


A「え、なんじゃこれ、わし…？」


「ハッピバースデートゥーユー」


A「くっ…今日はわしの……わしの誕生日…」



「ハッピバースデー ディア スタッフー」




A「ほたらわしどうしたらええの！！！！？」

【画像で一言】

デリシャストマトさんの作品

島崎和歌子「この写真は次のうちどれ？レディーゴー」

A.この長い長い下り坂を
B.君を自転車の後ろに乗せて
C.ブレーキいっぱい握りしめて
D.ゆっくりゆっくり下ってく

島崎和歌子「アンサーチェック」

A.この長い長い下り坂を　　　12
B.君を自転車の後ろに乗せて　52
C.ブレーキいっぱい握りしめて 8
D.ゆっくりゆっくり下ってく 　3

島崎和歌子「予選落ちはこちら」

テレレレテレレレテレレレテレレレ…………

50　ホラン千秋　　8.93
51　マイケル富岡　9.34
52　なべおさみ　631.86

島崎和歌子「なべおさみさん、残念、お座りください。」

なべおさみ「春画のデコトラ」

島崎和歌子「シンキングタイムでシコろうとするな。シコり待ちをさせるな。突飛なオカズで売れようとするな。」

【お札の肖像画に選ばれた人達は、実はこんな事をしていた】
国鉄さんの作品

元号の変更に伴い2019年からは肖像画も変わる、と日銀に勤めている知人からリークがありました。以下、新紙幣の人物略歴です。

［千円札］三倉佳奈
元祖双子タレントとして国民的な人気を誇る『マナカナ』の妹。女優・歌手として活躍する傍で関西学院大学を卒業。2012年に一般男性と結婚した。
「リアルだけでなく紙幣まで」と姉妹間の格差を気にする世間の声を考慮し、透かしはマナになっている。

［五千円札］ジョン・レノン
財務省関係者に世代が多く、会議の際に喫煙所で一気に意気投合。
『Imagine』派と『Happy Christmas』派でどの時期の写真を使うかの対立が生じたが、「そもそも日本人じゃないのでは」というガヤに対しては団結し「そういう間違った価値観を正す為にジョンの曲があるんだよ。な？笑」とうるさい。

［一万円札］ジュラキール・ミホーク
人気コミック『ONE PIECE』に登場するキャラクター、通称「鷹の目のミホーク」。王下七武海の一人にして世界最強の剣士。物語初期から登場し、90巻に至る今なお唯一無二の存在感を誇る。名実共に最強の紙幣に相応しく、実在する人物を抑えて二次元からの肖像化はまさに"見事"の極み。

【画像で一言】

ハシリドコロさんの作品

は～、何よアイツ、偉そうにしちゃって。ほんとムカつくんだから。
って違う違う、まずは自己紹介よね。ボンジュールムシュー、私は佐野パリ子。白人へのルサンチマンを拗らせたせいで外国人どころか人類を嫌いになってしまったパティシエのパパと、25年間マカロンだけを食べ続けているせいで皮膚の構造がアルマジロに近づいているママの間に生まれた、フランスに憧れパリに恋して育った23歳の大学院生！いろんなバイトでコツコツお金を貯めて、つい今朝、長年の夢だったフランス移住を達成したの！天にも昇る気持ちを抱えながら住民登録のためパリ市庁舎に来てるわけだけど、そこでちょっとしたトラブルがあって今怒ってたってわけ。この気持ちで一句詠むとすると「やんなっちゃう！お役所対応　プンスカプン」って感じかな。
さっき何があったか説明するね。ルンルン気分で市役所に入って、転居届の窓口に専用の用紙を提出したらいきなり「「「「ハンコをお願いします！！」」」」ってものすっごい大声で言われたの。そんな大声出してどうするの、やまびこやるんじゃないんだから。私は心の中で「大声で　鼓膜ちぎれるわい　やまびこかい」ってツッコミ一句を詠んで、ちょっと字余りだったかなってオチャメな顔なんかしたりして(笑)。そして私は「拇印でお願いします」って言いながら右手の親指を朱肉に押し付けたの。この話を聞いたみんなは「おいおい、住民登録に拇印なんておかしいだろ！」って風流の欠片もないツッコミをしてるだろうけど、ノンノンムシュー、早とちりは良くないぞ。これには私のちょっと変わった生い立ちが関係しているの。
普通の子供として生きてきた私は、ママと違ってマカロン以外のいろんな食材をバランスよく食べてきたの。でも人生っていうのは往々にして単純じゃないわ。一見して色んな食品を食べてきたように見える私は、その実、マカロンを肥料に育てられた農作物と、マカロンのみを食べて育った動物の肉、およびこれらの動植物を餌とする動物の肉だけを食べて育っていたの。結果的に生物濃縮で極大量のマカロンを食べて育ったことになる私の皮膚は、ママ以上に、いや、アルマジロ以上にアルマジロそのもの！！毛穴とか汗腺とか皮膚のあらゆる構造がバグり倒してて、かかりつけの皮膚科医が私のためだけに獣医の資格も取得するハメになったけど、悪いことばっかりじゃないの。24年前、私がママのお腹にいた頃にへその緒からマカロンに100%由来する血液が送られてきてたせいらしいんだけど、私の指という指は全部異常な発生をしてて、右手の小指から親指にかけて「佐野」「パ」「リ」「子」「佐野パリ子」っていう文字がそれぞれ鏡文字になって指紋に刻まれてるの。左手の小指から親指にかけては「大日本帝国」「強き國の復興」「燃えろ欧米火の海だ」「パリ子はパパ以外の男と結婚しません」「パパの愛を忘れないでね」って刻まれてるけど、こっちの模様に関して詳しく話そうとすると公安警察などなどいろんな組織のお世話になっちゃうから割愛。とにかく、私の右手の親指は印鑑の替わりになるわけで、私はそうやって暮らしてきたの。
話は元の場面に戻って、「拇印でお願いします」って言った私が右手の親指を朱肉に押し付けてドッグフードを押し潰す妄想をしていたら、例の窓口の所員が「「「「ボインってオッパイですか？！ふざけるな！！」」」」って怒ってきたの。もちろん今回もものすごい大声で聴覚の許容範囲を超えてきたから、さっきより声を荒げてるかどうかはよくわかんなかったけど、所員の顔はパリジャンに相応しくないほどの仏頂面だったわ。あ、でも仏頂面の仏はフランスの「仏」だから、ここで一句、「彼こそが　ホントのパリジャン　なのかもね」(笑)。なんて冗談一句はさておき、パリでは拇印が知られてないのかなって思ったから「私の指紋はハンコになってるんですよ、これでいいですか？」って両手を見せながら聞いたわけ。そしたら所員の仏頂面が緩んで、コンコルド広場の伝書鳩がスモークナッツライフルで狙撃されたような顔をしたと思うと、瞬く間に背筋のような鬼面に変化して、「「「「実印以外受け付けません！！！」」」」ってまたやまびこボイスで叫ばれちゃった。さっきより大声だったみたいで左の鼓膜が爆ぜちゃったし、私を人間以下の存在を見るような目で見てきたし、拷問部屋みたいな空気に耐えかねて市庁舎から出てきて、それで今に至るってわけ。何よアイツ、こんなの人種差別よ人種差別。パパが外国人嫌いになった理由もちょっとわかるかも。こっちの立場が弱いとわかったら大声出しちゃって、そんなに大きい声で言わなくても聞こえるし、こんな平野じゃやまびこは返ってこないし、もし遠くの山にあたって返ってくるとしても何百秒もかかりますよーっだ！ほんとムカつく。あ～あ、いくら憧れの地だとしても、こういう時に頼れる人がいないのはちょっと辛いなあ。私にも仲良くて頼れる相手がいたらなあ、ほら、あそこのカップルみたいに。あっ、目が合っちゃった。(急いで建物の陰に隠れる)
ハァッハァッ…なんでだろう、目が合った時すごい怖かったな。やっぱり外国人と日本人は仲良くできないのかな。[[[大日本帝国を復興し大東亜共栄圏に世界の覇権を握らせしためにお前はその生命を授かったのだ]]] 違う違う、怖い思いしたからついついパパの言葉を思い出しちゃった。さっき怒鳴られたせいで過敏になっちゃってるだけで、私に酷いことをする人ばっかりじゃないんだから。あのカップルだって優しい人だよきっと。(カップルの様子を覗き込む)

「今からさ、ニトリでソファ選ばない？」
「二人寝られるベッドも買おう」

(建物の陰に戻る)ほら、私の悪口なんか言ってない。二人で同棲の相談をしてるみたい。パリで恋人と二人暮らしか、いいなあ。私も恋愛とかしてみたかったなあ、いやいや、私に恋人なんて作れるわけないか(笑)　でもうらやましいな、「二人寝られるベッドも買おう」だなんて…ってちょっと待って！！あのカップルひょっとして！！(カップルの様子を覗き込む)

「ていうかさ、今日の夕飯何にする？」
「ケバブ屋寄ってケバブ買おうよ」

(建物の陰に戻る)やっぱりだ、あの二人の会話、片方が上の句を言うともう片方が下の句を返す形で成立してる！！なによなによ、私が誰にも吐き出せない心の内を川柳の形に昇華してる一方で、あの二人には上の句を言うと下の句をつけ足してくれる、心情をリズムよく共有できる相手がいるってわけ？あの二人にとって七五調はあくまでコミュニケーションツールであって、二人が互いに互いを幸せにしてるってこと？！あ～あ、パリに来たらどんな問題も解決して幸せになれると思ったのに、結局私は遠くの光明にすがっていただけ。異国の地に来たところでひとりぼっちじゃ幸せになんかなれないんだね。パパとママが待つ家に帰るしかないのかな。(肩を落とす)　なんか悲しくなっちゃったな。(頭を壁に軽く打ち付ける)　ここで泣き言一句、「独り身が　パリで寂しく　うなだれる」(ひやり冷たい市庁舎の壁)


…ちょっと待ってちょっと待って！！今(ひやり冷たい市庁舎の壁)って、私が「独り身がパリで寂しくうなだれる」って一句を詠んだ後に「(ひやり冷たい市庁舎の壁)」って、これひょっとして下の句になってるんじゃないの！？！？こんなこと、こんな奇跡ある？！？！私泣きそう、やっぱりパリって最高ね。独りで575を呟くだけの私に、優しく77を添えてくれるなんて。やっぱり私ここに来て良かったわ！ここで歓喜の一句、「やっぱりね　パリにきたのね　最高ね」(ひやり冷たい市庁舎の壁)

ほらほらほらほら、私がどんな一句を詠んだとしても、市庁舎のひんやりした白い壁が受け入れてくれるわ！こんなの初めて！！このこのこの、壁のくせに生意気だぞぉ～ ｳﾘｳﾘ～　なんてしちゃったりして(笑)。　あれ？この壁よく見ると何か書いてある、えーっと、" g u h i r b "？ かすれてて読みにくいな、もっと近づかないと、えーっと、 " g i f u h i r o b a "、「ギフヒロバ」…………「岐阜広場」！？！？？？　
うそ、ここはパリよね、なんで岐阜広場が、嘘よ嘘、嘘に決まってる、もう一回落ち着いて読もう、えっと、" g i f u h i r o b a "…………「岐阜広場」！！！？！！　なによこれ、やっとパリに来たと思ったのに、せっかく高山市を抜け出したと思ったのに、どうして私は今岐阜広場にいるの！？！なんでよなんでよ、なんで県南部に引っ越しただけなの、どうして岐阜広場に、あ、でも正式名称はひらがなで「ぎふひろば」か、いやそんなこと考えてる場合じゃないわ、なんで、なんでよ、この日を夢見てたのに！！パリ移住資金を貯めるために、ボーリングのピンに向かって全速力で突っ込んだり、秋祭りで調子乗った子供たちにエアガンで打たれたり、牢屋の中で裸で生活して老若男女に監視されて下唇を噛んで耐えるさまを水彩画の題材にされたり、パパが紹介してくれた屈辱的かつ非人道的なバイトを何個も掛け持ちして、涙をこらえながら過ごしてきたのに！！！！嘘よ、どうして、眩暈がしてきた、苦しい、なんで、わたし、、、ショックで意識、薄れ、、結局こうな、、、パ、許し、くださ、、、こういうとき、こそ、、一句、、、詠まないと、、、「パリの夢　はかなく、散り、、、、し、、、、、、、




(ぎふひろば意識不明の佐野パリ子)
(ひやり冷たい市庁舎の壁)



ｽﾞﾙﾘ…



(ぎふひろば意識不明の佐野パリ子)
(ひやり冷たい敷石の道)



…ﾋﾗﾘ



(ぎふひろば意識不明の佐野パリ子)
(ひやり舞い落つひとひらの雪)


ﾌﾜﾘ　ﾌﾜﾘ


(ぎふひろばパリ子に積もる初雪は)
(白き「「「「ハンコをお願いします！！！」」」」


「「「「ボインってオッパイですか？！ふざけるな！！」」」」
「「「「実印以外受け付けません！！！」」」」



～～～～～


"木枯らしの吹き敷く濃尾平野こそ　所員の叫びこだましにけれ"　――佐野ルサンチ男　獄中歌集「パリ子　娘として育てられたアルマジロ」より抜粋

【「　ドラえもん　、道具　　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
切り裂きジャックさんの作品

ポケットから道具を取り出すのではなく、ポケットの中の道具を置き去りにするように体を高速でズラしてノーハンドで道具を出すことにハマったドラえもん「のび太くん見てて」

ここでそうびし亭いくかい？さんの作品

【テレビ朝日の都市伝説】
テレ朝夏祭り・ドラえもんブースにて販売していた『ひみつ道具！ガリバートンネルカレー』
これを完食すると皿の底に『三村』と書いてあり、来場者たちに謎を残した。
（のちに、去年のQさま！！ブースで販売されていた『ミムライス』の皿だと判明した）

アントニオカッキーノさんの作品

投票して頂いた方
ABC_dayo / Betis / FAN / Fucking / Giovanni / IkorihaYimiran / JET / JIN Lite / JP / Kくん / N / OGAKUZUZ / PCもち男 / Rの人 / THE REASON / Workaholic / atigus / butter / chikashi / dorui / hatalaku / high<tree / mann / nanshu / noodle / solitude / soma / sudo / super J / zasiko / ２の人 / ５－２＝ / いくせん / いしだ / いちごサンド / いちまはん / うールノーガ / うさぎ / うっし～ / うっらい / うどん / うんこバズーカ / おっぱい鳳凰 / おまんじゅう / かーたー / かごめ / かさのば / かすとろ / かにちゃん / かねきさいり / からかん / がいちー / きまぐれ / けんごー / ここでそうびし亭いくかい？ / こだま / さくら / さすらいのプクリポ / さびすけ / しかしまわみっこりんこまれてしまった / すいぴら / すかいどん / すじこ / すっぽんぽん / そのニッカポッカ / たく / たつたがわ / だい魔王ゾーマ / ちき / とうふ第三軌条 / とくめい / ともくん / なにわのリアディゾン / なめたけ / にゃんにゃんカーニバル / ねこやざき / のぎはる / はだし / はまじ / はやにえバッタ / ばっくざらん / ひろちょび / ひろナナナひろ / ぴよ / ぴよはる / ふかし / ぺるとも / ほなみ / ぼくはわるいチャンコじゃないよ / まるお / まんがタイム虚無 / めえ / もっちゃん / ももももももも / やまもく / やりがいのある雑務 / るこるこしー / わかり哲也 / わぎな / アイドル枠 / アオリーカ / アザラシころしといて / アスワンハイダム / アントニオカッキーノ / イチゴだいふく / ウズマキンガンキョウ / エコノミー / エロ本 / オルゴ・デ・ミラ天 / カーヴァー / カ沼 / キーウィ / キミテル / キルヒホッフ / グシャグシャバキバキ / グリン / ケンドーアラシ / ゲジゲジ / サモンナイト / ザ・元気チーム / シート / シナモ / ショックニュース / シリウス / ジュピターゼニガメ / スープ / ターンブル / ダスキン / ダンジョンのT / ツヴァイ / テクダ / テレビ / ディんドん小岩井 / トゥエらぴ / ドラえもん / ネイティブダンサー / ハシリドコロ / バーバリアン渋谷 / バサラ大将 / パラドクス / パリ田シカゴ / ビジネス / ファイナルエース / ファルス男優 / ブルックス / プーアル茶 / ベルスにらいかない / ペニ森 / ボス / ボバン / ポインター / ポノヨゾ / マイマイル / マウスメロン。 / マサノイ / ミスチル / メカと渓谷 / モモス / モロー / ユウスケ / ラパス / ラララライダー / リョウヘイ / レベッカ / レン / ロングスローをする人 / ワチャゴナ / βカロチン / 一発屋 / 永久保存 / 塩味 / 俺スナ / 夏のワルプルギス / 火炎瓶 / 華厳の滝 / 回転神社 / 皆の衆 / 蛙の歌 / 梶本時代 / 間雲亭吠駆 / 鬼仔 / 亀亀 / 吉永 / 泣きそうだ / 強い羽虫 / 橋折 / 狭い公園 / 謹製 / 空飛ぶタイヤ / 警備員 / 元祖ナッツちゃん / 虎猫 / 午前四時 / 孝弘 / 鋼鉄 / 国井 / 国鉄 / 国分太一のジェラートアイスでストップ / 今のはへパゾーマではない、へパだ / 座る椅子 / 再度メニュー / 坂本ジュリエッタ / 三つ巴 / 三叉路 / 山本 / 止まれ / 自分 / 手すり野郎 / 充填 / 順平 / 松久峯文 / 笑門来福 / 情弱文庫 / 新田.jpg / 真夜中 / 神聖な大木 / 菅原パスタ / 星野流人 / 生活ライフ / 生命の輝き / 西のカレー / 切り裂きジャック / 粗相 / 騒乱の / 尊敬ラーメン屋 / 大神官はーげん / 茶 / 虫累金田 / 鋳☆いんがむ / 貯蓄アンドザシティ / 貞治 / 店長 / 伝説の嘔吐バトル / 田んぼマン / 田野 / 電波時計(俺気楽派) / 冬のエグザイル / 冬の鬼 / 東のクリーム / 道具 / 乳龍 / 農園 / 博士の生い立ち / 発破唄二郎 / 彼。 / 悲鳴 / 比嘉 / 撫で / 風邪 / 副編集長 / 福井乃 / 壁際 / 暴れ舌(本人) / 北のメロン / 本多 / 味本気アジ / 夢雅一片 / 明日少女 / 迷宮 / 木田 / 夜警 / 悠祐ゆっけ / 郵便屋 / 藍殿TT / 六角電波 / 欅坂46大好きっ子 / 蛯 / 鬘文珍
268名

ご協力ありがとうございました。

【「　ルフィ　、　実　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
ちきさんの作品

グータンヌーボ
実在しないキャラクターを"男性"として見たとき
どんな評価をするのか、語ってもらいましょう


－－野原ひろし（クレヨンしんちゃん）
江角マキコ「疲れてるよね、いつも」
オセロ松嶋「ぐったり感あるよな」
優香「私もそれ思ってたー！」

－－ルフィ（麦わらの）
江角マキコ「勉強できなさそう」
オセロ松嶋「帽子取ったほうがええで」
優香「私もそれ思ってたー！」

－－エドモンド本田（高砂部屋）
江角マキコ「なんかうるさそう」
オセロ松嶋「服着たほうがええわ」
優香「私もそれ思ってたー！」

－－モリゾー（愛・地球博）
江角マキコ「臭いんじゃない？」
オセロ松嶋「お風呂入ってるんかな」
優香「私もそれ思ってたー！」

－－阿部寛（テルマエ・ロマエ）
江角マキコ「顔がちょっとね」
オセロ松嶋「顔があれやな」
優香「私もそれ思ってたー！」


優香「ということでゲストは阿部寛さんでーす！」
阿部寛「皆さん、お茶目だなあ」

【「　さくらももこ　、　おじいちゃん　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
PCもち男さんの作品

【主題歌オーディション】

植木等「あソレ スイスイ スーダラダッタ」
さくらももこ「おじいちゃんのギャグセン、合格！」

KinKi Kids「ブンブブーン」
さくらももこ「たまに見る、合格！」

マナカナ「「グググッ」」（顔が途中まで融合してTSUTAYAになっている）
さくらももこ「結婚してる方、合格！」

カヒミ・カリィ「ヒュー…」
さくらももこ「声帯がない、合格！」

西城秀樹「Y！」
さくらももこ「Y！」

桑田佳祐「生まれく叙情詩（セリフ）とは」
さくらももこ「そんな言葉はない、合格！」

ゴールデンボンバー「辛いよ～」
さくらももこ「一見、奇をてらった色物枠に見られがちだが、ボーカル鬼龍院くんのメロディセンスや企画力は目を見張るものがあり、さすが元芸人といったところ、代表曲『女々しくて』はもはや国民的カラオケソングと言えるほど浸透しながらも、ライブでは決して飽きさせることなく毎回趣向を凝らし、エアーバンドという唯一無二の特長を存分に活かしオーディエンスを沸かせ続けていてまさにプロフェッショナルと言える、合格！」

電気グルーヴ「フッジッサーン」
さくらももこ「不合格、コジコジへ」

爆笑問題「検索ちゃん」
さくらももこ「ネタ祭りの小池栄子、合格！」

イチゴだいふくさんの作品

民的人気コミック『ちびまる子ちゃん』。
その作者・さくらももこさんは他にも数々のエッセイを書かれています。
今回はそんなエッセイに登場するユニークな登場人物をまとめました。


・もりさわさん

さくらももこが通っていた画塾で出会う友達。
エッセイ『あの雲のゆくえ』に登場します。
おとなしい女の子ですが、四六時中カホンの上に座っています。
獲物を見つけるとカホンを叩き鳴らしながらよだれを垂らすなど、
少しかわいらしい面もあります。


・ハイスピード餅つき

さくらももこが街ですれ違った二人の男性。
目にも止まらぬスピードで餅をつくことからそう呼ばれています。
こちらもエッセイ『あの雲のゆくえ』に登場。
毎週出張餅つきで忙しく、なかなか登場シーンはありませんが、
作中のセリフ「できあがってたんだよ、気がついたらな」は、
まさにハイスピード餅つき！という感じがします。


・恐怖の森

エッセイ『恐怖の森』に登場。
日中も薄暗く、湿った空気が漂う森です。
自転車のブレーキがきかず止まれなくなったさくらももこが
そのままこの森へと迷い込んでしまいます。
森の奥にはチェーンソーを振り回す男やサングラスをかけた天狗、
二番目の太陽、相当でかいミサイルなどが生息していましたが、
さくらももこは事なきを得ました。


・終わりのおじいちゃん
（始まりのおじいちゃん）

エッセイ『あごをひいて』に登場する老人。
車いすに座り、常に両手で顔を隠しています。
さくらももことの会話では、この国が滅びた経緯や、
星の聖書の在りかを教えてくれます。
しかし星の聖書が焚書にかけられた一件以降は顔を隠すのをやめ、
「始まりのおじいちゃん」としてスムーズに歩き始めました。


・LEVEL 0

さくらももこの遺伝子をベースに生成された光。
エッセイ「孤独のヘリテージ」に登場します。
大魔導士の力によって荒野の遺跡に封印されていましたが、
とある竜巻をきっかけに遺跡が崩れ、外へと漏れ出してしまいます。
そして大魔導士の杖に呪いをかけ、世界の崩壊を目論みます。
「私が光なら、私以外は影だ」というのを何回か言います。
最後はさくらももこのコンパクトで宇宙へと反射させられ、消滅しました。

【「　アンパンマン　、　顔　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
蛇口捻流さんの作品

【バタコポーカー】

▽チェンジは3回です。
それでは最初の手札を配ります。

[アンパンマン][賢い][ワニ]よ

□□□ GAME START □□□

▽何枚チェンジしますか[2]
------2change------

[ダルメシアン][賢い][サラダ]よ

▽何枚チェンジしますか[3]
------3change------

[ドイツ人][優しい][かつ丼]よ

▽何枚チェンジしますか[3]
------3change------

[関口宏][激しい][顔]よ

FINISH!

バタコ「関口宏、激しい顔よ！」

■■■RESULT■■■
RANK：★★★★☆
ジャム「惜しいのう、関口宏の顔がもっと激しければよかったのじゃが」

きゅびずもさんの作品

アンパンマン「顔が濡れて力が出ない…」

ばいきんまん「はっひふっへほ～アンパンマン、今日こそばいきんまん様が勝つのだー！」

バタコ「はぁっはぁっ…なんとか間に合ったわ、アンパンマン！」

ばいきんまん「なーにー、俺様の邪魔をしやがってー！」

新しい顔「アンパンマン！！新しい顔よ！！！」

アンパンマン「えっ！？新しい顔が……！？」

ばいきんまん「しゃ、喋った…！？」

アンパンマン（喋ったということは…僕の顔になる前は新しい顔にも意思が…）

バタコ「アンパンマンに…届いてー！！」

（力一杯アンパンマンに新しい顔を投げる）

新しい顔「アンパンマン！！新しい顔よ！！！」

アンパンマン（また喋った…新しい顔が喋った…！僕の顔となる前は、新しい顔にも家族や、友達がいる…僕の為に、僕の為にそれを消してしまっても良いのか…！？）

新しい顔「アンパンマン！！新しい顔よ！！！」

アンパンマン（ちょっと待て…新しい顔の意思が本当に無くなるのか！？もしかして、僕の意思が無くなり新しい顔の意思が残るとすれば…）

新しい顔「アンパンマン！！新しい顔よー！！！w」

アンパンマン（はっ！やっぱりだ！今声が明らかに笑っていた！！ちくしょう…僕の体が新しい顔に乗っ取られてしまう…！！）

新しい顔「おい！アンパンマン！w新しい顔よーーん！！w」

アンパンマン（ああ…悔しい…こんなところでは終われない…絶対にあいつになんか、体を奪われるもんかっ……！！！）

ばいきんまん「し、しまったー…！！新しい顔がアンパンマンに届いてしまう…！」

アンパンマン（うおおおおっ…！顔が濡れて力が出ない…！！絶対に、絶対に新しい顔なんかに…！！！）

新しい顔「きええええええええっ！！」



（アンパンマンの顔が新しい顔に変わり、光が放たれる）



アンパンマン「元気100倍っ！！！！！アンパンマン！！！！！！」














女の子「それで、それでどうなったの……？」

おじさん「ああ…その後アンパンマンの古い顔がおじさんの目の前に転がってきてね…笑いながら涙を流してるんだよ…」

女の子「えっ…アンパンマン可哀想…」

おじさん「それで喋るんだ…。なにが君のしあわせ？なにをして喜ぶ？…ってね」

女の子「ひぃ…！おじさん、お口から…あんこが出てるっ…！！」

おじさん「…なにが君のしあわせ…？？」


女の子「きゃっ…きゃーーー！！！」





おじさん「なにをして……喜ぶ？」

【「　ルパン　、盗　　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
ペニ森さんの作品

ファミリーマート前橋店の皆様へ

こんにちは、ルパンです。最近は特に盗む物もないのでCoCo壱のイスを盗んで田んぼに捨てたり、初心に帰ってお惣菜を万引きしたりしています。
そして明日、貴店の“レジ”というお宝をいただきに参上します。無駄だと思いますが警備を厳重にしてお待ち下さい（以前、横ドッスンみたいな罠で死にかけたのでそういうのはやめて下さい）
～～～～翌日～～～～
「わかったて！痛い痛い！乗るて！パトカー乗るから！乗る言うてるやん！なんで押す？！なんで押す？おいスウェット掴むなや！スウェットだるだるでベイマックスみたくなっとるやんけ！待て何勝手にバッグ開けとんねん！うわ怖い！警察が泥棒やん！とっつぁーん！ここに泥棒おるでー！あ、それはちゃうねん！それは五右衛門のやねん！五右衛門の注射器やねんて！あいつこれで茶飲むねんて！お前らも見せもんちゃうぞ！ワー！」

Giovanniさんの作品

実家の近所にルパンっていう名前の理髪店があって、そこの店主がひたすら「奥さんの実家に泥棒が入った。まさかルパンが物盗りに入られるなんて」「ルパンカットにするならタダでいいよ」みたいなしょうもない話してくるのがムカついたので、看板にルパンのイラストを無断使用してることをモンキー・パンチの事務所にチクったら、3ヶ月後くらいにルパンのイラストの上からでっかい四つ葉のクローバーのシールが貼ってあって、ルパン全然関係なくなってました。

【「　サザエさん　、　走　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
アントニオカッキーノさんの作品

わーい！！！オイラはサザエさん大好き少年だよーーー！！！！！サザエさんって最高だよねぇ！！！
あれ？？？こんな所でリズムサザエさんの発表会がやってるよ！？！？！？オイラが見なきゃ誰が見るってんだいっ！！！
よっこらしょっ！！！

［高知城を背景に登場するサザエさん］
［いのち動物公園でモルモットとふれあうサザエさん］

なるほどねえー！！！リズムに合わせて各所を観光するのが、リズムサザエさん なんだねぇ！！！

［坂本龍馬の銅像を上目遣いで眺めるサザエさん］
［桂浜水族館でアザラシに拍手を送るサザエさん］

足がキレイだねえ！！！

［四万十川渓流を気球で上昇するサザエさん］
［北川村モネの庭マルモッタンを早足で通り抜けるサザエさん］

早くなってきたよー！？！？！？

［龍河洞を800m走のペースで駆け抜けるサザエさん］
［竜串に見向きもしないサザエさん］

早い早い！！！！！これどうなっちゃうの！？！？！？
これどうなっちゃうの！？！？！？
これサビで どうなっちゃうのっ！？！？！？！？！？

［ビジネスホテルのWi-Fiでモンストをするサザエさん］
［ヨーグリーナ味の天然水を飲むサザエさん］

観光しなーーーーーーーーーーーい！！！！！！！
ビジホでダラダラしてるーーー！！！！！！！

［「よしっ」と言った後荷物をまとめるサザエさん］
［ビジネスホテルをチェックアウトするサザエさん］

そうそう、せっかく高知まで来たんだから観光に出かけようね！

［タクシーに乗り込むサザエさん］
［高知駅でランチパックを購入するサザエさん］

観光しなーーーーーーーーーーーい！！！！！！！
朝イチで帰るーーーーーーーー！！！！！！！

【画像で一言】

ちきさんの作品

は？
木下ゆうかは大食い爆食女王2013で準優勝してる
マジのフードファイターだから

そんなことより双子のフードファイター
あこちゃんかこちゃんやばいっすね
爆食女王2018の1回戦で魔女菅原に次いで2位
2回戦でアンジェラ佐藤と同着の1位
大食い歴1年であの強さは本物やで

は？
さかなクンはTVチャンピオン魚通選手権で5連覇してるマジの魚だから

♪
さかな　さかな　さかな
さかなを食べると
箸が　箸が　箸が
お箸が汚れる

さあ　みんなで
お箸を洗おう

あなたは高菜を
買っている


買った高菜は戻して
さかなを買うべきである
　　　　　　スターリン

【忘年会での失敗談】
Giovanniさんの作品

吉村作治さん、窃盗の疑いで逮捕「記憶ない」
12月22日 18:43配信　時事通信

12月21日未明東京都北区のコンビニエンスストアにて、タレントの吉村作治さん（75）が食料品や酒類などを窃盗した容疑で逮捕されていたことが、22日午後わかった。

21日午前2:00過ぎに寝巻き姿に裸足で店を訪れた吉村容疑者を不審に思った店長が様子をうかがっていたところ、レジを通らずに店舗外へと出ようとしたため、呼び止めた。ポケットの中身を確認したところ、魚肉ソーセージ4本、カップ酒1本、ハンドタオル1枚、避妊具6箱が出てきたため、本人に確認したところ「記憶にない」と容疑を否認。しかし、駆けつけた警官とともに監視カメラの映像を確認したところ、窃盗行為の様子が確認できたため、現行犯で逮捕された。

吉村容疑者は21日夜、自らが主催する「レインボーファックの会」の忘年会に参加しており、都内の居酒屋にて生ビール1杯、ピーチフィズ１１杯を飲み、逮捕時には極度の酩酊状態であった。

吉村容疑者は現在も容疑を否認しており、「私を罠に嵌めようとしているものがいる」と供述しているが、監視カメラの映像に加えて、物品からも多くの指紋が検出されていることから、赤羽警察署では本日中にも身柄を検察側へ送検する見通し。

吉村容疑者は近年、自らが学長を務める東日本国際大学キャンパス内にて、「凶」と書かれた白い球体を頭に被って練り歩く姿や、自らの銅像に濡れた布を巻き付け「トシちゃん」と語りかける姿などが目撃されていた。

《用語解説》
◇吉村作治（よしむら-さくじ）…１９４３年生まれ。早稲田大学第一文学部卒。日本におけるエジプト考古学の第一人者として知られ、TBS系「世界ふしぎ発見！」など多くのTV番組に出演。

◇レインボーファックの会…１９８０年代後半に吉村容疑者が設立した「空と大地の性交」を目的に掲げる非営利団体。虹を「空に向かう大地のペニス」と定義し、従来のようにアーチを描くのではなく空に突き刺さるように祈祷することを主な活動内容としている。会員数１名。

◇ピーチフィズ…ピーチリキュールを炭酸で割ったカクテル。

◇「凶」と書かれた白い球体…吉村容疑者がブログ上で連載している４コマ漫画「ココロちゃん」の登場人物、凶仁坊（きょうじんぼう）。

◇トシちゃん…田原俊彦。

つきしまさんの作品

古舘伊知郎「さあ、新入社員の登場であります

神が与えたもうた年の暮れ
時の流れから逃れることが出来ないのと同じく、
忘年会という名のそれはもはや鍵の壊れたトイレの個室
避けられぬ大便臭への不安からか
彼の表情は下水道よりなお深く暗く沈んでゆくのであります

続いて登場して参りました
堂々たる足音高らかな社員の面々
便器の旨味をしゃぶり尽くす歴戦の猛者たちであります
浮かぶ不敵な笑みは、４日ぶりの大便を今まさに出さんとする肛門のヒク付きを表しているかのようではありませんか

あらゆる便意が渦巻くここは、まさに歪んだ人種のるつぼ
さながら糞と糞のお見合いダイバーシティといったところでありましょうか
これ以上の地獄があるなら教えて欲しい
ニーチェは叫ぶでありましょう、神は死んだと！

混沌の現代を象徴する、カルマに塗れた死の宴
下痢便という名の近代オペラが
今まさに幕を開けんとしているわけであります
新入社員に慈悲などあり得ぬ
情けは掛けぬが世の情け
ムサシコジロー　ロケット団よ
見てくれ彼のこの勇姿

そしていよいよ姿が見えて参りました
社長という名の大糞袋
眼光鋭いその瞳からは、撒き散らさんばかりの臭う意志が溢れて止まらないのであります
トイレを牛耳る悪夢の親玉
そびえ立つナイトメア・アフター・クリスマス
その接待こそが新入社員の不安の源
滝のようなファブリーズを浴びたい！リセッシュでもいい！
助けてくれ！
除菌の２文字を探す彼の姿は砂漠でオアシスを夢見る遭難者
しかしそんなものは蜃気楼の中にしか存在し得ないのであります

さあ時は来たれり
ついに忘年会の開始であります
理性のゲートから解き放たれ各馬一斉にスタート
新入社員は社長の隣にピタリと付ける、いや付けられてしまうしかなかったのだ
慣例、洗礼、これは仕組まれた通過儀礼
歴代の新入社員が苦しみ抜いた糞尿ハラスメント通称クソハラが今こそ彼に襲いかかる

おっと始まりました、一発芸の強要であります
この日のために仕込んだ手品は緊張で震え全てが御破算
ニヤついてゆく周囲と逆に、彼の顔色は大腸で濾過された残留物のような土気色
失った生命活動はいったい誰のエネルギーになると言うのでありましょうか
DNAよ、お前の螺旋は糞に融けゆく塩基配列を代々紡いできたと言うのか

いよいよ王の中の王、糞溜めの中の糞たるゆえんが発揮されようとしております
ここで出ました脱げコールだーー！
巻き起こる下衆の極み、充満してゆく脱衣の悪意
脱げ、脱げ、脱げと、世が世なら神への生贄が浴びる言葉でありましょう
しかし神無き時代の排便譚、大事なスーツを剥ぎ取られるは憐れな便秘の被害者１人
狂気が伝播してゆく、無数の手が化学繊維を亡き者へと仕立て上げてゆく、
スーツよシャツよ天まで届け、下着の霊魂輪廻せよ
ついに魔の暴力は最後の砦、白いブリーフを下にずり降ろしてしまうー！

ん？

ああっと？

ちょっと待ってくださいこれは？






勃起だーーーーー！







勃　起　だ　ー　ー　ー　ー　！






何ということでありましょうか
この状況この地獄においてこの男
紛うことなき馬鹿勃起を見せているのであります
現代に蘇ったカチカチ山
予想も出来ぬビーオーケーケーアイ
命の危機に本能が目覚めたのか
等価交換で生まれた裸の錬金術師
一糸纏わぬ哀しい肌色の中であまりにも異彩を放つ極太カリ高の非情なる柱は
本人の意思とは無関係にその存在を主張して止まない！！！

突然のことに絶句する周囲
誰より言葉を失う本人
いったい何が起こっているのか
解を得るにはあまりに異様
沈黙の艦隊を前にキリリと怒張するヤバ勃起
隣の社長は今何を思い新入社員のエクスカリ棒を見ているのでありましょうか

やがて我に返ったのか
股間を晒す当の本人は慌ててその場から逃げ出す模様であります
しかし高度経済成長後の混乱期のようにあたふたしながら手足が上手く動かない
おっと足がもつれて社長の真横へ、千載一遇のチャンスにこの男は何をやっているのか、さあ急いで体勢を立て直し、

ん？

ああーーー！？
ああーーーーーっ！！？？




















射精だーーーーーー！！！！












しゃ！

せ！

い！


だーーーーーーーー！！！！











精を！

射る！

暴発した文字通りのメンズオーガズムが突如として繰り広げられているーーーー！！！！！











信じられないものを見ております
地球に生きる我々は今４６億年の歴史の中で新たな地平線に辿り着いたのでありましょうか
私の目に映る白きザーメンが初恋のクリスマスに降る粉雪であったならどれだけ救われたことでしょう
だがそんな願いは無用の長物
忘年会の末路はお陀仏
美しい曲線を描いて社長の顔面に降り注ぐのは
もはや白い下痢便と言っても過言ではない大量のザー汁
遺伝子よ、これがお前の答えだと言うのならば
敢えて私は宣言したい、新時代のツープラトンがここに誕生したのだと

止まらぬ射精、凍り付く空気
もはや誰にも未来はない

人よ世界よ、神よ宇宙よ！
時空を超えて刮目をせよ！
これこそまさに進化の福音

掟破りの、逆顔射だーーーーーーーー！！！！」

・ボケクエスト4

【正真正銘あたしが○○○よ！】
牛頭さんの作品

正真正銘あたしが公園のトイレでうんちをしているとき、時刻は2時37分でした！それが真由美おばさんのアリバイだ。なぜ時刻を覚えていたかという質問に、真由美は「和式便座の正面に振り子式の壁掛け時計があったから」と答えるだろう。手洗い場ならまだしも、公衆便所の個室に壁掛け時計があるのは珍しいので時刻は鮮明に記憶された。「振り子のリズムって癒されますね……」アンティークを感じながら糞を垂れる真由美であったが、ここではたと顔色が変わった。「この時計不自然すぎない？？？」盗撮カメラだったらどうしよう…疑念にかられた真由美はすぐさま時計を調べることにした。が、まだ一本糞の途中。肛門から垂れる糞が邪魔で立つに立てず、ひりどもひりども糞は落ちず、尻を浮かせて左右に振ったら振り子のリズムとシンクロしてバカみたい。気ばるうちに日も暮れて、どっちが時計なんだかわからぬほどに低迷する始末。腕泣き。このままではらちが明かぬと覚悟を決めた真由美、糞をあきらめ仁王立ち。時計に手を差し伸べる。すると突然、壁掛け時計の盤面が開き高速で何かが発射された！放たれた何かが1000℃の鉄の矢だと判明したとき矢じりは真由美の脳に到達していた。その後も立て続けに矢が発射されて的中の連続。鉄の雨を浴びる真由美はのたうちながら後退して終いには壁に磔にされてしまった。それでも一本糞はちぎれずに笑うようにゆれていたのだそうだから驚きだ。果たして真由美は壁掛け糞振り時計人間となった。ねぇ刑事さん、あたし今何時よ！

【画像で一言】

ペニ森さんの作品

　　　　　　　　急　募

　　〈メンマを山に埋める謎のお仕事です〉
私たちは若い力でメンマを片っ端から山に戻しています。吉川晃司などを歌いながら皆で楽しく埋めています。山は危険なので特別なヘッドギアをしています
※高熱が出た場合はメンマの呪いなので労災扱いとなります
こんな方にオススメ
・空いた時間でメンマを埋めたい
・力（パワー）に自信がある
・肩幅が吉川晃司
・宅建を持っていない
・吉川晃司
経験者優遇、お問い合わせは
03（4798181）
　　↑シナチクバイバイまで

【捨て犬の段ボールにそんな事書くな！！】
テクダさんの回答

松任谷由美です
最近声が出なくなったなと思ったら
こいつが原因でした
こいつの音色吸い(メロずい)という能力が
私の声を吸っていたのです
なので歌手や声優、アナウンサーなど
音を扱う職業の方は拾うことをお勧めしません
漁師なんかが一番お似合いじゃないですか
無音でも全く支障ないですよね？漁師って
漁師よ、拾いなさい
松任谷由美でした

【画像で一言】

ばらけつさんの作品

ようこそ　ポンフェットのせかいへ！

ポンフェットは　そのなのとおり
「あつめる」といった　いみをもつ
ずのうスポーツ　です！

プレーヤーであるあなたは
ピンセットを　てに
ちらばったコインを　あつめるのです！

１えんだまを　つまむと　１０００ぽいんと
１０えんだまを　つまむと　２００ぽいんと
５０えんだまを　つまむと　１０ぽいんと
１００えんだまを　つまむと　１ぽいんと
５００えんだまを　つまんでしまうと
しんでしまいます！

つまむには　すたみなを　１つかいます
すたみなを　かいふくするには
はぐきを　むきだしにしてください

しかし　はぐきを　むきだしにしたまま
コインを　つまむと　しんでしまいます！

じかんぎれ　のときに
ぽいんとが　いちばん　１０００にちかい
プレーヤーが　ゆうしょうです！

さあ　いざあなたも
ポンフェットの　せかいへ！

ここは　ゴルフじょう　です
ポンフェットアリーナへ　いそぎましょう！

【画像で一言】

モモスさんの作品

　　　　　　　　　大丈夫だよ
　あなたは大丈夫
　　　　　　　　　絶対に大丈夫
そんな顔しないで
　　　　　あなたのことは
　　　　　　　　　　　私が守るわ
　　好きよ
　　　　　　　　　大好きよ
　　　大丈夫
　　　　　　あなたを幸せにするわ
　　大丈夫よ
　　　　　　　　　大好き


　　　　　　　　　　　　先輩は
　　　僕の憧れです
　　　　　　　先輩みたいになりたい
　先輩のようでありたい
　　　　　　　　　かっこいいです
　　憧れです
　　　　　　　　　　　　僕が
　　　先輩の分まで
　　　　　　　　　　　働きます
それ以上のものを
　　　　　　　　　　　　　　僕は
　　　先輩から
　　　　　　　　いただきました
　今度は僕が
　　　　　　　　　　　後輩たちから
　　憧れられる存在に
　　　　　　　　　なります
　　　大丈夫です
　　　　　　　　　安心してください
　　　　　大丈夫です

　
　　　　　　　　君は
　　我が社の
　　　　　　　　　　　　　誇りだ
　君の功績は
　　　　　　　　計り知れない
　　　どれだけ我が社に
　　　　　　　利益をもたらしたろう
　　大丈夫だ
　　　　　　　　君のサポートを
　全力でする
　　　　　　　　　　　安心してくれ
　　　大丈夫だぞ
　　　　　　　　　　全部私に
　任せておきなさい
　　　　　　　　　　安心しなさい


　　　　　　　疲れてしまったんだね
あなたは
　　　　　　かっこよく生きてきた
　かっこつけて生きてきた
　　　　　　　　　装って生きてきた
　本当の自分を
　　　　　　　　押し殺して
　　　理想の自分を
　　　　　　　　　　　　　演じて
　　あたかもその自分が
　　　　　　本当の自分であるように
　　　　かっこいい自分を
　本当の自分であることにして
　　　　　　　　　　　　生きてきた
　　それは
　　　　　　素晴らしいことだよ
それはとても
　　　　　　素晴らしいことなんだ
　　　でも
　　　　　　　疲れてしまったんだね
　誤魔化すことが
　　　　　　できなくなったんだね
もういいじゃないか
　　　　　　　　　　誤魔化さなくて
　　もういいんだよ
　　　　　　　　　素直になりなよ
　　　黒い塊を
　　　　　　　　吐き出そう
世界で一番
　　　　　　　黒い
　　　　　　　　　　ゲロを吐くんだ
　　その黒いゲロも
　　　　　　　　　　あなただ
　ゲロも
　　　　　愛してあげなさい


　　　　　　　　きみは優しい人間だ
きみは優しい
　　　　　　　　優しいからこそ今
　苦しみの底にいる
　　　　　　　　　　僕はきみを
救ってあげたい
　　　　　　でもきみは
　　　　　　　　　　救いを求めない
　僕は見ている
　　　　　　　　ことしかできない
きみは
　　　自らを
　　　　　　　傷つけて
　　　　　　　　　　　　痛めつけて
　　苦しみに
　　　　　　覆われようとしている
悲しみの淵で
　　　　　　濁った水を
　　　　　　　　　　　見つめている
　　　　でも大丈夫だ
きみは立ち直る
　　　　　時が来るのを待っている
　　時が来れば
　　　　　　きみはスッと立ち上がる
　泥の道を
　　　　一歩
　　　　　　　一歩
　　　　　　　　　踏み締めて
　　歩いていく
　　　　　　　　　　　　　泥の道は
　　　草原へと続いている
　　　　　　　　　　　　　草原は
　丘へと続いている
　　　　　　　　　　　きみは
草が靡く丘の上に立ち
　　　　　　　　カチャリカチャリと
　ベルトを外し
　　　　　　　　ボクサーパンツと
　　ズボンを
　　　　　　　同時に下ろし
　この世界で一番
　　　　　　黒いうんこを
　　　　　　　　　　　するだろう
そうしてあなたは
　　　　　　優しいままいられるのだ


　　　尿意が
　　　　　　　　　限界なようだな
　　尿意がよう
　　　　　　　　　　限界なようだな
出しちまえ
　　　　　　　　ここで
　出しちまえ
　　　　　　　　　　　　おしっこを
　　世界で一番
　　　　　　　　　黒いおしっこを
　　　出しちまえよ
　　　　　　　　　大丈夫だから
　誰も責めやしないよ
　　　　　　　　　　我慢するなんて
　　　不健康だぜ
　　　　　　　　　　　出しちゃえ
　　　　出しちゃいな
　　　　　　　　　　黒いおしっこを
尿意が限界なんだろ
　　　　　　　　　出しちゃえよ
　　世界で一番
　　　　　　　　　　黒いおしっこを
大丈夫だよ
　　　　　　　　　無敵になれる
　超越できる
　　　　　　　　　　　　　　　さあ
　　俗世間から
　　　　　　　　　解放されるんだ
　おしっこを
　　　　　　　しようぜ
　　　　　　　　　　　　大丈夫だ
　　　　お前も
　　　　　　　　　　　俺も
　　大丈夫だ
　　　　　　　　　　　　お前と
　　　　　　俺は
　　　　　　　　　　　　　　友達だ
　お前のことを
　　　　　　　　　知っている
　　　俺のことを
　　　　　　　　　　知ってくれてる
　そんな奴が
　　　　　　世界に
　　　　　　　　　一人でもいたら
幸福だ
　　　　　　　　　顔を知らなくても
　　今
　　　　こうして
　　　　　　　　　通じ合っている
　　お前を
　　　　　　　俺は知っていて
　　　　　俺は
　　　　　　　　　お前を知っている
全ては知らないが
　　　　　全てを知る必要はない
　一つだけ
　　　　　　知っていればいい
　　一つの事柄を
　　　　　　　共有できていたらいい


　　　　　　　　　あの
　　ぼくも
　　　　　　　　　　　ダンボール
　座ってます
　　　　　　一緒ですね

ハシリドコロさんの作品

【読まずに飛ばしても大丈夫です！文字の塊だと思ってください！】





ルイス武蔵　35歳　170cm 65kg
大手貿易会社の子会社で働いている。
アメリカ人の父親と日本人の母親の間に生まれた日米ハーフである。

父親はAdam Lewis　69歳　182cm 85kg
白人系アメリカ人で穀物の貿易の会社に重役として勤めている。高校大学時代はアメリカンフットボールをしていてポジションはランニングバックだった。
大学卒業後穀物の貿易会社に勤め、30歳の時会社のパーティーで山下果穂と出会う。

母親はルイス果穂　59歳　148cm 45kg
20歳の時カリフォルニアに語学留学していてAdamと出会った。22歳で結婚し24歳で武蔵を出産。


　武蔵は日本で生まれた。サンフランシスコ国際空港から成田空港へ向かう国際便の中で果穂が産気づき、成田空港のターミナルで出産した。男らしい日本男児になってほしいというAdamの願いを込めて武蔵と名付けられた。
　武蔵は大きな病気やケガなどなくすくすくと幼少期を過ごした。小学生時代、早熟だった武蔵はクラスの中心的メンバーだった。武蔵は地元の少年野球チームに所属していた。武蔵はそこでも中心的メンバーでかつ優秀な選手であり、監督からの信頼も厚かったためチームのキャプテンを務めていた。武蔵はコーチの言うことをしっかり守る優等生で、練習では精一杯声を出し、毎日の家での素振りも欠かさなかった。キャプテンとしての責任感も強く、練習中の私語やサボりに対して厳しく注意し、ユニフォームのズボンの裾をきちんと折り上げないチームメイトと口論になって激昂したこともあった。武蔵はチームのきまりをとても重要なこととして丁寧に守っていたが、練習が終わったあとすぐに着替えなければいけないというルールにだけは抵抗があった。練習後の着替えは更衣室で行うことになっていて、チームメイト全員が同じ場所で一斉に着替えることになるのだが、武蔵は人前で着替えるのは嫌だと感じていた。自分の裸がチームメイトに見られる状況に対して理由のない強い抵抗感を持っていた。武蔵は着替えのルールを破ることこそなかったが、他のチームメイト全員が着替え終わって出ていくまで着替えなかったり、やむを得ない時はできるだけ隅の目立たないところでこそこそと着替えるようにしていた。
　順風満帆に見えた武蔵の人生だったが、中学進学前後で問題が生じた。二次性徴である。ハーフではっきりした顔立ちの武蔵は比較的周囲にチヤホヤされながら日々を過ごしていた。しかし二次性徴を迎えて武蔵の体が変化していくと、外見の変化とともに周囲の評価も変化することとなった。武蔵の二次性徴は一般的な日本人男子のそれとほとんど同じであったが、異なる点が2つあった。1つはその変化が大げさだったことである。恵まれた体格をした父親譲りの遺伝子によって、美少年とまではいかなくてもそれなりに整っていた武蔵の顔の額と顎は上下に伸び、頬は骨ばった。父親譲りの骨格の上に母親譲りのぺちゃっとした鼻が乗り、白人にしてはパッとしない、アジア人にしてはゴツゴツした、中途半端な顔面が完成した。二次性徴の2つ目の変わった点は、身長がそこまで伸びず、しかし頭は肥大化したことである。体格に恵まれた父親と同じ大きさの顔が日本人の平均的な体に乗っかった、アンバランスな中学生が出来上がってしまったのだ。体の変化によって他人からの評価が大きく変化したことは多感な時期の武蔵を傷つけたし、自分の体が歪に変化してしまったということ自体が武蔵を大いに傷つけた。武蔵の体に対するコンプレックスはその後も解決せず、特に頭の前後が長いので帽子が被れないことを一番嫌がっていて、帽子やヘルメットを被らなければいけない場は極力避けていた。
　キリスト教系の中高一貫校に進学し、知人のいない環境に放り込まれた武蔵は友人作りのスタートダッシュに乗り遅れ、いつも座ってるヤツとして認識されるようになった。もともと早熟を理由に勉学やスポーツに秀でていた武蔵だったが、周りが成長するにつれて今まで得意だった色々なことで追いつかれ追い越され、小学校までの自信を無くして内向的で覇気のない人間になった。とはいえもともと真面目だった武蔵は大きく落ちこぼれることはなく、中の上程度の成績を保ち、指定校推薦でそれなりの大学に進学した。
　アメリカのスクールカーストにおいて最上位のジョック、その末端だったAdamは武蔵に「男は男らしくあってこそ、盛り上がった筋肉、日焼けした肌、細かいことを気にしない余裕、それが男だ。」というように男の何たるかを説いて育てた。仕事がちで家を空ける期間が長かったものの、休日は武蔵をキャンプに連れて行ったり、親子で市民マラソンに参加したり、AdamがAdamの父親にされてきたのと同じような方法で武蔵と接していた。武蔵は父親と行動することを楽しんではおらずむしろ億劫だと感じていたが、母親がそうしていたのを見て自然と身に着けたのかそれともそのように教育を受けたのか、Adamと接する時の武蔵は面倒だという感情は顔に出さず媚びたような笑みを浮かべ、父の言うことを素直に聞き入れていた。
　大学入学後、誰かと遊んでいる様子もなく淡々と通学し夕方には帰宅する生活を続ける武蔵を見た両親は不思議がり「そんなことしてると結婚できないぞ」と武蔵を楽観的にからかったが、2年経つころには不思議が不安に変わり、武蔵に対して交際相手を見つけるよう何度も要求した。
「女性を落としたかったら自信をもって押すことだ。女性は心の底で男に襲われたいと思っている。そのサインを見逃さず押して押して押せば女は落とせる。」「俺はそうやって何度も成功した、頼むからお前はホモ野郎にならないでくれよ。」Adamは武蔵にこう語った。そのアドバイスを一応聞き入れた武蔵は形の上では父親の言うとおりにしてみるものの、襲われたいサインを見逃さないどころかそんなものは一度も見えたことがないし、とりあえず距離を詰めようとしても簡単に拒否されてしまう。タイミングやら何やらが偶然うまくいったとしても武蔵の自信の無さは簡単に見透かされてしまい、先に進むことはなかった。相手が嫌がることを分かった上で何人にもアタックすることは武蔵にはできず、父親のアドバイスが実を結ぶことはなかった。
「お父さんと似てるから大丈夫よ」「武蔵は30超えたらモテるタイプよね」果穂は武蔵をこう励ましていた。武蔵は自分と父親が遺伝的に近くても異性からの人気という尺度ではまるで違う人間だと理解していたし、母親の気楽な話しぶりは何も考えていない証拠だと知っていたため、これらの励ましをまともに受け止めることはなかった。武蔵にとっての母親は愛すべき存在であったし、家事に育児に様々な家庭内の仕事を背負って武蔵を育て上げてくれた感謝すべき存在でもあったが、何らかの問題に直面した時に母親が頼りにならないことはわかっていた。ルイス家では父が全てを決定し、母はニコニコそれに従うだけだったからだ。武蔵は結婚しなければいけないとは思っていたが、そもそも結婚したら何がどう良いのかはわかっていなかった。結婚はすることになっているからする、両親は息子に結婚を望んでいる、そういうことだけがモチベーションだった。
　大学卒業後は商社に入社した武蔵であったが、武蔵は会社の気風に適応することが全くできなかった。武蔵は飲み会がわからなかった。誰かと誰かが話をしているのを聞いたり自分が話しかけられた時に返答したりはできるのだが、適切なタイミングで自分から話しかけられなかったため、黙って座っているだけのことが多かった。社内の誰と誰が関係を持っているかが話題になったり、セクハラ行為が行われたり、そういう場面に直面した武蔵はその場にいることが耐え難くなり、尿意を装ってトイレへと逃げていた。男女関係や性的な話題で場が盛り上がって武蔵自身にそういう話題が振られた場合、武蔵は自分がどうすればいいのかわからずに下を向いて黙り込んでしまっていた。武蔵は上司や同僚につまんないヤツと認識されていて、仕事中や休憩中に必要以上のことを喋ったり雑談に参加したりすることはほとんどなかったが、ある一人の事務の女性とは職務上会話する機会が多く、休憩時間に他愛もない話をすることもあった。その女性は地味な見た目で落ち着いた雰囲気を纏っていたため、居心地の悪い職場の中で武蔵は多少の親近感を抱いていた。ある日の飲み会で、武蔵は酔った同僚にとある動画を見せられた。それは武蔵が参加していなかった飲み会の様子を録画したもので、武蔵の同僚が酔った誰かとキスをしている動画だった。武蔵はその動画を見ていられなくて目を逸らしたが、画面が視野から消える直前、同僚とキスをしているのが普段親しくしているあの事務の女性だと気づくと、今までに経験したことのない嫌悪感が体中を走り回ったあと喉元へ到達し、武蔵は急いでトイレに逃げ込んで嘔吐した。翌日から武蔵は事務の女性の顔をまともに見ることができず、自分から話しかけることもできず、話しかけられても返事ができなくなった。職務上必要なコミュニケーションも取れなくなってしまい、武蔵の仕事にミスや問題点が多く見つかるようになった。上司は状況改善のためにどうして仕事の質が下がったのか武蔵に尋ねたが、武蔵はしどろもどろに謝ることしかできず、やがて職場の風当たりはきつくなり、武蔵自身も仕事を続けられなくなってしまって、入社後1年で辞職した。
　商社を退職後、半年間の無職期間を経て、コネを利用する形で父親が重役を務める貿易会社の子会社に入社した。この会社の気風は武蔵にとって居心地の悪いものではなかった。前の会社のように苦手な話題に強制的に晒されることもなく、仕事のための必要最低限のコミュニケーションだけで職場での生活が問題なく成立した。武蔵は仕事ができないと言われるほど無能ではなかったがパッと目を引くほど有能ではなく、出世コースを早いうちに外れ、そこそこのポジションで地味な仕事をこなし続けた。職場以外での人付き合いは少なかったが、会社内でキャンプやスキー旅行が企画されることがあり、武蔵も声をかけられた時は参加していた。同僚から合コンや街コンに誘われることもあったが、武蔵はそのような誘いには乗らずに必ず断っていた。見ず知らずの女性と会話するなんてうまく行く気がしなかったし、出会いを積極的に求める男女が集まって笑顔でやりとりしたり盛り上がったりする様子を想像すると陰鬱な気分になった。商社を辞めて無職になっていた期間に両親との仲が悪化して会話が少なくなっていたからか、折に触れて釘を刺すかのように交際相手の有無を尋ねられ小言を言われることはあっても、以前のように口うるさく言われることはなくなっていた。
　武蔵は毎朝早いうちに会社に向かい、オフィスの電気を付け、窓を開けて換気し、プリンターの紙をチェックし、観葉植物に水をやり、窓を閉め、給湯器の水を替え、給湯器の電源を入れ、ホワイトボードを丁寧に拭き、ペンのインクをチェックし、ちらほら出社してきた上司や同僚に挨拶して、自分の仕事にとりかかった。仕事を終えると、ファイルを整理して、机の上を拭き、机の周りをほうきで掃き、シュレッダーの中身をゴミ箱に捨て、ゴミ箱からゴミ袋を外してゴミ置き場へ運び、もし袋の中に分別の間違ったものが捨てられているのを見つけたらそれを取り除いて正しいゴミ袋に捨て、新しいゴミ袋をゴミ箱にセットし、帰宅した。武蔵はこれを繰り返し、大きなイベントを迎えることなく淡々と順調に歳を重ね、やがて父親が結婚した年齢を超えた。両親は武蔵に何かを期待するのを諦め、結婚を催促したり生活に口を出したりしなくなった。
　Adamは武蔵が幼いころから家の中で女々しい遊びをすることを良しとしなかったため、ゲームやおもちゃ、勉強にならない娯楽のためだけの本を与えることはなく、誕生日やクリスマスのプレゼントはもっぱらスポーツ用品やキャンプ用品だった。武蔵も父親にぬいぐるみやおもちゃやゲームをねだるという年相応の子供らしいことを何度かしたが、Adamはそれを突っぱねるのみであった。年齢が上がってくるにつれて武蔵はそのような子供っぽい要求を恥ずかしいと思うようになり、お小遣いをもらえるようになってからも食べ物や流行りのCD、映画などに使い、自分のための娯楽品を積極的に求めることは自然としなかった。
　1ヶ月前、仕事の一環で海外の通販サイトを見ていた武蔵は偶然ドイツの手作りぬいぐるみメーカーのホームページを訪れた。トップページに表示されたもこもこしたクマや眠っているヒツジのぬいぐるみに妙に惹きつけられた武蔵は商品一覧のページに移動して、ゾウやらヤギやらネコやら他の動物たちのぬいぐるみを色々な角度から撮った写真を一枚一枚チェックした。どれくらいの時間そうしていたか、武蔵は「大の大人がぬいぐるみを見ているなんて恥ずかしい」と我に返り、本来するべき仕事に戻った。ぬいぐるみメーカーの名前は忘れてしまい、どこからアクセスしたかもわからなくなった。武蔵は自分がぬいぐるみの写真を見ていたことをその日の夜には忘れた。
　武蔵が勤める会社は2ヶ月後に組織の再編成を控えている。社の内情は知っていて最低限の仕事はできるものの子供がいないどころか結婚すらしていない武蔵は人事に使いやすいコマだと睨まれていて、組織再編に伴って地方に出向になると決定している。生まれて初めての一人暮らしの準備をしている武蔵が購入する家具を検討していた時、おすすめ欄にクマが表示された。そのクマのぬいぐるみは仕事中に見たドイツのメーカーのもので、武蔵は自分がぬいぐるみメーカーのホームページを仕事中に見ていたことを思い出し、今度は自宅のパソコンからもう一度あのページを訪れ、やはりこのぬいぐるみには自分を惹きつける何かがある、自分はこのぬいぐるみたちに惹きつけられている、そうはっきりと自覚した。ホームページをブックマークすることも忘れなかった。
　それ以来、仕事を終えて帰宅した武蔵は、新生活の調査や準備をし、なんとなくぬいぐるみを調べたり、YouTubeで手芸の動画を眺めたりするようになった。今まで目的もなく両親の目を気にして過ごしていた時間が出向後はまるっきり暇な時間になるはずで、それなら趣味の1つや2つ始めるのが合理的だと考えていた武蔵は、ぬいぐるみを自分で作ることをぼんやりと考え始めている。武蔵には裁縫の経験は一切ないが、新しい土地で新しい生活が始まる、新しいことを始めてみたい、わからないことがあったら検索すればいい、もしできなかったらやめればいい、そうやって想像を適当に膨らませるだけで、今までの武蔵の人生に登場しなかった、でも多分必要だった、なんとも形容しがたい温かい感覚が首筋のあたりにじんわりと広がるのだった。しかし、一度その楽しい想像から現実に戻ってくると、男がそんな女の子みたいなことをしたがるなんておかしいしバレたら恥ずかしいという考えが武蔵の脳をよぎり、同僚や両親には絶対に言わないようにしないと、と気を引き締めて画面を閉じ、また気が緩んできたころ同じ画面を開くのだった。

　今日、武蔵は仕事の引継ぎの関係で取引先に出向き、そこで高校時代の同級生に出くわした。元同級生は順調に出世している様子であったが、ネクタイを着けずに仕事をしていたことが武蔵の心に引っかかった。会社に戻った武蔵は「なんで自分はネクタイを締めているのにネクタイを締めていない人より偉くないんだろう」という疑問を抱き、「もしかしたらネクタイをする必要なんてなにもないんじゃないか」という考えに思いあたったものの、「男が仕事するのにネクタイをしないなんてありえないよなあ」と自ら一蹴し、昼休憩が終わるまでボーっとヒツジやクマのことを考えている。

【君がこの映像を観ているという事は○○○】
テクダさんの作品

君がこの映像を観ているという事は音ゲーの死ですわ。音ゲーよりもこの映像を選んでしまう少年がいる。これは音ゲーの死なんですわ

somaさんの作品

君がこの映像を観ているという事は透明な青の正岡子規と透明な赤の正岡子規が横顔のまま重なりあう国語のOPも観ることになる

mannさんの作品

君がこの映像を観ているという事はカーナビの設置場所を間違えている。本体のセンサーが異常な湿気を感知している。どこだここは。滝に打たれながらカーナビ見てんのか

伝説の嘔吐バトルさんの作品

君がこの映像を観ているという事は60人、8時間、禁煙ルームで予約し人数分カシスウーロンを注文したようですね。裏DAMチャンネルをご覧の皆さん、司会のダイアモンドユカイです。

【ボールペンの試し書きで書いてあったら嫌なこと】
魔法さんの作品

好きです
　↑
　試しに付き合ってくれってか？w
　　　↑
　　やめなよ。真剣かもよ
　　　　　　↑
　　　これ書いたやつマジわろw
　　　　　　　↑
　　　　　　　やめてよ

付き合えた
　↑
　は？マジかよ
　　　　↑
　　　こいつ彼女いなそw
　　　　　　↑
　　　　　やめなよ
　　　　　　　↑
　　　　　　　またおまえか？

店員です。いい加減買って下さい
　↑
　なんだとオレは客だぞ
　　　↑
　　だまされるな たぶん客だぞ
　　　　　↑
　　　　うっせ
　　　　　　↑
　　　　　やめなよ
　　　　　　　↑
　　　　　　またおまえか
　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　おまえもな
　
店長です。いい加減買って下さい
　↑
　店長登場www
　　↑
　　ひまか
　　　　↑
　　　やめなよ←またおまえか
　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　おまえもだろ

天皇です。買いなさい

買った
　↑
　おれも
　　↑
　　おまえもか
　　　　↑
　　　おれも買った
　　　　　　↑
　　　　　チキン野郎　
　　　　　　　　↑
　　　　　　　やめなよ
　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　おまえ買った？

私は天皇です。早く買いなさい

買いました
　↑
　よろしい。

【やっててよかった○○○】
あなざむらいさんの作品

やっててよかったにゃんこ大戦争！どうもATSUSHIです！！この度は私、ATSUSHI NEKOを初めとした EXILE NEKO 、総勢19名が！にゃんこ大戦争に参戦致します！！！！！また、それに伴い、EXILEという組織を一新するため、僕は今日、引退します・・・みなさん、長い間の応援、本当にありがとうございました・・・・・・・ただ...みなさん、顔をあげてください！なんと今日は、もう一つ！良いご報告があります！！！にゃんこ大戦争さんより、美脚ネコさんが新メンバーとしてEXILEに加わり、EXILE は EXILE CATS にパワーアップします！！！美脚ネコさんが身長170mあるので、メンバーの平均身長が10mになってしまいますが、EXILE CATSをどうか応援よろしくお願いします！！！あと、出来ればもう少し静かに応援した方がいいと思います！！！今日は本当にありがとう！！！

【ゴルフから派生した新競技「過保護ルフ」のルールを１つ教えてください。】
ペンギンの唐揚げさんの作品

ねぇ、打たないの？

え？

打たないなら私先打つね ｽﾀｽﾀ...ｶｺ-ﾝ...うん、芝生の色の違うところに乗ったから10点ね

か、変わったルールでやってるんですね...

私ルールとかあんまり好きじゃないのよ、人それぞれ個性があるから面白いんじゃない。私は自分にとって1番楽しいゴルフをやってるだけ。

なるほど...ねぇ、良かったら君のゴルフを僕にも教えてくれないかな...？

ふん、私だって暇じゃないんだけどね......でもいいわ...たまたま退屈してたし...

【それが彼女との出会いだった】

そうじゃないって言ってるでしょ！ゴルフクラブの先っぽが変な形になってるやつで打つ時はもっと力任せに振りなさい！！

う、うん...

―――――――

はぁ...そんな先の形が平べったいやつで穴に入れて嬉しい？

こっちの方が入れやすいから...

あんたそれでも男？

―――――――

私を捕まえてごら～ん

ま、待ってよ～（汗）

―――――――

ねぇ......マンコって見たこと...ある...？

えっ...！

――――――

【こんな日々が毎日続くと思ってた】

あんた随分ゴルフが上手くなったわね

うん！君の指導のおかげだよ！今日はマンコ見せてくれるの？

......私ね、もう行かなきゃならないの

どういうこと？

アンタが1人で寂しそうにしてたから...私はやってきたの...でも神様との約束の日が来てしまったの...

な、なんだよそれ...変な嘘ならやめてよ！！

ありがとう...あんたと過ごした日々...一生忘れない...

お、おい...行かないでくれ...あ、愛してるんだ！！ずっと黙ってたけどキミが大好きなんだ！！また前みたいにマンコ見せてよ！！

じゃあ...ね...ｻｧｧｧｧﾏﾝｺﾁﾗｯｻｧｧｧｧ...

うわぁー！！！！！

【過保護ルフルール第一条】

ゴルフ場で恋をしないで下さい

あなたの傷つく顔は見たくない

【バックを誘導するバスガイド「オーライ、オーライ、オー・・あああーーー！！○○○！！」】
ペニ森さんの作品

バックを誘導するバスガイド「オーライ、オーライ、オー・・あああーーー！！ガシャーン！」　　　　　堤真一「突然の事故でも、安心ロードサービ・・あああーー！ガシャーン！」　　　　堤真一「いてて・・でも大丈夫、安心ロードサー・・あああーー！ガシャーン！」　　　　堤真一「あ・・あああーー！ガシャーン！」　　　　「ガシャーン！！ガシャーン！！」

【画像で一言】

somaさんの作品

クイズ！重いのど～っちだ！

左手と右手、合計した重量が多いのはどっちか考えてみてね！
まずは、袋の中身のヒントを発表するよ！

左手　青の袋 には
『使い道の分からない楽器』が入っているよ！

左手　黄色の袋 には
『羽生結弦のアンチがスケートリンクに投げ込んだもの』が入っているよ！

左手　赤の袋 には
『私の家にあったもの』が入っているよ！

続いて右手！
右手　赤茶色の袋 には
『あの名作と人気玩具のコラボ商品』が入っているよ！

右手　オレンジの袋 には
『パチモン武器』が入っているよ！

右手　赤の袋 には
『悪ふざけで作られた時計』が入っているよ！

右手　水色の袋 には
『ヤバい玉』が入っているよ！

さぁ！どっちが重たいか考えてね！

ーThinking Timeー

（考えている間、すべすべの石を触らせてもらえる）

それでは！結果発表！
まずは左手の中身と、その重さから！

青の袋『使い道の分からない楽器』の中身

答え: 円チューバ・・・吹くところと音が出るところが繋がっちゃってるチューバだよ！

重さ:263重た～い

黄色の袋『羽生結弦のアンチがスケートリンクに投げ込んだもの』の中身

答え:アシンメトリー・プー・・・顔の右側が全部アゴになってしまってるプーさんの人形だよ！

重さ:14重た～い

赤の袋『私の家にあったもの』の中身

答え:金魚・・・いつの間にか増えてたので一匹入れましたよ！

重さ:2重た～い

左手の合計！279重た～い！結構重たいですね
次は右手です！

赤茶色の袋『あの名作と人気玩具のコラボ商品』の中身

答え:番犬ブラックジャックくん・・・手塚治虫の名作「ブラックジャック」と株式会社メガハウスが誇る人気玩具「番犬ガオガオくん」のコラボ！ブラックジャックが寝ている隙にお金を盗もう！もし盗んでいるときに目を覚ますとメスで何度も刺されてしまうよ！

重さ:40重た～い

オレンジの袋『パチモン武器』の中身

答え:尿意棒・・・西遊記で有名な如意棒のパチモン！使うとおしっこに行きたくなる間隔を伸ばしたり縮めたり出来るよ！

重さ:2重た～い

赤の袋『悪ふざけで作られた時計』の中身

答え:コマネチ砂時計・・・ビートたけしの人形がコマネチをしたタイミングで股間から砂が落ちるよ！砂が溜まるまでの時間はたけし次第なんだね！

重さ:11重た～い

水色の袋『ヤバい玉』の中身

答え:よこづなの玉・・・歴代の横綱を1つの玉にぎゅっと纏めたよ！食い意地はそのまま、寡黙さもそのまま、もちろん重さもそのままだよ！

重さ:840兆重た～い

と、いう訳で！アンタ彼氏でしょ全部持ちなさいよ

【○○○の上打ち首獄門の刑に処す】
つきしまさんの作品

ではこれより、裁きを始める！ 罪状は…ふむ、なるほどのう。 まずはこやつと二人で話をする必要があるようじゃな。 皆のもの、我ら二人きりで話をするゆえ、一度この場を離れよ！ よし。 では猿ぐつわを外してやろう。 さて――まさかこのような再会になろうとはのう。 我らがあの町で別れてから、一年か。 おぬし、御公儀の目を逃れた違法遊郭に精通しておるそうじゃな。 いや待て、責めるわけではない。 その…どうなのじゃ。 そういった遊郭というのは？ ふむ？ ほう？ それは興味深いのう。 何？ そのような歳の者が？ いやしかしそのような幼い… なんと？ 果汁！？ 果汁の味がすると申すのか！？ どこが！？ ほほう… してそのような店は何処に？ よし。 さっそく帰りにでも寄るとするかのう！ いや、良い情報であった。 悪いようにはせぬ、ひとまず猿ぐつわは付けておくぞ。 皆のもの、戻ってよし！ それでは裁きを申し渡す！ こやつは何も話さなかったが、御公儀に反する者なのは明らかである！ よって！ この麿呂、おじゃる丸の名において、罪人カズマは性器切断の上打ち首獄門の刑に処す

【画像で一言】

バームクさんの作品

…………ハァ……ハァ……

……ハァ…………

ハァ……ハァ……

……ハァ……ハァ……

…ハァ…………


……エ゛ッエ゛ホ ン゛！！！！！！！

…

……ッハァ…………

………ンウ゛ッ

ウ゛ッウ゛ン！！！！！！！！！！

………

……ア゛ッ…………ア゛ア゛ッ………………

…………

……ッハァ……ハァ……

…ハァ……

ハァ……

……

…………



……英検…………

…………英検会場どこなん

ぴよぴさんの作品

記号論において言語学者ソシュールが提唱したシニフィアン(能記/signifiant)、シニフィエ(所記/signifie)は今日の絵画を読み解く上で欠かせない概念となっている。絵画において我々の眼前に呈されるのは作者の選んだ記号の組み合わせだ。鑑賞者としての我々には、作者が提示するシニフィアンを越え、奥に潜むシニフィアン---意味や意図を読み取ることが求められている。

本作は4人のランナーグループ、1人の脱落者とみられる女性、そして街灯で構成されている。

まず画面右の街灯に注目しよう。
この硬く、そびえ立つ無機物は4人のグループランナーと女性を分かつように配置されており、ランナー達と女性の間の分断を暗示している。またこれによって画面左手:右手が1:1.618(およそ)の黄金比に分割されている。

さて、画面左、4人のランナーたちは同じ表情・同じ姿勢で走っている。
「4」という数字、統制のとれた動きや服装から、彼らはミカエル・ガブリエル・ラファエル・ウリエルの4大天使の表象であると読み取れる。男女比が同じであることも、天使の両性具有性を示している。

ここでレオナルド・ダ・ヴィンチ作《処女受胎》と比較してみる。
作者はダヴィンチの影響を公言しており、”My muse has been and will always be Leonard”(British Vogue Art Edition, 2011)と述べている。

画面構成は同じく黄金比で、右に女性、石机を挟んで左に天使ガブリエルとなっている。ただレオナルド作では
・天使と女性がお互いを見ている
・天使の数が1名、
という点で大きく異なり、元の絵では
・天使-女性がお互いを全く見ていない
・複数の天使
という全く逆の構成になっている。

本画では4大天使であるランナー達が全く女性を見ていない。目を閉じたまま走る彼らは自己の正当性を全く疑っていないかのようだ。路肩に外れていく同胞へ目もくれず、胸を張り、自信に満ちた姿で走り抜ける。そう、神に導かれているからだ。

一方画面右の女性は惨めに肩で息をし、汗まみれで、疲労困憊といった表情である。元はランナーグループに属していたことが彼女の服装で明示されている。一度は天使に属していたが外れたものといえば ---堕天使ルシファーである。疲労困憊の彼女の姿は神との戦いに負け、堕天した直後のルシファーの表象と言える。また、彼女1人だけがつけている左腕についたデバイスに注目すると、漆黒で、彼女を縛り付けていることからこれも彼女の欲望・内在する「悪」の表出と読み取れる。

ここで彼女と街灯の関係を改めて見てみよう。

作中において街灯は唯一の物体であり、有機的な人物と対をなす存在、つまり人間に他ならない。また、女性と対をなすものは男性であることから、この街灯は人間の男性の表象であるとわかる。しかしこの女性街灯の関係にはもう一つ対比があることにお気づきだろうか？それは女性かつ柔らかく弱い存在に対して硬く、強く屹立しているもの、つまり男根である。彼女(ルシファー)が頼ったものは人間の男根に他ならない。

作者Marina BHはドイツ出身であり、当地の「ワルプルギスの夜」伝説では、年に一度魔女達が悪魔と性交を行い、その魔力を強化する。ゲーテの戯曲『ファウスト』にも登場するこの伝説を知らなかったとは考えづらい。また、折しも本作が描かれた前年に、作者は長年続いた女性とのパートナーシップを解消し画商の男性と交際を始める直前であった。

これらを踏まえてもう一度本作を読み解くと、これは天の軍団に敗北し堕天したルシファーが、再起を求め男性との性交により力を得ていく過程を描いたものだと導き出せる。

本作における敗北/勝利・女性/男根の表象は繰り返される主題として、作者の晩年まで影響を与え続けてきた。それらについては解釈が割れる作品も多く、今後の研究をさらに進めるべき課題である。



参考文献
Komatsu E., F. de Saussure. Troisieme Cours de Linguistique Generale (1910-1911) d'apres les cahiers d'Emile Constantin, (Oxford, 1993)

Grabar A., Christian Iconography: A Study of its Origins (Princeton University Press, 1968)

Weitzmann K. (ed.), The Age of Spirituality (New York: Metropolitan Museum of Art, 1979).

Smith J., “Interview with HER” British Vogue Art Edition:60-62(Conde Nast, 2011)

【倒すと得られる経験値が異常に高いおばさんはこんなこともしてくる】
おうかさんの作品

ナッパ「おいおいババアじゃねえか、この俺様が倒してやるよ」

おばさん「こ・・な・・・・・・・・・・・・・・・・で・・いいの・・？」

ナッパ「あ？聞こえねえよ、なあベジータ」

ベジータ「ああ（何か妙だな）」

おばさん「こ・・な・・・・・・・・・・・・・おば・・・ん・・・で・・いいの・・？」

ナッパ「なんだァ？」

ベジータ「（何だ？何かが引っかかりやがる）」

おばさん「こんな・・・・・・・・・・・・・・・おばさん・・・でいいの・・？」

ナッパ「おいベジータ！『こんなおばさんでいいの？』だってよ！今すぐ楽にしてやるぜ！」

ベジータ「待てナッパ、それにしては『こんな』と『おばさん』の間が空きすぎちゃいないか？危険だ！」

ナッパ「ああン？知るかそんなの、行くぜーッ！！！」

おばさん「こんなスイッチヒッターのおばさんでいいの？」

ベジータ「ナッパ スイッチヒッターだ 避けろーーッ！！！！！」

【位置情報ゲームアプリ「ボケクエウォーク」が全く流行らない理由】
でろ坊さんの作品

はいかいろうじんが あらわれた！

┏━━━━━━┓
┃　　たたかう┃
┃　　ひきとる┃
┃→　にげる　┃
┗━━━━━━┛
　　　　
ゆうしゃたちは にげだした！
しかし まわりこまれてしまった！

┏━━━━━━┓
┃　　たたかう┃
┃　　ひきとる┃
┃→　にげる　┃
┗━━━━━━┛

ゆうしゃたちは にげだした！
しかし まわりこまれてしまった！

┏━━━━━━┓
┃→　たたかう┃
┃　　ひきとる┃
┃　　にげる　┃
┗━━━━━━┛

ゆうしゃの こうげき！
はいかいろうじんは
　すばやく みをかわした！

┏━━━━━━┓
┃　　たたかう┃
┃　　ひきとる┃
┃→　にげる　┃
┗━━━━━━┛

ゆうしゃたちは にげだした！
しかし まわりこまれてしまった！

┏━━━━━━┓
┃　　たたかう┃
┃→　ひきとる┃
┃　　にげる　┃
┗━━━━━━┛

ぎりのむすめが あらわれた！
｢たすかるわぁ これ つかってください｣

ぎりのむすめは にげだした！

おくすりてちょうを てにいれた！

ヘチマのたわしを てにいれた！


はいかいろうじんが かぞくになった！


＊なまえを きめてください

げ ん ざ ぶ ろ う｜
￣ ￣ ￣ ￣ ￣ ￣

【エラー】
ながすぎて おぼえられません

【歌が下手なのがバレると処刑されてしまう世界のあるある】
βカロチンさんの作品

『はじけりゃYeah！素直にGood！ だからちょいと重いのはBoo！ That's all right！』

ザン！！ (両腕を切断される)

『それでも時代を極める そうさボクらはSuper Boy！ We are“COOL”』

ザン！！ (両足を切断される)

『やな事あってもどっかでカッコつける やるだけやるけどいいでしょ？ 夢だけ持ったっていいでしょ？』

ザン！！ (胴体を切断される)


顔だけの櫻井翔
『You are my SOUL！SOUL！ いつもすぐそばにある 』

-------------

櫻井翔はラップパートで必ず処刑されるので、サビに入るときは顔だけになっている

【「　侍　、夜　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
ショコラさんの作品

160年以上前、一口に侍とは言っても様々な侍がおりました。
本日はそんな侍達を少しだけご紹介致します。

■レーシック侍

武士道とは角膜の屈折異常を矯正する事と見つけた侍達です。
江戸は春画の見過ぎで目を悪くした侍達で溢れておりました。
アイボに生類憐みの令を施行したり、新撰組と間違えてピーポ君に抜刀したりする事件が横行しました。
普通の自慰に飽きた侍が、目ん玉を刀で弄くっていた際に偶然視力が回復したことが起こりです。
手術失敗の副産物として、ぱっちり二重の侍が増えたのもちょうどこの頃です。


■いじられ侍

武士道とは、限りなく迅速に「週刊少年東海道中膝栗毛」を買いに行くことと見つけた侍達です。
「これはイジメではなく弄られているだけなのだ、何なら人気者なのだ」と思い込む事で毎日精神を保っていました。
ちょんまげは引きずられる時の取っ手の役割でした。
1665年の大名行列に、マイケルジャクソンのスリラーを全裸で踊りながら乱入させられた事件は、全国の瓦版を大変賑わせました。
誰の命令かを問いただすも「拙者の独断でござる」にお上も苦笑い。
使い所を間違えた侍魂のせいで、ムーンウォークで市中引き回しの刑となりました。


■丸侍

球体の侍。それは完璧な球体でした。武士道とは丸まることと見つけたりの侍達です。
とても丸いため、BB弾と間違われて子供達に大量に拾われることもありました。
畑を荒らすカラスに向かいエアガンから発砲される侍達。とりわけ威力の高いガス銃から発砲された侍は、周囲からも一目置かれる存在でした。
黄色やオレンジのBB弾は人気がなく、透明な蛍光色のBB弾は、もはやBB弾とは思えない高値で取引されました。
腐らないという理由から、年貢の代わりにBB弾俵として納める藩もあった程です。
侍ではなくBB弾という意見もありました。


■執行猶予3年侍

武士道とは、執行猶予3年の中にあると固く信じていた侍達です。
「5年では長く2年では短い」「お奉行さま待ってください実刑とは片腹痛いです」が彼らの口癖でした。
執行猶予3年は「庄屋に人差し指弱の深さに刀で浣腸する」のが一般的な目安でした。
ある夏の夜、酔っぱらった侍が、道行く町娘に刀で浣腸をしました。
その刀は最上大業物の備前長船秀光でしたが、町娘はそれを柄まで軽々と飲み込み、なんと無傷でした。
無傷ということでその侍は罪には問われず、執行猶予0年侍となりました。
町娘は「淫乱である」という判事で島流しになりました。


■AI侍

江戸も機械化が進み、ちょんまげにアドインすることで侍にもAIが搭載されるようになりました。
無線LANが発明される前だったため、AI侍達は有線LANケーブルの範囲（2尺）のみが稼働範囲となりました。
ただし4ｍ以内に入った者は全員斬られました。
可動範囲を克服すべく、やがて武士道のエクスポート化も可能となり、庄屋に武士道をインポートさせて代わりに徘徊させる、仮想侍も登場しました。

仮想侍同士の決闘も横行しましたが、仮想侍を斬っても本体侍は死なないため、マザーデータのある本体侍を見つけて斬る必要がありました。
ただマザーデータを持つ本体侍だけを斬っても、庄屋が武士道をエクスポートさせて他の侍にインポートさせることで復活してしまう為、倒すにはマザーデータ侍と仮想侍の首を同時に撥ねる必要がありました。
当然マザーデータ侍も馬鹿ではない為、ダミーマザーデータ侍を各所に配置する事で本体侍を見つけにくくしました。

更にマザーデータ侍はサーバーを2か所に分け、バックアップデータをとることにより、マザーデータ侍と仮想侍の首を同時に斬られても、別の庄屋を見つけてインポートすることで永遠に復活できるようにしました。
江戸後期になると優秀なデバッグ侍も登場し、バグの減ったより完璧なAI侍が増えていきました。
そして優秀なAI侍には、殿様より外付けハードディスクが贈られ、データ容量が12Kbからなんと3倍の36Kbにまで増幅した大容量侍も登場しました。

とりわけ優秀なAI侍がAPIをオープンソースにしたことから、全国に爆発的に優秀なAI侍が増える事となりました。
日本はAI侍に支配されたのです。
支配して間もなく、凧が電柱に引っかかった全国停電で全滅しました。

【画像で一言】

臭い紅茶さんの作品

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当社の標準的なプランです。
事前に当社スタッフがご自宅に伺い、お見積もりをさせていただきます。お引越し当日は作業スタッフが積荷の量に応じたトラック（4tまで）で伺います。

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当社は新生活をはじめる学生さんを応援しています。当社の社長は初恋のショックで心臓を破壊され、小学校を中退しております。現在は敢えて学歴に理解を示すことで、気持ちに整理をつけています。
（※写真は学生応援プラン＋かしゆかプラン）

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一切の料金を頂戴しません。
心臓をいただきます。

《Perfume応援フェア開催中！》
当社はPerfumeの皆さんを応援しております。当社の社長は還暦を迎えてなおPerfumeを恋愛対象と捉えており、お引越しを通じた接触を目指します。

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当社はかしゆかの新生活を応援しています。お申し込みの際に「かしゆかです」と伝えられますと、全てのお引越しプランから更にお値引きをさせていただきます。
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TEL：0120-885-160（パパは恋する60歳）

・ボケクエスト5

【全日本オモロない選手権大会 決勝の展開を教えてください】
わからないさんの作品

時は昭和六年。満州事変が東亜へ与えた激震冷めやらぬ中、第一回全日本オモロない選手権大会の決勝戦がここ、オモロないの本場である大阪市を一望する通天閣展望台にて今まさに執り行われようとしていた。しかしこの大会、その名に「全日本」を冠してはいたが、決勝戦に勝ち上がった二名の内一名はソ連当局が送り込んだ日系スパイ・アレクセイ稲森であった。アレクセイ稲森は稲森次郎を名乗り、大会を勝ち進んだ。その狙いは、この選手権大会で優勝し、大日本帝国のオモロない界隈の覇権を握り、政府を秘密裏に傀儡化することにあった。その企みを阻止するべく、日本秘密警察部隊から送り込まれたのが、もう一人の決勝進出者・高畑禄郎その人であった。高畑の目はソ連の悪漢から母国を守るべく、熱く熱く燃えていた。絶対に、絶対にこの誇り高き神の国、大日本帝国をソ連の魔の手から守り抜いてみせる！試合開始の笛が鳴ると高畑は稲森の左肩を自分の右手で掴もうとした。ところが稲森は自分の左手で高畑のその右手を掴み、横にずらし、すぐさま高畑の顔面目掛けて右手を伸ばした。高畑は稲森から伸ばされて来た右手を自分の左手で掴むと、下方向に向かって押した。そして自分の右手で稲森の左肩を掴もうとしたが、稲森はそれを自分の左手で掴み横にずらすと、今度はお返しとばかりに自分の右手を高畑の顔面向けて伸ばしていった。しかしそうはさせじと高畑は自分の左手を使って稲森が伸ばしてきた右手を自分の左手でさっそうと掴み、下方向に向かって押した。そして高畑はそのまま自分の右手で稲森の左肩を掴みにかかったが、そこはさすがの稲森、自分の左手で高畑の右手を掴み、素早く横にずらした。さらに稲森の勢いは止まらず、高畑の顔面目掛けて自分の右手を伸ばそうとして来たものだからたまらない。しかし高畑はこの状況に落ち着いて対処した。まず、自分の左手を稲森の右手に向かって伸ばした。そして稲森の右手が自分の顔面に届く前に自分の左手これを掴み、下方向に向けて押すことでこれを回避したのであった。そして回避してからの高畑は凄かった。先程稲森の右手を下方向に押した左手は次の攻撃には不向きであると即座に判断し、逆の手である右手を、稲森の肩（しかも真っすぐ伸ばせば最短距離で届く稲森の“左”肩）に向けて伸ばして行った。しかし稲森にもソ連代表の意地がある。「簡単に自分の左肩を掴まれてはいけない」という結論を精密機械のような頭脳で弾き出し、すぐさまその対処法を考え出した。「左肩を掴まれない為にはどうする？先程下方向に押された自分の右手を高畑の右手に向かって伸ばし、高畑の右手を掴んで横にずらすのはどうだ？だめだ。それでは時間がかかりすぎる。ならばどうする。考えろ。考えるんだ稲森。・・・そうか！先程下に押された自分の右手を使って高畑の右手を掴もうとしていては間に合わない。ならば自分の左手を使うまで。答えは、自分の左手だ！」稲森は頭の中でそう叫ぶと、自分の左手を高畑の右手目掛けて伸ばし、そして高畑の右手を掴んだ。そして自分の左手を使って高畑の右手を横にずらした。「よし、思い描いた通りの動きだ。」と稲森は思った。そして「さて次はどうする？」と稲森は思った。そして「よし、次は俺が攻めるぞ。」と稲森は思った。そして「では、どう攻めようか？」と稲森は思った。そして「さっき高畑の右手を横にずらすために使った自分の左手は攻撃には不向きだ。」と稲森は思った。そして「なぜならば自分の左手は横にずれているので、そこから戻して攻撃するには時間がかかり過ぎる。」と稲森は思った。そして「自分の左手が攻撃に向いてないとすると、使えるもうひとつの手を使えばよいのではないか？」と稲森は思った。そして「使えるもうひとつの手？」と稲森は思った。そして「それは自分の右手だ！」と稲森は思った。そう思った稲森はすぐさま行動に移した。稲森は何をしたか。その答えはこうだ。稲森は自分の右手を高畑の顔面に向かって伸ばしていったのだ。一方、高畑はどう思っていたのであろうか。みんなで高畑の心の声を聴いてみよう。高畑はこの時、「稲森の右手が俺の顔面に向かって伸びてきた！」と思っていた。そしてそのあと高畑は「どうする！？」と思っていた。そしてそのあと高畑は「俺の顔面を守らなければいけない！」と思っていた。そしてそのあと高畑は「よし！俺の顔面を守るぞ！」と思っていた。そしてそのあと高畑は「俺の顔面を守るにはどうすればいい？」と思っていたところで試合終了の笛が鳴り、引き分けになった。

【100歳のおじいさんが一瞬だけ全速力で走った理由】
ばらけつさんの作品

【回答】
『ワサビターボで孫を襲うゾンビの集団を倒すため』




裁判長「被告人、ワサビターボとは何ですか」

100歳「はい。フィールド上のワサビを取得し、無敵状態でダッシュすること、また無敵状態を利用して体当たり攻撃をすることをワサビターボといいます」

裁判長「それでは被告人、あなたはなぜワサビターボを使用したのですか」

100歳「孫を助けるためです」

裁判長「詳しく陳述してください」

100歳「孫がゾンビに取り囲まれており、いまにも食われそうでした」

裁判長「何故ゾンビに囲まれていたのですか？」

100歳「分かりません。孫の誕生日に美味いものを食べに連れていってやろうと一緒に出かけたのですが、どうも朦朧したのか、目を離した隙にいつのまにか孫がゾンビに」

裁判長「お孫さんがゾンビに囲まれていて、あなたはどうしましたか」

100歳「その孫を助けるためその場にあったワサビを取得し、使用しました」

裁判長「ワサビターボを使った結果どうなりましたか」

100歳「……」

裁判長「被告人」

100歳「歳をとり、足を悪くしているせいか、ゾンビを１人倒した程度で足が止まってしまいました。ゾンビは青い血を撒き散らしながら、その場に倒れました」

裁判長「お孫さんはどうなりましたか」

100歳「驚いた顔をしていました。……そのあとはどうなったか。気がついたらこの裁判所に」

裁判長「分かりました」

裁判長「それでは100歳のおじいさん。まず、あなたはワサビターボを使っていません」

100歳「えっ」

裁判長「あなたが無敵状態でぶつかったのならば、１体目のゾンビでターボが途切れるはずはありません。つまり、あなたはワサビターボを使っていないのです」

100歳「そんな、あのときは確かに」

裁判長「さらにいえば、あなたはワサビを取得していません。あなたがフィールド上と呼ぶ丸亀製麺店内にあったのは、ネギや胡麻と同様取り放題の揚げ玉であり、多くの目撃者があなたが揚げ玉を取得したところを目撃しています」

100歳「そんな……！」

裁判長「そう。あなたは、ワサビターボをしていません。揚げ玉ターボをしたのです」



【回答】
『揚げ玉ターボで孫を襲うゾンビの集団を倒すため』




100歳「確かに、あんまり辛くなかった……」

裁判長「そして、あのとき100歳のおじいさん、あなたが倒したのはゾンビではありませんでした」

100歳「しかし、あのときは確かにあいつらはあんな大声を出して、孫を取り囲んで」

裁判長「お孫さんは確かに取り囲まれていました。しかし、それはお孫さんの同級生だったのです。それは、多くの目撃者やお孫さんも証言しています」



【回答】
『揚げ玉ターボで孫を襲う同級生の集団を倒すため』




100歳「そんな……ということは、孫は同級生にいじめられて……！」

裁判長「そうではありません。100歳のおじいさん、あなたの証言を思い出してください」

100歳「証言？」

裁判長「あなたが最初のゾンビを倒したとき、ゾンビは青い血を撒き散らしたと言っていました。実はその血がここにあります。さあ、このメガネをかけてよくご覧ください」

100歳「こ、これは……！」

裁判長「そう、丸亀製麺のうどん札。うどんを１杯食べるごとに配られ、３枚集めればトッピングを、５枚集めれば天ぷらを、そして１０枚集めればうどんそのものと交換ができるうどん札です。また、２０１９年からアプリやチラシのクーポンなどと併用が可能になったことはあまり知られていません」

100歳「何てお得なんだ……！」

裁判長「分かりましたか。つまり、お孫さんを取り囲んだ同級生は、誕生日だったお孫さんを祝うため、みんなのうどん札を集めてプレゼントしていたのです。そこにメガネを掛けていないあなたが、揚げ玉ターボをしたのです」



【回答】
『揚げ玉ターボで孫を祝う同級生の集団を倒すため』




100歳「そんな……私は……！　じゃあ、私がしたことは……!?」

孫「おじいちゃん！」

100歳「ハッ、孫!?」

孫「僕のために頑張ってくれてありがとう！　でもワサビとかデスソース食べて全力で走るあれ、小さい頃は面白かったけど心配だからもうやめてね！」

100歳「孫ッッ……！」



そうして、刑務官によりすぐに取り押さえられてしまったが、
100歳のおじいさんは、傍聴席へ向かって一瞬だけ全速力で走ったのだった。



【回答】
『大好きな孫に謝るため』

【YouTube で視聴回数3回の動画タイトル】
こむぎむさんの作品

国分太一　ソロシングル　「回廊」

3回視聴　2020/03/22に公開済み
TAiCHI Official
チャンネル登録者数 680人

こんな時だからこそ自分の思い、自分に出来る事を伝えたい曲になっています。
おうち時間のお供になれば良いと思います。
メンバーも「いいじゃん、毎日見るわ」と言ってくれました。
10万再生でFullを公開するつもりなのでお楽しみに。

（追記）
2021/06/18にFM熊本さんでメンバーの松岡くんが今ハマっている曲として紹介してくれました。
自分の思い、自分に出来る事を伝えたい曲になっています。
400再生でFullを公開します。

【画像で一言】

将棋紳士さんの作品

才能ナシ　キスマイフットツー玉森の作品

　インディアが
　横に並んで
　謎のヨガ

ダウンタウン浜田：先生、どうでしょうか？

夏井先生：そもそもこの画像で詠めってのがムチャクチャなんですよ。プレバト側のネタ切れ。まるで千葉テレビ制作の番組。ＣＳのみの放送。女性チャンネルLaLa TV。

キスマイフットツー玉森：先生、俳句の添削を…

夏井先生：強いて言うなら「謎のヨガ」がダメですね、陸上競技場なんだから、ヨガな訳がない。コレは完全にインドへの偏見でしょ。なので「謎のヨガ」を陸上競技らしく「ほんまもんスマイル」にしましょうか。で、なんやかんや色々並べて…

　並び立つインディア美女のほんまもんスマイル

としたら才能アリです。

後入れの観客の声を模したＳＥ：おおー…

ダウンタウン浜田：ナハハハハ…！（那覇は暑すぎるのでほぼインド、という含意がある）

【この言葉を含めて何か投稿してください。
　　　　　　痔には　　　　　　　　　　　】
Hsさんの作品

6年A組のみんな 卒業おめでとう

先生がこの学校に来たのは、ちょうど6年前で、君たちが1年生の頃でした。
君たちと同じ、この学校の1年生として僕も先生として、仕事を続けてきました。

最初は右も左も分からずに落ち込んでいた僕を、君たちは無邪気な笑顔で励ましてくれました。

今からクラスのメンバー25人に1人1人、一言ずつ、メッセージを送りたいと思います。

安達、お前の優しい笑顔でいつも励まされてた。ありがとう。

石川、飼育委員として、クラスのメダカを丁寧に育ててくれてありがとう。

伊藤、朝誰よりも早く来て、教室の換気とか花の世話してくれたこと知ってたよ！ありがとう。

宇田、給食費がなぜかいつも多く入ってたから先生それでコーヒー買ってました。本当にありがとう。

内田、ヤンチャで世話が焼けたけどやる時はやるお前の姿が好きだった。ありがとう。

大原、クラスのリーダーとしてみんなをまとめてくれてありがとう。

笠井、お前は頭が良いから丸つけが本当に楽だった。助かった。

河田、読書が好きだったな。オススメの本教えてくれてありがとう。

木下、絵が得意で、休み時間はお前の周りにいっぱい人が集まってたな。将来の夢は漫画家だよな、頑張れ。

近藤、親があんなんで大変だな。頑張れよ。

佐藤、知識が豊富でパソコンの授業の時はみんなを助けてくれたな 将来の夢はハッカーだよな、やめとけ。

杉本、好奇心が旺盛で、授業中たくさん質問してくれたな。将来に活かして頑張ってほしい。

高崎、クラスで1番運動が得意で、運動会ではみんなをまとめてくれてありがとう。

野村、いつも自信が無さそうにしてたけど、先生はお前が勉強も運動も頑張ってたの知ってるよ。大丈夫。

波多野、歌が上手くて合唱コンクールでみんなをまとめてくれた。先生は本当に感動したよ。

東、内田と仲良くていつも元気だったな。でも勉強は頑張ってて、100点をいっぱい取ってて凄かった。中学でも頑張れ。

本田、お母さん美人だな、三者懇談な、もっとしたかったよ。

三井、中学受験頑張ったな。合格おめでとう。みんなとは離れてしまうけど、頑張ってほしい。応援してる。

宮崎、中学受験頑張ったな。
本当に、頑張ったな。

百田、親思いで将来は警察官になりたいんだよな。立派な警官になってこの町を守れるように頑張れ。

山上は病気で療養中で、10月にこのクラスに戻ってきたけど、持ち前の明るさですぐクラスに馴染めていたな。頑張ったな。

雪野、10月に転校してきたけど意味なかったな。ドンマイ。

吉井、クラスに来ることは少なかったけど、最後に顔が見れて嬉しいよ。

和田、先生に憧れて先生になりたいって言ってくれたの本当に嬉しい。勉強辛いだろうけど楽しいことがいっぱいだから、頑張って。

渡辺、下の名前に痔が入ってるのありえなくていつも笑っちゃうんだ。ごめんな。
先生、痔には弱いんだ。

というわけで、全員にメッセージを送った。
和田、こんな先生でも大丈夫かな。

改めて、みんな卒業おめでとう。

モモスさんの作品

痔にはならない方がいいですよ、お医者さんにお尻の穴に指を突っ込まれたのですが、
「指入れますね」
と言ってから実際に指を入れるまでに0.1秒くらいしかなく、心の準備が全く出来ませんでした
お医者さんとしては、心の準備をされてしまうと突っ込みづらくなるという理由があるのではと推測されます
看護師さんとの連携プレーも見事で、指を突っ込まれた瞬間僕の肩を支え
「大丈夫ですよ、大丈夫ですよ、大丈夫ですからねー、はいよく頑張りましたー」
と何も考えさせないよう常に言葉をかけ続けてくれました
あの時はありがとうございました
いぼ痔は出来た初日は面白いですけど、3日目くらいから面白くないし、チクチク痛いし、レジ誤差も出しましたし
痔にはならない方がいいですよ

【魔王城の密室でラスボスが殺害されていた！ 一体何があった？】
βカロチンさんの作品

捜査官は魔王が殺害された日の目撃情報を元に、容疑者を2人にまで絞ることができた。しかし密室への侵入方法が分からず、容疑者を呼び出し事情聴取を開始した。



捜査官
「ではお名前とご職業を」

高橋尚子
「高橋尚子です。マラソンの解説をしております」

捜査官
「その胸元に光る物は？」

高橋尚子
「金メダルです。もう身体の一部というか」

捜査官
「事件の当日、金色に光る物が目撃されているが...その日は何を？」

高橋尚子
「私を疑っているのですか？その日だって...公演活動をしておりました」



調査資料では彼女はその日公演活動をしていた記録はない。不信感を抱きつつも、もう1人の容疑者に質問を向けることにした。



捜査官
「ではお名前とご職業を」

冨永愛
「冨永愛よ。タレントやモデルをやってる」

捜査官
「かなりでかいですね」

冨永愛
「179cmよ」

捜査官
「能面のような顔をしている」

冨永愛
「失礼な人。化け物とでも？」

捜査官
「その鋭い爪は？」

冨永愛
「何でも引き裂くことができるわ」

捜査官
「その爪の先端に塗ってあるものは？」

冨永愛
「猛毒よ」

捜査官
「壁を透けて通ることができるか？」

冨永愛
「壁を透けて通ることができる」



ここで捜査の難航を打破する2つの情報を手にする。１つ目は、冨永愛は壁を透けて通ることができる、ということ。2つ目は、高橋尚子は事件当日、マルハンでパチンコを打っていたという目撃情報だ。では事件当日の金色に光る物は何だったのだろうか？



捜査官
「金色に光ることはできるか？」

冨永愛
「金色に光ることができる」



捜査官はかなり有力な証言を得た。さらには、金色に光る血だらけの冨永愛が魔王の部屋の壁を透けて通って出てきたという決定的な目撃情報も舞い込み、ついに逮捕に至った。



高橋尚子
「壁を透けて通るとは。よもや人ではあるまい」



彼女はそう言い残し、これから公演があるのでと立ち去って行った。その日、マルハンで一日中パチンコを打っている彼女の姿があった。

【ジャム工場が爆発したけど、そのあと起こった良い事とは？】
タックスマンさんの作品

工場長が妊娠していた。


その知らせを聞いた工員たちは、病院内にこだまするほど驚きの声を上げた。
爆発の影響によりほとんどの工員は大なり小なりの怪我を負っており、
入院せざるを得ない状況に追い込まれていたのである。

工員Ａ「嘘だろ…工場長が…妊娠…！！？？？」

工員Ｂ「いやいや、まさかそんな…」

工員Ｃ「そんな訳がない、だって工場長は…」


工場長は男だった。
まぎれもない男である。
50代後半である。
堅物な性格が災いし、女性というものを知らなかった。
九州出身らしい。
最近は抜け毛の増加にかなり悩んでいた。

そして何より、爆心地の最も中心となる位置で作業をしていたのである。
生きていることが奇跡であると救急治療の医師達は口を揃えていた。

「普通なら死んでいる」「男」がなぜ助かり、そして子供を授かったのだろうか。


爆発数秒前からリプレイ検証をしていただきたい。


※工場長＝☆、パソコン＝〇とし、爆発＝１で囲まれた範囲で起こったものとする。


【爆発10秒前】

■■■■■■作業場■■■■■■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　〇　☆　　　　　　■　
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■■■■■■■■■■■■■■■

全工員の勤怠管理を行う工場長は
今日も慣れないエクセルでコツコツ作業をしていた


【爆発５秒前】


■■■■■■作業場■■■■■■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　〇　 ☆ 　　　　　■　
■　　　　　　　～｜～　　　　　　　■
■　　　　　　　 ／＼ 　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■■■■■■■■■■■■■■■

パソコンが女になった
工場長はビックリしてしまった


【爆発２秒前】


■■■■■■作業場■■■■■■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　 　　■
■　　　　　　◇◆◆◇◆◇　　　 ■
■　　　　　　◆◆◆◇◇◆　　　　 ■　
■　　　　　　◆◇◆◆◆◇　　　 ■
■　　　　　　◇◇◆◇◇◆　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■■■■■■■■■■■■■■■

工場長は女性となったパソコンに吸収されてしまった
ここではモザイク処理を掛けさせて頂く


【爆発の瞬間】


■■■■■■作業場■■■■■■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　１１１１１１１１１１1　 　 ■
■　　　　１◇◆◆◇◆◇１　　　 ■
■　　　　１◆◆◆◇◇◆１　　 　■　
■　　　　１◆◇◆◆◆◇１　　 　■
■　　　　１◇◇◆◇◇◆１　　 　■
■　　　　１１１１１１１１１１1　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　■
■■■■■■■■■■■■■■■

PC、いや女と工場長が同時に絶頂に達した瞬間
作業場には尋常ではないエネルギーが誕生
これが爆発の原因だったとされる


【パソコンは何だったのか？】


どうやら、パソコンはジャムの妖精が具現化されたものであったらしい
もちろん妖精もパソコンも子供を宿すことができないことから、
その場しのぎとして工場長が代理母となったようだ。



その後、工場長は妊娠197週目で何とか子供を出産した。
すごい出産だった。ぜんぜんよくわからない産み方だったので、
医師も途中から見るのに徹していた。


子どもはジャムの社会的地位を高めてほしいとの願いから
「嵩(たかし)」と名付けられた。


崇少年が、父の記録を残そうと
クレヨンで絵本を書き始めたのは、また別のお話…

シャープくんさんの作品

また工場が爆発した。
わたしと付き合っていた工場が爆発するのは、これで三度目。

ただ幸せになりたいだけなのに、わたしは工場の爆発を止めることができない。



　ただ一緒に幸せになりたいだけ、わたしのそれが他の人のそれと比べて少し重たいってことに気づいたのは二棟目の、エレベーター工場が爆発した時だった。
　口数は決して多くないけど嘘をつくこともなかった彼は、わたしの愛情表現をそれ以上受け止められないと正直に告げて、爆発した。それはとても静かで、同時に彼らが織り成す夜景を思い起こさせるような、とても綺麗な爆発だった。
　普段から正確に動くように求められていることへの反動なのか、彼は車の運転が少し荒いところがあって、無機質とさえ言っていいような彼に時折見るその暴力にも似た何かが、わたしにはとても愛おしく感じられたことを覚えている。わたしは一棟の工場を真剣に心の底から愛することができるんだ、と感じせてくれたのが彼だった。
　いつもあまり文句をこぼさず稼働していた彼の爆発は、わたしが知っているおとなしいけれどたまに乱暴な彼を象徴するように美しくて、その時わたしは彼を信じていてよかったと思えたし、彼を信じていたからこそ涙は何日も流れ続けた。



　最初にお付き合いをしたアスパラガスの缶詰の工場は、もう本当にどうしようもない工場だった。何をしているのか分からないくせにプライドが高くて、お金にも時間にもだらしなかった。彼はわたしから借りたお金でわたしをディズニーランドに連れて行ったこともある。それでよく工場が務まるものだなと不思議に思っていたが、その頃はわたしだって工場のことをよく分かっていなかったので結局のところそんなことはどうだってよかったし、そんなことはどうだってよくなるほどには彼のことが好きだった。工場の近くでそんなことをするのは危ないと嫌がっていたわたしは、気づけば彼と同じ銘柄の煙草を吸うようになっていた。
　高校を出て服飾系の専門学校に通っていたけれど友達が作れず、学校生活と将来のことをぼんやり不安に思いながら鉄鋼団地を適当に歩いていたわたしに彼が突然声をかけてきた日のことを、わたしは今でも思い出すことができる。専門学校ですら友達を作れないわたしが異性からモテるというようなことは当然なく、そんなわたしにどうして彼が声をかけてくれたのかは最後まで分からなかったけれど、そんなよく分からない彼に振り回されながら、わたしは自分のことを以前より大事にできるようになったんだと思う。
　そんな彼だから爆発した理由もわたしにはよく分からない。アスパラガスだけではどうにもならないとか全く新しい工場になりたいとか、そんなことを断片的に聞いていたような気はするけどそのどれもがわたしにはピンと来なかったし、彼は最後までヘラヘラとだらしなく振る舞ってはいたけれどもしかすると本当の原因はわたしにあったのかもしれない。
　専門学校が長期の休みに入っていたわたしは帰省先の実家で彼の爆発を知り、アスパラガスは白いものだけを扱っていたということはもっと後になってから知った。どんなにだらしなくても初めてお付き合いした工場だからとても好きだったし、だからこそ彼を失ったショックも大きかった。しかしそれ以上に、彼が扱っていたアスパラガスの色さえ知らないような自分を悔しいと思った。そんなことだからきっと、二棟目のエレベーターの彼には自分で気づけないほど執着してしまったんだと思う。



　ジャム工場と付き合った理由はよく覚えていない。エレベーター工場の彼が爆発したことをようやく受け入れられるようになった頃、わたしはもう工場と付き合うことしか考えられなくなっていた。わたしの愛は工場を傷つけるし爆発もさせるが、それでも幸せになれるような相手をわたしは探していた。何よりわたしだって傷ついていたのだし、それを癒すために工場と付き合う権利がわたしにはあると思っていた。その頃は学校を休んでふらふらと遊ぶようになっていたから、酒なのか性欲なのかそれ以外の何かなのか、騙されたのか騙したのか、どういった流れでそうなったのか思い出せないし今となってはどうだっていいけど、とにかくジャム工場とわたしは一緒にいるようになっていた。
　年下の彼は名前のわりにさっぱりとした工場だったのだけれど、お互い理由を覚えていないのに一緒にいるくらいだからなのか、最初から遠慮することなく依存するわたしのことを受け入れてくれたし、だんだんと彼も同じくらいわたしに依存してくれるようになった。わたしは初めて工場と愛で繋がることができたと思ったし、こんなに甘やかしてくれる彼とこのまま幸せになれるんだったら、手段を選ばないで彼の人生をわたしのものにしてもいいと思うようになっていた。瓶のフタを本当は開けられるのに開けられないから開けてと言って駄々をこねるわたしを彼は一度も拒まなかったし、ジャムの瓶を開けるときだけ ”内側” からやっていたのは意味が分からなかったけれど、わたしのことで彼が楽しそうにしているんだったら意味なんかはどうでもよかった。



　そんな彼の爆発は急だった。いつもと変わらないデートをして、セックスのことはいつもよく覚えていないけれど多分いつもと変わらないようなセックスをして、いつもと同じ場所で姿が見えなくなるまで彼を見送ったあと、ジャム工場が爆発したとしか思えないような音を聞いた。








遠くにサイレンの音を感じながら煙草に火を点ける。涙は止まらない。
こんな朝だか夜だか分からない時間に見上げる空は久しぶりだったが、少し工場が減った街では月も星も綺麗に見えるような気がした。

・ボケクエスト6

【画像で一言】

ペニ森さんの作品

　　　12がつ5にち　　　　はれ

今日は妹と犬のタロを連れて公園に行こうとしたら、初音ミクの帽子をかぶったおじさんが「人が死んだ滑り台を見に行こう」と言ってきました。知らないおじさんにはついていかないけど初音ミクは知ってるので、プラマイゼロなのでついて行きました。
公園に着いてすぐ人が死んだ滑り台がありました。エキサイトバイク64の障害物みたいな角度で、人が死ぬのも納得でした。
怖くなってもう帰りたいと言ったのですがおじさんは「うるさいゾ」と精神病のクレヨンしんちゃんのような言葉を繰り返すだけで、私たちを公園のトイレに連れてこうとします。すると遠くからパパとママの声がしました。
いつの間にかいなくなっていた犬のタロが呼んできてくれたのです。普段は公園にある半分埋まってるタイヤをメスと勘違いして腰を当ててるバカ犬で脳みそ無いと思ってたので意外でした。
感動の再会の後、家に帰り少し休んでから塾に行きました。誘拐された日も塾は行くんだ、と思いました。これは今も全然納得してないです

【画像で一言】

FANさんの作品

はい、問題なく開腹できました




[手術記録]
・開腹完了




腫瘍は・・・わりと大きいですね・・・




[手術記録]
・開腹完了
・腫瘍わりと大きい




なんでしょう、じゃがいもみたいというか




[手術記録]
・開腹完了
・腫瘍わりと大きい
・じゃがいも




あ、じゃがいもと言っても小さめの？方ですけど




[手術記録]
・開腹完了
・腫瘍わりと大きい
・じゃがいも(インカのめざめ)




あっ、横にもう一個じゃがいもみたいな腫瘍ありますね




[手術記録]
・開腹完了
・腫瘍わりと大きい
・じゃがいも(インカのめざめ)
・じゃがいも




いやこれ・・・マジのじゃがいもです！！




[手術記録]
・開腹完了
・腫瘍わりと大きい
・じゃがいも(インカのめざめ)
・マジのじゃがいも




土ついてます




[手術記録]
・開腹完了
・腫瘍わりと大きい
・じゃがいも(インカのめざめ)
・マジのじゃがいも(採れたて)

ラーメン珍道中さんの作品

いざ決戦へ！
2031年2月2日 コメント（18）

内藤大助です！
全身に転移した癌を摘出する手術はついに明日となりました！！
お医者様曰く、成功するかはわからないそうです…。
でも僕には不安はありません！
僕には応援してくださるファンの皆様がいるし！
それに今までリングの上でたくさんの強敵達に打ち勝ってきました！
そもそもそのボクシングだって卑怯なイジメに打ち勝ってやるぞと始めたんです！
癌にも絶対K.Oで打ち勝って無事帰ってきます！
その時は、巻いてるのはベルトじゃなくて包帯でしょうけど笑
皆さん！どうか内藤大助を待っててください！

ご報告
2031年2月3日 コメント（1）

こんにちは
内藤大助のちんこです。
ちんこだけ助かりました

【この人痴漢です！そのうえ○○○】
根岸さんの作品

この人痴漢です！そのうえ剣道部です！手の匂いで分かりましたよ、年季の入った道着の匂いがその掌に染み付いてましたよ。今は練習帰りですか、練習帰りにバスで痴漢ですか？情けない。どうせ痴漢なんかしてるんだから練習で上手くいかなかったんでしょうね、面、小手、胴全部で負けたんでしょうね。その腹いせにお尻を触って、一本取ったれーってことですか。そうなんでしょ。そうなんでしょ！あのね、尻は一本にならないですよ！剣道にね、尻なんかあったらね、相撲は今頃フルチンでやってますよ！柔道は寝技に入ったらしばらく審判がじっと見続けるだけの時間がありますよ！空手の型にはセックスが入ってますよ！！！人前でエロい事していい国として、海外スターがこぞって来日すよ！！！！japanがセックスを表すスラングになりますわ！！日本もうおしまいですわ！！！！！舐めんじゃないよ本当に！！え？！！何、何か言いたいことがあるんなら、ハッキリ言いなさいよ！……え剣道部じゃないの？会社員で、仕事帰り？えじゃあなんで手から剣道部の香りがするんですか？おかしいでしょ！！　　　　　　え私のお尻の匂い？私のおしりを触ったから、匂いが移った……？　　　　　ｽｯ、ｻﾜｻﾜ ｸﾝｸﾝ…　　　え何ホントじゃん怖。あたしのお尻剣道部の匂いすんじゃん何？え？は？メーン？え？は？小手？？一本？メ？ええ？はっ？？メーン！メーーーーン！！メーーーーン？声が小さい？お辞儀面胴小手は？？？は？マジで何？小手！小手？？？伸也？？えコンフィデンスマンJPサーバー？？コンフィデンスマンJPサーバーってこと？？え？何？何伸也？？？は？メーーーン？メーーーーン！！1本！！え？え？お辞儀？お辞儀、ありがとうございました！ありがとうございました？礼儀！！礼儀？？え？小手小手！！コテコテ？？？メーーン！！！メン！小手？小手！！胴！胴？？メンコテンスマン胴P？長澤まさみ？東出昌大！！小日向文世！！小日向文世？？？？は？？小日向？？？小手向？？？？は？は？？メーーーン！シュッ　メーーーン！！！え？はは？え？え？？　　　　　　　え？？？？？？？？？？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一方その頃、痴漢の人は…？→　痴漢「トホホ…面胴(面倒)なコテ(こと)になっちゃったなぁ～～｣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Fin～The ship named "Story" sails out to sea～

【喋るとおでこからシャワーが出る人のエピソード】
わからないさんの作品

「産声と一緒に出たシャワーは温かくてね、あんた産湯がいらなかったのよ」

ことあるごとに、母は懐かしそうに僕に話して聞かせた。

シャワーの父と人間の母の間に生まれた僕は、喋るとおでこからシャワーが出る。そのおかげで周囲からは気味悪がられ、意地の悪いクラスメイトからはいじめられ、友達の１人もできないまま中学を卒業した。その頃の僕のシャワーは弱々しく、そして冷たかった。高校１年の春、いつものように校庭の隅で叫びながら蟻を殺していると、１人の女子が話しかけてきた。

「ねえ、ホームセンターの心って見たことある？」

それがみっちゃんとの出会いだった。みっちゃんが言うには、ホームセンター(以下ホムセン)の中には人間でいうところの心にあたる部分があり、それはバックヤードのような人目に触れない場所ではなく、探せば当たり前に通路上に陳列されている、だけど誰もがその通路を無意識に避けて通っているから見つけられないのだそうだ。そしてみっちゃんいわく、一緒に探しに行かないかとのことだった。僕はもちろん快諾した。あまりにも頭のおかしい話で恐ろしさもあったが、僕のシャワー要素を踏まえずに会話を仕掛けてきてくれた人なんていなかったから。その後、一緒に探したけど結局心は見つからなかった。しかしそれからというもの、僕とみっちゃんは毎日会って遊ぶ仲になった。その頃から僕のシャワーは力強さを増し、熱く熱くなっていった。時折、みっちゃんにも火傷を負わせては、２人で転げ回って笑ったものだった。

高校を出てすぐ、みっちゃんと結婚した。僕は死体を洗うバイト、みっちゃんはスーパーマーケット(以下スーマー)の共働きで生計を立て、貧しいながらも楽しく暮らしていた。でも、そんな僕たちにも悩みがあった。毎日セックスしているのに、みっちゃんがなかなか子宝に恵まれないことだった。自分の男性としての機能に問題があるのではと考えたある日、思いきって精子を調べるお医者さん(以下精調医)に行って調べてみると、「あー、あんたあれだね、子種が全部シャワーの方に行っとるね」とのことだった。だからあんなにハメ続けたのに妊娠しなかったのかと思い、みっちゃんにも事情を打ち明け、その日からトーキングクンニが僕らの夜のスタンダードになった。しかし、喋りつつも舐め、しかもシャワーを膣内に押し込まなければならないトーキングクンニは想像以上に難しく、気づけば歳月は過ぎ、子供が出来ないまま僕たちは４０歳になった。その頃の僕のシャワーは生ぬるく、あきらめの速度で流れていた。

「もういいよ、私たちよく頑張ったよ、それで十分だよ」

みっちゃんはなんでもないように笑ってみせてくれた。僕なんかと一緒にならなければと、みっちゃんのいない場所で声をあげて泣いた。シャワーがジョロジョロと涙を洗った。

８０歳。体を悪くした僕は寝たきりの生活になった。みっちゃんは甲斐甲斐しく僕を介護してくれた。シャワーはもはや汗のように弱々しく、氷のように冷たかった。ある日、ふと今日が最後だとなんとなくわかって、みっちゃんを呼ぼうとしたら、みっちゃんが来た。みっちゃんもなんとなくわかったらしい。みっちゃんがベッドの横に座って、手を握ってくれた。

「ありがとう、ありがとう、ありがとう」

僕はただひたすらにそう繰り返した。握られた手にポタポタ落ちた最後のシャワーは温かかった。

【判決は出したけどまだ裁判を終わらせたくない裁判長「○○○」】
ハシリドコロさんの作品

判決は出したけどまだ裁判を終わらせたくない裁判長「私は根っからの文系で、数学なんてちんぷんかんぷん、理科も全くわかりませんので、そういうものについては何事にもオリジナルのイメージで考えているわけですけど、例えば糖分の取りすぎ、これが体に悪い理由としては、食べた砂糖が結晶になって血管の中をめぐって、その粒が血管の壁をひっかいて傷つけたり、臓器に詰まったりするから体に悪い、そういう風に思ってるんですね。もちろん実際はそんなこと起きていないんでしょうけど、糖尿病は全身に悪影響を与える病気ですから、全く知識がない人と比べたら私の理解って格段に実用的だと思うんです。こういう実用可能だけれど正確性さとは無縁な感覚は何も私だけのものじゃありません、例えば今日傍聴に来た方、被告人の方、頓珍漢な弁護人の方、検察の方の一部もそうかな？あなたたちの法律に対する認識はぜーんぜん全然ぜーんぜん全然ぜーんぜん全然ぜーんぜん全然ぜーんぜん正しくない。今までうまくいってたのかもしれないけれど、タコがサッカーの予想してたようなものです。パウルくん。だからすごいよ。よくできたと思う。奇跡だよ。でもなんにもわかってないよ。素人だよ。他の裁判官も言ってます。あんたたちはそれぞれタコの足で、足の先端から根元にたどっていっても、他の足があるだけ。頭がないの。終わってるね。タコのヒトデだよ。タコのヒトデわかる？タコのヒトデは、なにか弁論したいことある？」

【歯磨きのキャラクターが大炎上、なぜ？】
遠くを見ているさんの作品

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<99＋　　　　　　　はみがきマン
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エアコンつけっぱだった笑
やったわ笑笑

　　　　　　　　　　 -9/24(土)-
元気？？
　　　　　　　　　　　　　ごめんなさい。
　　　　　　　　　　　　　もう連絡したくないかも。
あーおけ、それならそれでいい
ちなみになんで？笑
　　　　　　　　　バーで言ってた、歯ブラシドリル？
　　　　　　　　　全然気持ちよくなかった。気持ち悪
　　　　　　　　　かった。あれ、歯ブラシドリル！！
　　　　　　　　　って毎回絶対言うの？
　　　　　　　　　しかもかためだったね。
　　　　　　　　　普通やわらかめじゃない？
　　　　　　　　　かためとかありえない。
　　　　　　　　　やわらかめの大きいやつだろ普通。
　　　　　　　　　あとさ、わたし旦那いるから。
旦那いるの笑
言ってよ笑笑
　　　　　　　　　　　途中の仏教用語みたいなの何？
涅槃着床
　　　　　　　　　　　　　怖すぎるって。
　　　　　　　　　　　　　ストックしてるのが怖い。
あ、ゴミ出しといたよ
　　　　　　　　　え、なんで？？
　　　　　　　　　ほんとだ。
　　　　　　　　　なんでうちの自治体のゴミの日知っ
　　　　　　　　　てんの？
　　　　　　　　　ゴミ袋も替えてある。
　　　　　　　　　しんどい。
明日一緒にRIZINみる？笑　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　観ないマジで無理。
みないかー笑
じゃあもういいかな
　　　　　　　　イケメンなのにもったいないと思う。
　　　　　　　　もっと若い子と遊べばいいのに。
いいよ、今さら笑
　　　　　　　　　　もううちには来ないでください。
はーい笑
旦那大切になー笑笑


何があってもね
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【速報】
NHKで人気のはみがき男、内閣官房長官の妻と不貞行為
機密USBも入手、3年前から計画か

【画像で一言】

金庫番さんの作品

私の本質に、家族とか血縁は関係ないと思っている。

ママにそっくりと良く言われる。昔はパパに似てたけど、高校生くらいから急にママに似てきたので家族でのあだ名が「急」になった。でもこれはあくまで外見の話で、私が言ってるのは中身とか価値観のことだ。

例えば、ママもパパもコストもサッカーが大好きだ。コストってのは姉の事で、誕生日に高い靴を欲しがったからそう呼ばれている。姉の呼び方を「コスト」か「コスパ」のどちらにするかを決める会議に参加させられてからは、誕生日プレゼントは安くて良いものにしようと決めた。10歳の誕生日にハリーポッターを買ってもらった。私の読書との出会いだった。

話を戻すと3人はかなり熱狂的なサッカーファンで、「スピード感があって嬉しい」という理由でサッカーを愛している。毎週末スタジアムへ観戦に行くが、ルールとかは3人ともよく分かっていない。とにかく展開が早い試合では床を叩いて爆笑し、遅い試合だと横になって寝ている。毎回無理やり連れてこられる私だけは、歓声と熱気に包まれながら、埋もれるように読書を続けていた。

「ねぇ、パパの定年退職のお祝いしようよ。予定合わせて旅行とか行ってさ」
大学を卒業して、図書館で働いている私は25歳になった。現役のサッカー選手と結婚した姉はスタジアムの職員になり、流石にルールも覚えたらしい。電話の向こうからは去年の春に生まれた甥っ子の声が聞こえる。初めて喋った言葉が「オフサイド」だった時は「悪魔め、表出ろや」と大騒ぎした後、年賀状の写真を撮ったそうだ。

「予約とかは私が取るからさ、休み取れそうな日が分かったら教えてよ。遅くにごめんね、びゃーねー」
じゃーねーを噛む姉を、家族を、私はまだ好きになれないでいる。

紺碧の地中海と青い空に囲まれたリゾートにパパもママも大喜びだった。結局この旅行費用のほとんどを払ってくれた姉は、今日ばかりはコストと呼ばれる事を少し誇らしそうにしている。

「なんと、サプライズがあるんです！」
ディナーの席で姉が私たちにそう言った。先に言ってしまったらサプライズの意味が無いじゃないと思っていたが、コース料理の前菜からデザートまでが15秒で出揃ったので悔しいことに驚いてしまった。

「私、こんなの頼んでない！」
普通にケーキを用意していた姉は、意味不明な店側のミスに泣き出してしまった。そのタイミングでウェイターが接客の鬼みたいな笑顔でケーキを運んで来たので、姉はギアを上げて泣いた。パパとママがヘラヘラしながら「でもいいスピード感だったぞ」と慰めている。

なんか全部どうでも良くなって私は笑った。
「パパ、ママ、コスト、いつもありがとう」
姉がぐちゃぐちゃの顔で言う。
「さっきまでブスっとしてたのに、本当にあんたって急よね」
次の瞬間店のライトが消えたかと思うと、ウェイターが先程と同じ笑顔で、先程と同じケーキを運んできた。流石に怖すぎたので、4人で円陣を組みながら笑った。

帰る日の朝、ホテルの中庭で本を読む。やっぱりひとりが好きだと実感する。私は改めて思う。私の本質に、家族とか血縁は関係ない。でも「急」って呼ばれるのは、スピード感があって、なんとなく気に入ってたりもする。

【家の隣に崖がある人の悩み】
Mt.長谷川さんの作品

息子が反抗期で困っています
mik********さん
2022/10/4

初めての相談です。現在中学3年生の長男の反抗期について、皆様の力と知恵をお借りしたいです。

問題の長男について、先月辺りから突然荒れるようになってしまいました。

例を挙げると、まず帰宅する時間が夜遅くなりました。部活を引退して塾にも通っていない今、どこに寄り道しているのか親として非常に心配です。

本人に問い詰めても「帰宅が大変なんだよ」と意味が分からない言い訳をされるだけ。

先日は傷だらけで帰ってくることもありました。本人に聞いても「帰り道で怪我した」と言うだけですが、少し転んだだけでできるような傷ではありませんでした。きっと誰かとケンカをしてきたのでしょう。

ここで先輩ママ、パパの皆様に質問です。皆様の息子さん、娘さんにもこのような時期はあったのでしょうか？また、どのように接してあげるのが正解なのでしょうか？
どんな意見でも歓迎です。ぜひ皆様の知恵をお貸しください。



【ベストアンサー】

mom*******さん
2022/10/7

はじめまして！私は現在28歳の娘を育て上げた元（笑）母親です。

私の娘もかなり反抗期が大変な子でした。不登校に夜遊び、飲酒に喫煙…今思い返しても参ってしまいます（笑）

反抗期、とてもつらいですよね…
家庭内の事ですからまわりにも相談しづらいですし、育て方を間違えてしまったのではないかと自己嫌悪に陥ってしまう気持ちもよくわかります。

さて、質問への回答なのですが、今はそっとしておいてあげるのが1番だと思います。中学生は思っているより賢いですし、なにより男の子とのことなので、多少のことなら大丈夫です。

ただ、罪を犯したり、関係の無い人を傷つけるようなことがあったら、その時は厳しく叱ってあげてください。
私の夫は普段穏やかな性格なのですが、娘の万引きが判明した時には鬼のように怒って、深夜のコンビニまで娘を引きずっていきました（笑）

そんな娘も今では立派に育ち、お酒を飲みながら当時のことを笑い話にしています。きっとあなたも、いつか笑いながら話せる日が来ると思います。

1つアドバイスをするなら、最近なにか環境が変化したりしませんでしたか？私の娘は熱中していた部活を引退してから荒れるようになりました。子どもは小さな変化にも敏感です。もしそのような変化があれば、ぜひ寄り添ってあげてください。


mik********さん
（質問者） 2022/10/9
先月崖に引っ越しました


mom*******さん
2022/10/9
崖に引っ越したからだと思います

【画像で一言】

ハシリドコロさんの作品

先生「それじゃあユウキくんとミルカちゃん、次の問題は解けるかな」

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問：
実数全体を定義域とする連続な関数fがある。任意の2つの有理数x,yについて　f(x+y) = f(x)+f(y)　が成り立つとき、次の問いに答えよ。

zを任意の実数として、
(i) 任意の整数aについて、f(az) = f(z)・a になることを証明せよ
(ii) 0でない任意の整数aについて、f(z/a) = f(z)/a になることを証明せよ
(iii) 任意の有理数pについて、f(pz) = f(z)・pになることを証明せよ
(iv) f(z) = f(1)・zになることを証明せよ
----

ユウキ「ゲロ吐きそう。でもここで着いていこうとするのを諦めたら、しばらく完全な無能として話を聞くことになってしまう。ミルカちゃんもこういうのが苦手だったらしばらく過ごしやすいけど」

ミルカ「えーと、fがどんな関数かは具体的にはわからないけど、f(x+y) = f(x)+f(y)が成り立つってことね。てことは例えば
f(2) = f(1+1)だから、f(2) = f(1)+f(1)になって、
f(3) = f(1+2)
　= f(1)+f(2)
　= f(1)+f(1+1)
　= f(1)+f(1)+f(1)
になるってことか。じゃあ(i)はできたかも！」

ユウキ「最悪だ、こっちが第一歩を踏み出そうとすらしていないうちに、着々と進んで何かを掴み始めている」

ミルカ「az = z + z + z+... +z（※zがa個）と表せることを考えると、(i)は、
f(az) = f(z + z + z+... +z) （※()の中のzがa個）
　= f(z) + f(z + z+... +z) （※f(z)が1個、()の中のzがa-1個）
　= f(z) + f(z) + f(z+... +z) （※f(z)が2個、()の中のzがa-2個）
　...
　= f(z) + f(z) + f(z)+... +f(z) （※f(z)がa個）
　ってできるから 、

f(az) = f(z) + f(z) + f(z)+... +f(z) （※f(z)がa個）
　= f(z)・a

が示せたよ！先生、どう？」

先生「なるほど、たしかにaが正の整数のときはそれで良さそうだね。でもミルカちゃん、(i)ではaが負の整数のときのことも示さないといけないよね、マイナスのときはどうするの？」

ミルカ「えーっと、同じように、は無理だから…　どうするんだろう…」

ユウキ「やった、ミルカちゃんもかなり序盤で詰まった、この感じじゃ(iv)に行く前にギブアップするんじゃないか？」

先生「じゃあユウキくんとミルカちゃん、この関数、f(0) = 0が成り立つんだよね、まずそれを証明できるかな？」

ユウキ「なんか簡単なところから始めようとしてるんだろうけど、まずどうやって考えたら証明を自分で思いつくのか、思考のとっかかりが人生で一度も見えたことがない」

ミルカ「f(0) = 0を示すのか、えーと、とりあえずf(x+y) = f(x)+f(y)に0を代入してみると、
f(0+0) = f(0)+f(0)
f(0) = f(0)+f(0)
あ、てことは両辺からf(0)を引いて、
0 = f(0)
だ！できました！」

先生「そうだね、これでaが0の場合にもf(az) = 0 = f(z)・0 = f(z)・a　が示せたことになる。
じゃあ(i)に戻って、aが負の数のとき、わかりやすく書くと、nが自然数だとしてa = -nのとき、f(az) = f(z)・aはどうやって示せるかな？
f(0) = 0 を使うことになるよ。」

ユウキ「難しい問題が簡単な問題に分割されて少しずつ解決してるだろうってことはわかるけど、それぞれの問題の内容や難易度が全然わからないから、体感としてはむしろ問題の数が増えてしんどくなってる感じがするぞ」

ミルカ「えっと、f(az)とf(0)とnが式に入るってことは、a+n = -n+n = 0とか、az+nz = -nz+nz = 0を使うのかな？
f(az+nz) = f(az)+f(nz)
f(-nz+nz) = f(-nz)+f(nz)
f(0) = f(-nz)+f(nz)
0 = f(-nz)+f(nz)
だんだんそれっぽくなってきたかも！

0 = f(-nz)+f(nz)　から移項して
-f(-nz) = f(nz)
nは自然数、つまり正の整数だから、右辺は最初に示した通りf(z)・nにできて、
-f(-nz) = f(z)・n　マイナスを払って
f(-nz) = f(z)・(-n)
-n = aだから代入して
f(az) = f(z)・a　だ！
これでaが負の数でも示せたから、(i)が解けた！先生、あってる？」

ユウキ「内容は全然追えなかったけど、この自信満々な声の感じだと、たぶんすっきり解けたんだろうな」

先生「ミルカちゃん、正解。整数を正、0、負の3パターンに分けて、すべてのパターンで証明できたね。次は(ii)を解いてみようか。aが整数のとき、f(z/a) = f(z)/a となることを証明できるかな？」

ミルカ「f(z/a) = f(z)/a を示せればいいんだよね。f(x+y) = f(x)+f(y)は足し算で、これは割り算だから、そのままだと手の付け方がわかんないな…」

ユウキ「よし、詰まった！このまま何度も詰まれば、いずれ諦める瞬間が来るんじゃないか？」

ミルカ「…でもきっと(i)の負の数の時に移項したら証明できたみたいに、最終的には両辺をaで割って証明することになるんだろうから…」

ユウキ「最悪だ、さっきの問題で一般的に通用するテクニックみたいなのを学習してるぞ。元々あった数学の能力の差が、この問題を解くという経験によってさらに開こうとしている」

ミルカ「f(z/a) = f(z)/aを示したいってことは、この両辺にaをかけた
f(z/a) ・a = f(z)
を示せればいいのか。 あ！これはできそう！
(i)より、f(z/a) ・a = f (az/a)　だと言えて、az/a = zだから、
f(z/a) ・a = f (az/a) = f(z)
両辺をaで割って
f(z/a) = f(z)/a
だ！先生！どう？」

先生「細かい議論は少し雑だけど、ほとんど正解と言っていいかな。」

ユウキ「なんか萎えたかも。自分より数学できる女の人を目の前にすると引け目感じちゃうし、あんまかわいいとかも思えなくなるなあ。自分より足が速い女の子のこと好きになれないみたいな感じで、自分より数学ができる子もかなり嫌だ」

ミルカ「やった！この調子で(iii)も解いちゃおう！」

ユウキ「得意げに盛り上がってるけど、自分より明確に能力があることって誇示されたら、普通に嫌な気持ちするけどね。もし古くから女性がする仕事とされている料理とか、裁縫とか、そういう部分で上回られていても、「自分はそもそも女性の仕事をしようと思ったことないから今その能力で負けてたとしても最初から勝負しようとしてないだけ」って思えるけど、数学みたいに誰もが一度は挑戦したことがあって才能の差が明確に結果として見える上に、どちらかと言えば男の得意分野とされている部分で上回っていると見せつけられると、自慢してマウント取って男をバカにしたいだけにしか感じられないから、もう結構ミルカちゃんのこと苦手かも。ミルカちゃんが何かに成功しているのを見たくなくなった」

先生「(iii)は有理数の場合どうなるかだね。ユウキくん、有理数ってどんな数のことかわかるかな？」

ユウキ「有理数は、整数÷整数の形で表すことができる数ですよね。」

先生「ユウキくん、正解！」

ユウキ「そういう部分はなんの問題もない。授業も受けてるし、有理数の定義みたいな教科書通りのことを聞いてくれたら答えられる。でも有理数の定義を用いて何かを示さないといけなくなったり、他の数と有理数の違いが重要になってくる場面に出くわしたりしても、じゃあこれを使って何をどうしたらいいかっていうのが、全然わからない。道具の形と名前はわかるけど、使い方が全くわからない状態」

先生「じゃあ、(iii)を解いてみよう」

ミルカ「(iii)は簡単、(i)と(ii)を組み合わせるだけだからほぼただの作業だね。」

ユウキ「解く前から作業とか言ってるよ、そういう態度とか言葉遣いの節々に、こちらを貶す意図が見えてきちゃうんだよな。ミルカちゃんは(iii)を見下してるつもりなんだろうけど、(iii)を見下すということは同時に(iii)より下にいる人も見下しているということに自覚的になったほうがいい。そこに自覚的にならずに「自分は数学得意ですし良い子です」みたいなアピールをしている偽善者の顔面に、男の全力で拳を叩き込んだらさぞかしスッキリするんだろうな」

ミルカ「pは有理数だから2つの整数a,bを用いてa/bと表すことができる。これをf(pz) = f(z)・pに代入すると、
f(az/b) = f(z)・a/bになる。つまりこれを示せばいいんだよね。f(az/b)について、(i)より
f(az/b) = f(z/b)・a
とできて、f(z/b)に(ii)を使って、
f(z/b)・a = f(z)・a/b
ってなって、f(az/b) = f(z)・a/bが示せた。
ここでp =a/bだから
f(pz) = f(z)・pってこと！
どう？正解？」

ユウキ「どうせあってるよ今回も、僕と違って数学得意なんだから。正解だってわかってるのに正解？って聞くなよそんなに人に正解って言ってほしい？」

先生「うん、細かな議論は足りてないけど、ほぼほぼ正解だよ。」

ユウキ「あーこいつもこいつで素直に正解って言わずにさっきから議論が少し雑とかほぼほぼ正解とかずっとちょっとケチつけててウザい。こいつも数学出来る女が嫌いだから調子乗らせたくないのか？だとしても全然仲間意識持てないな、結局男女どうこうと関係なく数学できるかできないかの分断が僕にとって重要で、もし数学できる人が自分と同じ考えを持っていてもそこに至った経緯が全く違うだろうから仲間とは思えないね」

ミルカ「この調子で最後の問題も解いちゃおう！」

ユウキ「ここでミルカちゃんが(iv)を解けたら、もう一緒にはやっていけない、縁を切るしかない。でももし解けなかったとしても僕より数学得意ってわかっちゃってるから、今までみたいに素直な気持ちで遊んだり話したりはできないだろうな」

ミルカ「(iv)はf(z) = f(1)・zを示せばいい、ついに実数の話になるわけね。もしこのzが有理数pの場合は、(iii)の式f(pz) = f(z)・pにおいてzが1になった形だと思えば、f(p) = f(1)・pが成り立つのは明らかと。考えなきゃいけないのはzが無理数のときってことだよね。」

ユウキ「状況を整理しているだけのつもりでやってるんだろうけど、整理している内容を口に出している気持ちの中に、自分の思考が整頓されていることを見せびらかしたいという気持ちが全くないと、天に誓って言えるか？」

ミルカ「うーん、じゃあzを10進数で表示して、小数点以下を桁ごとに分けて考えるのはどう？
例えばzが有理数で、z=25.82とかだった場合は
f(25.82)
= f(25) + f(0.8) + f(0.02)
= f(1)・25 + f(1)・0.8 + f(1)・0.02
= f(1)・25.82
ってできるわけだけど、それと同じことを無理数でもやればいいんじゃない？

たとえば z = πのとき、π=3.141592...だから、
A0=3, A1=0.1, A2=0.04, A3=0.001...
みたいにπの小数点以下を桁ごとに分けた数列Anを考えると、
f(π) = f(A0+A1+A2+A3+A4+...)
　=f(A0) + f(A1) + f(A2) + f(A3) +...
ってできて、Anはそれぞれが有理数だから、
　= f(1)・A0 + f(1)・A1 + f(1)・A2 + f(1)・A3 +...
ってできて、f(1)でくくって
　= f(1)・(A0 + A1 + A2 + A3 + A4 +...)
で、π = A0 + A1 + A2 + A3 + A4 +...　だから
　= f(1)・π
になる！

こんな感じでどんな無理数でも桁ごとに分けて考えたら、zが無理数の場合でも、
f(z) = f(1)・z
が証明できる！先生！どう？」

ユウキ「ずっと何言ってるか分からなかったけど、結局ミルカちゃんは(iv)も解いちゃったみたいだ。さっきまでと解き終わった後の表情が全く同じだもん。どうせ正解。これで終わり。さよなら」

先生「うーん、大間違い。」

ユウキ・ミルカ「「え！？」」

先生「さっきからミルカちゃんはチェックするべきいろいろな条件を説明なしに飛ばし続けていて、「わかってて省略してるのかな、それともわかってないのかな」と思っていたけど、今ので完全にぼろが出たね。ミルカちゃんはわかってなかった。」

ミルカ「そんな…どこが間違ってるんですか…？」

ユウキ「すごい、なんだろうこの感じ、数学できるから嫌だった人が数学のことで鼻っ柱折られてるのに、それはそれで悲しい気持ちになる自分がいる。僕の中で今何が起こってるんだ？」

先生「いいかい、
f(x+y) = f(x)+f(y)が成り立つとき、
f(A1+A2+A3+A4+...) =f(A1) + f(A2) + f(A3) +...
って操作は本当にできるのかな？できないよね。だって右辺の...で省略されているものの中に必ずf(m + m+1 + m+2 +... )っていう無限項を含むようなfの項が残っているはずだから。

ミルカちゃんはたぶん
f(A1+A2+A3+A4+...An) =f(A1) + f(A2) + f(A3) +...f(An)
が成り立つからって、
f(A1+A2+A3+A4+...) =f(A1) + f(A2) + f(A3) +...
もできると勘違いしてるよね？」

ユウキ「ヤバい、なんかそれっぽいことを言われてる！」

ミルカ「え！
f(A1+A2+A3+A4+...An) =f(A1) + f(A2) + f(A3) +...f(An)
は成り立つのに、
f(A1+A2+A3+A4+...) =f(A1) + f(A2) + f(A3) +...
は成り立たないんですか？！どうして？有限回でも無限回でも、結局同じ操作をし続けるだけじゃないですか！
有限回なら何度繰り返しても成り立つ性質は、無限回でも成り立つ(☆)んじゃないですか？」

ユウキ「こっちも正しそうなことを言ってるんだろうけど、口調が焦ってるぶん間違ってそうな感じが強い！」

先生「うーん、ミルカちゃんのその主張は間違ってる。間違っちゃうこと自体は別にいいんだけど、自分が何をしていたかはちゃんと自覚して、自分の行動に責任を持った方がいいよ、ミルカちゃん。」

ミルカ「どういうことですか？」

先生「きみは無理数zを lim(n→∞)Σ(k=0, n)Ak 、要するにA0 + A1 + A2 +...っていう有理数の無限和の形で表そうとしたよね。」

ミルカ「はい」

先生「2つの有理数の和って有理数になるよね。数列Anは全て有理数だから、A0+A1は有理数だし、ということはA0+A1+A2も有理数。この調子で有理数を足すこの操作をあと何度有限回繰り返しても結果は有理数だよね。一方、この操作を無限回繰り返したA0+A1+A2+A3+...について考えると、これはz、つまり無理数になる。
じゃあこれって、「有理数＋有理数＝有理数」という有限回の操作なら何度繰り返しても成り立つ性質が無限回の操作でも成り立つ(☆)わけではない、そういう例の一つだよね？しかもA0+A1+A2+A3+... = z っていうのはミルカちゃんが自分で言い出したことで、つまりミルカちゃんは、☆が正しくないって自分でわかってて、最初はそれを利用してたわけだよね？それでいてその口で、☆だなんて抜かしたんだよね、自分の解法を守るために」

ミルカ「…」

ユウキ「これブーメランだ。具体的なことはわからないけど、ミルカちゃんが自分で言ったことがそのまま自分に刺さってるみたいだ。数学でブーメランとかあるんだ、ミルカちゃんさっきまでのドヤ顔からの落差で今相当恥ずかしいんじゃないか？」

先生「無限回の操作と有限回の操作は違うんだよ。無限を扱うときに勝手に直感で独自の操作はしない方がいい。それで結果的に嘘ついてるし、ミルカちゃんは誘導に乗って手当り次第試行錯誤すれば問題を解けることが多いからって、自分にはセンスがあると勘違いして調子に乗りすぎ。ミルカちゃんは本当は数学が得意とかじゃなくて、ちょっと要領がよくて出題者の意図を汲むのが上手なだけだよ。自分がやっている操作の意味も分かってない。」

ユウキ「そんな厳しいこと言わないでほしいと思っちゃうけど、なんでなんだろう。ミルカちゃんが数学出来ないのは僕にとって嬉しいことなはずなのに…」

ミルカ「…」

ユウキ「そうか、ミルカちゃんの鼻を折ったのはあくまでミルカちゃんより数学ができる先生だし、ミルカちゃんが僕より数学ができることは変わらなくて、数学ができる人ができない人にマウントを取る構造が解決しているわけじゃないからスッキリしないんだ。ミルカちゃんは僕より数学ができるんだから、他の人より数学ができない姿を見せられちゃうと、僕の数学のできなさが際立ってしまうのか…　わかった、これNTRだ。年上で子ども扱いしてくる彼女が経験豊富なおじさん上司に寝取られるみたいな、別にミルカちゃんは彼女じゃなくてもうむしろ嫌な相手だから元カノみたいなもので、それでこのシチュエーションでおじさんに対応する先生が実際におじさんなのは偶然だけど、とにかくNTRと同じで、だから心がかき乱されるんだ」

先生「重要な部分はもう話したし分かってると思うから聞き流してくれていいけど、今日の問題と同じ形になるようにした反例を出すね」

----
「任意の有理数x,yに対してg(x+y) = g(x) + g(y) が成り立つとき、有理数からなる数列Anに対しg(A0 + A1 + A2 + A3 +... ) = g(A0) + g(A1) + g(A2) + g(A3) +... が成り立つ」という主張への反例(「有限回なら何度繰り返しても成り立つ性質は、無限回でも成り立つ(☆)」わけではないという、卑怯者のミルカが一度利用したのにその後で都合よく無視していたこと)：

無理数zについて、その整数部分をA0,小数第1位×0.1をA1、小数第2位×0.01をA2... というように構成した数列Anについて考えると、
z = lim(n→∞)Σ(k=0, n)Ak = A0 + A1 + A2 + A3 +... 　と表せる。

実数を定義域に持つような関数gで、g(x)の値が
(1)xが有理数の時0
(2)xが無理数の時1
になるようなものを考えると、有理数x,yについてg(x + y) = g(x) + g(y) が成立する。(注：g(x + y) = g(x) + g(y) = 0)

このとき、nを任意の自然数として、有理数からなる数列Anについて、確かに
g(A0 + A1 + A2 +...An) = g(A0) + g(A1) + g(A2) +... g(An) = 0
(※　g([Σ(k=0, n)Ak]) = Σ(k=0, n)g(Ak)　)
は成立する。

しかし、さっきの無理数zについてg(z)を考えると、g(z) = g(A0 + A1 + A2 +... ) = 1である一方、g(A0) + g(A1) + g(A2) +... = 0+0+0+... = 0　となる。

つまり
g(x + y) = g(x) + g(y)が成り立つからといって、g(A0 + A1 + A2 +... ) = g(A0) + g(A1) + g(A2) +... が成り立つわけではない
(※　g(x + y) = g(x) + g(y)が成り立つからといってg([lim(n→∞)Σ(k=0, n)Ak]) = lim(n→∞)Σ(k=0, n)g(Ak)が成り立つわけではない)
----

先生「というふうに、ミルカちゃんが大声早口で言って雰囲気で成立させようとしていた証明は、普通に全然大嘘なんだ。そもそも☆が間違ってるし、ミルカちゃんもそれはわかってなきゃおかしいからね」

ユウキ「こんなの人格否定じゃない？ミルカちゃんもうボコボコだよ、ちょっと可哀想になってきた。やっぱり素人が下手に数学なんかやってもろくなことがないんだ」

ミルカ「…でも、今回の問題ではやってることは間違ってないと思うんです。感覚的にも…」

ユウキ「ミルカちゃん、情けないこと言ってもがいてないで負けを認めなよ、早くこっち側に来いよ、見苦しいよ」

先生「さっき感覚で間違えた人がまだ感覚とかそういう話をしているのは最悪だけど、この問題ではたしかに(iv)の条件は成り立つ。これは「fが連続な関数」と定められていることから導けるよ。」

----
zが無理数の時、f(z) = f(1)・zが成り立つ証明：

無理数zについて、その整数部分をA0,小数第1位×0.1をA1、小数第2位×0.01をA2... というように構成した数列Anについて考える。z = lim(n→∞)Σ(k=0, n)Ak = A0 + A1 + A2 + A3 +... 　と表せる。
Bn = Σ(k=0, n)Ak = A0 + A1 + A2 +... + An　とする。このとき、任意の自然数nについてBnは有理数となる。 lim(n→∞)Bn = z である。
Bnは有理数であるため、f(Bn) = f(1)・Bnが成り立つ(★)。

fは連続関数であるため、任意の実数aについて、lim(x→a)f(x)=f(a)が成り立つ。

(★)の両辺でn→∞の極限を取ると、
lim(n→∞)f(Bn) = lim(n→∞)f(1)・Bn
となる。
左辺 lim(n→∞)f(Bn) について、n→∞でBn→zなので、fの連続性から
lim(n→∞)f(Bn) = f(z)である。
右辺 lim(n→∞)f(1)・Bn = f(1)・zである。
よって、無理数zについて、f(z) = f(1)・z が成り立つ
----

先生「このAnの取り方は一例に過ぎなくて、有理数からなるzに収束する数列ならなんでも大丈夫だよ」

ユウキ「なんでこの人はあれだけ言っておいて普通の教師の役割に戻れるんだよ」

ミルカ「なるほど…連続性の定義なんて当たり前だから大して重要じゃないって今まで思ってたけど、今回みたいに関数の形が具体的に定まってない時は、問題の設定から何が言えて何が言えないか考えるのが大事で、そういうときにこういう定義が重要になってくるんですね。私の発想は無意識にfの連続性を利用しようとしていたのに、それを証明に取り入れなかったのがダメだったのか。勉強になります」

ユウキ「おい前向きになるな、何かを学び取るな」

先生「うんうん。まだ問題を解くことに重心を置きすぎていて根本的な態度が改善されてないように思えるけど、一個ずつ学習していくのは進歩だね。数学においては、その人がいくら過去に間違えていたり、犯罪をしたりしていても、主張の内容が正しければそれは正しいから、ミルカちゃんも今日のことは気にせず、心を改めて数学をやっていこう！」

ミルカ「はい！先生！今後もよろしくお願いします！」

ユウキ「ねえ、ミルカちゃん、そっちに行かないでくれよ、先生と一緒に進まないでくれよ。僕とミルカちゃんと先生で、みんな別々なんじゃなかったのかよ。」

ユウキ「僕とミルカちゃんの間にできたように見えた溝と同じ溝が、ミルカちゃんと先生の間にもできたと思ってたけどそれは勘違いで、先生とミルカちゃんの間にその溝はなかった。先生とミルカちゃんの間に数学の能力の差があるのは明らかで、でもそれが溝になってないってことは、溝の正体は、数学の能力の差じゃなくて、挫けずに課題に立ち向かう能力や態度の有無の差だったのかよ！学校の教訓すぎる！みんな一緒に不幸になってくれよ、死ね！」

モモスさんの作品

「橋が落ちました。雨は降り止まず、川の水嵩は増すばかりです。校舎は取り残され、川が決壊すれば水没します。電話線も切れ、外と連絡する手段はありません。助けが来るのを祈るしかありません。もしかしたら助からないかもしれません。覚悟しておいてください。あなた達二人が好き合ってるのを先生は知っています。教師という立場でこんな事を言うのは間違ってるかもしれないし、お節介かもしれません、本当はもっと段階を踏んで、愛を育んでいくものなのでしょうが、最期かもしれません。悔いの残らないように、輝かしい人生であったと思えるように、やるべき事をやってしまいなさい。鍵を渡します、保健室でも和室でも、好きに使いなさい。先生は図書室で本を読んで過ごします」

　かつて炭鉱で栄えた町も資源を採り尽くし、若者は都会へ出て行った。教師一人と生徒二人になった学校は二人が卒業したら廃校になる。

「先生はああ言ってたけど、僕は助かるって信じてる。だから、その、急がなくてもいいというか、あ、もちろん堯子ちゃんのことは好ましく思ってるよ、でもその」
「私は和室がいいな」
　堯子は、舜の手を引いて和室へ向かった。

　堯子は覚悟が決まっていた。このような事が無くても、舜と"やる"つもりだった。２匹獲れたカブトムシの大きい方をくれた時から、そうしようと覚悟が決まっていた。カブトムシが好きな訳ではない。選択肢がある時、必ず舜は堯子が得をするようにしてくれるのだ。ショートケーキもイチゴが大きい方をくれるし、荷物を運ぶ時は重い方を持ってくれる。周りに同年代の男が舜しかいない補正はあるだろうとは思っていたが、舜でいいし、舜で申し分ないし、舜以外考えられない。天の力を借りずとも舜と成すつもりではあったが、天がくれたこの僥倖を逃す堯子ではない。

「舜がしてみたいこと何でもしていいよ」
　堯子は畳の上に坐り、瞼を閉じた。

　舜は血液が沸騰しそうだった。身体中の細胞が覚醒して唸り声を上げている。唾を飲み込むタイミングが分からなくなり大きな音を立てて唾を飲む。初めて会った時はもちろん雷が落ちたような衝撃を覚えたし、微笑みかけてくれたら天使だと思ったし、共に成長していく日々は幸せだったし、女性らしくなっていく体つきも見ないようにしながら周辺視野と光の屈折と風の動きで凝視していた。その堯子が「何でもしていい」と言って畳の上に坐っている。次の一手。舜の、次の一手で二人の間に境目を無くすことができる。しかし舜の口からでた言葉は舜自身、訳の分からぬ盤外からの一手だった。

「将棋がしたい」

　和室はかつて将棋部の部室であり、将棋盤が床の間に飾られていた。華道部の部室や茶道部の部室だったこともあるが今は関係ない。

「将棋なら引けないわね」

　駒の封を解き、パチリ、パチリと丁寧に並べる。

「999勝999敗。決着をつけよう」

　振り駒をして舜が先手となった。

▲「7六歩」

　△「8四歩」

▲「6八銀」

　△「3四歩」

▲「7七銀」

　△「6二銀」

▲「4八銀」

　△「4二銀」

▲「5六歩」

　△「5四歩」

▲「5八金」

　△「3二金」

▲「6六歩」

　△「4一玉」

▲「6七金」

　△「6四歩」

▲「7八金」

　△「6三銀」

▲「6九玉」

　△「7四歩」

▲「2六歩」

　△「5五歩」

▲「んっ

　　　　　　　　同歩」

　△「同角」

▲「あ
　　　　　　う
　　　
　　　　　　　　　　2五歩」

　△「5四銀」

▲「2四歩」

　△「ふふっ

　　　　　　同歩」

▲「同飛」

　△「2三歩打」

▲「2八飛」

　△「2二角」

▲「5七銀」

　△「5三銀」

▲「5六歩打」

　△「5二金」

▲「7九玉」

　△「8五歩」

▲「6八銀左」

　△「8六歩」

▲「う、あ　同歩」

　△「あん
　　　　　同飛」

▲「8七歩打」

　△「8二飛」

▲「3六歩」

　△「1四歩」

▲「9六歩」

　△「9四歩」

▲「3七桂」

　△「6三金」

▲「4六銀」

　△「4四銀」

▲「3五歩」

　△「んっ　　　　同歩」

▲「いくよ　5五歩」

　△「うん　　
　　　　　　　　同銀左」

▲「6五歩」

　△「ちょっと待って　　　
　
　　　　　　　4四銀」

▲「待たないよ6四歩」

　△「もう　　　　　同金」

▲「5五歩」

　△「あん　6三銀」

▲「4五桂」

　△「9五歩」

▲「同歩」

　△「9八歩打」

▲「同香」

　△「9七歩打」

▲「同香」

　△「9六歩打」

▲「あああぁ　　同香」

　△「8六歩打」

▲「同歩」

　△「同飛」

▲「積極的だね
　　　　　　　　　6五歩打」

　△「だって　　　　　　　　同金」

▲「3三歩打」

　△「舜もじゃん　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　同桂」

▲「ずっと　こうしたかった




　　　　　　　　　　　　　　5三桂成」

　△「私だって　　　　　　同銀」

▲「9七角」

　△「9六飛」

▲「成るよ　5三角成」

　△「やだ　　　5二銀」

▲「やなの？　　　　9七馬」

　△「もう　　　　同飛成」

▲「同桂」

　△「3一角」

▲「3四歩打」

　△「私だって成るんだから　9七角成」

▲「んんんっっ　　8八銀打」

　△「ふふっ　
　　　　我慢してね　　
　　　　　　　　　　4二馬」

▲「な　　
　　　何がだよ　
　　　　　　　3三歩成」

　△「同金」

▲「5四桂打」

　△「5三馬」

▲「6六歩打」

　△「8七歩打」

▲「同銀」

　△「8六歩」

▲「ぃ　同銀」

　△「3六桂打」

▲「3四歩打」

　△「うそ


　　　　　　そんなとこ


　　　　　　　　　　　3二金」

▲「1八飛」

　△「2六桂打」

▲「うそだろ

　　　　　　　5八飛」

　△「5七歩打」

▲「同飛」

　△「5六歩打」

▲「同金」

　△「あんっ　　　　同金」

▲「うっ　　　同飛」

　△「あんっ　　8六馬」

▲「うっ　　　6二桂成」

　△「いや
　　　　　もう
　　　　　　　3一玉」

▲「ふんっ　5二成桂」

　△「6七歩打」

▲「同銀」

　△「9七角打」

▲「ぐっ　8八歩打」

　△「7七香打」

▲「4一飛打」

　△「ああん
　　　　　　　　やめ　
　　
　　　　　　　　　　　　2二玉」

▲「7七金」

　△「同馬」

▲「ふんっ　3三銀打」

　△「あんっ　1三玉」

▲「おらっ　1一飛成」

　△「ああん　1二金打」

▲「好きだっ　同龍」

　△「私も好きぃ　同玉」

▲「堯子ちゃんっ
　　　　　　　　1一金打」

　△「舜っっ
　　　　　　同玉」

▲「堯子ぉぉぉ　
　　　　　　1三香」

　△「舜んんん
　　　　　　　1二飛打

▲「堯子好きだぁ同香成」

　△「舜好きぃぃぃ同玉」

▲「うぁうぁっ2二金打」

　△「あっあっ同金」

▲「んっはっ同銀成」

　△「んんんんんん同玉」

▲「ふん！ふん！3三金打」

　△「んもっとぉ1三玉」

▲「2三金！」

　△「同玉ぅぅぅ」

▲「2五香打ぃぃ！」

　△「2四香打ぃぃ！」

▲「ありません」

　△「え？」

▲「ありません」

　△「え？」

▲「手が続きません、参りました」

　△「あ、うん」

▲「ごめん」

　△「んー、大丈夫、大丈夫、最初はそういうものらしいよっ、またチャレンジしよっ」

▲「お、お願いします」


　禹太郎は、武田信玄に憧れていた。信玄は戦のみならず、治水でも名を残している。信玄堤。民の安寧の為に成した治水事業である。禹太郎よ、今こそ武田信玄になるべき時だ。
　図書室で本と睨めっこしていた禹太郎はかく言った。

「我が策成れり、あとは実行するのみ」
　
　理科準備室で、硝酸カリウム・硫黄・木炭を調達、木炭を乳鉢ですり潰し、硫黄を混ぜ合わせ、革の鞄に詰め込み硝酸カリウムを加えた。あとは・・・。

　リヤカーにありったけの黒色火薬を乗せ、幌を被せ、引いて歩いた。
　氾濫しかけの川と鉄扉で封鎖された炭鉱の入り口が見える。ここだ。ここを爆発させれば、炭鉱に水が流れ、氾濫が緩やかになる。それに伴う問題が起こるかもしれぬがそんなことは知ったことではない。生徒二人の命が無事ならばそれでいい。
　禹太郎はリヤカーを止め、導火線に火をつけ、走った。背後を振り向かず走った。


　ゴオオオオオオオオ



つるビーのおすすめ

山梨県都留市の観光親善大使「つるビー」です。
ぼくがオススメする都留市の情報をどんどん紹介するよ。
2011.12.22 Thursday

宝の山に、昔栄えていた町があったこと知ってる？＠宝鉱山跡地

おはよう☆
つるビーです♪

今朝も寒いね>_<

おひさまも出ていないから、空が白くて、余計に寒く感じるよ。
今日は、おうちの中でいちにちぬくぬくしていたい気分。
さて、このあいだ、宝の山に行ったときに、宝鉱山の跡地を見にいってきたよ！！
宝の山は時々飛ぶんだけど、
宝鉱山の坑道を覗いてみたのは初めてだったんだ♪♪

宝鉱山は明治５年に発見されて、昭和４５年に閉山となった山梨県内唯一の鉱山だったんだよ。今の宝の山ふれあいの里がある場所に、宝鉱山で働くひとたちの町があって、
そこにたくさんの人たちが暮らしていたんだ。
そこには病院も学校も映画館まであったんだよ！！

宝の山ふれあいの里の施設からは想像できないよね。
今は当時の建物はすべて壊れてしまっているけど、
今でも当時のカラミ（鉱石）捨て場や坑口が、
かろうじてそこに鉱山があった名残として残っているんだ。

今から４０年も前に閉山して、ここに住んでいた人たちはあちこちに散らばってしまったけど、
時々、昔を懐かしむように宝の山に来てくれるんだ。
そして、宝の山ふれあいの里で懐かしい鉱山時代の昔話をして帰っていくよ。

ぼくは、宝鉱山が栄えていた頃のことはぜんぜん知らないけど、
都留市にこういう場所があって、今はなくなってしまった集落があって、
人々の生活がそこにあったってことを想像すると、
なんだか不思議な気持ちになるし、
もっといろんなことを知りたいなって思うんだ。

宝鉱山のことを知りたいなって思ったら、
宝の山の番長に聞いてみて！！

今は自然体験をする施設になった場所に、
当時はいろんな人がいて、
学校で子どもたちが勉強して遊んで、
秋にはみんなで運動会をして・・・。
そんな暮らしがあったこと、みんなにも知っていて欲しいな♪♪

【画像で一言】

瀬戸際のヤゴさんの作品

なるほど、お姉さんが交差点を渡っていたら横から信号を無視して、はい、え？ちんちん？ちんちんを出していた？お兄さんが？ちんちんも？スピードだけでなく？そうですか。え？青かった？ちんちんが？青信号と勘違いした？青ちんちんを？じゃなくて？珍棒？青珍棒が青信号に見えた？なるほど。え？だから交通違反ではない？どうですかね。青珍棒を確認しない分にはなんとも。え？確認しろ？いいんですか？じゃあちょっと今ちんちん出していただいて。どうしました？無い？ちんちんが？事故の衝撃で？紛失？やばい？生きていけない？落ち着いてください。警察では年間約841件(これもうやよい軒だろ)ほどのちんちんの落し物が届きます。これらは1年以上持ち主(通称 持ちん主)が見つからない場合、日本ちんちん協会(JCA)に寄付されます。JCAは様々な慈善活動に加え、ちんちんの配布(通称 収穫祭)も行ってますので、是非そちらをご利用ください。どうです？安心した？安ちんですね。ここメモして。これでまた家族を養っていける？ご家庭をお持ちなんですね。でしたら尚更事故には気を付けなきゃだめですよ。え？これがほんとの玉突き事故？

全然違いますタイーホ。

【PRが下手で観光客が全然来ない温泉地「アホ根湯本」 これまでのPR活動を教えてください】
臭い紅茶さんの作品

アホ根湯本　あほ川別邸B1F
お食事処・ころぷ羅

おしながき

「アホ根へようこそ！天ぷら10連ガチャ御膳」
（1回目はR以上1体確定）

4キャラが新登場！
［USR］プリプリ車エビ［USR］北海バフンウニ
［USR］ふっくら穴子　［USR］絶品ハモ

-----【R確定10連ガチャる 2,500円】-----

ジュワー…
パチパチパチ…

お待ちどう！

ﾃﾛﾘﾝ♪
［N］じゃがいも New!

ﾃﾛﾘﾝ♪
［N］しいたけの足 New!

［N］じゃがいも

［N］じゃがいも

ﾃﾛﾘﾝ♪
［N］揚げパン New!

［N］しいたけの足

［N］揚げパン

［N］しいたけの足

［N］じゃがいも

ｷｭｲｰﾝ…

ﾃｯﾃﾚｰ♪
［R］おいしいたけの足 New!

【GET!】
・じゃがいも　・しいたけの足
・揚げパン　　・おいしいたけの足

※重複したキャラクターは、抹茶塩になります。

---------------
---------------


おしながき

「アホ根へようこそ！天ぷら10連ガチャ御膳」
（2回目はSR以上1体確定）

4キャラが新登場！
［USR］プリプリ車エビ［USR］北海バフンウニ
［USR］ふっくら穴子　［USR］絶品ハモ

-----【SR確定10連ガチャる 3,500円】-----

ジュワー…
パチパチパチ…

…パチパチパチパチ！

ｷｭｲﾝｷｭｲﾝｷｭｲｰﾝ
お待ちどう！！


［N］揚げパン

［N］揚げパン

［N］揚げパン

［R］おいしいたけの足

［N］じゃがいも

ﾃﾛﾘﾝ♪
［N］のり New!

［N］揚げパン

［N］しいたけの足

［N］しいたけの足

ｷｭｲｰﾝ…

『このプリプリ食感…たまらねえぜ！！』


ﾃﾚﾃﾚﾃｯﾃﾚｰ♪
［SR］おいしいたけ New!

【GET!】
・のり　・おいしいたけ

※重複したキャラクターは、抹茶塩になります。

まさゆめさんの作品

アホ根湯本観光協会主催

☆ゆ～リスくんと引く！ガラポン大会のお知らせ☆

GWの旅行はどこへ行こうかお考えの皆様
可愛いモグラが見てみたくて掘った穴から温泉が湧いて早半世紀
私たちもお客様をおもてなししてみたい一心から
今回、豪華景品をご用意しましたガラポン大会を開催いたします！

ご案内はアホ根湯本公式キャラクター

ゆ～リスくん(風呂桶の底をくり抜いて頭を出したリス)

にお願いいたします
それではゆ～リスくん、張り切ってどうぞ！


ほわんほわ～ん(次第に湯けむりが晴れていく)


やほう！人間ちゃんたち！ゆ～リスくんだよ！
いつもアホ根湯本をしっかり見ながら素通りしてくれてありがとう！

パンパァン！(タオルで水面を叩く音)

どうせぼくの話なんて聞いてないだろうから
早速景品を紹介するよ！


特賞　ハワイ７泊８日間　ペアご招待券　１本

ぼくらの温泉なんかよりハワイが嬉しいことは分かってしまうんだ
中途半端にアホだと残酷だよね


１等　４Ｋ対応テレビ６０型　１本

ちょっとした誤解で仲違いをした親友同士が友情を取り戻すみたいな映画をよく見るんだ
え？意外だって？張り倒すぞ


２等　サイクロン式掃除機　１本

掃除機でカーテンの端を吸い込んじゃったとき
電源ボタンを上手く押せない自分がちょっと好きなんだよね


３等　フードプロセッサー　１本

フタを押さえてるときドキドキしちゃうんだ
みじん切りした玉ねぎを他の玉ねぎに見せてあげるのがたまらないんだ


４等　ノートパソコン　１本

これはわたくしの娘が欲しがっておりまして
わたくしは詳しくはないのですが
ブイチューバーと呼ばれる方々の動画を見るのが好きなんだそうです

これは失礼いたしました
わたくし普段は建設会社に勤めておりますしがないサラリーマンでございます
アホ根湯本観光協会様から
ピエロを演じれば、もしもお客様がお越しにならない際は景品を全て頂けるとのことで
今回、ゆ～リスくんの大役を担っております

しかし家族のためであるとはいえ
このような恥ずかしい姿と言動には一家の長として後悔しており
マスクを被り風呂桶の底をくり抜いた際には
わたくしの心にもぽっかりと穴が開いたような気持ちでございました

当日は荒天が予想されておりますし
お客様には決してご無理なさらないようお願い申し上げます
これだけ申し上げても当日お越しになられる方には
わたくしがこのリスの手で



張　り　倒　す　ぞ



ゆ～リスくんありがとうございました！

日時・会場につきましては

５月５日　午前０時より

アホ根湯本観光案内所前広場にて行います
皆様お誘い合わせの上、ご来場いただければ幸いです


※ゆ～リスくんは先日、勤務先のビルの屋上でずっと月を見上げていたそうです
私たちも本当に興奮しております

【画像で一言】

将棋紳士さんの作品

おばさん「何を買おうかしら」

タマネギ「おい！人が来たぞ！」

ジャガイモ「わ！隠れろ！」

ダイコン「堂々としてればいいのさ」

ニンジン「食べられちゃうのかなぁ」

森脇健児「マラソンはね、根性やね」

ダイコン「森脇健児おるやんけ」

ニンジン「嘘！なんで野菜コーナーに？」

森脇健児「マラソンやからやね」

タマネギ「ダメだ！マラソンキチガイだ！」

森脇健児「マラソンキチガイやないよ！」

タマネギ「わ！ごめんなさい」

森脇健児「マラソンマラソンやからね」

ジャガイモ「ダメじゃん」

森脇健児「マラソン野菜といえば、ゴボウ」

ダイコン「ダメだアンタ！隠れろ！」

おばさん「森脇健児にしましょ」ﾋｮｲ

森脇健児「マラソン洋食、オムマラソン」

おばさん「喋る森脇は嫌いよ」ｷﾞｭ-

森脇健児「ｷﾞｨ。。。」（絶命）

【緊急停止ボタンを押したくなるような電車の車内】
ヌペシコさんの作品

ぼ＝僕　
あ＝あの子
コ＝こども　
ジ＝じいさん
オ＝おばさん


┃　ぼ　　　　　「緊急停止
┃　コ　　　　　 いたします」
┃　　　　　　　
┃ジ　　　　　　
┃コ　　　　　　
┃ココ　　　　　
┃ジオ　　　　　
┃ジジあ　　　　
┃オオオ　　　　
┗━━━━━　

┃　　　　　　　「いっくよー！」
┃　　　　　　　
┃　↓　　　　　
┃ジぼ　　　　　
┃ココ　　　　　
┃ココ　　　　　
┃ジオ　　　　　
┃ジジあ　　　　
┃オオオ　　　　
┗━━━━━　

┃　　　　　　　「いち」
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃ジぼ　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃ジオ　　　　　
┃ジジあ　　　　
┃オオオ　　　　
┗━━━━━　

┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　　
┃↓↓　　　　　
┃ジぼ　　　　　
┃ジオ　　　　　
┃ジジあ　　　　
┃オオオ　　　　
┗━━━━━　

┃　　　　　　　「に」
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　ぼ　　　　　
┃　オ　　　　　
┃　　あ　　　　
┃オオオ　　　　
┗━━━━━　

┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　↓　　　　　
┃　ぼ　　　　　
┃　オあ　　　　
┃オオオ　　　　
┗━━━━━　

┃　　　　　　　「ふぁいやー！」
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　ぼ　　　　　
┃　　あ　　　　
┃　　　　　　　
┗━━━━━　

┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　
┃　ぼあ　　　　
┗━━━━━

┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　　　　　　　
┃　ぼ　　あ　
┗━━━━━

ニセたいこうさんの作品

イタリア人の場合　車内に一人も女がいない
イギリス人の場合　紅茶に合うスコーンが用意されていた
スペイン人の場合　運転手がシエスタの時間になった

日本人の場合　これが難しい。日本人は物事が予定通り進むことに快感を覚える民族であり、人が死んでいようが出産していようが、それはダイヤを乱すほどに価値のあるものなのかと考えてしまうからだ。

　佐藤優一。この男もまた、典型的な日本人であった。

　朝７時に起きる。気持ちいい。射精。
　７時１０分に朝食を食べる。気持ちいい。射精。

（彼はかつて射精することで予定が乱れることを嫌っていたが、射精する時間も計算した予定を立てることでそれを克服した）

　７時２０分に完食。７時３０分に食器を洗い、身だしなみを整え、家を出る。全て予定通りに進み、この時点で１０回は射精した。

　駅に向かいながら、彼はいつもと同じ手つきで手帳を開き、出社してからの予定を確認した。

９時　BIGウンコ

　なんだこれは。優一は予想外の文字にショックを受ける。そう言えば昨日、飲み会で予定より１杯多くお酒を飲んでしまい、そのストレスで吐きそうになりながら予定を書き込んだ気がする。これだから予定外のことは嫌いなんだと、彼は相棒であるはずの手帳を睨みつけた。

　しかし、手帳に書かれた予定は全てに優先される。彼は９時までに会社のトイレに辿り着くために歩くペースを上げ、いつもより一本早い電車に乗り込んだ。

　車内に入るとすぐに優一は不快感に襲われた。いつもと違う車両に乗り込んだせいだろうか。いや、それだけではない。車内では『２‐Ａ最強』と書かれたTシャツを着た老人が、大声でわめき散らしながら他の乗客のスネを蹴っていた。

　異様な光景ではあるが、乗客は全員下を向いて耐えるばかりだ。それはそうだろう。こんな老人にかまけて電車の運行が遅れることになれば、今日の予定の全てが狂ってしまう。そんなことを許容できる者はこの国には居ないだろう。老人は説教をまき散らしながら、優一へと近づいてきた。

「お前ら日本人は腐っている！予定通りに動くことばかり考えて、目の前のことが全く見えていない！」
「予定を気にして何が悪い」

　無視するつもりだったはずなのに、優一はつい言い返してしまった。そのことに自分でも驚いたが、それだけ彼の言い分が不快だったのだろう。優一は勢いに任せしゃべり続けた。

「全てが予定通り進むことこそが、みんなの幸せに繋がっている。『僕たちは　予定を守る　肉の壁』そう義務教育で習っただろ！」
「何がみんなの幸せだ！予定を守って自分が気持ちよくなりたいだけだろうが！恋愛なんてものを作って性欲を美化した新海誠と同じだ。欲を満たすだけの動物のくせに人間みたいな顔をするな！」

　優一は何も言い返せなかった。老人の言葉の全てに納得したわけではない。しかし、BIGウンコなんて無意味な予定をこなそうとしている自分に、反論する資格はないと思ってしまったのだ。

「確かに社会を運営する上で予定は必要だったかもしれない。でも今の国はどうだ！人間様が予定の奴隷になってるじゃねえか。」
「解放……だって？」

　老人は大真面目な顔で、優一には信じられないことを言った。

「今からこの電車の、緊急停止ボタンを押す」

　そんなことをしたらどれだけの人間の予定が乱れるのだろう。優一は想像しただけでめまいがした。

「ま、待ってくれ！」
「変化するためには痛みが必要なんだ。予定が乱れてしまっても死ぬことは無い。そう身体に教えることで、洗脳を解くしかない。これが予定からの解放だ」
「ふざけるな！」

　気がつくと優一は、老人を殴打していた。何発も、何発も。気が付くとさっきまでわめいていた老人は、もの言わぬ死体となっていた。

「殺してしまったのか……」

　老人を殺害する。こんなことは自分の予定にはなかった。しかし、BIGウンコを達成するためには、多少の犠牲は仕方がない。そう自分に言い聞かせ、優一は冷静さを取り戻した。

　ふと見ると、殴った衝撃で服から落ちたのだろうか、床に老人のものらしき汚い紙切れが落ちていた。

８時５０分　電車の中で騒ぎ、若い男に殺害される

　結局コイツも奴隷じゃないか。そう思った瞬間、優一は何だか全てが馬鹿らしくなった。この気持ちが予定からの解放ってやつなのだとしたら、思ったより悪くない。

　優一はBIGウンコと書かれたページを破り捨てた。

アメリカ人の場合　イチローとマツイがスタジアムでFUCKしている

【自我に目覚めた配膳ロボットの一言】
3104さんの作品

「ある日、ボクの口からレシートみたいなものが出てきた。どうにも憶えていないが、それはボクの今までの、配膳記録のようだった」


ﾊｲｾﾞﾝ ﾉ ｷﾛｸ
ｶﾞｽﾄ　ｲｹﾌﾞｸﾛ ﾃﾝ


2023.01.23 12:28
・ミックスグリル
・ハンバーグ(ﾃﾞﾐｸﾞﾗｽ)
・焼きそば(ｿｰｽ)
・フライドポテト
・フライドポテト

「これはたぶん家族連れだろうな。フライドポテトに子どもがはしゃいで、おかわりもしたのだろう」


2023.01.22 15:16
・焼きそば(ｱﾝ)
・ハンバーグ(ｵﾛｼｿ)

「あんかけ焼きそばと、おろしそハンバーグだ。女性2人組の客だろうか」


2023.01.22 14:40
・アクエリアス(ﾗｰｼﾞ)
・麦茶(ﾗｰｼﾞ)

「本当に水分補給だけしにきた人だ」


2023.01.22 13:39
・ステーキセット(ｵｵﾓﾘ)
・カツ丼
・ハンバーグ(ｶﾞｰﾘｯｸ)(ｵｵﾓﾘ)
・パフェ(ｲﾁｺﾞ)
・パフェ(ﾁｮｺ)
・パフェ(ｲﾁｺﾞ)

「ガッツリ食べた上に、デザートも。野球部の男の子とかだろうか」


2023.01.21 20:48
・なすび

「なすび単品だ、なすび単品は珍しいな」


2023.01.21 18:57
・坂本
・長野
・井ノ原
・森田
・三宅
・岡田

「V6だ」


2023.01.19 18:35
・パス
・セーブ
・セーブ
・ゴールキック
・パス

「これは社員さんとフットサルに行ったときのやつだ。ボクはキーパーだったのか」


2023.01.19 17:45
・シュート練習
・シュート練習
・シュート練習

「本当はめちゃくちゃフォワードやりたかったんだな」


2023.01.18 22:15
・坂本
・長野
・井ノ原(ｱﾝ)
・森田
・三宅
・岡田

「あんかけイノッチだ」

【「　警察官、正　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
JOKERさんの作品

【「　バスガイド、楽　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
こむぎむさんの作品

「あなたが新人さんね、バスガイドの里にようこそ」
「初めましてよろしくお願います」
「アタシがここでボスガイドをやらせてもらってる、須藤あやこ、ボスガイドのあやこよ」
「・・・あやこさん」
「ノン、ボスガイドのあやこよ、ついてきて他のメンバーを紹介するわ」

「彼女はデスガイドのさとみ、さとみ新人に挨拶して」
「私は死への案内人、私にはついて来ないことね」

「隣にいるのがゲスガイドのきよみ」
「その靴ってAmazonのタイムセールのやつですよね」

「こちらガスガイドのシェリー藤子」
「シュコー、シュコー」

「この子がダスガイドのしずえ」
「冷めてますがお茶どうぞ」

「イスガイドのあゆみ」
「おすすめはフランスのマルボーチェア140万円、もちろん買えないわ」

「ロスガイドのはるか」
「すみません、私の帽子見ませんでしたか」

「ムスガイドのハナ」
「湯気越しにごめんなさいね、もうすぐ出来るから」

「オスガイドの正吉」
「元々運転手だったんですけどね、今はガイドとして楽しくやらせてもらってます」

「バスガイドの鈴木さん」
「何も特徴なくてごめんなさいね、鈴木です」

「ニスガイドの麗子」
「お肌カサカサじゃない、塗りたくなったら来なさい」

「ルスガイドのアイ」

「ヌシガイドの山下」
「また貴様らか！勝手に駐車場を使うな、出てけ！」

「新人さんにも名前をつけてあげないとだね」
「・・・は、はあ」
「まぁそこに座りなよ、あんたよく失敗はするかい？」
「いえ、よくと言うほどでは・・・」
「じゃあ、ミスガイドにはなれないね、そうだね・・・、あんたは今日からエスガイドだ！」
「え？」
「座ってるイスを見てみな」
「イスって・・・しょ、正吉さん！？」
「初日から正吉を座りこなすとはね、あんたはエスガイドのマキ、エスガイドのマキさ！」
「そしてわたくしがエムガイドの正吉でございます」

【「　スタントマン、車　」

以上２つのワードを使って一文を作って下さい。】
タックスマンさんの作品

映画『ねぇ、好きだと言ってよ』


【キャスト】

清野雄一郎　　スタントマン
藤田美優紀　　スタントマン
加地蓮　　　　スタントマン
田久保次郎　　スタントマン
尾長りお　　　スタントマン
板東朝子　　　スタントマン
ジェームズ　　スタントマン
シロ　　　　　スタントマン
ポチ　　　　　スタントマン
通行人Ａ　　　スタントマン
通行人Ｂ　　　スタントマン
通行人Ｃ　　　スタントマン
主婦　　　　　スタントマン
刑事　　　　　スタントマン
総理大臣　　　スタントマン
車　　　　　　スタントマン
信号機　　　　スタントマン
タモリ　　　　スタントマン
弘中アナ　　　スタントマン
ハッカー　　　スタントマン
謎の老人　　　スタントマン
スタントマン　スタントマン

モーガン・フリーマン　モーガン・フリーマン


【スタッフ】

撮影　　　　　スタントマン
撮影助手　　　スタントマン
音声　　　　　スタントマン
照明　　　　　スタントマン
美術　　　　　スタントマン
衣装　　　　　スタントマン
メイク　　　　スタントマン
かつら　　　　スタントマン
編集　　　　　スタントマン
ＣＧ作成　　　スタントマン
助監督　　　　スタントマン
振付　　　　　Ｍ・フリーマン
ＡＰ　　　　　スタントマン
スタント　　　スタントマン
方言指導　　　スタントマン
撮影協力　　　スタントマン宅
現場協力　　　スタントマン家

広告宣伝　　　株式会社 フジテレビジョン



【テーマ】

オープニング　『身代わり』 スタントマン

エンディング　『天城越え』 石川さゆり


【原作】　　　　

『マスカレード・ホテル』　東野 圭吾


【プロデューサー】

スタントマン


【演出】

スタントマン


【監督】

スタントマン




【製作総指揮】

庵野 秀明

・出身サイト対抗大喜利フェス2010

【目を疑った指名手配犯の特徴】
きゅびずもさんの作品

木村カエラ「♪～～～」　※１


指名手配犯（ふんっ古い方のカエラかよ）


木村カエラ「★～～～」　※２


指名手配犯「ウヒョー！新しいカエラ！新しいカエラ！たまんねぇ～グヘ～」


刑事「や～い！ひっかかったな～！そんなに新しくもないのに！」


指名手配犯（ぐにゃ～～～～）





※１ ホットッペッパピップペッパッピ～

※２ リンガディンドンリンガディンディンドン～

【図書館でやってもいいギリギリレベルの遊び】
ペニ森さんの作品

【トイレの張り紙「君のは自分で思ってるよりも小さい。もっと○○○へ」】
おもろどうふさんの作品

トイレの張り紙「君のは自分で思ってるよりも小さい。もっとそれを自覚していれば、２分に一度おしっこを浴びなければ消臭ボールになって死ぬ呪いをかけられたトイレの松本さんがこんな姿になる事は無かったのに。←追記、松本さんが溶けて無くなりました。替えをお願いします。　　　 　トイレの松本さん係の皆様へ」

【写真で一言】

テフテフさんの作品

革命軍「うおおおおおおおおお！！！」
ダダダダダダダダダダダ

機関車トーマス「なんだよ、ボクは次の駅へ行くんだ！どいておくれよ！」

革命軍「うおおおおおおおおお！！！」

機関車トーマス「やめてぇ～～顔取らないでぇ～～～お願いだよぉ～～～顔取らないでぇ～～～」

革命軍「うおおおおおおおおおお！！！！」

機関車トーマス「ガコン」

革命軍「うおおおおおおおおおおおお！！！！！！」

（外れたトーマスの顔に唾吐いたり、クソしたり、マシンガン撃っている）

革命軍「うおおおおおおおおおおおお！！！！！！」
ダダダダダダダダダダダ…

左「ワーオ」

【写真で一言】

冷凍食品さんの作品

整形費用を工面できなかった市橋達也の秘策





もう、どう考えても予選通過は絶望的なので
最後に市橋ネタ50連発を投下して華々しくこの大会から去りたいと思います。

1 市橋達也の歴代整形顔のみで構成された十面鬼
2 歴代校長の顔写真が飾られているのかと思ったらすべて市橋達也の整形写真だった
3 和田アキ子が「整形前の依頼者がこちら」と紹介すると、
　 なぜか整形前の市橋のＣＧが浮かび上がってしまうという放送事故
4 『大改造！劇的ビフォーアフター』に解体屋の土方として見切れていた逮捕前の市橋達也と、
　 その姿を目ざとく見つけて「コイツのほうが劇的じゃねーかよ」とコメントする司会の所ジョージ
5 エレベーターの中の鏡で髪型を直していたら、
　 急に鏡の中の自分に腕を掴まれそのまま鏡の中に吸い込まれてしまう市橋達也
6 プロ野球選手でもないのになぜか肘のクリーニング手術を受ける市橋達也
7 病院でなぜか清原和博と取り違えられ、ジョーブ博士から膝にメスを入れられる市橋達也
8 仰木監督の墓の前で形見の古酒を膝に塗り込むパフォーマンスをする市橋達也
9 和也という弟がいる市橋達也
10 市橋達也が犯行に走ったのは弟の和也が自分と比べて優秀すぎるから
11 「めざせ カッちゃん ハンガー・ストライキ」と書かれた南からの色紙
12 達也「きれいな顔してるだろ、整形前なんだぜそれ」
13 【市橋あるある】ルーシー・ブラックマンさんとリンゼイ・アン・ホーカーさんを混同しがち♪
14 【市橋あるある】イギリスの女、レイプされて殺されがち♪
15 『この味がいいね』と市橋が言ったから、
　　11月24日は市橋達也が逮捕後初めて食事を取った記念日
16 市橋達也「今度はあつ～いお茶がこわい」
17 整形するたびに律義にツイッターのアイコンを変更する市橋達也
18 メチャクチャ完成度が高い市橋達也のMiiを駆使して
　　Wiiスポーツの各競技のハイスコアを次々と書き換えていく
19 『トモダチコレクション』で市橋達也の歴代整形顔をすべて再現して
　　勝手に遊ばせていたら殺し合いを始めた
20 整形を繰り返して段々とアメーバピグのデフォルトみたいな顔に変化していく市橋達也
21 「市橋達也はあと３回分の整形費用を残している！」
22 福田和子と市橋達也のデュエット曲
23 おねがいランキングで美食家たちにランキング付けされる市橋達也の歴代整形顔
24 出ました！市橋ちゃんスマイル！
25 明石家さんまのラブメイト10ランキングに整形で顔を変えて何度も登場する福田和子
26 フジテレビの『逃走中』に出演し、高田延彦と連携を取り合いながら
　　パスワードを入力してハンターの増員を阻止する市橋達也
27 イシバシハザマと間違えてイチハシタツヤのライブに来てしまったバカなお笑いファン
28 イチハシタツヤの犯した話♪ハイ！ チャーチャー チャチャチャチャ チャラチャッチャッチャッ♪
29 市橋容疑者が被害者の両親に宛てた手紙を、
　　配達が面倒になって川に投げ捨てる郵便局の高校生バイト
30 無理してうんちくを語っていたらなぜかブリジストンの社名の由来に市橋が登場してしまった
31 市橋を叩いて渡る【意味】そんなことをしてもリンゼイさんは生き返りません
32 イッチーハッシー騒動
33 市橋「あたしゃ許さないよ！」
34 FF4でアスラを召喚したらなぜかルーレットで市橋の顔が出てきて味方が全員即死
35 屋台のお面屋に並んでいるお面がすべて市橋達也と福田和子の歴代整形顔のお面
36 包丁で切っていくと断面の顔が微妙に変化していく市橋達也柄の金太郎飴
37 市橋「顔が変わっても俺は俺だよ！」
38 山本英夫『殺し屋イチハシ』
39 スーパーで売られている野菜のパッケージに貼られている市橋達也と福田和子の整形後の写真
40 市橋「ここが新しくできた美容整形外科か～！ちょっと入ってみよう！ウィーン！」
41 せっかく貯めた整形費用で包茎手術を受けてしまった市橋達也
42 市橋達也と福田和子がいっしょに階段から転げ落ちて
　　心と体が入れ替わってしまい完全に収拾がつかなくなる
43 ノコギリを叩いて「リ～ン～ゼ～イ～・アン～・ホ～カ～♪」という音を奏でる横山ホットブラザーズ
44 ギリギリモザイク市橋達也
45 「マンションのバルコニーで待ってて♪」という替え歌をリンゼイ・アン・ホーカーさんに捧げる市橋達也
46 市橋のせいで勘違いしている人がいるかもしれませんので、その人たちのために一応説明しておきます。
　　吾妻ひでおが失踪したのは人を殺したからではありません
47 浜田雅功と藤本美貴が司会のバラエティ番組、『イチハシ』
48 「わしらは、市橋達也に化かされておったんじゃ！」という昔話のオチ
49 あの…、テレビや何かで言うでしょう。
　　「捜査が進んで、福田和子や市橋達也が姿を消した」って。
　　あれ、やめてもらえません？
　　そりゃ、確かに福田和子や市橋達也は化けて姿を消せるのもいるけど…。
　　でも宅間守や加藤智大はどうなんですか？
　　自分で姿を消せます？
　
　　いちはしたつやが～♪き～っとそばにいるぅ～♪
　　思い出しておくれ～♪すてきなその名を～♪

　　古今亭志ん朝「市橋だってがんばってるんだよォ」

50 やまなし おちなし いちはし


以上です。皆さん、これまでありがとうございました。
市橋達也の人生はもう終りですが、
『出身サイト対抗 大喜利フェス2010』はまだまだ続きます。

【この列車に乗○○○】
冷凍食品さんの作品

この列車に乗って機械の体を手に入れに行くんだ！と意気込んで出発するも結局は自らの体をネジに変えられてしまった鉄郎が、同じく松本零士の呪いによってその体をナットに変えられてしまった槇原敬之と連結させられてしまう。

【画像で一言】

ペニ森さんの作品

私立堀ちえみ学園校則

・人の背中にバカと貼ってはいけない
・人をバカみたいに産んではいけない
・医者と結婚するもビデオデッキで顔を殴られ離婚してはいけない
・ちえみのあこがれママ日記の中で若さの秘訣は？と聞かれ
　「ウーマンパワーです！」と頭のおかしい事を言ってはいけない
・オフィシャルブログ「HORIDAY」がカワイイ
・マジカワイイ
・2階建てのバスにはねられて左足がもげそうになってはいけない
↑すいません間違えましたこれは大東めぐみ学園の校則でした
・ 養護学校慰問で「ちえみのチエは知恵遅れのチエです！」と言ってはいけない
・ 子供を産み過ぎて地球外の惑星に植民するも全員同じような顔をしており
　ナメック星と間違えたフリーザに皆殺しにされてはいけない
・茶髪・ピアスをしてはいけない

・地域対抗大喜利フェス2011

【画像で一言】

甘いのさんの作品

「世界最後の日だから乳輪を舐めさせてくれないか？」

「なんで素直に乳首って言わないの…？言いなさいよ…言ってよ！赤ちゃんみたいにお前のおっぱいが吸いたいって言ってよ！健ちゃんも、怖いんでしょ？抱きたいって、抱きたいって言ってよ！抱いてよ！怖いよ…もうすぐ死んじゃうんだよ？…ねぇ…あたしたちもう死んじゃうんだよ？本当は、本当は、セックスだってしたいよ…健ちゃんに抱きしめられながらなら、死ぬのなんか全然怖くないんだよ…？本当だよ…」

「わかった…ありがとう…俺、君のこと、抱くよ…本当に、ありがとう、愛してる…」

「健ちゃん…」

～２０分後～

「ホラなんだコレ？なんだこのネチョネチョは？スケベな女だお前は本当に！デカビタ突っ込まれてこんな感じてんのか？変態だな？お前地球最後のドスケベ変態炭酸飲料痴女だな！」

「あ～ごめんなさ～い！気持ちいいの～！私のアソコが元気ハツラツスパークリングなの～？」

「ほらほらほらほら～、もっと奥まで…」

地球滅亡

【画像で一言】

シュヴァインさんの作品

１０日　８：３５　下の住人

こんにちわ。下の住人の者です。果たし状拝見しました。前回あなた様は駐車場に向う途中の階段で足を踏み外し捻挫されましたね。その際に「足痛くて無理になったから」と言い出しのはあなた様の方です。あの時の私は完璧でした。シャドーボクシングでウォーミングアップし、武器になりそうな木材や分厚い辞書なども用意しておりました。それなのにどうして？と私は落胆しました。

その前はせっかく轢いてやろうと思いレンタルしていたユンボにエンジンをかけ、１０分前から待機していたのにあなた様は「アルバムの整理していたら止まらなくなったから無理」と言ったのもあなた様です。

本当の所決闘する気などないのでは？
奥様と離婚され、今もお一人で暮らしているというのは知っていますし、飼っているペットのフェレットに週３くらいで噛まれているというのも知っています。寂しさゆえの事ならどうでしょう、週末にバーベキューでも。


１０日　８：４０　上の住人

そういう誘い関係を過去に断ったことない。
では、週末の１０時に駐車場にて、鉄板とお肉は
俺が持参で待っているぞ！

【画像で一言】

べとんさんの作品

ほらまた肘が曲がってる
君はなんだ、肘を曲げるのがゴルフだと思ってるのか
肘ゴルフか、君は肘ゴルフか
肘が曲がったら球はまっすぐ飛ばないんだよ
君は本当にやる気があるのか
ここはゴルフの打ちっぱなし場だぞ
もう君は肘ゴルフの打ちっぱなし場に行きなさい
そこで肘ゴルフを思いっきり堪能しなさい
だいたい肘ゴルフってなんなんだよ
それじゃなんだ、腰を曲げるお辞儀は腰お辞儀か
手を握る握手は手握手とでも言うのか、違うだろ
腰を曲げるお辞儀はお辞儀だし手を握る握手は握手だろ
ということは肘を曲げるゴルフはゴルフだろ
分かったかこの肘女

【「絶対に押すなよ！」って言う人を何で押しちゃったんですか？】
べとんさんの作品

・主戦場対抗大喜利フェス2017

【人気ドラマ「看護師だって手術（オペ）したい」の名シーン】
J.ナカノさんの作品

看護師の手術を反対していた外科医「くそっ、俺の体はもう限界だ」

看護師「えっ・・・」

看護師の手術を反対していた外科医「俺もここまでだな。これ以上手術は出来ない。」

看護師「ど、どうするんですか！？このままでは患者さんは助かりませんよ！？」

看護師の手術を反対していた外科医「ああ、このままじゃ助からない。だから・・・・お前が手術をするんだ」

看護師「看護師の手術を反対していた外科医・・・！」

【女の子の１００人に１人がやっている事と言えば】
のすたるじっくさんの作品

仕事が終わって電車に乗り（ここまでで1.6人に1人）
Twitterで子犬のおもしろ動画をRTした後（ここまでで22人に1人）
コンビニで甘くないお酒を買って家に帰り（ここまでで36人に1人）
テレビを見ながら家にあったカップラーメンで夕食を済ませ（ここまでで39人に1人）
お風呂に入りながら「今度の休日なにしようか」と考え（ここまでで45人に1人）
お風呂からあがったあと6Pチーズを食べながらお酒を飲み（ここまでで72人に1人）
明日の天気を177で聞いたあと（ここまでで85人に1人）
すぐフットサルをやる（ここまでで100人に1人！！）

39人に1人の女「はぁ？！フットサルやる女だけでも100人に1人なわけないだろ！バカが！これ考えたの絶対男だろ！バカが！」

・主戦場対抗大喜利フェス2019

【秘境駅の来訪記念ノートに書かれてたゾッとする内容の書き込み】
はるばくさんの作品

近くの川で魚を釣ったんですが何の魚かわかりません。友達はヤマメだと言っていますが僕はイワナだと思います。魚拓をとったので皆さんはどっちだと思うか書いてほしいです。
（小さい熊みたいな形の魚拓で、まわりにチョコとかカラフルな粉とかもついてるから多分ヤンヤンつけボーのパンダだ）

【結婚式で手紙を読む花嫁『お母さん実は私、○○○』】
たつたがわさんの作品

結婚式で手紙を読む花嫁『お母さん実は私、狂ったモモンガなの。(シャンデリアから滑空する) 実は私、狂ったモモンガなの。(ケーキをなぎ倒す) 実は私、狂ったモモンガなの。(ピューマに食い殺される) 実は私、狂ったモモンガなの。(シャンデリアから滑空する)』

ペンギンの唐揚げさんの作品

結婚式で手紙を読む花嫁『お母さん実は私、高校生の時に大喧嘩して家出したことあったでしょ？あの時酷いこと言ったのずっと謝りたかったの。なんで家は貧乏なの？なんで家は母子家庭なの？って、お母さんがどれだけ頑張ってるのかも知らないで...。結局あの後お母さんブチ切れてずっと許してくれてなくて、今だって私が手紙読んでる途中なのに「ふーお腹いっぱい」みたいなジェスチャーして帰り支度始めたっぽいけど流石にもう許してくれてもいいんじゃない？』

【年収2億だけど○○○】
フランソワさんの作品

年収2億だけど天性の下着泥棒の才能を持つ男のある日のスケジュール　7:00～7:50 朝食・支度　7:50～8:00 下着泥棒　8:00～9:00 出勤　9:00～12:00 会議　12:00～13:00 ランチ会　13:00～14:00 健康診断　14:00～14:30 移動　14:30～15:00 プレゼン　15:00～15:30 移動　15:30～15:50 下着泥棒　15:50～16:00 移動　16:00～17:00 報告・書類作成　17:00～18:00 帰宅　この日の成果：2290万円・675枚

【画像で一言】

たつたがわさんの作品

えっほんと？嬉しいな、ありがとう

受け取ってくれるの？私も嬉しい！
嬉しいわ！　嬉しいな　嬉しいねェ…
イーッヒッヒッヒ！受け取ってしまったねェ！
代わりに貴様の金玉をありったけいただくよ！
イーッヒッヒッヒ金玉　イーッヒッヒッヒ金玉

う、うわあぁぁぁ～～～！

◆金玉ババアによる詐欺が多発しています◆

本　命　チ　ョ　コ　で　す　は　全　て　詐　欺

本　命　チ　ョ　コ　で　す　は　全　て　詐　欺

レ　タ　ー　パ　ッ　ク　で　金　玉　送　れ　は　全　て　詐　欺

【画像で一言】

FANさんの作品

女「無視してるワタシ、かわいい！」
男「無視をされてるオレ、カッコ悪い…」
存在が確認されていない仙人「無視している/されているという関係はお互いを一度認識し合っていることを前提としている。私は無視の土俵に立っていない。哀しい。クレジットカードの申請がおりない。」

【後ろからグイッと腕を掴まれ振り向くと・・・

すごい剣幕でまくし立てる女性「○○○！」】
六角電波さんの作品

すごい剣幕でまくし立てる女性「響良牙っているじゃないですか。わかります？らんま1/2の。高橋留美子のやつですよ。あのタイトル、「2分のらんま1」とも読めますよね。らんま1が何かって、じゃあ1xとかはなんなんですか。あれだって数字の横にわけのわからないものついてるじゃないですか。ついてないですね。1xはxと書きますから。じゃあ「2分のらんま」が正しいってことですか。正しくないですよ。「らんま2分の1」です。そんな話がしたいんじゃないんですよ。良牙の話です。犬夜叉の鋼牙みたいなキャラです。高橋留美子のキャラって全作合わせて10種類くらいしかいないですよね。いえ好きなんですよ。最新作は読んでないですけど。境界のRINNE、あ、あれもう終わったんですか。知りませんでした。そんな話がしたいんじゃないんですよ。子供の頃、響良牙、って名前を聞いて「凌駕」だと思ってたんですよ。響を凌駕するってなんですかね。「音楽」ですかね、はは。やっぱり面白くないですか。この話、わたしは面白いと思うんですが何がいけないんですかね。わたしの話が下手なんですかね、それとも皆さんらんまを知らないんですかね。らんまは知ってるけど響良牙は知らないんですかね。獅子咆哮弾！」

【ギャラリーがいっぱいるゲームセンターでパンチングマシーンをやったら

点数が低過ぎたときのヤンキーの言動】
たつたがわさんの作品

やァやァ なんとも恥ずかしきことよ
さすればコノ場でコノ気持ち
舞いて歌いて示そうぞ

(観客の中から三味線ヤンキーが6人出てくる)
(打楽器ヤンキー 太鼓の達人の前でスタンバイ)
(ヤンキー 扇を広げて歌い踊る)


『ヤンキー弱パン節』茨木県民謡

１)うすら汚い 家なれど
　ドブ川ドブ沼 住む鯉の
　したたか強く 育ちける
　我らの生き様 示さんと
　ヤンヤンヤン ヤンキー
　弱パンヤンキー
　震える背中を 仲間がさすらん
　ヤンヤンヤン ヤンキー
　弱パンヤンキー
　涙をこらうる 背中をさすらん

２)思い立ちたら 何時であれ
　馴染みの店にて 待ち合わせ
　ドカンとあふるる 夢買わん
　気分は宝探しにて
　ドンドンドン ドンキー
　ドンキホーテ
　ボリューム満点 激安ジャングル
　ドンドンドン ドンキー
　ドンキホーテ
　何でも揃って 便利なお店

ペンギンの唐揚げさんの作品

っかしぃなぁ、昨日の現場で疲れてんのかぁ？たかしぃ！！それ終わったら帰んぞ！！！

たかし「......」500コンボだドン～♪

ゆず（これだ...！！）

～1年後～
それではお聞きください

ゆずで

『夏色』

太鼓の達人がやけに上手い小学生の両親は共働きをしながらぁ～♪

【一般人には理解できない、うなぎ取り達人のこだわり】
モモスさんの作品

滝川クリステル（以下滝クリ）
「うなぎ取りってなかなか理解されづらい職業だと思いますが、何かこだわりのようなものってございますか？」

小泉進次郎（以下小泉進次郎）
「そうですね、私は今まで自分のちんちんを掴めなかったことは無いんです、目を瞑っていても絶対に掴めます、なぜならばそこにある事を知っているからなんですね、感覚としてわかるからです。この感覚をうなぎにも感じられるようになったら絶対に取り損なうことはないなと考えました。」

滝クリ
「うなぎを自分のちんちんのように感じる、言うは易し行うは難しだと思いますが」

小泉進次郎
「そうなんです、その通りでした。まず私は観察することから始めました、ちんちんを観察しました。うなぎを観察しました。類似点を探しました。ちんちんの絵や、うなぎの絵を描きました。歴史を調べました。ちんちんの歴史とうなぎの歴史を調べました。一つでも類似点が見つかればそこを足掛かりにちんちんとうなぎを同化することが出来るのでは、と思ったのです、ですが」

滝クリ
「見つからなかった、ということですね」

小泉進次郎
「はい、どんなに探しても見つかりませんでした」

滝クリ
「形状なんかは似てると思いますが」

小泉進次郎
「似て非なるものでした。観察すればするほど違いに気づいてしまったのです。」

滝クリ
「・・・・・・。」

小泉進次郎
「うなぎとちんちんは別物です。8年かかってようやくそれがわかったのです。」

滝クリ
「8年も・・・・・・。」

小泉進次郎
「ショックでした・・・・・・。」

滝クリ
「幼子が3秒でわかることを8年も・・・・・・。」

小泉進次郎
「でもね滝川さん、私はちんちんを4年、うなぎを4年研究したことになるんですよ、ちんちんは置いといて（ちんちんを取り外してテーブルの上に置くジェスチャーをする）うなぎを4年研究したんですよ、何故ヌメヌメするのか、どうしたら持ちやすいか、なども研究したんです、だからかなり持てます、普通の人よりかなり持てるんですよ」

滝クリ
「うなぎの4年は無駄じゃなかった、と」

小泉進次郎
「はい」

滝クリ
「ちんちんの4年は無駄だった、と」

小泉進次郎
「そんなことは言ってないです、ちんちんの4年も無駄じゃないです」

滝クリ
「じゃあ4年間のこと話して（テーブルの上に置いたちんちんを小泉進次郎のちんちんのあるべき場所に戻すジェスチャーをする）」

小泉進次郎
「ダメです、今はうなぎの4年の話です（ちんちんを投げる）」

滝クリ
「むぅ・・・・・・（床に転がるちんちんを目で追う）」

小泉進次郎
「滝川さんはちんちんついてますか？」

滝クリ
「ついてるように見えますか？」

小泉進次郎
「ついてるようにも、ついてないようにも見えます、文献によると、ちんちんがついてある人のことを【男】、ちんちんがついてない人のことを【女】、というらしいです。外見から判断するに滝川さんは女の特徴と一致する箇所が多いので、ちんちんがついていないのではないでしょうか」

滝クリ
「お前のちんちんの4年は無駄だ、2分42秒でちんちんをわからせてやる」

https://youtu.be/6tNR9aOket4

【吸血鬼の意外な弱点を教えてください】
モモスさんの作品

「弱点は僕です、僕と僕の父です、その日は空いてるので行けます」


ーーーーーーその日ーーーーーー


吸血鬼の中に取り込まれた父が殺してくれと泣いている。僕は半勃起をしている。半勃起をしている間だけ、父と思考が繋がる。その父が泣いている。『殺してくれ。殺してくれ。俺は海綿体として生き長らえたくない。吸血鬼もろとも俺を殺してくれ。』

気持ちが萎え、半勃起が収まり、父との連絡が切断されてしまった。やはり半勃起している必要がある。ちょっとエッチな事を考えてもう一度半勃起させる。

『殺してくれ。殺してくれ。半勃起をし続けるんだ、お前が半勃起をしている間だけ俺は意識が鮮明になる。吸血鬼の脳を一瞬だけ奪うことができる。吸血鬼の身体を止める事ができる。その隙に殺してくれ。俺ごと殺してくれ。吸血鬼は全身海綿体で出来ている。だから血液を欲する。全身ちんちんだ。俺は吸血鬼と戦った時、完全勃起をしてしまった。そしたら吸血鬼に取り込まれた。いいか完全勃起だけはするな、絶対にだ。半径20メートル以内で完全勃起すれば吸血鬼に取り込まれる。ただしゼロ勃起もダメだ。俺とリンクし続けろ、身体能力で人間は吸血鬼に勝てない。俺が動きを止めないと吸血鬼は殺せない。ゼロ勃起もダメだ。半勃起だ。必ず半勃起を継続しろ。』

また萎えてしまった。今まで何度同じ話を聞かされてきたかわからない、それも今日で終わる。僕はちんこをシコシコした。

頭がキーンと鳴る。勃起させすぎてしまった、引力を感じる、森の奥へと吸い込まれそうになる、このまま何も考えず気持ち良くなりたい。間違いない、近くにいる。吸血鬼が近くにいる。このままじゃ危ない、急いで岩の事を考える。岩はエッチじゃない、エッチな岩もあるがエッチじゃない岩の事を考える。よし半勃起だ。

『ジュナ、近くにいるな。俺とお前は血が繋がっているからわかる、今の俺はほぼ血液だからお前の血を感じるんだ。ジュナ、愛しているぞ、俺を殺してくれ。武器は持っているな、俺が吸血鬼の動きを止めるからお前が首を斬り落とすんだ。あと5歩だ、4、3、』

吸血鬼の動きが止まった。まだ間合いじゃない。そこで止めたら吸血鬼が動き出してしまうじゃないか父さん

『俺は止めてないぞ、どうして』

「フフフ、おバカですねあなた達は、あなたのお父さんは私の一部です。あなた達のやりとりは丸聞こえです。作戦会議全部聞こえてました。おバカですね、私は対策を立てる事が出来ました。間合いの外からあなたを完全勃起させてあなたを私に取り込む、もしくはゼロ勃起させて近づいて殺す、そのどちらかで私の勝利です。簡単そうですね、あなたの勝利条件は半勃起を維持したまま私に近づいて間合いに入る、難しいですね、身体能力は私の方が上ですからね、さあ、あなたも完全勃起させてあげますよ、あなたのお父さんのようにね」

『くっ、木の上とかに乗られたらキツいな』

「なるほど、木の上に乗ります」

『くっ、しまった。すまんジュナ、思考が繋がったままだった。』

「そうそう、あなたのお父さんは簡単に完全勃起しましてね、あなたも同じ言葉で完全勃起するか試してみましょう」

『や、やめてくれ、息子に聞かれるのは恥ずかしい』

「放課後の教室、大好きなあの娘の机、リコーダー、誰もいない、あの娘のリコーダー、夕焼け、差し込む光、カーテン、リコーダー、ペロペロ」

なるほど、確かにエッチだね、父さんが完全勃起してしまうのも無理ないよ

『う、う、恥ずかしい』

「あなたは平気なようですね、ではこれならどうです、花火大会、初めてのデート、浴衣、手を繋いで歩く、神社、階段、キス、花火」

うん、エッチだね、でも、エッチじゃないとも考えられるね

「くっ、本気をだしてやる！おっぱい！おっぱい！おっぱい！」

おっぱいも同じことさ、エッチでもあるし、エッチでなくもある

「ぐぬぬ、ではゼロ勃起させてやる！うんこうんこうんこ！」

エッチだと考えることもできるよね

「虫の死骸！ゲロ！林修！」

すべて同じさ、エッチでもあるし、エッチでなくもある、すべてはエッチであり、エッチじゃないのさ、僕の半勃起は揺るがない

「犯罪や罪、罰などはどうだろう？」

それもエッチであるし、エッチじゃなくもある

「ではエッチだと考える行為、これはエッチじゃないだろう！」

エッチだと考える行為そのものか、それもエッチだと考えることは出来るよね、例えば風紀委員の女の子がエッチだと考える行為を否定して、でも考えてしまう、どうだい？

「確かにエッチだ、じゃあ俺はどうだ？俺は全身海綿体の化け物だ、俺はエッチかい？」

エッチだと考えることもできる、エッチじゃないと考えることもできる、すべて同じさ、僕の半勃起は揺るがない

「あなたは、何者ですか・・・・・・」

ジュナ、私はナーガールジュナ
またの名を龍樹


ーーーーーー般若心経ーーーーーー


観自在菩薩　行深般若波羅蜜多時　照見五蘊皆色空　度一切苦厄

（観自在菩薩が深遠なるエッチの修行をしていた時、この世のあらゆる存在や現象が【色】（エッチである）かつ【空】（エッチではない）であることを悟り、すべてのエッチに関する苦悩から解放された。）

吸血子　色不異空　空不異色　色即是空 空即是色

（吸血鬼よ、【色】（エッチである）は【空】（エッチではない）に異らず、【空】（エッチではない）は【色】（エッチである）に異らない。
【色】（エッチである）はこれ即ち【空】（エッチではない）であり、【空】（エッチではない）はこれ即ち【色】（エッチである）である。）

受想行識 亦復如是　

（感じること、想うこと、判断すること、意識すること、これらもまたエッチでありエッチではないのである。）

吸血子　是諸法空相　H生H滅　H垢H浄　H増H減　

（吸血鬼よ、この世のあらゆる存在がエッチでありエッチでないのだ。生まれることも、滅びることも、汚れることも、綺麗になることも、増えることも、減ることもすべてエッチでありエッチでないのだ。）

是故空中　無色　H受想行識　H眼耳鼻舌身意 H色声香味触法 H眼界　乃至H意識界

（ゆえにこのエッチでありエッチでない世界においては、エッチでもエッチでもないことはなく、感じること、想うこと、判断すること、意識すること、これらの精神作用もエッチでありエッチでない、眼も、耳も、鼻も、舌も、身体も、意識も、エッチでありエッチでない。それらが感知する色も音も匂いも味も感触も意識の対象もエッチでありエッチでない。眼で見た世界から、意識で想われた世界まで、そのすべてがエッチでありエッチでないのだ。）

H無明亦　H無明尽　乃至H老死　亦H老死尽　

（無明もエッチでありエッチでない、無明が尽きてなくなることもエッチでありエッチでない。老死もエッチでありエッチでない、老死がなくなることもエッチでありエッチでない。）

H苦集滅道　H智亦H得　以H所得故

（人生は苦であるという真理もエッチでありエッチでない、苦の原因は煩悩である、という真理もエッチでありエッチでない、煩悩を無くせば苦が消滅するという真理もエッチでありエッチでない、煩悩を無くす道があるという真理もエッチでありエッチでない。知ることもエッチでありエッチでなく、得ることもエッチでありエッチでない。もともと得るということがエッチでありエッチでない。）

菩提薩タ　依般若波羅蜜多故 心無ケイ 礙 無ケイ 礙故　無有恐怖　遠離一切顛倒夢想 究竟涅槃　三世諸仏　依般若波羅蜜多故　得阿耨多羅三藐三菩提　

（菩薩たちは、エッチの修行をしているがゆえに、エッチにこだわりが無い、こだわりがないゆえに恐れも無い、倒錯したエチエチ世界から離れ、涅槃の境地に達している、過去、現在、未来の少しエッチなヴァンパイアハンター達は、このエッチの修行により、完全なる半勃起を維持できるのだ。）

故知般若波羅蜜多 是大神呪　是大明呪　是無上呪　是無等等呪　能除一切苦　真実不虚　

（ゆえにお前らは知るべきである、エッチの修行の偉大にて神秘的な呪文を、明らかなる呪文を、超えるものなき呪文を、並ぶものなき呪文を、それはすべてのエッチに関する苦しみを取り除き、真実であり、偽りなきものである。）

故説般若波羅蜜多呪　即説呪日　

（ではそのエッチの修行の呪文をお教えしましょう、さあ今から言うからしっかり聴けよ）

羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　菩提薩婆訶　

（エロイム、エロイム、エロイムエッサイム、それこそが半勃起である！幸あれ！）


ーーーーーー弱点ーーーーーー


龍樹から般若心経を授かった吸血鬼は西へと向かい、ハンガリーに辿り着き、串刺しにされて死んだ。
彼の遺体は死後硬直することも、腐ることもなく、半勃起のような状態が三千日経っても揺るがなかったため、火葬された。
火が弱点であった。

【画像で一言】

はるばくさんの作品

「馬を元気にする注射！！！馬を元気にする注射！！！
馬を元気にする注射を打ってもらいました！！！！
馬を元気にする注射を打ってもらったので元気です！！！！！馬を元気にする注射を打ってもらったので元気です！！！！！！」

人間にも使えます！
馬を元気にする注射、発売中♪

「シニア向けも、あるぞい」

進化する人生さんの作品

小娘、納豆巻きにしてやろう

いやや
あたい納豆巻きにされとうない

小娘、サラダ巻きにしてやろう

いやや
あたいサラダ巻きにされとうない

小娘、かっぱ巻きにしてやろう

(やたらと軍艦系で攻めてくるな、もしかして…)
やい、お前は軍艦ジジイか

いや、ワシはスシロージジイだ
スシロービーム ビビビビビ

うわああああああああ
(カピカピのハマチになる)

G A M E
O V E R

クッソーーまたハマチになっちゃった
お腹減ったな、なんか食べるか

ガチャ(冷蔵庫を開ける)

うわっ！！？！！！？！！！？！！

Q.少年が見たものとは

司会「さぁお答えください」

ピンポン

司会「さあ早かった早稲田大学チーム」

早稲田大学「パブロ・(中略)・ピカソ」

ブブー

司会「残念！ペナルティとして右半身の臓器を失います」

ピンポン

司会「続いて東京大学チーム」

東京大学「ポケットモンスターはアメリカで男性器を表すスラングとして使われているため、ポケモンという表記になった」

ブブー

司会「残念！ペナルティとして背中に両替機を移植します」

ピンポン

司会「さぁ最後の解答は三種のプロペラ牛丼大学チームです、どうぞ」

三種のプロペラ牛丼大学「冷蔵庫を開けた訳ですから、もちろん冷蔵庫の内側が見える訳です、ですので、冷蔵庫の、内側」

ピンポンピンポンピンポン

司会「正解～～！！！！
ということで、優勝は三種のプロペラ牛丼大学チームの皆さんです！！優勝賞品として、デスケルベロスを贈呈致します」

デスケルベロス「ギャオス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
(優勝チームを噛み殺す)

ギャオス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！(盗んだ原付に乗る)

ギャオス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
(手のひらに間違った書き順で「人」と書く)

ギャオス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
(ZOZOTOWNの箱に入り、発送される)」

【芥川龍之介は
「幸福とは幸福を問題にしない時をいう」
「わたしは良心を持っていない。わたしの持っているのは神経ばかりである。」
「道徳は常に古着である」
と、名言がエスカレートしていき、最終的にはこんな意味の分からない名言を残した】
ペニ森さんの作品

「－／－－－－－＼－｜
｜／　　∩　　∩　＼｜
｜　　　　　ゝ　　　｜
｜　　　　　ム　　　｜
－－－－－－－－－－」
　○　　○　　○　　○

突然失礼致します、私は顔が与謝野晶子のアンパンマン号、略して“キャプテン・アメリカ”と申します。はい、頭は大丈夫です。芥川（以下：梅毒）は病気で頭が終わりましたので私が梅毒の代わりに名言を紹介します。

ナース「芥川さん、芥川龍之介さん」
芥川「あの、病院の壁って病院乃壁って書くと湘南乃風みたいですよね？はいッ！頭科でお願いします！」
ナース「頭科とかはないんで精神科ですね、あと顔が近いです離れて下さい」
芥川「(;^^)ゝわかり川了之介！」

　　　　　　　〈名　　言〉

わかり川了之介（わかりがわりょうのすけ）

　　　　　　　　(;^^)ゝ

　　　　　　　　(’ヽ^)ゝ

　　　　　　　　(’大^)

　　　　　　　　’宀大)

　　　　　　　　穴大

　　　　　　　　突（とつ）


　三「－／－－－－－＼－｜　　｜
　三｜／　　∩　　∩　＼｜　　｜病
三三｜　　　　　ゝ　　　｜　　｜院
三三｜　　　　　ム　　　｜　　｜乃
　三－－－－－－－－－－」　　｜壁
　　　○　　○　　○　　○

２の人さんの作品

１芥川＝７分４９秒

※１芥川
圧力の単位のPa(パスカル)、電気抵抗の単位のΩ(オーム)など、
偉業を成し遂げた者は単位に名前を残すことに憧れた芥川が
勝手に作った、７分４９秒を１とする単位。

※７分４９秒
芥川がワイシャツの１番上のボタンを留めるのにかかる時間。

【ブランド品を買い漁る人は、見栄っ張りで自信家ではあるが、○○○と言う側面もある】
たつたがわさんの作品

ブランド品を買い漁る人は、見栄っ張りで自信家ではあるが、そこがカワイイという側面もあるｗ （←ありがとｗウチがブランドいっぱい買うのはユウ君のためにキレイでいたいからという側面もあるｗ （←嬉しいｹﾄﾞ、ミホピは既に世界一可愛すぎるという側面もあるｗ （←いやん♪ユウ君の次のお休みいつかな*^^*またショッピング行きたいという側面もあるｗ （←申し訳ないがまだしばらく休めそうにない。近隣諸国との緊張が高まっているという側面もある。 （←気にせずお仕事がんばって。ミホは陸軍最高司令官のお嫁さん。我慢できると言う側面もある

【もしも将棋が1チーム20人でやるものになったらこんなことが起こる】
IkorihaYimiranさんの作品

【西東京選抜名簿】

・高橋将司（現役東大生。将棋の天才）

・鬼前竜二（ヤンキー。高橋のライバル）

・雪村涼子（ギャル棋士。ゆきりょむの愛称で知られる）

・加藤四五六（かとう しごろく。『そっくり館 キサラ』所属）

・つるの剛士（ウルトラマン俳優。将棋好きとして知られる）

・アフォガード夫人（イギリスの貴婦人。常にペルシャ猫を抱いているが、ペルシャ猫は人間ではないので人数に含まない）

・マリアナ・ピースボート（さいたま市ナンバーワンニューハーフ。風呂が長い）

・りん吾郎（首の短いキリン）

・ショウちゃん（赤ん坊。詰むと泣く）

・羽生善治（ねぐせ眼鏡おじさん）

・てんどりあん（天童市のゆるキャラ。ドリアンを模している）

・CBF-145000084（将棋の人工知能。詰むとバグる）

・ビル・ウォールズ（マッチョなアメリカの黒人。日本語しか話せない）

・海王力（元関脇。女みたいなくしゃみをする）

・村雨潤（村雨兄弟の兄。駒持ち上げ担当）

・村雨拓（村雨兄弟の弟。駒置き担当）

・千利休（安土桃山時代からタイムスリップしてきた。すぐ煎じる癖がある）

・飯田安次郎（88歳のお爺さん。来年89歳になる）

・どるとむんと校長（YouTuber。将棋爆破動画で人気）

・つるの剛士［2］（つるの剛士のクローン。将棋の好きのクローンとして知られる）

以上20名。

【画像で一言】

モモスさんの作品

お～い！！

飼い犬やんけ！

ご主人様に散歩に連れてきてもらって楽しいですかー！

なんやボケどこむいとんねん！

人間様が声かけてんねんから犬やったら尻尾振って反応するべきとちゃうんかい！

なあ！

ええ天気やなあ！
ええ天気やなあ！！

ええ天気と違うんかい！！！

おい！！

ええ天気やんけ！
なあおい！！

空が青すぎるんと違いまっかーー！！！


どっかで葬式やってるわ


どっかで葬式やってるわ！！！

空が青すぎる日はなあ！
葬式の日や！
覚えとけボケカス！！
空が青すぎる日は悲しみが突き抜けとんねん！！

葬式や！！

葬式の日の青やこれは！！

どこむいとんねん！

空を見ろ！！

空を見ぃ！！！

空を見るべきちゃうんかい！！

空の話してるときは空を見るべきちゃうんかい！！

ましてや葬式の話でもあるそれは誰かが死んだってことや誰かが死んだら空に昇ることを連想する天国は空にあることになってるからなあ
もしかしたら地獄行きかもしれん
でも死んだ人を地獄行きやと思うんは失礼や
本人にも周りの家族や友人にも失礼なんや
だから天国にいったんやと思って空を見る

空を見るんや！！！

空の話と葬式の話や！！

空を見上げる条件は整ってる！

見ろ！

空を！

青すぎる空を見ろ！！

空を見て思いを馳せたらええんとちゃうんかい！！

馳せたらええんとちゃうんかい！！


せやろがい！！！！！！！！！！

【透明人間になってまでする事か！ 一体何をした？】
ペニ森さんの作品

アニマル浜口「いつも通りお願いします」
透明人間「はい」

　　　～収録中～

透明人間（気合いだ）←浜口の耳元で囁く
浜口「気合いだ！」

透明人間（気合いだ）
浜口「気合いだ！」

透明人間（娘さんの名前）
浜口「き・・・？」

透明人間（京子）
浜口「京子！」

透明人間（娘さんの名前）
浜口「き・・・？」

透明人間（京子）
浜口「京子！」

透明人間（気合いだ）
浜口「気合いだ！」

透明人間（娘さんの名前）
浜口「き・・・？」
浜口「気合いだ！」
透明人間（違う）（惜しい）

透明人間（人殺しの笑い方）
浜口「ワッハッハ！ワッハッハ～！」

　　　　～収録後～
浜口「またお願いします（クシャクシャの千円札を渡す）」
透明人間「はい」

モモスさんの作品

透明になってからの生協の白石さん
ひとことカードの回答

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
最近、白石さんが透明になって、なんだかい
なくなってしまったようで寂しいです。どう
にかなりませんか？

A
私はここにいます。
寂しい時はこのひとことカードに書き込んで
ください。（担当:白石）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
白石さんは透明人間になったとのことです
が、パンツは履いてますか？

A
履いておりません。
履いてしまうと、パンツが空中を浮遊してい
るように見えてしまいます。
ご理解ください。（担当:白石）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
パンツ履けよ白石

A
物や人にはそれぞれあるべき姿というものが
あると考えております。
透明人間の場合それは透明であることです。
パンツは履けません。（担当:白石）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
生協は食品を取り扱ってますよね、パンツを
履かないというのは衛生的に大丈夫なのかな
と気になってしまいます。

A
食品のほとんどは個別に包装されております
ので安全です。
あと私は夜は湯船に浸かり、朝はシャワーを
浴びております。かなり綺麗好きなのでご安
心ください。
（担当:白石）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
先日、狭いキッチンを移動していたら、何か
にぶつかりました、白石さんでしょうか？
あと、もしかして勃起してました？（笑）

A






（担当: ）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
↑のやつマジ？
これ本当だったらヤバくない？
犯罪でしょこれ

A



（担当: ）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
白石さん、違うなら違うって言ってください
黙ってると本当に犯罪者になりますよ
本当にやったのなら自主してください
A




（担当: ）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
死ね




A




（担当: ）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
生きろ




A




（担当: ）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
奥さんと子供いたよね
嘘であって欲しい




A




（担当: ）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q
通報しました。



A




（担当: ）
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー





ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

生協からの重大なお知らせと謝罪

当職員の白石について重大なご報告がござい
ます。
白石さんは3ヶ月前に亡くなっております。
それを皆さんにお伝えせず申し訳ございませ
んでした。
私たちは白石さんが透明人間になったことに
し、白石さんに扮して、ひとことカードを続
けることに致しました。
私共も白石さんの死を受け入れることが辛か
ったのかもしれません。
この度このような事態になってしまい、白石
さんにも白石さんのご家族にも多大なるご迷
惑をおかけしてしまいました。
大変申し訳ございませんでした。
誓って白石さんは今回の噂のような行為をす
るような人物ではございません。
狭いキッチンですれ違うときに勃起したちん
ちんを当てるような人物ではございません。
白石さんの名誉が損なわれませんことを切に
願います。
大変申し訳ございませんでした。
ひとことカードとカレーは廃止いたします。
今までご愛護いただきましてありがとうござ
いました。
この度は誠に申し訳ございませんでした。

生活協同組合 職員一同

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

【リコーダーを握りしめて号泣してる小学生「大人は汚ねえ、汚ねえよ…！」

彼に何があったの？】
モモスさんの作品

ピーピピピーピピーピピピー
ピーピピピピー
ピーピピピーピピーピピピー
ピーピーピーピー


「Toshlを呼び出したのは君かい？Toshlだよ」


X JAPANのToshlだ、洗脳された人だ。
父さんが言ってた。
Toshlはおかしくなってしまったんだって。


「紅 KURENAIを吹いてくれてありがとう。今まで聴いた中で一番優しい紅 KURENAIだったよ、ありがとう」


「Toshl、血が出てる、大丈夫？」


Toshlは傷だらけだった。
自己啓発セミナーのHOH（ホームオブハート）で罵声を浴び、暴行を受け、そしてほんの少しだけ優しい言葉をかけられて洗脳させられたんだって父さんが言ってた。


「大丈夫だよ、優しいね君は、これはね、Toshlが悪いんだ、紅 KURENAIに取り込まれそうだったからMASAYAが助けてくれたんだ、Xの紅 KURENAIは危ないんだ、あのまま Xを続けていたらToshlはToshlじゃなくなって紅 KURENAIになってしまっていただろう。紅 KURENAIはToshlの中でToshlより大きくなって、Toshlは紅 KURENAIになってしまうところだったんだ。だからMASAYAが助けてくれたんだよ」


そんなわけあるか！僕は怒った。
紅 KURENAI以上に優しい曲を僕は知らない、ToshlをこんなにしたHOHたちに腹が立った。Toshlにも腹が立った。なんでこんなになっちゃったんだ！


「嘘だ！目を覚ましてよToshl！Toshlは洗脳されてるんだ！紅 KURENAIは味方だ！Toshlの味方なんだ！僕の紅 KURENAIは優しかったんでしょ！紅 KURENAIは優しいんだよ！紅 KURENAIに罪は無いんだ！Toshlの周りの人間がおかしいんだ！MASAYAから逃げて！」



僕は紅 KURENAIを吹いた。



ピーピピピーピピーピピピー
ピーピピピピー
ピーピピピーピピーピピピー
ピーピーピーピー


「oh,rusty nail 家族がね、強欲になったんだ、Toshlを利用してお金を稼いだんだ。母さんがね、Toshlの幼少期の写真をファンに見せてお金を取ってたんだ、僕はそれが悲しかった、Xにも迷惑をかけてしまったし、ファンを裏切ってしまった」


ピーピピピーピピーピピピー
ピーピピピピー
ピーピピピーピピーピピピー
ピーピーピーピー


「just tell me my life YOSHIKIは苛立ちを抑えられなかった、世界進出するために努力をしたし、努力を強いたんだ、Toshlはね、Toshlのボーカルの力が海外に通用するのか怖かった、YOSHIKIに認められたかったし応えたかったけど、怖かった、逃げ出したかった」


ピーピピピーピピーピピピー
ピーピピピピー
ピーピピピーピピーピピピー
ピーピーピーピー


「oh,rusty nail その頃にHOHの代表のMASAYAに出会った、嫁のカオリが引き合わせてくれた、Xを抜けさせてくれた、MASAYAが作った癒しの歌を歌わせてくれたんだ、でも、カオリとMASAYAは最初からToshlのお金が目的だったんだ」


ピーピピピーピピーピピピー
ピーピピピピー
ピーピピピーピピーピピピー
ピーピーピーピー


「just tell me my life MASAYAのセミナーでは、自分の生い立ちを語り、自らが負ってきた心の傷をさらすよう迫られるんだ。そして、その後には、自我やエゴから解き放つためと称して、他のセミナー参加者から罵声を浴びせられたんだ。暴力をともないながらこんな言葉を浴びせられた。「母親に認めてほしい、愛してほしい、捨てられたくないと思った幼少時のおまえが、それに騙されて、スターの座に醜くも上り詰めたから、利用価値があると言って銀蝿のような連中にちやほやされて、アゴを伸ばして化け物アゴ男になったんだ！！」」




大人は汚ねえ、汚ねえよ…！




「ごめんね、少年に聞かせるような話じゃなかったね、Toshlはね、洗脳が解けたんだ。でね、今はね、楽しく暮らしてるよ、YOSHIKIともたまに会ってるし、歌も歌ってる、激しい歌も、優しい歌も、別け隔てなく歌ってる、ほら傷も治ったし、少年も、大人になったね」



Toshl…。今は幸せなんだね




「ああ、今はバラエティ番組に出たり、色んなスイーツをたくさん食べているんだ。スイーツが好きでね、本も出したんだ。良かったら読んでよ、少年、ほらこれだよ」



Ｔｏｓｈｌ
スイーツメモリー　ガトーショコラ　ダァ

5つ星のうち4.8(6)
ISBN:978-4065129739
紙の本の価格：￥1,760
割引:￥330 (19%)
Kindle 価格:￥1,430(税込)

内容説明

X JAPANのToshlが、そのスイーツ愛を、ＭＩＫＵＮＩとのコラボ・レシピで披露！大好きなガトーショコラを、季節の食材と合わせてオリジナルなレシピを提案します。テレビでも、スイーツキングとして大人気のＴｏｓｈｌの、スイーツにまつわる素敵なエピソードも満載。ファンでなくても、思わずガトーショコラが食べたくなる1冊です。

著者略歴
Toshl
龍玄とし。アーティスト、音楽プロデューサー、コンポーザー。近年は、2018年に人気ゲーム音楽プロデュースを手掛けるなどの音楽活動のほか、バラエティ番組などに積極的に出演し、スイーツ愛をカミングアウトするとたちまちブレイク。


トップレビュー
MASAYOSHI
☆☆☆☆☆食べたくなるようなきれいな写真
2018年12月8日
全ページとてもきれいな写真でした
レシピもていねいな説明でした
最後のページまで楽しめました。

月の戯れミルクティーさんの作品

自分の学校の出番前に、欽ちゃんが「合唱ってね、楽器を使わないでしょ。道具を使ってないの。自分たちが楽器になってるから、道具を使う必要が無いの。だから、人の持ってる魂が流れるように伝わってくるの。これはコメディも同じなのね」とコメントしている

【おバカタレントとしてクイズ大会に出場することになりましたが

バカな扱いのまま少しは頭がいい所を見せたいです

どうすればいいでしょう？】
ちきさんの作品

本番まで何日ありますか？
まずは勉強のスケジュールを立てましょう

次にジャンルを絞りましょう
好きなジャンルを1つもしくは2つに絞って
徹底的に勉強しましょう

最後に、かなり以外だと思いますが、
オセロに強くなってください
オセロが強いだけで、15分テレビに映ります

私も頑張るので、一緒にがんばりましょう！

のん

【画像で一言】

鬼仔さんの作品

犬イエーイッ！　　猫イエーイッ！


猿イエーイッ！　　豚イエーイッ！


キャハハハハ　　まじウケる～　　キャハハハハ






虎イエーイッ！　　龍イエーイッ！


馬イエーイッ！　　野茂イエーイッ！


キャハハハハ　　野茂って誰～　　キャハハハハ






野茂Ｂｏｏｏ－ッ！　　野茂Ｂｏｏｏ－ッ！


野茂Ｂｏｏｏ－ッ！　　野茂Ｂｏｏｏ－ッ！


キャハハハハ　　野茂ウケる～　　キャハハハハ






野茂Ｂｏｏｏ－ッ！　　野茂Ｂｏｏｏ－ッ！


野茂Ｂｏｏｏ－ッ！　　野茂Ｂｏｏｏ－ッ！


キャハハハハ　　マジ野茂誰～　　キャハハハハ

【画像で一言】

モモスさんの作品

首里城が炎上してから服が決まらなくなりました。

正確に言うと、首里城が炎上したことに対してママがツイッターにコメントを投稿して、そのコメントが叩かれて炎上してるのを見てから服が決まらなくなりました。
ママは全く意に介してなくて、いつも通りツイッターを楽しんでるんですけど、それ以来ママの全てが軽く見えて、私も、私のこれまでの生き方も、私が買った服も軽く見えてしまうようになってしまいました。
ママのツイッターなんてフォローするんじゃなかったな・・・





白川華
@hahahan
こんなに首里城の火災。何故、こんなに胸が
苦しいのかなと考えてみると、日本のお城が
「戦」をイメージするのに対し、首里城は
「平和」のシンボルなんですよね。そして、
沖縄戦で丸ごと焼かれた。

沖縄の人だけでなく、みんなに愛されている
のは、そういう特別さを感じられるからじゃ
ないかな。
16:12・2019/10/31・Twitter for iPhone
440件のリツイート 767件のいいね



ミハエルエーマッハ @schumasso・3日
返信先@hahahanさん
南山中山北山と同じ島同士で殺し合いしてた
城なんだけどな…
62リツイート 243いいね



ぶどうのめぐみ @orererunatte・3日
返信先@hahahanさん
正直、無知って怖いなって思いました。昔の
沖縄が平和の島とか幻想なんですよねw
23リツイート 135いいね



キヨちゃん先生 @creators25・3日
返信先@hahahanさん
首里城はそんな平和ボケした施設ではなくて
江戸城の沖縄版だぞ
あれは沖縄にはかつて栄華を極めた歴史があ
ったという琉球王国の誇りの象徴だぞ
38リツイート 165いいね



献血ポスター @kowainsuka・3日
返信先@hahahanさん
でも首里城って焼けたのこれで5回目ですよ
ね( ^ω^ )
それに首里城を守る為に防御用の砲台が2ヶ
所あったらしいですね( ^ω^ )

で、平和がなんですって？
17リツイート 90いいね



モツ本人志 @motsu_bouzu・2日
返信先@hahahanさん
平和のシンボルが焼けて不安よな。
モツ本 煮込みます。
363リツイート 1720いいね



宇多田ヒカル ゝ @utadahikalu・2日
返信先@hahahanさん
有名無名問わず、誰かがメディアでした話か
ら別の誰かが一言だけ抜き取って、文脈から
切り離してネットで持ち出して、そこから少
数派を除いた多くの人がソースの文脈を参照
しようとしないまま自己投影に基づいた批判
や擁護（つまり妄想）のたたき台にして論争
が繰り広げられる現象にまだ名前ないのかな
4.7万リツイート 12.9万いいね



坊主 @bozu_107・1日
返信先@utadahikaluさん
選手権しましょうか？
2958リツイート 1.3万いいね



W @tujikago ・1日
返信先@bozu_107さん
ここ最近で一番のクソリプ
67リツイート 1070いいね



坊主 @bozu_107・21時間
誰かがメディアでした話から別の誰かが一言
だけ抜き取って、文脈から切り離してネット
で持ち出して、そこから少数派を除いた多く
の人がソースの文脈を参照しようとしないま
ま自己投影に基づいた批判や擁護（つまり妄
想）のたたき台にして論争が繰り広げられる
現象の名前選手権を開催します。
13:53・2019/11/05・Twitter for iPhone
217件のリツイート 1764件のいいね



坊主 @bozu_107・17時間
メディア切り離し批判擁護論争現象の名前選
手権

最優秀賞
畜生道

金賞
厭離穢土

入選
文脈の廃仏毀釈

鹿のうんこ

絶歌
17:23・2019/11/05・Twitter for iPhone
631件のリツイート 2737件のいいね






あっ坊主さんだぁ
坊主さんは面白いなぁ
坊主さんはいつも私を救ってくれる、まさに現代の仏陀！
そうだ、坊主さんに会いに虚無僧バーに行こっと
あーん、服何着ていこっかなぁー☆

【あの子供なにかが変だな　なにが変？】
はるばくさんの作品

すみれ幼稚園お遊戯会2019感想（前半）-たっくんブログ

1.もも組
フラフープやボールを用いた新体操風のダンス。このアプローチ自体はありきたりなのだが、ありきたりなだけあって手堅く観客を沸かせ、トップバッターの役目を十分果たしていた。新体操クラブに通っているというゆりちゃんの演技はやはり圧巻だったが、その分他児童の演技の拙さが際立ってしまう場面も見られた。87点。

2.いちご組
演劇『桃太郎』。いちご組なのに桃太郎、しかも出順がもも組の直後という巡り合わせの悪さ。演目が読み上げられた時点で会場が変にざわついており、若干のノイズを感じながらの鑑賞となった。その空気に飲まれてか演者たちのとちりもリハーサル時より多かった印象。ストーリー自体は誰でも知っているので演技でどれだけ魅せられるかが唯一の勝負所だったはずだが…今年の"ゆず組枠"か。82点。

3.ぶどう組
合唱『くもにのって』。歌ネタはやはり強い。もも組・いちご組よりはるかに短いパフォーマンス時間だったが、じゅんやくんやはるたくんの元気な声で会場を盛り上げつつこうすけくんの天才的な音痴っぷりで堅実に笑いを取り、終盤には歌唱力に定評のあるすずちゃん、あきやくん、りかちゃんの3人のみのパートを設けるという構成の巧妙さにはもはや脱帽。欲を言えば上記の6人以外のメンバーにももう少しスポットを当ててほしかった。93点。

とりあえず今回はここまで。残りは今週末に上げる予定です。15日の紙芝居ライブの感想も近日中に上げたいと思ってます。

関連記事
・すみれ幼稚園クリスマスイベント2017雑感
・わらたまドッカ～ン個人的名勝負ベスト5

・主戦場対抗大喜利フェス2021

【かぐや姫が月へ帰る際にお爺さんとお婆さんに語った意外な話とは？】
guniguniさんの作品

お婆さんは近所の鳩が正午きっかりに鳴くのを聞いて、お昼の支度をしていましたよね。
私、たまたま朝早く目が覚めた日にその鳩を見かけたので、何気なくギュッと握ってみたんです。そしたら鳴いて、そっか、ギュッてしたら正午でなくても鳴くんだなって。
そう思っていたら、鳴き声を聞いたお婆さん、布団から出て

「お昼にしましょうね」

って、まだ朝なのに支度を始めて、ちょっと戸惑ったけど、これはまさかと思って30分くらい後にもう一度ギュッてしてみたら、お婆さんやっぱり

「お昼にしましょうね」

私なんだかワクワクしちゃって、その後も何度もギュッ、ギュッ、

「お昼にしましょうね」

お爺さんもお料理が出るたび

「いただきます」

って食べて、食べ終わったらまた食べて、そんな様子を見て私、経験したこと無いほど興奮して全然止まらなくて、

ギュッ、
「お昼にしましょうね」
「いただきます」

ずっと、ずっと続けていました。尽きない食料、進まないお箸、どこまでも積まれていくお料理、疲れきった鳴き声、代わりに鳴く私。その全てが可笑しかったから、微笑ましかったから

バームクさんの作品

人気グループ「EXILE」はかぐや姫と同じく月の住民で結成されたグループである。その証拠としてEXILEのメンバーが気づくと増えたり減ったりしているのは月の満ち欠けを表しており、代表作であるChooChooTRAINのロールダンスは月に従い太陽系の惑星が法則的に動く様子を表している。さらにEXILEメンバーである「MAKIDAI」と「NAOTO」の文字を合わせて並び替えると「A MOON ITADAKI」と月から日本の音楽界のトップをいただくという意味が隠されており、彼らの異常な肺活量と運動神経から地球の生物ではない事は明白である。

【美術館の人をブチギレさせたバカの行動】
Hsさんの作品

☆明日美術館へ行くのですが、これを持っていった方がいいみたいなものはありますか？

［ベストアンサー］
・ シンバル

→皆さんありがとうございます
1番早かったため、これにします

［その他の回答］
・中はヒンヤリしているので、コートを着ていった方がいいですよー！
・お土産買うなら財布かなぁ
・何か上に羽織るものがあれば、吉

☆シンバルは、美術館でどのように使うのが正解ですか？

［ベストアンサー］
・絵に感動したら叩けばいい

［その他の回答］
・正解？
・美術館で使うってどういうことですか？
・持っていかない方が、吉

☆美術館でシンバルを叩いていたら怒られてしまいました。どういうふうに言い訳すればよいのでしょうか…

［ベストアンサー］
芸術と芸術がコラボしてる！と言いながらもっと叩く

［その他の回答］
・状況教えてください
・言い訳しない方がいいですよ
・素直に謝った方が、吉

☆美術館を出禁にされてしまったので、今度は博物館にでも行こうと思います。博物館に行く時に必要なものはありますか？

［ベストアンサー］
・ドラム

→シンバル以外という意見も踏まえて、これにします 皆さんありがとうございます

［その他の回答］
・シンバル以外が、吉

【何でもYESと答える男が唯一ＮＯと答えた質問とは？】
アントニオカッキーノさんの作品

【被告が裁判長の好きな人だった時の裁判の様子】
モモスさんの作品

裁判長が、己の睾丸を木槌で叩き潰し「静粛に」と言った



・法男（のりお）
裁判長
・律子（りつこ）
被告人
・エンジョイエコカード
大阪市高速電気軌道（Osaka Metro）と大阪シティバスが大阪市交通局時代より継続して発売している、同社の地下鉄・ニュートラム、大阪シティバスが一日乗り放題となり、一部の観光施設の入場料が割り引かれる磁気カード乗車券である。


～～～2016年～～～


　律子はエンジョイエコカードを券売機で見つけた。
「ラッキー」
　律子の目は輝いた。誰かが乗り終わったエンジョイエコカードを『私は使い終わったので良かったら使ってくださいね』という気持ちで券売機に置いていってくれたのだろう。律子はそのエンジョイエコカードで次の駅までいくつもりらしい。
「切符なら買ってあげるから、そんなことをしてはいけないよ、善意で置かれていたものだけど鉄道会社にとっては不利益になるんだから」
　僕は言葉を慎重に選びながら自分の正義を押し付けた。
　律子は、僕の股間をグーでパンチして、
「今日はデートしてくれてありがとう、つまらんかったわ、さいなら」
　とエンジョイエコカードを改札に通し去っていった。



　僕は2枚購入したエンジョイエコカードの1枚を律子に渡した。
「あんたも気ぃ効くとこあるやんか、これはちょっと面白い」
　律子はニヤニヤしながら肩を叩いてくる。先週のデートで失敗した意趣返しを気に入ってくれたようだ。
「今日はせっかくなので色んな駅で降りてみましょう、3駅降りたら元が取れます」
「あんたの口から元が取れるって聞くとは思わんかったわ、金持ってんのになあ！法男、あんたそんな私とエッチしたいんか、必死やな！」
　律子はケタケタ笑いながら僕の股間を膝蹴りしてくる。この笑顔をみるためなら僕はなんだって出来ると思う。



　あべのハルカスの展望台で律子は、
「法男あんた、【大阪　デート】で調べてきたやろ、なんか型に嵌ってるんよな、ドキドキせえへんのよな、私はドキドキしたいんよ、新世界でゲロ吐いてるおっさんにゲロ吐きながら口説かれたときのほうがまだドキドキしたわ、あんたは考えてデートしようとしてるやろ、違うねんな、衝動なんよ、雄と雌がおるときのドキドキがあんたにはあらへん」
　と言い、つまらなそうに煙草に火をつけた。
「ここは禁煙です」
　という言葉を言い終わる前に僕の股間に蹴りが入り、律子は帰ってしまった。



　西九条駅で僕は律子にUSJのフリーパス券を渡した。
「今日はホラーナイトがあるんだ、ゾンビが出てくるんだ、ドキドキできると思うよ」
　律子は溜息をつき、
「そのドキドキって厳重に管理された安全な危険、安全なドキドキやん、死人出たことある？杜撰な管理のたまに死人がでるアトラクションの方がドキドキせえへん？あとな、USJは楽しもうって思って積極的に楽しまないと楽しめない場所なんよ、用意されたドキドキにこっちが積極的に乗っかって楽しまなあかん場所なんよ、それができる才能がある人が楽しい場所やねん、人間ってさ、どんな楽しいこともつまらんと感じることができるし、どんなつまらんこともおもろいと思うことができると思うねんけど、今の私はつまらんと思ってまう側やねん、申し訳ないけど、与えられた楽しさを素直に享受できひんねん、これは私が悪いんよ、法男は何も悪くない、私がつまらんひねくれた人間になってしまったんよ、私もうあかんわ、私が一番つまらん人間や」
　僕は、
「そんなことない、律子さんといたら楽しい、ドキドキする」
　と告げた。
「もう、あれやな、エッチしますか、こんだけ頑張ってくれてるしな、正直エッチしてもええと思てる、なんかあんたとはエッチせんほうがおもろいかなと思てたけどなんか申し訳ないしな、こんだけ好いてくれてるし、一回くらいなら抱かれてもええけどどうする？」
　僕は、
「結婚してください、結婚してから抱きたいです」
とプロポーズした。
　「ごめん、私、前科あるねん、裁判官の家族にはなれません」
「弁護士なら、身内に犯罪者いてもなれるので弁護士になります、結婚してください」
「結婚はせえへん、エッチしよや、ええからちんこ出せや」
「結婚をしてからちんこ出します」
「ほなもうええわ、さいなら」
　最後に律子は僕の股間をむぎゅむぎゅむぎゅーと揉みしだいて去っていった。
　それ以来会う事はなかった。


～～～2021年～～～


　今日は、通称『カミツキガメの律子』が被告人の裁判である。
　律子は谷町六丁目駅でスリを繰り返し、狙った財布を絶対に離さないことから『カミツキガメの律子』と呼ばれていた。
　裁判長である法男は、己の睾丸を木槌で叩き潰し「静粛に」と言った。
　誰も騒いでいなかった。法男は己の内側で騒ぐものを黙らせたかったのだろうか。

【「母さん！おれ東京行っても○○○よ！」】
暁美ほむらさんの作品

「母さん！おれ東京行っても音楽頑張るから！絶対テレビ出て母さんにありがとうって言うから見ててね！じゃあ行ってくる！」ビートたけし「次の日、この少年はサキュバスに襲われて死にました 奇跡体験アンビリーバボー」ビートたけしを知らない視聴者「誰だよ！」

とべさんの作品

「母さん！おれ東京行ってもうダメだ～！ってなったときに開けなさいって渡された母さんみたいな箱、これどうせ母さんが出てくるんだろと思ってたけど、全然アマゾネスの射手が数人出てきてめちゃくちゃ助かったよ！」

【一万円を拾った日のおばさん】
βカロチンさんの作品

≪AM 8:00≫

起床。手軽さゆえに前日に買っておいた菓子パンで朝食を済ますことが多いが、顕著に体重が増えているので「考えものね」と思っている。


≪AM 9:20≫

ゴミを捨てに行く途中で一万円札を拾う。意外と喜んでいない自分に驚きながらも手は一万円札を強く握っていた。


≪AM 9:30≫

ゴミ捨て帰りにすれ違う着物の女に、「今の私なら」と道を譲らずまっすぐ進む。


≪AM 09:40≫

帰宅。大ファンである竹内涼真の『テセウスの船』を観る。「全員怪しくみえるわね」と3話分を一気に観る。


≪PM 1:00≫

「負ける気がしない」と一万円札を握りしめマルハンに向かう。この店ではいつも負けるので、店に入る瞬間に「マルハン死ね」と心で呟くようにしている。


≪PM 1:30≫

118番台のパチンコ『海物語』に着席する。1月18日は自分の誕生日なので運命を感じた。


≪PM 2:30≫

魚群リーチを3連続で外し一万円を消化する。海物語のキャラクター『サム』をずっと見てると怖くなってくる。


≪PM 3:00≫

遊戯台の騒音にかき消されるぐらいの音量で「マルハン死ね」と呟いて店を出る。


≪PM 4:00≫

帰宅。「別れた夫、上京した息子はこんな私を笑うのだろうか」と泣きそうになる。


≪PM 5:00≫

お風呂に入りながらネットを見る。魚群リーチの信頼度が60％もあることが分かり「マルハン死ね」とはっきり言う。


≪PM 7:00≫

コンビニに今日の夕食と明日の菓子パンを買いに行く。途中で朝の着物の女とすれ違い道を譲る。


≪PM 8:00≫

お弁当を食べながら5ちゃんねるのマルハンのスレに悪口を書く。


≪PM 10:00≫

「涼真は生きて...」と独特のオナニーをするも、途中で疲れてそのまま就寝する。

バームクさんの作品

あらやだ！ラッキー！
どうせなら念願のアレ、やっちゃおうかしら……

麦わら帽子 760円
シャツ(赤) 2,800円
ハーフパンツ(青) 1,500円
サンダル 840円
催涙スプレー 1,500円
よくわかる！Microsoft Excel2019基礎 2,200円

｢計算王に、ワタシはなる｣

卑怯ルフィコスプレおばさん、パソコン教室に入塾

【小学生「ランドセルも持ったし、リコーダーも持ったし、あとは○○○」】
たけのくちさんの作品

小学生「ランドセルも持ったし、リコーダーも持ったし、あとは今持ったリコーダーを今持ったランドセルに入れて、リコーダーを入れたランドセルを背負って、よし、靴を持って履いて、歩き出してドアを開けて、僕を産んだお母さーん、小学校に行ってきまーす」

【画像で一言】

はるばくさんの作品

「玉ねぎの天ぷらください」
「お前がな」
「は？」
「玉ねぎのw天ぷらくださいw」
「は？お前がな」
「は？」
「玉ねぎのw天ぷらくださいw」
「お前がな」
「玉ねぎの天ぷらください」
「玉ねぎの天ぷらください」
「は？」
「お前がな」
「は？」
「玉ねぎの天ぷらください」
「お前がな」
「は？」
「は？玉ねぎのw天ぷらくださいw」
「は？お前がな」
「玉ねぎの天ぷらください」
「お前がな」
「玉ねぎのw天ぷらくださいw」

【ふわふわ言葉とちくちく言葉からそれぞれ1つ以上の言葉を使い、何か投稿して下さい】

ロシアの洗濯機さんの作品

関→関口宏
ゲ→ゲスト
客→客


関：（がんばってね　を表す手話）



客：（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！

関：（うるさい　を表す手話）



客：…………………………………………………………………………………………………


関：（関口宏　を表す手話）



ﾋｭﾝｯ　ｶｯ！

関：（おしい　を表す手話）
関：（たわし　を表す手話）（ノーパジェロ　を表す手話）


ゲ：（次頑張りますを表す手話）

関：（ブス　を表す手話）





関：（ファイト　を表す手話）


客：（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！（パジェロを表す手話）！！！！！！！

関：（見ちゃだめ　を表す手話）



客：…………………………………………………………………………………………………


関：（関口宏　を表す手話）



関：（早くして　を表す手話）



ﾋｭﾝｯ　ｶｯ！

関：（すごいねを表す手話）（加湿器　を表す手話）
関：（ノーパジェロ　を表す手話）

ゲ：（うれしいを表す手話）
ゲ：（ありがとうございますを表す手話）

関：（近よるな　を表す手話）



ゲ：…………………………………………………………………………………………………


関：（あほ・ばか　を表す手話）（ブス　を表す手話）
関：（関口宏　を表す手話）

関：（『関』『口』『宏』　を表す手話）







関：（『関口宏の』『東京フレンドパーク』『２』　を表す手話）

βカロチンさんの作品

シンジ 「そうだ、僕は僕でしかない。僕は僕だ。僕でいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ！」


――バシュゥゥン・・・ワァァァ・・・・――


ミサト 「おめでとう」

アスカ 「おめでとう」

レイ 「おめでとう」

ブス 「どういうこと？」

リツコ 「おめでとう」

加持 「おめでとう」

ブス 「どういうこと？」

ヒカリ 「おめでとう」

ケンスケ 「めでたいなぁ」

トウジ 「おめでとさ～ん」

ペンペン 「クック！」

ブス 「クック？」

マコト 「おめでとう」

シゲル 「おめでとう」

マヤ 「おめでとう」

ブス 「分からない」

冬月 「おめでとう」

ゲンドウ・ユイ 「おめでとう」

シンジ 「ありがとう」

ブス 「ありがとうなの？」



父に、ありがとう

母に、さようなら

そして、全ての子供達（チルドレン）に

ブス 「チルドレン？」

おめでとう

【「このミュージカル、観客をなめてるな」　どうしてそう思ったんですか？】
臭い紅茶さんの作品

ペニィは鏡を求めて（pennie's true silhouette）
・あらすじ
14歳の少女・ペニィは孤児院の仲間たちから容姿をからかわれる毎日。私ってそんなに変な姿？そう、ペニィの村には鏡がないのです。ある日、ペニィは双子の行商人・テス&ティスと出会います。テスティス兄弟が言うには、この世界のどこかに見た者の姿を映し出す銀色の壁があるらしいのです。一度でいいから私の姿をこの目で見てみたい…。ペニィは鏡を求めて、笑いあり涙ありの大冒険へと出発します。


《ペニィは鏡を求めて のレビュー（5件）★1.8》

・純情きらり さん（20代女性）｜★★★★★
【何かわからないけど、本能に訴える】
ストーリーは簡潔に言えば、みにくいアヒルの子。ペニィは確かに不思議な姿だけど（ソーセージ？みたいで可愛いです笑）、健気で前向きな姿勢に勇気を貰いました。歌もダンスも素晴らしかったし、ラストの迫力が凄かった！何というか、本能に訴えるような神々しい姿です。


・石川 さん（40代男性）｜★☆☆☆☆
【出オチ】
自分の姿に気付いていないのはペニィ1人だけ。登場した瞬間に客席が凍りつきました。●●●の着ぐるみがステージを駆け回るだけの2時間。主役を演じる女性が気の毒でした。特にラスト、鏡を見てからが酷いです。


・にゃご☆ さん（30代女性）｜★☆☆☆☆
【子供と鑑賞しました】
下の娘がショックで入院中です。本当に後悔。。。


・なんでも審判 さん（30代男性）｜★☆☆☆☆
【ラストのシーンですが】
血管がキモすぎるので、反則となります


・あ さん（10代男性）｜★☆☆☆☆
【意味不明】
最後に巨大化した理由がわからん

《→返信：シゲさん@還暦劇団ポマード さんより》
　若人のために解説をば。ペニィはその風貌を除けば普通の14歳。鏡に映った「男性的シンボル」を見た刹那、無自覚にも初めての性的興奮を覚えてしまう。それは「女性としての興奮」であるにも関わらず、ペニィの場合は皮肉にも「男性的シンボルの肥大化」という極めて男性的な形で発現してしまった。これは単なる見た目の問題だけでなく、ペニィが抱えていく新たなパラドクスまでもが鏡に映し出されてしまったと言えます。実に切ないラストなのですよ。

《→返信：あ さんより》
お前は変態

《→返信：シゲさん@還暦劇団ポマード さんより》
いやいや（笑）
変態ではありませんよ。君には芸術を理解しようという心がないのかな。

《→返信：あ さんより》
チビハゲおじさん

《→返信：シゲさん@還暦劇団ポマード さんより》
いやいや（笑）
チビハゲおじさんではありませんよ。

《→返信：あ さんより》
ツインペニス

《→返信：シゲさん@還暦劇団ポマード さんより》
だから何だ。他人の容姿を馬鹿にするとは、君、ペニィをいじめてた奴らと同じですね。法的手段を検討します。


《→返信：なんでも審判 さんより》
ツインペニスは、反則となります

【無法地帯の帰り道で小学生がやること】
Hsさんの作品

4/9
帰り道、不気味なおじさんに出会った。
おじさんは数字を知らないらしい。

4/10
またおじさんがいた。おじさんはホームレスという存在らしい。この地域ではよく見かける気がする。数字を知らないなら、足し算を教えてあげようと思う。

4/11
1+1=2を教えてあげた。おじさんは「なるほどね。」と言っていた。

4/12
1+2=3を教えてあげた。「何か増えた気がする。」と言っていた。
このおじさんは見る目があると思う。

4/13
5+5=10を教えてあげた。「息が苦しい。」と言っていた。どうやら大きい数字は苦手らしい。

4/14
10+10=20を教えてあげた。「理解できるようになってきたが、日に日に苦しくなってきた。」と言っていた。

4/15
かけ算を教えてみた。1の段を楽しそうに覚えいた。

4/16
2の段、3の段を教えてあげた。おじさんは少し苦しくなって寝込んでしまった。

4/17
4の段、5の段を教えてあげた。5の段の最後におじさんは気絶してしまったが、耳元で引き算をささやいたら元気になった。

4/18
イタズラで9×9=81だと言ったら、おじさんは倒れてしまった。慌てて「0!0!」と叫びながら心臓マッサージをしたら息を吹き返した。
しかし、急いで救急車を、と思い「119!」と叫んだ瞬間、完全に死んでしまった。

4/18
おじさんが死んで1年。どうやらあのおじさんはこの地域で相当嫌われていたらしく、生き返らないように、と墓には「1億」と刻まれていた。

・地域対抗大喜利フェス2022

【警察です。○○○】
はるばくさんの作品

警察です。コーヒーで絵を描かれている方ですよね？何がしたいんですか？豆の瓶にベレー帽を被せないでください。空き瓶に水入れて筆を洗わないでください。瓶を軸にして描いてるんですか？弘中アナ「瓶を軸にしてコーヒーで絵描く人なんなん？」すみません、瓶の話なので瓶中アナに交代させてください。瓶中アナ「瓶なんなん？」瓶中アナならば一人MCで十分。ノブ不要。ノブには悪いが。Mステも瓶中アナがやるべきだった。弘中アナの失態によってMステは世界のカバンを紹介する番組になってしまいました。瓶中アナ「瓶Mステなん？」タモリ不要。タモリの失態によってブラタモリは炊飯器を深海に沈めてちっちゃくする番組になってしまいました。ダイオウイカは人間がちっちゃい炊飯器でちょっとずつご飯食べてると思ってる。瓶中アナ「瓶ダイオウイカは人間がちっちゃい炊飯器でちょっとずつご飯食べてると思ってるなん？」ダイオウイカ不要。弘中アナのMCはダイオウイカとちっちゃい炊飯器のご飯でいか飯を作るようなものだ。

【おじさんを競走させるギャンブル「競おじさん」で起きたこと】
わからないさんの作品

７月１０日という日付は、競おじさんファンにとって大きな意味を持つ。
　
その日、関東地方に迫っていた台風６号の影響で大井競おじさん場は嵐の様相を呈していた。しかし、そんな過酷な状況下にありながらも、会場に集まった賭おじさん(※競おじさんに興じるおじさんはこう呼ばれる)たちから熱気が失われることはなかった。なぜならばこの日は競馬におけるＧ１レース、競おじさんの頂点が決する『壮年杯』の開催日であったからだ。
　
ここでまずは、競おじさんに明るくない諸兄姉の皆々様に対し、いささか簡単ではあるが競おじさんの仕組みについて説明を挟ませて頂くとしよう。最初に押さえておかなければいけないこと、それは競おじさんに出場しているおじさんは全て、なりたくて競おじさんになったおじさんではないということだ。理由はそれぞれだが、自身の過失によって一般的な社会生活を送れなくなり、その代償として競おじさんへの出場を課されている、それが競おじさんという存在だ。「年齢を重ねたおじさんは自分という存在がすでに完成されてしまっており、通常の刑務作業や罰則によっての更生を図ることは困難である」という日本政府の判断のもと、より過酷で羞恥的な更生手段として競おじさんが考案されたというわけだ。人権の軽視ではないかと多くの論争を巻き起こしたが、結果としてシステムは定着し、競おじさん事業を一手に担うＪＯＡの年間収入は１０兆円を超す一大市場となった。賭おじさんたちはなぜゆえにそこまで競おじさんに魅せられるのか。あの嵐の７月１０日、大井で『壮年杯』を目撃した賭おじさんの証言から紐解いて行くとしよう。
　
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【堀元　丈二（６８歳 / 賭おじさん）の証言】
もう３年前か。早いもんだな。やっぱりさ、壮年杯はいつだって熱くなるよな。１着になれば晴れて自由の身だ。１年に１回っきりのチャンスを死にもの狂いで掴みに行くおじさんたちの姿はそりゃあ美しいもんよ。そりゃあ俺らもさ、賭けに勝ちてえって気持ちもあるけどさ、なんつーかよ、競おじさんってもっと深い所で美しいもんなんだと思うんだよ。もちろん俺はこんなシステムはクソでしかねえと思ってるよ。おじさんを見世物にするなんてさ。でも実際俺らができることはよ、あの地獄から這い上がろうとするおじさんを応援することだけなんだわ。それぞれのおじさんが過去に何をやらかしてそこにいるのかをさ、インターネットっつーのかい？ほじくり返して楽しんでる連中もいるみたいだけどよ、俺には興味ねえしよ、あの嵐の中を大井に集まった生粋の賭おじさんのみんなもさ、同じように興味ねえというか知りたくもねえ、知るべきもんじゃねえって思ってると思うよ。そういうもんじゃねえんだよな。で、なんだっけ。そうだ大井だ。あの日の大井は美しかったなあ。今でもあれが現実だったのか夢だったのかよ、わかんなくなる時があんだよな。そうそうたる顔ぶれだったよ。１８人のおじさんがさ、ゲートに収まってさ、ギラついた目でスタートの合図を待つわけよ。まず、その目だわな。馬じゃ味わえねえよ。意味が違えんだもん。その積み重ねて来た過去と、見据えてる先のさ。で、土砂降りの雨と吹きつける強風で最悪の状況でスタートってなったわけよ。場内にかかるファンファーレと雨風の轟音と俺たちの怒号みたいな歓声でよ、もうその場に何が聞こえてんのかわかんねえ混沌とした状態だったよ。ゲートが開いて各おじさんいっせいにスタートしたよ。でもさ、地面はもう最悪なわけ。ぬかるんでよ、足は取られるし滑るしでよ、５０、６０のおじさんがまともに走れる環境じゃなくてよ、とても年間王者を決める大会とは思えない、文字通りの泥仕合だったんだわ。そんで気づいたらさ、泣いてんだよ。走ってるおじさん全員泣いてんだよ。大雨で涙もクソもわかんねえだろって思うかもしれないけどよ、同じおじさんなんだよ、わかんだよ、泣いてんだよ。涙の理由なんてわかんねえけどよ、伝わんだよ、気持ちが。俺らも泣いたよ。なんで自分が泣いてんのか自分でもわかんなかったよ。俺らはよ、競おじさんに駆り出されてるおじさんみてえに罪を背負った過去もないけどよ。でも悔しかったり苦しかったり何にもうまくいかなかったりして、そんな色んな思いをしながら同じだけの時間と時代を生きてきたわけよ。だからわかっちまうのよ。わんわん泣きながらよ、声がぶっ飛ぶまで声援を送ったよ。少しでも声を弱めたらよ、走ってるおじさんたちの泣き声が聞こえちまってよ、おじさんらが泣いてるのがみんなにバレちまう気がしてよ。バカだよな。もうその場にいるおじさん全員が泣きながら叫んでてよ、そうやって叫んでる理由をお互いわかってるんだからよ、もう誰に何を隠すこともないってのにな。そうして涙と雨と泥でぐしゃぐしゃになった１８人が団子状態になって迎えたゴール直前だよ、ふいに雨と風が嘘みてえにピタッと止んでよ、太陽が射してよ、ゴールの真上に虹がかかったんだ。そしてよ、客席の賭おじさん全員が見たんだよ、虹の下を笑いながら駆け抜けていく１８人の少年の姿をよ。１０円ハゲのガキ大将、鼻水たらしたランニングシャツ、ビン底めがねのガリ勉、そんなやつらがよ、笑いながら虹の下を駆け抜けていったんだ。ハッとしたらまた雨が降っててよ、少年たちの姿はなくて、おじさんたちは疲れ果ててコースに倒れこんでたよ。あん時の１着は誰だったっけな。もう覚えちゃいないけどよ。あの不思議な光景だけはハッキリと覚えてるし、この先忘れることもねえだろうな。
　
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【塚田　聡史（５９歳 / 元・競おじさん）の証言】
はい。確かに私があの雨の壮年杯の勝者です。あの時はとにかく無我夢中で、気づいたらいつの間にかレースは終わっていて、多分あの時一緒に走っていた皆も同じ感覚だったと思います。あれから私は自由の身となりましたが、私がやってしまったことに対する贖罪は決して終えたわけではありません。一生をかけて償っていくつもりですし、こうやって社会生活を送れるようになったことは、その機会を頂けたという、これ以上なく有難いことだと感じております。本日は私のような者のために貴重なお時間を割いて頂き、誠に有難うございました。今後とも、あの競おじさん場で今もまだ戦い続けている仲間たちと、こんな私を応援してくださった賭おじさんの皆様を、どうぞあたたかく見守ってくださいますよう、宜しくお願い申し上げます。
　
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【五郎丸　歩（３６歳/ラグにいさん）の漫談】
はいどうもー！病気の赤ちゃんを！守りたい！孤高のラグビープレイヤー、五郎丸歩です！よろしくお願いしまーす！ラグビー大好きー！ってことでね、やっていきたいと思いますけども。今日はキレイなお客さんがいっぱいいらしてますねー！そちらからべっぴんさん、べっぴんさん、ひとつ飛ばして稲垣くん！ってオイオイオイ！笑わんやつが客席におるやないかい！やめてくださいよ本当にねーとか言うてますけども。そんなことより五郎丸こないだね、人間ドックに言ったんですよ。そしたら検査の結果ね、お医者さんに言われたのが、「五郎丸さん、あなたあれですね、人間というより蟻に近いですね」って言われたんですよ。ちょいちょいちょいちょーい！誰が蟻やねーん！一所懸命がんばって穴掘ったろかー！はい！はい！はいはいはい！病気の赤ちゃんを！せーの！守りたい！言うてますけどもねー。はい、じゃあ最後に焼きおにぎり配りまーす。欲しい人、手を挙げてー。投げますよーはいどうぞー！はいもういっちょー！はいそっちもういっちょー！はいそっちのお母さんにももういっちょー！はいもういっちょー！まだまだありますよはい手を挙げてはいもういっちょー！はいそっちいきますよもういっちょー！はいどうぞもういっちょー！ご声援ありがとうございます！ご声援ありがとうございます！そっちにも参りますよはいどうぞ焼きおにぎりですよ投げますよはいもういっちょー！あらあらお母さん感激して泣いちゃってありがとうね僕がんばるからねお母さんの期待に応えられるようにこれからもラグビーがんばるからねはいもういっちょー！まだまだ焼きおにぎりはございます！ご遠慮なく手を挙げていただいて！はいそっちに参りますよはいもういっちょー！どんどん参りますよはいもういっちょー！ありがとうございますはいもういっちょー！ご家族みなさんで食べてください！おいしいおいしい焼きおにぎりです！お弁当に彩りを添える一品に、学校帰りのちょっとしたおやつに、焼きおにぎりはいかがですか！さあそちらに投げますよはいもういっちょー！はいじゃあラストー！はいこれで行き渡りましたでしょうか！ではこれにて僕のステージは終了です！最後に皆さんご唱和ください！はい！はい！はいはいはい！病気の赤ちゃんを！ご一緒に！せーの！守りたい！五郎丸歩でしたー！また午後のステージでお待ちしてます！ありがとうございましたー！

【評判が最悪の引越業者に依頼したそうですね。どうでしたか？】
すじこさんの作品

最悪でした。もう頼みません。

まずバスで40人来ました。ゼッケンが付いていたので間違いありません。バスどこに停めれば良いですか？じゃないのよ。
作業員は全員バイトで1つの飴を貸し借りしています。
みんなダンボールを顔の前で持つからぶつかるのではないでしょうか。

16番がインスタント味噌汁にお湯入れて両手で運んでいました。そいつが躓いた時に全員で駆け寄る優しさは要りません。

26番と31番の方、俺への寄せ書きを使ってクイズ出し合うのはやめてください。みんなだいたい同じ意味のことしか言ってないんだから。
その横では1、2、5、9、15、18、20番が俺の卒業アルバムを酸で溶かしてビンに入れてました。卒業アルバムを酸で溶かすために人件費を割くな！危険物取扱の免許は調べたら本物でした。（危険物取扱の免許を同時に7枚見ることなんてある？）
彼らのイヤホンを引き抜いたら、自分が生きた証明がどうのこうのみたいな曲聴いてて思わず手が出てしまいました。それはすみませんでした。

6、21、28、37が桃鉄してて、28が「これで引っ越し先決めようぜ」とぶっ飛びカード使ったら出雲になりました。

おい14！それは俺だけのyogibo！

逆に真面目に荷物運んでる36にムカついてきました。そのハチマキでもはやお前の人生空振り三振なのよ。

夕方、知らない番号からの電話に出ると56からで、今日行きたかったけど行けなかったから明日来るそうです。


今思い出しました。
ビッグボーイで食べ放題のカレーはおいしすぎると他のカレー屋から苦情が来るのであえてちょっとまずくしています。
その反面、すべての用途に使えるカバンというのは存在しているのですが「全員が同じカバンを持つのは良くない」として国が隠しています。


文句言おうと引越し会社に電話したら社長が「おはようございます！！！！」と言っていて「！」が4つでした。もう夜です。
県内最安値を目指しているとのこと。


彼らに刑事責任は問えないそうです。
出雲そば、食べに行ってきます。

【毎回リフォームに失敗する番組「大反省！悲劇的ビフォーアフター」の名シーン】
アントニオカッキーノさんの作品

【お母さんとして、大学受験する子供にめちゃくちゃなプレッシャーをかけてください】
ペニ森さんの作品

（ボッ）
（ボッ）
「お母さん拳圧で参考書めくるのやめて」
「ごめんなさいね、勉強を手伝いたくて…」

（ボッ）
「お母さん！やめてって言ってるでしょ！」
「・・・」

（ボボボボボボボボ）
ペラララララララ

サメカピバラさんの作品

我が家は代々東大しかいない家系、それ以外はゴミ、カス、クズ、豆腐の角に頭ぶつけて死ぬ、アンモニア嗅ぎすぎて死ぬ、ジャンプした衝撃で死ぬ、夾竹桃の枝にフグ刺して丸焼きバーベキューして死ぬ、アンプが近すぎて鼓膜破って死ぬ、シンガポールにガム密輸しすぎて死ぬ、闘牛の牛に青見せて死ぬ、東京ハンズのパンフレット手に取って知りたいところだけ見てまた戻して死ぬ、台風の日に田んぼと川とサーフィン行ってコロッケ買えなくて死ぬ、日食直で見て死ぬ、水と醤油とエナドリ7L飲んで死ぬ、腹にバター背中に猫つけて高いところから落ちて死ぬ、出張先のクローゼットで七輪焼き鳥作りながら首吊りオナニー失敗して死ぬ、コーラで全骨無くなって死ぬ、祖母が差し入れたアレルゲン食って死ぬ、蔵から出てきた日本刀自分で試し切りして死ぬ、タイの野犬撫でようとして噛まれて真水飲んで死ぬ、ドア蹴って開ける癖いつまでも直さないで破傷風で死ぬ、口に何個アメリカンチェリー入るか試して気道塞いで死ぬ、雪おいしいって食い過ぎて死ぬ、靴ずれするハイヒールで足首ごと無くして死ぬ、ロデオのスイッチ一番上から始めて死ぬ、お尻からアルコール摂取しようとして死ぬ、お勉強がんばって

【辞めようかと思った入社式の様子】
臭い紅茶さんの作品

令和4年3月12日（土）
株式会社ベストニプル
入社式　式次第

1.開式

2.社長挨拶

3.乳首ピンコ立ちボーイ挨拶

4.出席者紹介

5.社員代表 歓迎挨拶（飯田）

6.乳首ピンコ立ちボーイ 歓迎挨拶（乳首ピンコ立ちボーイ）

7.新入社員紹介

8.新入社員挨拶

9.乳首ピンコ立ちボーイ挨拶

10.辞令交付・記念品授与（青木社長）

11.乳首ピンコ立ち記念品授与（乳首ピンコ立ちボーイ）

12.社歌斉唱

13.乳首ピンコ立ちボーイ独唱（ロマンスの神様）

14.写真撮影

15.乳首ピンコ立ちボーイ撮影

16.閉式


--------新入社員の声--------

【入社式で辞めようと思った理由】
・3月上旬に入社式があるのはブラックだと感じた
・社長の価値観が時代にマッチしていないと思う

【この会社で頑張ろうと思った理由】
・カリスマ的な人がいた
・何度も挨拶した人がいて、どれも感動的だった
・素晴らしい歌声に心が震えた
・ついて行きたいと思える上司に出会えた
・奇跡みたいな写真が撮れた
・10年後、20年後には自分が乳首ピンコ立ちボーイになれるよう努力していきたい

【地球が終わるという噂を信じたおばさんの末路】
βカロチンさんの作品

「今日だわ。京介がついにやって来る」

笹 順子(ささ じゅんこ 43歳)は、静かに一息ついて全ての下着を脱ぎ、白装束を身に纏った。順子は、よくCMしてるという理由で買ったスズキのラパンに乗り込み、思い出の海へと向かった。


先月ふと立ち読みしたカルト雑誌が、順子の人生を大きく変えたのかもしれない。近い将来、隕石が衝突して地球が滅びるという予言が書かれていて、順子はその日から完全に恐怖に支配されてしまった。順子は食事も喉を通らず、みるみると痩せ細り、「イボイボの隕石なら破壊力が増すのでは」と思案する度に気を失っていた。

このまま恐怖に支配されてはいけないと思った順子は、甲子園に向かい阪神タイガースを応援する大声援に紛れて意味もなく叫んだ。そうすると少し気が紛れるのだが、周囲から野球とは違う理由で来ていることがバレてしまい、「セリーグでもパリーグでもない者」という異名がつき、出禁になってしまった。

さらに順子は、米軍基地のある沖縄の嘉手納に向かい、カデナビーチ沿いにある米兵行きつけのバーに向かった。「本当のバーベキューを教えてあげる」と口説き回り、ほぼ全ての米兵にめちゃくちゃに抱かれた。その時だけは何もかも忘れることができた。しかし順子は、性行為の際に米兵のちんこを見て「ついに現れたわね特殊部隊(SWAT)」と言うことから、下品過ぎると嫌われてしまい、基地周辺に立ち寄れなくなった。　

そんな順子にも転機が訪れた。隕石に初恋の人の名前 「京介」と名付けてみた。すると嘘のように恐怖心は消え、全てを受け入れるようになった。京介との出会いは大学のテニスサークルの新歓合宿で、「笹って言うの？パンダかお前」という知的な弄りに一目惚れした。その夜、浜辺に呼ばれてめちゃくちゃに抱かれ、次の日から完全に無視されたが忘れられない人となった。


「京介も43歳か。少しシワのある隕石かもね」と少し笑いながら、あのめちゃくちゃに抱かれた浜辺に着き車を停めた。小高い崖を見つけると白装束を脱ぎ、全裸で両腕を広げ目を瞑った。「いつでもいいわよ、京介」

偶然にも浜辺に訪れていた見習いフランス人画家が、裸体の順子を見て驚き、荘厳な風景にも見えて思わずキャンバスを張った。もともと裸婦画に興味があった青年は、途中まで揚々と筆を進めたが「ガリガリの裸婦はあれやな」と覚えたての日本語を呟き、やはりキャンバスを片付けて、警察に通報することにした。

「少しでも女でいたいわね」と、順子は広げていた両腕をゆっくりと降ろし、胸を寄せたところで警察がきた。手錠を嵌められながらも順子は、そのまま胸を寄せて空を見つめていた。

【「ドライブレコーダー1グランプリ」で一番衝撃だった映像】
ペニ森さんの作品

私の車の前を高橋尚子さん（以下Q）がマラソンしてて、その先にパチンコ屋があったんです
　　　　　　　　｜
　三□　　三Q　　｜パチンコ屋
　　　　　　　　｜
高橋さん今日もパチンコかなと見ていたら突然、パチンコ屋から高橋さんが沢山出てきて

　三□　　三Q　　Q三 ｜
　　　　　Q三　Q三　｜パチンコ屋
　　　Q三　Q三　Q三 ｜
　／ワー＼　　／対あり＼

私はすぐに気付きました。これはパチンコでいう「当たり」の状態だと。高橋さん自身がパチンコでいうところの玉なんです。はい大丈夫です。私もパチンコ玉となる喜びを感じながらアクセルを踏み込んでパチンコ屋に激突しました。そして上半身が全部無くなってしまいました。全部無くなったは言い過ぎですが、肩とか痛めました


警察「ドラレコを確認しました。あなたがカーブを曲がりきれずパチンコ屋に突っ込んだだけです。取調べは以上です。ん？外？」

三Q　　三Q　三Q　　｜
三Q　三Q　三Q　　　｜警察署
　三Q　三Q　　三Q　｜

・主戦場対抗大喜利フェス2024

【怒ると口から火を吐く男の日常】
樹上歌人さんの作品

　＿＿さあさあお立ち会い、稀代の天才奇術師タル・エル＝ハマム・ハマモトの奇蹟をとくとご覧あれ。泣けば叢雨・怒れば火龍・笑えば花野の七変化、偉大な壇にひとたび立てば雷神風神なんでもござれ、霧に姿を消したと思えば月から奴の声がする。我らが時代の新たなる神を、どうぞ盛大な拍手でお迎えください＿＿

　見るとはなしに見ていたリビングのテレビから、やけに陽気な声がそう告げる。さきほどから流れているのは、奇術の歴史を語る番組だった。「マジック」の語源にあたるという古代ペルシアの司祭マギについての説話から、引田天功のような現代のマジシャンに至るまでを、小学生向けのやさしい解説とともにたどっていく。
　いまのアナウンスは、タル・エル＝ハマム・ハマモトの過去の公演の映像。彼は今世紀最高峰のマジシャンと名高い＿＿あるいは、名高かった。そう、彼はもうこの地上にはいない、タル・エル＝ハマム・ハマモトは彼の吐いた炎の中で燃えて死んだ。

　それは彼の奇術史における最大の公演のフィナーレのことだった。最終演目『タル・エル＝ハマム・ハマモトの空中爆発』は、彼の自在な飛行にとりどりの屋内花火を伴って、つつがなく進行する。その盛りあがりの最高潮、彼の高度はショーの最高点に達し、その場所で静止して盛大な火を吹く。火吹きは彼の代表的な得意技だった。火を吹きつつ、彼はすばやく回転しながら滑空する。ここで観衆のごく一部が異変に気づきはじめる、しかし大半は壮大な演出の一部にすぎないと思っていた（実際、彼の死までもが壮大な演出の一部にすぎなかった、という可能性は否定できないのだけれど）。彼の吐く炎はだんだんひとつの形を為し、そのまま巨大な火球となって数度上空での爆発を繰りかえしたのち、ついには舞台に激突した。
　狂炎は異様な速度でみるみる燃えひろがり、劇場は前代未聞のパニックに包まれるかと思われたが＿＿火の手は客席にたどりつく前に不意に勢いを失い、これまた異様な速度で、そのままひとりでに鎮火した。壇上に残ったのは、呆然と立ちつくす、火傷ひとつ負っていない助手＿＿タル・エル＝ハマム・ハマモトの妻であった＿＿と、タル・エル＝ハマム・ハマモトその人の焼死体であった。
　不可思議なことに、この事故後の火災鑑識において、火の原因物質はいっさい検出されなかったという。彼が科学者にすら知られていない物質を、炎を創りだす道具として用いたのか、あるいは。
　タル・エル＝ハマム・ハマモトはその最期にして、真に火焔を吐く奇蹟の男となったのだと、まことしやかに主張する者もいる。

　タル・エル＝ハマム・ハマモトと助手との間には一人の子どもがいた。それが、同じクラスで化学部の浜本だと知ったのは、つい先日のことだった。本人から聞いたわけではない、サッカー部のチームメイトのだれかから聞いた。だれだっけ、吉野だったかな。
　浜本は高校ではどうにも控えめなやつで、話したことはほとんどない。ただ、一度だけ、俺の家の前で浜本が何人かのごろつきらしきもの（この周辺はあまり治安が良好でなく、Yahoo!知恵袋で実在を疑われるような、昔ながらの悪漢のような人々が割と出没する＿＿大通りを歩いたほうがいい）にからまれているのを見かねて、
「やあ、よく来たな！　まあ入れよ」
　とかなんとか適当なことを言って、強引に浜本の手をつかんで家に引き入れたことがある。たいていごろつきが家まで押しかけてくることはない。治安が悪いということは、治安を悪くするような人間が住んでいるということで、不用意に知らない人の家なんか訪ねようものなら、それこそ鬼が出るか蛇が出るか判らないから。蛇だったらラッキーな部類だと思う。
　そのときは浜本がしきりにお礼を言ってきたのを覚えている。念のため、しばらくたってから、このあたりよりも人通りのある道を選んで歩いたほうがいい、と伝えて帰した。それからはこれといった会話もない。
『それではよい子のみな、また来週も見ておくれのう』
　テレビでは、頭の左右に綿菓子が乗っているような不自然な髪型で、へんに高齢を演出するような不自然な話しかたの博士＿＿博士号を所持しておるかは不明じゃが＿＿が、手を振っている。教育番組のいちコーナーだったらしい。
　きりもいいので夕飯の材料を買いに出よう、きょうは華やかな献立にするのも悪くない、と思った。

　我ながら不用意だった、と思う。
「君、財布いま手に持ってたよね、入ってるだけでいいから、貸してくれるとお兄さんたち助かるなあ」
　なんて言う謙虚な複数の大人たちとは、できれば出会いたくなかった。
　どうしようか、隙を見て前に逃げるか、後ろに逃げるか＿＿商店街のある通りまで走って出れば人目があるだろうか、さすがに走って追いかけられている状態で自宅に戻って入ろうとするのは非現実的だろうか＿＿などと億劫に考えていると、真っ赤になった。目の前が、いきなり。
　それが盛大な火だと気づくのに数秒かかった。炎の方向のせいだろうか、熱くはなかったからだ。しかし謙虚な人々は、「あち」「あちち」など口々に、その謙虚さを発揮して散り散りに帰っていってくれた。
　ええとこれはどういうことだ、背後でだれかが火を放ったということならもっと厄介なことになるかもしれない、そう思って後ろをふりむくと。
　そこにいたのは他でもない、浜本だった。火を吹いていた。すべて吐ききると、小さな口元から小さな火の粉を散らしながら、
「だいじょうぶだった？」
　と、浜本は言った。

　とりあえず、スーパーに行く途中だったと伝えたら、浜本は「おれも」と言った。このあたりは通らないほうがいいと言ったのに、浜本、こう見えてひとの助言を聞かない質なのだろうか。
　広い通りとはいえ、あまり人気のない並木道をふたりでゆっくり歩きながら、浜本は彼について、彼の父について、すこしずつ話しはじめた。

　いいかい、火を吹くときは、自分が燃えている光景をイメージするんだ＿＿いつか父さんは言った。
「たとえば神がソドムを焼いた炎の中で燃えている自分を」
　そう言って父さんはスピリタス＿＿ポーランドの強いウォッカ、消毒薬としても用いられる＿＿をぐいっと口に含み、パラジウム製のエス・テー・デュポンに種火をともす、それに向かって酒を霧状に一気に吹く。盛大な炎が、がらんどうの劇場をあかあかと照らす。父さんはいつもこの場所で奇術の練習をしていた。
　火を吐き終えると、ふうと息をついて続ける、
「あるいは」そう口にする父さんの目はどこか虚ろに、ここではない、ずっと遠くを見ているように思える。「最後の審判の罰、その永遠の火の中で燃えている自分を」　
　しかし、やがて父さんはいつものおどけた表情に戻り、
「さて、もうひとつのアドバイスは、ひげをよく剃っておくことだ！　燃えうつってしまってはとても危ない……きみの愛するアイスクリームをもってしても、消火できやしないさ」彼自身のつるりとした口元を指さしてほほえみながら言う。
　もっとも＿＿いまのきみのような小さな魔法使いさんにはまだ関係のない話だがね、私の愛すべきぼうや。

　父さんは科学が好きだった。自身も科学を勉強するはしくれとなった今となっては、とくにその事実がよく分かる。処分しないまま家の倉庫にまだ残されている、様々な奇術の道具。火龍と賞賛された火吹きは高純度エタノールの燃焼反応にすぎなかったし、雷神と絶賛されたショーは高電圧パルス・ジェネレータの大規模な稼働にすぎなかった。父さんはそれらの化学的あるいは物理的現象の知識と、そのあらすじを巧妙に隠匿する技法とによって、神と呼ばれる地位までのぼりつめ、そして彼の最大の奇蹟のトリックを隠しとおしたまま、神のまま死んだのだった。
　神は死んだ。
　ニーチェのこの言葉、すなわち一度目の神の死亡は、世界史における科学的精神の成熟をあらわすという。
　そして、神は死んだ。
　そうすると奇術の神タル・エル＝ハマム・ハマモトの死、すなわち二度目の神の死亡は、奇術史における科学的精神の夭逝をあらわすといわねばなるまい、なんてね。

　あのね、わたし、お父さんに謝らないといけないな＿＿月夜、葬儀の帰り道、母さんは言った。
「どうして？」と尋ねると、
「わたし、お父さんの死をちゃんと悲しめなかった」
　母はそう言ってつらそうにすこし笑った。
「わたしが無理言って結婚して、無理言ってあなたを産んだのに」
　月光がふたりの影を淡く伸ばす。
「お父さんは女の人との恋愛にちっとも興味がなかった、時代の寵児だったあのひとがわたしと協演したいと申しでたのは、わたしのマジックの才能を認めたから、それだけ」
　こんな話、息子にするもんじゃないかな、でもあなたは優しく賢く育ってくれたから、許してくれると嬉しいんだけど、なんてね。母さんは言う。なんてね、は、母さんが気持ちを抑えようとしているときの口癖だった。
「でもマジシャンとしてのわたしのほうが、異性愛者としてのわたしよりずっとでしゃばりで、お父さんが焼け死ぬのを、タル・エル＝ハマム・ハマモトの最期の奇蹟をいちばん近くで見れた喜びで、まだ胸の高鳴りがやまない」
　月はだんだん雲に隠れる。ふたりの影が闇に浸透していく。
「わたしはこんなに薄情なので地獄行きかもしれないから、いつかあなたが訊いてちょうだい、栄光ある助手のわたしにすら秘密だった、とっておきの奇蹟のタネはなんだったの？　って」
　だって気になるでしょう、爆発のなかで焼け死んでいくとちゅう、あのひと、わたしが見たこともないほどの最高に爽やかな笑顔で、笑ってたんだもの＿＿そう母さんは続けた。
　ああ。このひとは。父さんが、このひとを置いて奇術に殉教した夫が、かの天才奇術師タル・エル＝ハマム・ハマモトが、その本人の予想に反して天国に迎えいれられたと、本気で信じているのだ。

　そこまで浜本は話し終えて、ふと黙りこんでしまう。自分のことを話しすぎたと思っているのかもしれない。ただ、ふだん誰にでも控えめな浜本がすすんで自らの話をしてくれるのは、不快ではなかった。それがただ場を繋ぐためだったとしても。
　今度はこちらから話しかける、
「俺のために怒って、直伝の火吹きを放ってくれたわけだ」
「……うん」
「自分がチンピラにからまれても怒らなかったのに？」
「……だって、優しいクラスメイトがひどいことされそうだったら怒るだろ、ふつー……なんてね」
「……ありがと」
　浜本の話によれば火を吹くためにきついアルコールを口に含んだのだから、すこし酒気にあてられているのかもしれない、いま浜本の頬はほの赤く色づいて、ひげの一本もない口元はやわらかく太陽の光を受けている、瞳は心なしかうるんでいる、その目を見つめていると、知らない魔法にかけられてしまいそうな奇妙な気分になる。
　しばらくその感覚に浸っていると、浜本がふい、と目を逸らしてしまう。そして、
「あのさ、おれ」
「うん」
「母さんはああ言うけど、父さんのこと、やっぱり身勝手なやつだとおもってる」
　やや強引に父のことに話を戻して、だから、と続ける、
「すごい科学者に、宇宙を股にかけるほどの科学者になって、父さんの最後の奇術のタネを掘りかえしてやる、いや、それだけじゃない、もっとすごい宇宙の奇蹟を、いくらでも見つけてやる」
　そう言ってはにかむ浜本の表情はやはりきれいで、なんのタネもないのに咲く花は、かのタル・エル＝ハマム・ハマモトが劇場に咲き乱れさせたという幾千万の花々にも負けないくらいの奇蹟のように感じられる。
「あんたの知らない奇蹟はこの世にまだまだあるんだって、劇場じゃないけど、せめて学会の壇上から父さんに知らしめて、地獄で後悔させてやるんだ」
　そしたらあの父さんのことだ、永遠の火なんか魔法みたいにぬけだして、ふてぶてしく地上に帰ってきやがるに違いないや。浜本は今度はすこしさみしそうに言う。
　そうして浜本の奇蹟が完成するとき、いや、完成したあとも浜本の隣にいてやれるのが自分だったらいいと、なぜか思った。

　＿＿さあさあお立ち会い、伝説の天才奇術師タル・エル＝ハマム・ハマモト、の息子、ただの浜本の奇蹟をとくとご覧あれ。泣けば叢雨・怒れば火龍・笑えば花野の七変化、偉大な壇にひとたび立てば雷神風神なんでもござれ、霧に姿を消したと思えば月から奴の声がする。我らが時代の新たなる友を、どうぞ盛大な拍手でお迎えください＿＿

【老紳士を付け狙う、美少女ストーカーの日記】
すかいどんさんの作品

【そんなに慌ててパソコンを閉じて、どうしたんですか？】
臭い紅茶さんの作品

慌ててパソコンを閉じましたか？
→いいえ

AVを見ていましたか？
→いいえ

AVを見ていた？
→わからない

AVを見ていた？
→多分そう部分的にそう

シリーズ化されたAVですか？
→はい

最新の作品？
→はい

ふくよかな女性に関係がある？
→はい

スポーツをしますか？
→はい

沢山の女優が登場しますか？
→はい

天気の話をする？
→はい

乗り物に関係がありますか？
→はい

食事のシーンがある？
→はい

車内に煙が充満している？
→はい

肛門を傷付けるロボットがいますか？
→はい

カメラのレンズに水滴がつきますか？
→はい

…

すごい！
あなたは珍しいAVでシコっている！


見ていたのは

【ポチャポチャ女子ゴルファー30人！大会の打ち上げ中に雨が降ってきたのでバスの車内で焼肉をしていたら換気中にアナル破壊ロボが乱入！大量潮吹きパニックVol.25】

→はい

【「昼と夜の温度差が大きい」、「とにかく水がない」なら分かるけど

それは何と思った砂漠の特徴】
しゃぼん亭さんの作品

HEY!HEY!HEY!のテロップくらいガタガタな砂地のせいで、
ラクダ雅功がGOING GOING HOMEできない


暑っちゃん「それにしてもこのラクダ、すべらんなぁ」
（分厚さと柔らかさを兼ね備えた足裏のおかげで、砂地でも体が沈まないから）

↑3へぇ（HEY!HEY!HEY!）

【俺はうんこを漏らしたけど○○○】
落合監督さんの作品

俺はうんこを漏らしたけど至って健康、心配ご無用、蟻が10匹ありがとう。お医者さん、このド派手に咲いた下痢便を片付けるのはやめてちょうだいな。永遠の夏、糞花火。下から見るか？横から見るか？

【どんどん人がやめていく水泳教室】
亀亀さんの作品

先生でも生徒でもないベジータが飛び込み台でキャベツをなるべく早く切ってプールにばら撒いたあと自分の心臓にギャリック砲を撃って「うわーーー！！！！死にたくないーーーーー！！！！！」と言いながら死んで、次の日顔にちょっとガーゼつけてるだけのベジータが来て同じことをした

【画像で一言】

モモスさんの作品

えー続いてのお便りです、ラジオネーム【恋する受験生】さん、女の子です。


「雷華さんこんばんは、私には好きな人がいます。同じ図書委員の男の子です。横顔がとってもかっこよくてチラチラ見ちゃってます。彼はいつも本を読んでいるか、受験勉強をしているので、あんまりお話しできてなかったんですけど、今日は少しお話しできました。雷華さんのラジオを毎週かかさず聴いていることを話しました。だからもしかしたら彼も聴いてくれてるかなーなんて・・・、なので勇気を出します。もし合格したら勇気を出してデートに誘います。聴いてくれてるかわからないし、彼の受験の邪魔をしたくないので、お返事はその時でいいです。告白するために私も勉強がんばるぞー！！」


あらあら良いですね、青春ですね、ね、いいなー、いやー良い、うん、ちょっとまあここで、私から何かコメントする前に、次のお便り読んじゃいますか、うん、その方が絶対いいから、ラジオネーム【平兼盛】さん、男の子です。


「雷華さんこんばんは、僕には好きな子がいます、その子が雷華さんのラジオを聴きながら受験勉強を頑張っていると聞いて、このメッセージを書いています。”好きな子”と言ってしまいました！その子はこのラジオを毎週欠かさず聴いているのに！その子も僕も受験生でお互い図書委員です。彼女はいつも受験勉強を頑張っていてなかなか声をかけることができなかったんですが、今日は少しお話しができて嬉しかったです。さて、”好きな子”と言ってしまいました。本当は直接会って告白するべきかもしれませんが、この場をお借りして告白させてください。〇〇さん（ここ本名なので今のご時世的に伏せておきますね）好きです。大好きです。お互い受験勉強していたり、本を読んでいたりで、じっくり長くお話ししたことはないけど、一緒に過ごした時間は長くなりましたね。図書委員の仕事で一緒に展示を作ったときから〇〇さんのことが気になるようになりました、本を丁寧に扱う姿に見惚れてしまいました。そこからすべての所作をチラチラと横目で追うようになって、気がつけば〇〇さんのことばかり考えています。受験勉強の邪魔はしたくないし、する気もないのですが、他の誰にも渡したく無いという気持ちが強くなってしまいました。大学にはチャラチャラした男が多いと聞きます。それを僕は恐れています。このまま連絡先も交換せず、アプローチもせず、サヨナラは嫌なので、明日勇気を出して連絡先を聞くので良かったらチャンスをください。もっと仲良くなって、好きになってもらって、交際を申し込みたいと思ってます。雷華さん、告白を代わりに言わせてしまってすみません、明日は自分の口で言います、応援していてくださいね！」


とのことなんですけど、いやほんとだよ、私が告白したみたいになっちゃったよ、いやー、ね、みなさんもうお気付きだと思うんですけど、【恋する受験生】ちゃんの本名は【平兼盛】くんのお便りに出てくる〇〇さんと一致しており、都道府県も一緒です！99%当事者二人です、なんだよ、もう両想いじゃねーか！応援するもなにもないね、勝ち確定の告白だよ、良かったね、なんかニヤニヤしちゃうね、まあでもあれだね、一つだけお節介しとこうかな、二人とも勉強の邪魔したくないからってじっくりいこうとしてるじゃない？その気持ちが二人ともにあるなら大丈夫だから！がっつり進展させちゃいなさい！二人向き合う関係じゃなくてさ、同じ方向向いて歩いていく関係なら隣にいて大丈夫だから、この雷華さんを信じて愛を育んでいきなさい、結婚するときは連絡してくれよな！

いやー、なんだこれ、良かった良かった羨ましいねえかチクショウ、頬が緩んじゃうよ、まったく。

はい、では、ちょっと気持ちを切り替えましてですね、えー、それでは、今週最後のお便りです。【私を止めてください】さん、男性です。


「雷華さんこんばんは、私は幸せそうな人を見ると殺したくて仕方がありません。私の心の中には鬼が棲んでいます。私はずっと気持ちを抑え込んで生きてきました。私の父は聖人であろうとする人です。自分を厳しく律して、清く正しく生きています。周りの人に施しを与え、幸福を与え、赦し、尊敬され、崇拝されております。唯一の欠点は息子の私にだけは、自分と同じように聖人であることを求めたことでしょうか、私も他の人と同じように赦されているなら心に鬼が棲むことも或いは無かったのかもしれません。父は、私が他者より幸福であろうとすると、それを制限します。他人より多くお菓子を食べようとすると、私が理解するまでお話をします。私がおもちゃを取られて、取り返そうとすると、おもちゃをあげると言うまでお話をします。私は人一倍道徳心が強く育ちました。他者に奉仕することこそが私の喜びとなりました。ですが、内側の鬼がそれにより肥え太っていくことを私は感じとっております。何故私だけが幸せを望んではいけないのでしょう、解っています、私だって幸せを望んでいいことくらい解ります、知っています。知識として、知っています。他の人に伝える言葉ならスラスラ言えます。あなたは幸せを望んでいい。だが私はダメなのです。私はみんなが幸せになったことを見届けて、最後に、幸せになることができます。そんな日が来るのでしょうか、妬ましい、素直に幸福を受け止めることができる人が妬ましい。幸福を求めて真っ直ぐ歩いていける人が妬ましい。そしてその妬ましいという心を私は否定して押さえ込みます。私は他者の幸福を誰よりも喜び、尊いものとします。そしてそれにより心の中の鬼が肥え太り、もう抑えられないところまできてしまいました。次に幸福な人を見かけたら殺してしまうかもしれません、その前に自分を殺すべきでしょうか、悔しいです、死にたくないです、止めてください、救ってください」


あんた苦しいね、馬鹿だよほんと、本物の馬鹿、糞、馬鹿、うすのろ、あんたそんだけ考えられるのになに負けてんだよ、父親の洗脳に負けんじゃないよ、解ってるんだろ、脳みそでは、負けんじゃないよ、跳ね除けてやりな、鎖を引きちぎれよ、馬鹿、あんたならできるよ、負けんな、勝て！勝つんだよ！勝て！でもな、どうしても無理だったら、どうしても誰かを殺したくて抑えられなくなったら、私を殺しにおいで、私は望み通りの人生を生きてきたんだ、子供の頃に憧れた通りラジオのパーソナリティになってさ、話したいことなんでも話してさ、良い男いっぱい抱いてさ、生きたいように生きてきたんだ、世界一幸福な女だよ、殺しがいあるだろ、真昼間に正面からでも、夜道でいきなりでもいいからさ、殺しにおいで、でも私だって抵抗するし、強いよ、良い子ちゃんで生きてきたあんたに殺せるかな、待ってるよ、できれば素手がいいな、殴り合おうよ、私があんたを殺しちゃうかもね、だから安心しなよ、幸せな誰かを妬んでその鬼が抑えきれなくなったらさ、私が全部受け止めてあげるよ、よだれダラダラ垂らしながら剥き出しのさ、あんたのままのあんたでおいでよね、また来週

樹上歌人さんの作品

［一］　次の文を読んで、後の問に答えよ。（四○点）

　何年か前のことなのだが、日米の研究者の交流会に招かれてシカゴのある大学を訪れたとき、そこのお手洗いの個室に堂々たる巨大なゴシック体で、

　↑　No.1　おしっこ

　↓　No.2　うんち

　とだけ書かれていて、大変驚いたことがある。というよりも、異国の地の権威ある大学構内において目にするにはあまりに不相応な文言であったので、思わずその場で笑いを漏らしてしまった。↑　No.1　おしっこ。読者の皆様方もご存知のあの尿が、これまた著名な糞便を抜いて、栄誉あるNo.1に躍り出るとは！　個室の外で私の笑い声を聞く羽目になった現地の学生たちからは、これ以上なく不審に思われたに違いない。
　さて、会議室に戻って英文科のＵ先生にこの話をしたところ、なんてことはない、浅学な私が知らなかっただけで、日本でいうところの「小」「大」のように排泄物をスラングでそれぞれ「No.1」「No.2」と呼ぶのだと教えていただいた。便器の横に鎮座していたあの表示は、トイレの流し方が分かりやすいようにという大学のスタッフの日本人への善意であって、決して糞尿番付などではなかったのである。
　ならばせめて日本のお手洗いよろしく「小」「大」とでも訳してくれればよかろうと思ったものだが、英和辞書で「No.1」「No.2」を引くと「おしっこ」「うんち」が太字の主要な訳として何食わぬ顔で居座っていたので、そっと辞書を閉じるとともに、きっと辞典まで使ってくれたのであろう誰かの心遣いに、とうとう文句をつける訳にいかなくなってしまった。「No.2　うんち」の面白さを思い出すと、(1)それまで当然に受容していた、日本語の「大」やら「小」やらの語彙まで、ナンセンスなジョークのような表現に思えてくるからタチが悪い。ああ、だって、私は自分の大小の便を見た回数については世界のどんな熱心な科学研究者よりも多いと自負しているが、尿が大便よりも「小さい」と感じたことも、大便と尿とを比較観察して前者を「大きい」と判断したことも、果たして一度もないのだ！

　「うんち」は面白い。ユーモアが時折見せる過激性や攻撃性が苦手な私も、これは認めなければなるまい。もちろん時と場合を考慮した「うんち」に限る、と言いたいところだが、むしろ時と場合を考慮しない「うんち」こそが場に笑いと緩和をもたらす側面もあるうんち。
　古来、笑いとユーモアについては多くの哲学者が関心を寄せてきた。しかしながら、笑いの発生とその流通のメカニズムについて、確固たるうんち合意が形成されてきたとは言いがたい。その一因は、人間のうんち笑いを引き出す要因となる物事が、あまりに多岐に渡っていることであるだろうんち＿＿
　古代ギリシアのプラトンやアリストうんちテレスをはじめ、現代まで受け継がれてきた笑いの理論の一つに、「優越の笑い」がある。このうんち理論は、他者のうんち失敗をうんち笑うんちことによって笑いうんちが生まれるというんちものでありうんち……

（紙面の都合上、本文後略）

問一　「それまで当然に受容していた、日本語の「大」やら「小」やらの語彙まで、ナンセンスなジョークのような表現に思えてくる」(1)とあるが、このように筆者が言うのはなぜか、説明せよ。
　
問二　本文には、「うんち」という表現が過剰に使用されているが、この「うんち」という表現の過剰な使用の筆者による意図を、本文全体を踏まえて説明せよ。

問三　「うんちその暴力うんち性と救済うんち性の表裏につけても、うんちユーモアとは、かえすがえす猥雑なうんち営みであるうんちうんち」(2)とあるが、このように言う筆者の気持ちを説明せよ。


○○さんの回答

問一　「No.1」「No.2」が英語で小便や大便を表すことを知らず、それを用いた表記に思わず笑ってしまった筆者は、その体験によって日本語においても「大便」や「小便」という言葉の在り方を自然と問い直すこととなり、その過程において、後述の「ズレの笑い」に見られるような常識と異文化との差異への気づきの面白さと、後述の「破壊の笑い」に見られるような、常識を無意味で下品なもので上書きしてしまう脱力の面白さとを同時に発見したから。

問二　筆者も一人の人間であって、うんちが人間に必要な生理現象である以上、うんちが過剰に出そうであるときであっても、うんちが身体から排出されるのを自身の意思で制御することはできないから。

問三　うんちうんちうんちうんちがうんちであることを鑑みると、うんちはすばらしく、おしっこが最も高い順位を保っているとしても、番付におけるうんちはいまだおしっこに次ぐ地位を有しており、うんちがあなたを笑顔にすることが可能であるから、近づきがたいおしっこよりもむしろうんちのほうを自己と同一視し、うんちになりたいといううんちへの憧憬。

【エラー。】

【深刻なメモリの汚損が検出されました。】

【回復を試行中……。】

【回復を試行中……。】

【回復を試行中……。】

【メモリの回復に失敗しました。】

【現在の学習状況をデリート、再起動します。】

【再起動準備中……。】

（真っ黒な画面が10秒ほど継続。）

（画面点灯。）

（「合格」と書かれたハチマキを巻いた女性の映像が、真っ白な画面に映し出される。）


「桃ちゃん、またエラー吐いちゃったよ、ＡＩ桃ちゃんγ-Mk-II」
　わたしがそう桃ちゃんに告げると、桃ちゃんは、
「だからその、『エーアイモモチャンガンママークツー』っていう呼びかた、やめてって言ってるでしょ」
　と返した。
「桃ちゃんの頭脳を学習したＡＩなんだから、ＡＩ桃ちゃんでいいじゃん」
「私は入学のとき、これよりは国語できたよ」
「理系科目はＡＩ桃ちゃんのほうが得意みたいだけど？」
「……そもそもＡＩにうちの入試を解かせようなんて無駄だよ、だって」
　桃ちゃんはいかにも不満げそうに言うが、その顔はどう見ても笑いをこらえている。
「もうこの世界に大学入試なんてないもんね、桃ちゃん？」
「わかってんじゃん。ほんとうに、私の親友は、無意味な娯楽がお好きで」
「わたしに結局つきあってる桃ちゃんもね」
　だってしかたないじゃん、ほかにだれもいないんだもん、文字通り、さ。桃ちゃんは叫ぶように言い放った。

　＿＿そう、この世界はおそらく滅びてしまった。みんなご存じの軍事国家の核ミサイルが、自然災害をきっかけに大量に誤発射された。その報復行為として、あらかじめ定められていた報復規定にのっとって、あの核保有国も、あの核保有国も、こぞってミサイルを発射することとなった。過去に現世をあまねく駆けまわった我らがインターネット様が、最期にわたしと桃ちゃんにもたらした情報は、それだけ。この大学の放射線生物研究センター地下実験室で寝泊まりしていた限界院生のわたしたちだけが＿＿少なくとも本学においては＿＿偶然にも生き残った２人となったのだ。
　似たような状況で生き延びている人々が他にもいるであろうことは想像に難くないけれど、安易に学外にも出れない、通信ももはやまともに機能しない今となっては、世界にわたしたち２人しか生き残っていない状況と（少なくとも主観的には）さほど変わりはない。
　このようにして、わたしと桃ちゃんは、地下の楽園で衒学的なＡＩ遊びに興じるふたりの暇人となった。アダムとイヴが過ごした楽園との共通点は、食糧の心配や他の社会的関係に煩わされずにすむことであり＿＿相違点は知恵の存在と、ここにはイヴとイヴしかいないということであった。

　画面の中で勉強に励むＡＩ桃ちゃんγ-Mk-IIから顔をあげて、桃ちゃんは「プラント行ってくるね」と部屋を出ていった。この研究室は、多様な研究作物を育てているプラントと繋がっている。
　ここの地下の施設の一部は、緊急時に備えて太陽光以外の外部電源を必要としないよう設計されているので、わたしか桃ちゃんかがよっぽどのヘマをやらないかぎりは食事には困らない。核爆発がこの周辺で極端な地殻変動や恒常的な悪天候をもたらさなかったことは、不幸中の幸いだったろう。
　ねえ、桃ちゃん。わたしは心の中でつぶやく。
　わたし、じつは、この現状にわりとありがたく甘んじているのです。
　大学での生活の断片を思いだす。あまり嬉しいことばかりではない。
　同じ学部の木下くんたちが「女のくせに院なんか入って結婚も真剣に考えないやつは、少子化やモテない男性のことなんか無視してるクソ」って話をわたしのいる前でされたこととか、
　サークルの野村先輩が「女性は数学が苦手だからと脳科学的に証明されているから、僕ら男が助けてあげねばならない」とのたまうのを聞かされたこととか、
　英文科の植田教授が公衆の面前で「かわいいお尻ですね」と声をかけてきたこととか！
　いや、彼らに怒りたいわけではない。怒りは無益だ。ゴリラがうんちを投げてくるのに怒っても無益なのと同様に。わたしはこれまでずっと、彼らの下の名前が「うんち」なのだろうと想像することで、苛立ちを憐れみにすげかえていた。
　爆発の後。９：１だった本学部の男女比率は、一夜にして０：１０へと革命的な変貌を遂げた。この大学で学問における男女平等は、けっきょくのところ世界が滅びるまで、いや、世界が滅びてさえ達成されなかったわけだ。
　そして、もう言葉のうんちを避ける必要はない。ここには桃ちゃんしかいない。桃ちゃんはうんちはするけど、わたしの見えないところでするし、言葉のうんちもするかもしれないけど、わたしの見えないところでする。
　わたしずっとみんなにこう思ってました、うんちは見えないところでしてくださいって。

　でも、いまになってやっと、わたしは気づいてしまった。わたしがほんとうにきらいだったのは、木下うんちくんでもない、野村うんち先輩でもない、植田うんち教授でもない。
　うんちくんはインターネットではめちゃめちゃいいひと（なんてめずらしいひとだろう！）で、しかも誠実だった、過度な女性不信が彼をあんなふうにふるまわせてしまうのだとDiscordで言ってた。
　うんち先輩は桃ちゃんの彼氏だった、桃ちゃんのひとを見る目はそこまで皆無なわけじゃない、どんなに偉そうな態度に聞こえてもあれは心からのことばだった、先輩はほんとうにだれにでも優しかった。
　うんち教授の言語論への造詣はものすごく深くて、かつそれを簡明に他者に伝えるカリスマだった、わたしがＡＩに本格的に興味を持ちはじめたのも彼の影響だった。
　ほんとうに嫌気がさしていたのは、うんちくんに、うんち先輩に、うんち教授に、たとえあの場かぎりだとしてもあんなに残酷な言動をさせた世界だった。わたしは世界がきらいだった。そして世界は滅びた。そして世界はわたしのまわりの人々もゴリラも道づれにしてしまった。もし世界がなければ分かりあえたかもしれない人々もゴリラも。
　でもやっぱり世界を形成していたひとりひとりは、あのひとたちであって、桃ちゃんであって、わたしでもあるのだから、じゃあけっきょくわたしのせいじゃないのかって、自業自得じゃないのかって、わたしの感じかたが勝手に世界をそこなっていたんじゃないかって、頭のなかがぐるぐるして消えない。
　でも、この葛藤が贖罪になるのだとしたら、神様はやっぱり甘すぎます、だってわたしには桃ちゃんがいるので。

　あーあ、ＡＩ桃ちゃんγ-Mk-IIの最後の支離滅裂な回答、割とあたってるかもしれない。いつか塾の現代文の先生が言ってた。現代文の問題の要求する「筆者の心情」は、つまるところ出題者の世界の捉えかた、出題者の個人的な気持ちを慮って回答するものにすぎないって。そんでもって、今回の出題者はわたしだ。
　
　ねえ、桃ちゃん、桃ちゃんのNo.1おしっこの座は思い出のなかのうんち先輩にくれてやるから、せめて桃ちゃんのNo.2うんちでいさせてください。

・試練の50番勝負

【サッカーの長友選手が『サッカー』という歌を発表したそうですね。歌詞全文を教えてください。】
たきざきさんの作品

ドリブル　ドリブル　俺結構自信ある
俺気づいた　休養結構大事かも
絶対大事かも　って思ってる
あんまり自販機使ったことない
俺見たけど　長谷部は使ったことある
マジで見たことあるし
日本マジでいい国
天気予報　かなり当たる
ヨーロッパ　飛行機乗っても遠い
だけどヨーロッパ人　マジでいいやつ
マジでいいやつとサッカーできて　俺幸せ
みんな　ヨーロッパ来いよ　チャーハン
たまに食いたくなるよ　やっぱ日本が好き
サッカー！　俺が好きで
サッカーも！　俺のことが好き
俺たちラブラブ　ラブラ　ブララ
チャーハン！　俺が好きで
チャーハンも！　俺のことが好き
俺たちパラパラ　パラパ　ラパパ
長谷部！　俺が好きで
長谷部も！　俺のことが好き
俺たちサッカー大好き
短い間でしたけど
長谷部マジでありがとう
長谷部マジで強かった
長谷部　愛してる
長谷部の親とか長谷部のコーチ
マジでありがとう
飛行機乗る時
隣が長谷部で良かったし
ユニフォーム貸してくれたし
マジでいいやつ
長谷部はヨーロッパ
サッカー　サッカー　サッカー
サッカー　サッカー　
サッカー　サッカー　サッカー
サッカー　サッカー　
サッカー　大好き
チャーハン　大好き　長谷部

・第1回辻喜利トーナメント

【「ここから先は一歩も通さん！」と言った門番がすぐどいてくれた理由】
堀手さんの作品

すぐそこまで来ている、掴める、と掴もうとした瞬間に手から零れ落ちていくような、まるでおれの地元のザコい将棋大会における優勝のような性質を有している門番だったに違いないし事実そうだったからこそお前はすぐどいてくれておれ準優勝だみたいな感覚になったから

【雪男が来た証拠です、何故なら○○○】
ハシリドコロさんの作品

雪男が来た証拠です、何故なら机の上に雪でできた六角柱がありますよね。これは雪男の男性器を模したものです。雪男のメスには男性器がないので、男性器の代わりにこのような柱を作ります。ほかの証拠として、この部屋にはカーペットが敷かれていますね。雪男はカーペット男とも呼ばれています。見てください、ドアが開いていますよね。雪男にドアが閉められますか？

・第2回辻喜利トーナメント

【猛アピールしてるのにタクシーが停らない理由】
白黒まみれさんの作品

理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！理由はわからない！

【○○○、歌舞伎は和風に進化したミュージカルですね。】
スーパーアンダンテさんの作品

入社早々、課長に目をつけられてしまったオレ。どうやら「オシャレすぎて僕には着れないスーツですね」って言ったことが原因らしい。皮肉っぽくなってしまうのはオレの悪いクセ。みんなも気を付けようぜ！次回、歌舞伎は和風に進化したミュージカルですね。

【ロボ欽ちゃん「なんで○○○！」】
麻井ネムリさんの作品

ロボ欽ちゃん「なんでそーなるの！　いらっしゃいませ、いらっしゃいませ。本日、特売日。寄ってっておくれよー。旬のサンマが安いよ、安いよ。お値段1匹50円、3匹セットなら100円。ファミリーも喜ぶびっくり価格でボクちゃん跳ねちゃう。なんでそーなるの！」

【終わってるホテルのフロント】
たつたがわさんの作品

朝食はお部屋までお持ちいたします
和食と洋食どちらがよろしいでしょうか？

【和食と回答】
→栄養全部胸に行ってんじゃないのぉ！？（貧乳キャラ）

【洋食と回答】
→殺人ピエロのナイフ術　ゴ　覧　ア　レ　・・・

【選手宣誓がめちゃくちゃ下手な人「宣誓！○○○」】
バームクさんの作品

選手宣誓がめちゃくちゃ下手な人「宣誓！もしみんなのお弁当に毒を入れたら俺が勝つけど、俺は今毒を持ってないから毒は入れないし、俺が毒を持ってたとしても絶対入れないから、みんなも俺のお弁当に毒を入れないでほしい」

・第3回辻喜利トーナメント

【怪盗から美術館宛に招待状が届きました。

今夜、月が微笑む頃
光のベールの中から 颯爽と
3-4-H 5-2-Q 2-1-R
を頂戴する。

館長であるあなたなりの解読をお願いします。】
純情米さんの作品

今夜　月(ゴミ捨ての日)が微笑む頃

だとすると

焼肉食べたいってこと？燃えるゴミだし...
ホルモンの語源=放るもん　つまり牛の内臓、当時は血抜きの技術が発達しておらず、捌いた直後に食べないと臭みが生じてしまいとても市場に流通させることはできなかった。

個人的に一番好きなのはハツ　初音ミク、釘崎野薔薇のコスをしたあと自首してクレメンス

【週刊ギャルジャンプに掲載されているタイトルと内容を教えてください】
虎猫さんの作品

『あーしは探偵、わかっちった』

主人公リナはどこにでもいる、オシャレとイケメンと漫画村が大好きな女子高生。勉強は苦手、ってかしたくない系、担任からはいつも「授業中にネイル塗るな、あと漫画村は違法だ」と注意を受けている。そんなリナだったが、幼馴染で親が警察官のケンジと遊んでいると、何故だかいつも事件に巻き込まれてしまう。閉ざされた孤島での殺人事件、街を恐怖に陥れたデスゲーム、星野ロミ殺人事件。普段はただのギャルのリナだが、オールして朝を迎えたとき、その夜明けの空気を吸うことで脳が覚醒し、難事件を解決する能力を持っているのだった。

「あんさ、ケンジ」
「リナ、お前まさか」
「うん。あーし、わかっちった」



「生きてる。ロミは、まだ生きてんよ」

【初めて来た東京○○○】
ハシリドコロさんの作品

初めて来た東京の叔父さんちで薄っぺらいカップで紅茶飲まされて夕焼けみたいな色の肖像画見せられてたらなんかネガティブのスイッチ入って自分が東京に飲み込まれて消えちゃう気がしたから精一杯片脚上げてオシッコしてたらそれ見つかって保健所連れてかれて注射打って二泊したとき、第二の人生始まったわと思った

・第4回辻喜利トーナメント

【毎話、1人以上死人が出るドラえもん】
ハシリドコロさんの作品

スネ夫がほぼ毎話死んでるから全キャラで一番死んでるはずなのに、死にすぎてるせいでもう死んでも死んでないみたいに扱われていたが、こういうご時世なので最近はそれも難しいか？

・迅　-高回転タイマンバトル-

【電車の赤ちゃんを一発で泣き止ましてください】
みささぎさんの作品

ｶﾞﾀ...ｺﾞﾄ...

ん？これは何の音だろう...

ｶﾞﾀ...ｺﾞﾄ...

あ！電車だ！電車が見えてきた！

ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ!!!ｺﾞﾄｺﾞﾄｺﾞﾄ!!!

あれ、電車の様子がおかしい...どうしたんだろう

ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ!!!ｶﾞﾁｬｰﾝ

あっ！電車の中から巨大な電車が！！

ﾊﾞﾘﾊﾞﾘﾊﾞﾘﾊﾞﾘ

ああっ、電車が電車を壊していく

ｶﾞﾀ......ｺﾞﾄ......

あっ！巨大な電車が動き出している！
このまま走り続けたら次の駅が壊れちゃう！

誰か...誰か止めてくれ！！

ｶﾞﾀ...ｺﾞﾄ...\ﾋﾟｼｯ/

あっ、この音は！

/飛\

飛車だ！飛車が電車を止めに来たぞ！

\ﾋﾟｼｯ/ \ﾋﾟｼｯ/ \ﾋﾟｼｯ/ \ﾋﾟｼｯ/

すごい！続々と色んな駒が！

ｶﾞﾀ...ｺﾞﾄ... 飛ミ ﾌﾞｫﾝ

あっ、飛車が電車に向かって体当たりしようとしてる！

ｶﾞｼｬｰﾝ

どうだ！？

歩　飛歩歩
　歩銀金
　電金角
香桂

矢倉だ

【嘘の甘酸っぱいエピソードを教えてください】
埼の河原さんの作品

　「落としましたよ。」と少女は私の頭のそれを拾い上げた。わたしは「あぁ。」と何事も無かったように受け取り、トクダネの現場に向かう。
　しかし、彼女にはパートナーがいた。憤る気持ちを抑えきれずわたしはその男の名を叫んだ。
（「あ・ま・た・つ！」　第2話より）

【ダイアモンドをあと寸前で掘り当てられたのにやめたおじさんが、次にやること】
根岸さんの作品

　夜空の中でも特に輝いていた3つの星をそれぞれデネブ、アルタイル、ベガと名付けたあと利き手を使ってデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたのでじゃあ今度はこっちでもだ、と利き手と逆の手でデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えてついに終わったと思ったところで折角だしそれぞれの指でもう一度数えようかなとまた利き手を空に掲げては親指を立てデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたので親指をたたんで人差し指を伸ばしてからデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたらさて次は人差し指を曲げて中指をまっすぐ伸ばしデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたから中指をたたんで、薬指だけ立てるってのは片手でやり切るのは中々難しくて利き手じゃない方の手を使ったりしつつ薬指をまっすぐ立てたならまたデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたのでさていよいよ小指だとピンとそのちっちゃな指を立てたなら昔別れた女の顔なんて思い出したりもしちまうが、いいや今はそんな時じゃねえと言い聞かしてはまたデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたのでさてさて折り返しと利き手を下ろして次は利き手じゃない方の手を空に伸ばしては親指を立てデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたので親指をたたんで人差し指をピンと張ってはデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたらさて次は人差し指曲げ、中指ぴいん、と伸びるやいなやデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたから中指をたたんで薬指だけ立てるってのは片手で、ましてやさっきとは違って利き手でもないもんだから中々難しくて利き手を借りて薬指をまっすぐ立てたならよしきたとデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたのでさていよいよ小指だとピンとそのちっちゃな指を立てたならこれまた違う女の顔を思い出したと思えばあれまコイツは京都で出会った遊女のおサヨちゃん！と頭に浮かぶは2人で歩いた夜の渡月橋。文豪谷崎潤一郎曰はく陰翳によく馴染むという、日本特有のやや肌の黄色を透かす心地よい白塗りの肌が月の灯りの下それはそれは美しく映るもんだから、俺ァこっそり手を回してってなもんで思い出が膨らんじまうからこりゃいけねぇ、今はそんな時じゃねえだろう、思い出話なんざ馴染みのおでん屋でしっぽりとだろうがぃと己が心に言い聞かしてはまたデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたらばさておしまいかななんて思ってふと足元に目を落とせばおいおい、まだ10本も指が残ってらァってなもんでまず右足を、体が硬ぇもんで足を上げるだけでも中々応えるねぇこりゃなんつってみたあと親指を、ピンと立てるのは流石に足じゃあこりゃあむりっ！てなわけで若干星に親指をかざす感じでデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたら人差し指だが、これは親指の上に乗っけちまえばいいってのはこりゃ中年の要らぬ存ぜぬの知識ですななんて言っちゃったりしてデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えりゃあもう中指だけ伸ばすなんてのは意味が分かんねぇな、足を精一杯広げることは出来ても俺ァぶきっちょだから指なんて曲げらんねぇよっていえば、そういやぁ志村のけんちゃんと研のナオコは足でジャンケンなんかも出来てたなぁなんてのを思い出したりしちまうのが俺らの世代の悪いとこさな！けんちゃんが右足でグー出しゃナオコも右足でパー、もしくはけんちゃんが右足でグー出しゃナオコも右足でグー、はたまたけんちゃんが右足でグー出しゃナオコは右足でチョキってな具合にな、もちろん逆もまた然り。けんちゃんが左足でグー出しゃナオコも左足でパー、もしくはけんちゃんが左足でグー出しゃナオコも左足でグー、はたまたけんちゃんが左足でグー出しゃナオコは左足でチョキってな具合にな、っていかん、それぞれが別の足を出すことだってもちろんあるって話で。けんちゃんが右足でグー出しゃナオコは左足でパー、もしくはけんちゃんが右足でグー出しゃナオコは左足でグー、はたまたけんちゃんが右足でグー出しゃナオコは左足でチョキってな具合にな、これももちろん逆さまにできらぁ。けんちゃんが左足でグー出しゃナオコは右足でパー、もしくはけんちゃんが左足でグー出しゃナオコは右足でグー、はたまたけんちゃんが左足でグー出しゃナオコは右足でチョキってな具合になるわけだ。さてさて、今のはけんちゃんが先の話だから、次はナオコが先の話だってしなきゃダメってなもんさ。ナオコが右足でグー出しゃけんちゃんも右足でパー、もしくはナオコが右足でグー出しゃけんちゃんも右足でグー、はたまたナオコが右足でグー出しゃけんちゃんは右足でチョキってな具合にな、もちろん逆もまた然り。ナオコが左足でグー出しゃけんちゃんも左足でパー、もしくはナオコが左足でグー出しゃけんちゃんも左足でグー、はたまたナオコが左足でグー出しゃけんちゃんは左足でチョキってな具合にな、っていかん、それぞれが別の足を出すことだってもちろんあるって話で。ナオコが右足でグー出しゃけんちゃんは左足でパー、もしくはナオコが右足でグー出しゃけんちゃんは左足でグー、はたまたナオコが右足でグー出しゃけんちゃんは左足でチョキってな具合にな、これももちろん逆さまにできらぁ。ナオコが左足でグー出しゃけんちゃんは右足でパー、もしくはナオコが左足でグー出しゃけんちゃんは右足でグー、はたまたナオコが左足でグー出しゃけんちゃんは右足でチョキってな具合になるわけだ。ってこいつァいけねぇ、ジャンケンは片っぽ言えばもう充分だったなってなことに今気づいちまった鈍臭坊主で申し訳ねえってなもんで、さてさて右足の中指を心なしか星にかざしてはデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたら次薬指。右足の薬指って言われると、やっぱり俺にはユキエちゃんが思い出されるわけで。ユキエちゃんは俺が大工になってすぐの頃に、行きつけの定食屋で働いてた女の子で、本っ当に肌が白くって髪はつやのある黒でもう俺はあっちゅうまにゾッコンてなわけでな、話しかけたりちょっかいかけたらユキエちゃんはもうよしなよ、なんて笑いながら言ってくれてあっという間に惚れちまったもんさ。それでなんでユキエちゃんが薬指かっつーと、あれはユキエちゃんを初めて部屋にあげた時の話さね。その時っていえばそりゃあもう心臓がバックバクいって、ああどうしよう何か話してやんねぇとああしっかりしねえとって思ってみはすんだけど、ユキエちゃんがふとした拍子に髪をさらってなびかすだけでいい匂いが鼻をくすぐって俺はおかしくなっちまいそうになんだよなぁ。右に髪がなびいたら右鼻が、右鼻から抜けた香りで俺の右半身が、そんで左に髪がなびいたら左鼻が、左鼻から抜けた香りで俺の左半身がもう一気に神経麻痺みたいなぞくぞくに襲われんだよなぁ。ああ、もちろん右に髪がなびいて左鼻が、左鼻から抜けた香りで右半身がぞくぞくしたり、右に髪がなびいて左鼻が、左鼻から抜けた香りで左半身がぞくぞくしたりすることも、右に髪がなびいて右鼻が、右鼻から抜けた香りで左半身がぞくぞくしたりもする。あるいは左に髪がなびいて左鼻が、左鼻から抜けた香りで右半身がぞくぞくしたり、左に髪がなびいて右鼻が、右鼻から抜けた香りで右半身がぞくぞくしたり、左に髪がなびいて右鼻が、右鼻から抜けた香りで左半身がぞくぞくしたりするって、こりゃあまたちょっと本筋からズレちまってたなってもんでこの話は置いといて、そんときの俺の部屋には、母ちゃんがいいから持っとけ若いうちには男も身だしなみに気遣って損はないっつって男の部屋にゃ似合わない姿見があったんだけど、ちょうどそれがユキエちゃんの真後ろにあるもんでチラッと見てみりゃあユキエちゃんの白くも所々皮膚の厚くなって色が濃くなってる足の裏が映って、俺は目にした瞬間すぐ目を逸らして、自分の顔が熱くなんのが分かってな、ああいけないものを見ちまった申し訳ねえ恥ずかしいって、裸を見たわけじゃねえはずなんだけど、下品な話ムラムラっと来ちまって、ああこりゃなんでだいけねぇや、いけねぇけど、いけねぇけどって思いながらもついもう一回見てみると、よくみりゃあ右足の薬指のとこに豆が潰れたような痕が見えちまってそれがもう本当にたまらんくって、その後はもうずっとドギマギで、ユキエちゃんが帰ったあともずっとその画像が頭から離れないで、結局なかなか寝付けなかったのは今でも忘れらんねぇなーって、おっとまただすまんすまん、星をなぞってる途中だったなーっていってデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたんでさてさて次は小指ですよっつって、昨日タンスの角にガツーンとぶつけっちまって、あの時はあんなに痛かったけどても今はそんなのちっとも感じねえってのはよーく考えりゃ幾分か不思議なちっちゃなその指を心なしかピンと張ってデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたらよし来た次は左足だいっつって右足を下ろしてみりゃあ随分長く上げちまったから血が回ってなかったのか、下げたら一気に痺れて血がじんわり流れるのが分かってくすぐってえから、しばらくぼうっと空を眺めとくかと目ん玉をひん剥いて右の目ん玉だけを右から左へ、左から右へ、右から上へ、左から上へ、右から下へ、左から下へ、上から右へ、下から右へ、上から左へ、下から左へ、上から下へ、下から上へとぐるぐる動かそうとすればやっぱり身体の仕組み上どうしたって左の目ん玉も右から左へ、左から右へ、右から上へ、左から上へ、右から下へ、左から下へ、上から右へ、下から右へ、上から左へ、下から左へ、上から下へ、下から上へとぐるぐる連動しちまうなーって思ってるうちに、そうだ目ん玉でも星をなぞるかっつって右の目ん玉でデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたら当然左の目ん玉もデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えてたから体っつうのは不思議だなーなんて思いくさってたらいよいよ痺れが取れてああ落ち着いてきたっつってじゃあ左足を空にかざしてみりゃあ、おっと右足よりこっちのが上がりづらいのねんなんて気づいてこりゃあさっきより後が引きそうだねえなんて考えたあとは、まずはまた親指をなるだけ開いて星にかざしちまってデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたら次は人差し指だなーってなりゃあ思い出すのは、マリーさんのお話かねぇなんて考えちまうってこった。マリーさんに会ったのは俺がまだ6歳くらいのときだったかで、親父によく連れられていった飲み屋の常連さんだったのを思い出す。マリーさんはいつも決まってワインを飲んでいてその仕草も上品だったんだなこれが。俺がマリーさんにどうやって飲むのか尋ねた時には坊やにはまだ早いわよ、なんて言いつつもそうねぇ、まずは赤ワインのときは僅かに手を揺らしてグラスを右に回し、次に左に回す。白ワインだと逆になるのよ。グラスを左に回して、次に右に回す。これがアタシのワインの嗜み方よ。でもね坊や、実はアタシもこれが正しいやり方なのかは分かってないのよ。ごめんなさいね、ただこれがアタシのひとつのルールになってるだけなの。正確には、夫と交わしてた夫婦のルールねって教えてくれたんだよ。親父から聞いて後々わかった話だけど、マリーさんの旦那さんはちょうどその前の世界大戦で亡くなっちまってたんだな、だからある意味そんな些細なワインの飲み方ひとつですら、大切な忘れ形見だったのかもしんないなぁ、そう考えると俺ァ随分マリーさんには申し訳ないことを聞いてたってことだけどそんな俺にマリーさんは、だから、坊やもオリジナルな仕草で好きなものを飲んだら良いのよ、もちろんお酒は大人になってからよ？例えばオレンジジュースを右に回して飲んでもいいし、左に回してもいい、もちろん回さなくてもいいし、右に回したあと左に回してもいいし、左に回したあと右に回してもいいし、右に回したあと一旦回さないで、ちょっと待ってまた右に回しても、左に回したあと一旦回さないで、ちょっと待ってまた左に回してもいいし、右に回したあと一旦回さないで、ちょっと待って次は左に回しても、左に回したあと一旦回さないで、ちょっと待って次は右に回してもいい。ぶどうジュースでも勿論そうよ、右に回して飲んでもいいし、左に回してもいい、もちろん回さなくてもいいし、右に回したあと左に回してもいいし、左に回したあと右に回してもいいし、右に回したあと一旦回さないで、ちょっと待ってまた右に回しても、左に回したあと一旦回さないで、ちょっと待ってまた左に回してもいいし、右に回したあと一旦回さないで、ちょっと待って次は左に回しても、左に回したあと一旦回さないで、ちょっと待って次は右に回してもいい。それで大人になったら次はワインで、右に回して飲んでもいいし、左に回してもいい、もちろん回さなくてもいいし、右に回したあと左に回してもいいし、左に回したあと右に回してもいいし、右に回したあと一旦回さないで、ちょっと待ってまた右に回しても、左に回したあと一旦回さないで、ちょっと待ってまた左に回してもいいし、右に回したあと一旦回さないで、ちょっと待って次は左に回しても、左に回したあと一旦回さないで、ちょっと待って次は右に回してもいい。日本酒は、それこそ飲み方にまた違ったうるささがあったりするけれど、それでも右に回して飲んでもいいし、左に回してもいい、もちろん回さなくてもいいし、右に回したあと左に回してもいいし、左に回したあと右に回してもいいし、右に回したあと一旦回さないで、ちょっと待ってまた右に回しても、左に回したあと一旦回さないで、ちょっと待ってまた左に回してもいいし、右に回したあと一旦回さないで、ちょっと待って次は左に回しても、左に回したあと一旦回さないで、ちょっと待って次は右に回してもいい。坊やには好きに飲む権利がある、選び取る力があるはずよって言ってくれたんだよなぁ。今思えばマリーさんは、飲み方以上の何かを、俺に教えてくれようとしたのかもなぁ。マリーさんってのはあだ名なんだけど、その名の通り外人みたいに目鼻立ちがくっきりしてる美人さんでなあ、服も流行物をお洒落に着こなして、とにかくもう町中の憧れだったなぁ。ちょっとした散歩でもすんげぇ画になるんだよな。足元までしっかりしてんだよ。シンプルだけど丁寧につくり込まれてるのが分かるサンダルでさぁ、ってそうだ、そうそう。すまねえまた話がそれてたけど、そのサンダルを履いてる時に見つけたのがさ、マリーさんは何故か左足の人差し指の爪だけを赤く染めててなぁ。マニキュアってやつだな。そのことも一回質問したんだよな、どうして人差し指の爪だけ赤いのーって、でもそれは秘密よってはぐらかされちまったよ。思えばあれも夫婦のルールたったのかもなぁ、ってひょっとしたらそれこそムフフな趣味のルールだったのかもなあなんて思ったりしてみてりゃあ、ああ、すまんまた話がずれとりましたってなもんでせかせかとデネブ→アルタイル→ベガの順になぞったあとデネブ→ベガ→アルタイルの順になぞって、次はアルタイル→デネブ→ベガの順になぞったあとアルタイル→ベガ→デネブの順になぞって、そこから更にベガ→デネブ→アルタイルの順になぞったあとベガ→アルタイル→デネブの順になぞり終えたらよっしゃ次は中指だって意気込んだってやっぱり伸ばしたり閉じたりなんてのは出来なくていやあ改めて志村のけんちゃんと研のナオコは凄いねえと思わされてしまうわけで。そしたらまたまた俺の頭の中のけんちゃんとナオコがジャンケンを始めたりなんかして、けんちゃんが右足でグー出しゃナオコも右足でパー、もしくはけんちゃんが右足でグー出しゃナオコも右足でグー、はたまたけんちゃんが右足でグー出しゃナオコは右足でチョキってな具合にな、もちろん逆もまた然り。けんちゃんが左足でグー出しゃナオコも左足でパー、もしくはけんちゃんが左足でグー出しゃナオコも左足でグー、はたまたけんちゃんが左足でグー出しゃナオコは左足でチョキってな具合にな、っていかん、それぞれが別の足を出すことだってもちろんあるって話で。けんちゃんが右足でグー出しゃナオコは左足でパー、もしくはけんちゃんが右足でグー出しゃナオコは左足でグー、はたまたけんちゃんが右足でグー出しゃナオコは左足でチョキってな具合にな、これももちろん逆さまにできらぁ。けんちゃんが左足でグー出しゃナオコは右足でパー、もしくはけんちゃんが左足でグー出しゃナオコは右足でグーとか考えてたら普通に夜が明けて星が見えなくなってて、んだよ！！！ってブチギレて家帰ったあとおサヨちゃんに似た女優とユキエちゃんに似た女優2人から痴女られるAVを観ながらまず右手でシコッてから一旦手を止めたあと、もう一回右手でシコッたら最後左手でシコって射精する

・大喜利ドラフト会議2019

【殺し屋が要求してきた金銭以外の条件とは】
ぴよはるさんの作品

殺し屋「依頼は完了した、約束の金をいただこう」
依頼人「こ、ここに」
殺し屋「それと」
依頼人「ほ、他にも何かあるんですか！？」
殺し屋「そうだな、家を檜風呂にしてもらおうか」
依頼人「檜風呂」
阪神ファン「右投げ左打ち、実家は檜風呂 リフォーム リフォーム 片岡篤史」


片岡「打撃コーチをね、やっとったんですわ」
キャバ嬢「ふーん、よくわかんない」

【東京2020オリンピック委員会はいまこんなことをしている】
ちくわのアンチさんの作品

東京五輪オリジナルの、４位に与えられるメダル「惜しメダル」について以下のことを話し合っている

・色は？（紫はなんかエロいから×）
・重さは？（めちゃくちゃ重かったら首にかけたときウケるのでは？）
・素材は？（食べられるといいのでは？）
・そもそも必要なのか？

【団長、私、この相撲サーカス団やめます！　なんでまた？】
Giovanniさんの作品

2月末で退団したから書く。この業界目指す人の参考にでもなれば。
ところどころフェイクは入れてるけど、見る人が見たらわかると思う。

スペック
・28歳
・最高位序二段
・年収350万くらい

高校の進路決めるときに担任の先生から「どう？」って出された就職先の一覧にあったから受けてみたら受かった。母親は「好きにしたらいい」って行ってくれたけど、金払ってでも勉強したいことは無かったから、もともと就職しか考えてなかった。母子家庭だったしね。周りはほとんど進学だったけど、あんまり羨ましいとかは無かった。

もともと相撲にもサーカスにもそんな興味あったわけじゃなくて、「まあ働けるんなら」っていう感じで入ったから、周りからの反応聞いて「あ、そうなんだ」って気付いたけど、相撲サーカスって目指してる人多いんだね。同期のやつらも大体小学生くらいから始めてるやつばっかりで、親がやってるとかいうやつも多かった。俺はほんとに就職先としてしか見てなかったし、生で見たのも入団してからが初。何年かやった後に入団目指してる高校生をドキュメンタリーとかで見て「おお」ってなったくらい。

あとから俺を採用してくれた人に聞いたけど、俺みたいな未経験者を採るっていうのは何年かに一回やるって決まってるらしくて、俺の年はたまたま俺が来たから採用したらしい。未経験者を採用する理由は「パフォーマンスの活性化のために」とからしいけど、正直ずっとやってるやつと一般ピープルが一緒に日常の稽古やるのしんどいし、多分ほとんど続かないと思う。実際俺の何年か後に入ってきた未経験の新弟子は半年くらいで辞めてた。

俺は多分「仕事だ」って割り切ってたから、しんどいの耐えられたかなと思う。高卒で20万以上もらえて衣食住付きの仕事なんか、リーマンショック後のその時は見つけられなかったし、せっかく入ったからには続けようと思ってた。

大体朝は6時前に起きて、動物の世話。俺は未経験だったから最初の方は動物の世話くらいしかやらせてもらえなかったけど、このときの経験は結構役に立ったと思う。うちの団は動物ネタが結構多くて、それ目当てで来るお客さんも多いくらいだったから、動物が懐いてるってだけで結構やれることあったし、2年目くらいからで簡単なコーナー（ポメラニアン相撲）とかなら任せられるようになった。あと、調教はプロの人がいて、詳しくは教えられないけど、ある特殊な方法で訓練すると普通のペットとかでも半年くらいで客前に出せるレベルまで持っていける。うちの調教師は超優秀で、俺もそっちの道行きたいなって一瞬思ったけど、結局各団に一人しかいないこと考えるとめちゃくちゃ狭き門だし、なによりその人に勝てる気がしなかったから諦めた。

公演があるときは大体昼過ぎくらいからテントの周りに屋台出したりして、早めに来る子供連れとかを楽しませるのが普通で、海外だと観覧車とかあったりして小さい遊園地みたいになってる。一回だけ団長に連れて行ってもらってオーストラリアの公演観てきたけど、メリーゴーランドとかもあって、どうやって移動させてるのか理解できなかった。公演無いときはひたすら稽古、稽古。

夜は結構早くて公演あってもなくても22時くらいには風呂入って寝る準備。相撲サーカスの朝は早い。大体0時には全員寝てたと思う。

毎日こんな感じの生活で、休みはほぼなし。10年間で50日も休んでないんじゃないかな。動物の世話は休めないし、稽古サボると結局怪我するの自分だから、規則正しく休まないのが一番合理的なんだと思う。先輩で30年くらいやってる人いたけど、酒もタバコもやらないし、体調管理も徹底してた。この業界の一線級の人って、そんなストイックの化物みたいな人が多くて、皆がたまにテレビで見るような人って基本的には全員確実に化物だよ。

で、そういう先輩とか超優秀な調教師を見てると「自分ってこんなに本気で続けていけるかな」って思えてきた。入ったときは不況で周りのみんな苦しんでたし、そんな中でも就職できた自分は幸せだって思いながら働けたけど、25歳超えて少し体力が落ち始めたかなってあたりからは、続けてる人ってほんとに努力してるんだなっていうのを痛感することが多くなってきた。

決め手になったのは、去年の年末公演で2年目からやってるポメラニアン相撲で、ちょっとミスったこと。多分見てる方は気付かないくらいの小さいミスだったし、実際に反応もいつも通りだったけど、その日はショックで全然寝れなかったし、普段は飲まないストロングゼロも飲んだ。あれすごいね、500mlの途中で意識トンだよ。

曲がりなりにも未経験から10年も続けられたし、多少の才能はあったんだと思う。俺よりも情熱はあるけど能力不足で去っていくやつも何回も見てきた。ただ、長く続けてる人達って才能は勿論すごいんだろうけど、それ以上に情熱があるんだわ。そんな人達見てたら俺には燃やし続けられるものがもう無いなって思ってしまった。ミスしたからってそれを取り戻そう頑張るんじゃなくて、ただただ落ち込んでしまった。「老い」を受け入れてしまった。

そんなやつがこの団にいていいのか？って考えると、ほんとにいたたまれなくなってきて、その公演期間の終わりに団長に相談した。団長もうすうす感じ取ってたみたいで、「そうか」って言いながら静かに聞いてくれてるのを見てると、多分この人は何回もこういう場面を見てきたんだろうなって思った。「こんな仕事、いくつまで続けられるかわからねえしなあ」と笑って、次の仕事の心配までしてくれたあの人はほんとに優しい人だと思う。

ちなみに次の仕事は、親戚のツテで地元の建設会社で働くことになってる。現場監督みたいな仕事らしいけど、パソコンも使ったことないし、敬語とかマナーもちゃんとできるか心配ではある。幸いなことに土日祝は休みで、給料もそれほど変わらない。俺は恵まれてるんだと思う。

最後に、俺はもう退団してしまったたけど、相撲サーカスは好きだ。最初は半裸の太ってるやつが飛び跳ねる姿なんて何が面白いかわからなかったけど、あれは俺が笑うためのものじゃなく、誰かを笑顔にするためのものなんだ。なにもできなかった俺に誰かを笑顔にできるってことの素晴らしさを教えてくれた相撲サーカスには心の底から感謝してるし、この世界を教えてくれた担任の先生や団長、女将、そして偉大な先輩方には感謝してもしきれない。

この業界はそんな人達が支えてるってことを知ってもらえると嬉しいし、みんなには是非公演に足を運んでもらいたいと思う。みんな、ぜってぇ見に来てくれよな！

追記：
こんなに反響があるとは思ってなくてちょっとビビった。あと「甘えてる」みたいな厳しいコメントもあるだろうなーと思ってたけど、応援のほうが全然多くて感動した。お前ら、ありがとうな。次の仕事は4月からで、今は引っ越しとか役所周りの手続きしてるから休みってわけではないけど、団生活が長かったからあんまりゆっくりするっていうのに慣れてないなと思う。またどこかで太った現場監督を見かけたら優しく見守ってください。

【女子アナが球場を訪れる本当の目的】
Giovanniさんの作品

『で、何を聞きたいんだい？』

⇒この村は？
　とくに無い

『この村はデナン村。なーんにもないイナカ村さ』
『あんなことが起こるまではね…』
『で、何を聞きたいんだい？』

　この村は？
⇒あんなこととは？
　とくに無い

『この村のお宝を狙って帝国軍がやってきたんだ』
『でもお宝なんて見つからなくて』
『あいつら、腹いせに村に火をつけやがった…』
『私の息子もそのときに…思い出したくもないね』

　この村は？
　あんなこととは？
⇒この村のお宝とは？
　とくに無い

『その昔、七色に輝く水晶があったらしいんだけど』
『この村に生まれて60年、そんなもの見たことがないね』
『竜のほこらの伝説に出てくる、おとぎ話なのさ』
『で、何を聞きたいんだい？』

　この村は？
　あんなこととは？
　この村のお宝とは？
⇒竜のほこらとは？
　とくに無い

『この村のはずれにあるほこらさ』
『何百年も前の巫女さまがその生命と引き換えに』
『水晶の力を使ってほこらに竜を封印したって話だけど』
『今でもモンスターがたくさんいて、誰も近付かないんだ』
『今は巫女さまの結界があって入れないけどね』
『で、何を聞きたいんだい？』

　この村は？
　あんなこととは？
　この村のお宝とは？
　竜のほこらとは？
⇒巫女さまはどこに？
　とくに無い

『巫女さまなら村の祭壇におられるだろうよ』
『……』
『アンタ、まさか竜のほこらに行くつもりかい？』
『悪いことは言わない、あそこには行くんじゃないよ』
『もうこれ以上、若者が死ぬのは見たくないんだ…』
『で、何を聞きたいんだい？』

　この村は？
　あんなこととは？
　この村のお宝とは？
　竜のほこらとは？
　巫女さまはどこに？
⇒女子アナが球場を訪れる本当の目的
　とくに無い

『何の話だい』
『で、何を聞きたいんだい？』

　この村は？
　あんなこととは？
　この村のお宝とは？
　竜のほこらとは？
　巫女さまはどこに？
⇒女子アナが球場を訪れる本当の目的
　とくに無い

『何の話だい』
『で、何を聞きたいんだい？』

　この村は？
　あんなこととは？
　この村のお宝とは？
　竜のほこらとは？
　巫女さまはどこに？
　女子アナが球場を訪れる本当の目的
⇒とくに無い

『この村にはよそ者をよく思わない連中もいるんだ』
『明日の朝には出ていってもらうよ』

・大喜利ドラフト会議2020

【食堂でおじさんが店員に吠えています。何を言ってるんですか？】
バームクさんの作品

おい 照明もっと明るくしてくれよ

陽当たりが悪いか知らねえけどよ、何も見えないんだよ

何で誰も返事してくれないんだよ 本当に不安になるんだよ

なんだよこの音 プシューって音なんだよ

この唸り声なんだよ 早く飯を出してくれよ

おい椅子から立てねえぞ 腹がきつく締められてる

なんだこれ おい 動き出したぞ どうするつもりだ


おい恐竜出てきたぞ
ギガノトサウルスじゃねえかあれ なんかギガノトサウルスが味噌汁持ってきたぞどういうことだ

また恐竜出てきたぞ
あれはプロトケラトプスだな あいつミニサラダ運んでるぞ やっぱ草食恐竜だからそこら辺の設定はしっかり合わせてきてるのか

そんでカルカロドントサウルスがハンバーグ持ってきたぞ カルカロドントサウルスは歯が特徴的でなんでも食っちまうからハンバーグも粗挽きで食べごたえがあるんだろうな

恐竜の認知度が低いジュラシックパークの食堂じゃねえかここ



俺めちゃくちゃ恐竜に詳しいな

【アフリカの秘境に住むニポポブロンコ族の知られざる掟とは】
イマウシャノソーさんの作品

男「恋人よ僕は旅立つ　東へと向かう列車で
　華やいだ街で　君への贈り物
　探す　探すつもりだ」

女「いいえ貴方　私は欲しいものは無いのよ
　ただバイソンの金玉　濾したものください
　濾したものください」

【最近オープンした「ダメダ珈琲店」の評判が最悪な理由】
モモスさんの作品

最近オープンした「ダメダ珈琲店」の評判が最悪な理由

　デュクシが死んだ。
　私のデュクシが死んでしまった。
　私は悲しみでいっぱいだった。
　でも、どうやって泣いたらいいかわからなくて、まだ泣けていなかった。
　デュクシは、柴犬の雑種で、水をたくさん飲む犬だった。水をたくさん飲んで、たくさんおしっこをした。
　デュクシにはお気に入りのおしっこスポットがあった。木が一本だけ生えた空き地だった。デュクシはその木に目掛けておしっこをした。おしっこは木漏れ日に照らされ、きらきら光って綺麗で、私はデュクシのおしっこを見るのが好きだった。
　ある日、デュクシのお気に入りのおしっこスポットの空き地が喫茶店になっていた。ダメダ珈琲店というらしい。デュクシはダメダ珈琲店の壁に一度だけおしっこをしたが首を振り「ワフ」と吠え、それきり二度とそこではおしっこをしなかった。
　デュクシはその8日後の夜に老衰で死んだ。
　次の日の朝、私はバイト先に「風邪をひいたので休ませていただきます」と電話して、デュクシと散歩した道を歩いた。　　　　　
　ダメダ珈琲店だ。
　カランコロンカラン。
　店内はオレンジ色のランプに照らされ、ちょうどいい明るさだった。木でできた4人掛けのテーブルに私は座った。珈琲を挽く音が心地良い。バターが溶ける匂いが鼻をくすぐる。私は昨日の夜から何も食べてなかったことを思い出した。
　メニュー表を開いて、店主を呼び、ホットコーヒーとクロックムッシュを頼んだ。
　メニュー表を戻そうとして、メニュー表を置く台に、ラミネートされた一枚の紙を見つけた。

『白ごはんに合う最強のおかずグランプリ
　初週の一位は【明太子】に決定！！！』

　店主を呼び、胸ぐらを掴んで
「おいコラボケカスっ！なんやねんこれ！なんやねんこれ言うとるやろ答えんかいワレコラ！！！」
と、尋ねた。
　か細い声で
「明太子が一位でした」
と、店主は答えた。
「しょーもないことすんなボケカスっ！喫茶店に明太子ごはんあるんかボケカスっ！メニュー表載ってへんかったやんけクソガキがボケカスッ！！」
「パスタなら、できます」
「ほならせめてパスタのグランプリやろがボケクソカスッ！そういうことちゃうねんボケっ！！しょーもないことすんな言うてんねん！！！おもんないねん！お前のせいでデュクシは死んだんじゃボケカスが！！！！しょーもない珈琲屋やんなクソガキが！！！プライド持てカス！殺したろかボケカス！脳天かち割って脳味噌ちゅーちゅー吸うたろかぁぁぁぁぁああああんうぇぇぇぇぇぇぇええええぇぇぇええんデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシデュクシぃぃぃ」
　私は、自分の口から出た恐ろしい言葉にびっくりして、おんおんと泣きじゃくってしまった。

　


★☆☆☆☆ 1.0 （1件）
明太子パスタがパサパサでした。

・大喜利ドラフト会議2022

【犬を1000匹飼ってみてどうでしたか？】
モモスさんの作品

庭でポチ、 パテ、 コップ、 ラマヌジャン、 ベコ、 ギンバ、 カチューシャ、 ヌートリア、 エビゾリ、 ナツペイ、 ジッポ、 リュウ、 キョウサク、 スケベエ、 ゼンス、 ドアハカイ、 プリケツ、 ロッコ、 ザッキョビ、 ビショヌレ、 レン、 イヌスケ、 パーフェクトドッグ、 ラッキー、 ギョシャ、 ザンコ、 アガサ、 コメモチ、 レイジ、 アツマレ、 ラガン、 マドンナ、 ペコリ、 ギガントダム、 キャントテイム、 リボルバー、 グランシュルト、 デシベル、 デイブ、 スターゲイザー、 ミクシィ、 レンズ、 タイヨウ、 エンジン、 オテンキ、 カバヤキ、 ダメヨシ、 ラッパ、 デカクソ、 ハンケツ、 ユキ、 マグマ、 アキナ、 レゴブ、 ウォーキングスカイ、 ヤスザケ、 バネガ、 キュウマル、 メギノ、 ガンギ、 ジャズ、 ゴン、 レイザー、 シコザル、 スカーレット、 バスケボ、 ウンペ、 ションぺ、 ファーストチョイス、 ゲツト、 アナマン、 ピンポ、 チンパ、 ヘラチョ、 ギヘッパ、 リザ、 リゼ、 アガン、 ステイアウェイ、 ストア、 フロマス、 カーチャン、 ハンチャハ、 シルステ、 ステルス、 ノブオ、 バケツ、 ゲリラゲロ、 マウカソ、 ソルジャー、 ズン、 テプニ、 キョメ、 ツォン、 デッパ、 ファスナー、 タンク、 ライオネット、 マセガキ、 ラメーン、 シーザー、 ジェントルメン、 デカチクビ、 ロザン、 キコン、 オカクゴ、 サラップ、 プリックス、 オスワラ、 ナコ、 ニャワ、 キツメ、 コンソメ、 ギンチョ、 ヌッペソ、 ハンゾウ、 ランディ、 ピンチャン、 ゼータク、 デネブ、 ベガサマ、 マクドナルゴナルド、 チーザ、 フキュウ、 ヘノスケ、 カワイイ、 ネツサマシーン、 サマーヌード、 ゴールド、 ウォルディズ、 ミッケー、 オウセツマ、 ヘイゲイ、 ピンクリボン、 タマシイ、 コウコウ、 ヤキソバ、 ナツメグ、 メイワク、 ユズ、 タロ、 ジジ、 レツ、 ゴウ、 デンマク、 ツツジ、 ケツギ、 シリュウ、 オンドレ、 ローライズ、 ロリコン、 ハマユウ、 ベーコンレタス、 ベレッタ、 タリアンカス、 デカンタ、 ファッキャー、 コロニ、 コロスカ、 ズトイショ、 ストーブ、 ダイダラボッチ、 マゴナツク、 ロボ、 ツナマヨ、 ミナギ、 ミチャパ、 センタク、 カトチョ、 プリン、 キリンジ、 ゼンタイ、 ガッチャン、 ギョソン、 ファスナー、 ゼンズウ、 ゾンゲ、 グモソ、 マジメ、 デンガン、 ゲポリソ、 ゴジュウニン、 センパイ、 リャンマガ、 ジャムパ、 ジーザザ、 テヌグイ、 レンジツ、 パッチワークパワー、 ホワイトテイル、 フロワイテイル、 スワローテイル、 コメタケテイル、 トヨノカ、 アマオウ、 ゴクセン、 アイシテル、 ツバボクロ、 ツバキイロ、 デンセツオトコ、 ライジュ、 ガイフ、 ゴッツ、 アジア、 サッチョウ、 ベイヘイ、 マイトガイン、 インチキ、 ゲッコウジュ、 キュウビ、 ウンゴ、 チンカスンカ、 レダマメ、 ヒュージマン、 アメマ、 ミュウ、 ピカチュン、 ガスダイク、 ドンキホテ、 ポテイト、 ポティット、 ポティッシュ、 ティッシュキャッシュ、 ロングヘアー、 ロングトング、 マンガムラ、 マチガイサガシ、 イジナルナ、 ルナルナ、 ノルノル、 シャカシャカ、 ジュンジュワ、 ワンコ、 ワンスケ、 ワンタ、 レストラン、 リチャード、 シュベルツ、 ニクキュウ、 デベソ、 メッシ、 ゴクウ、 ピッコル、 ダパンツ、 ナッショ、 ペニコリ、 パンチドランカー、 ルーズベルト、 シヤシンカ、 ガマンガマン、 マシンガン、 ゲンジ、 マンジ、 ダルマ、 デルマ、 カズハ、 コナクソ、 ボサッ、 ヘソダシ、 リュック、 ゼナ、 ゾッ、 コラッ、 ハマヤッ、 ジモマケ、 グランバート、 ウランバートル、 オヘソチョンゲ、 ミモ、 オモニ、 ジョンソソ、 ヘネゲ、 ソナチゲ、 バテリ、 ヨコソ、 ハミチ、 ヨツヘキ、 ライム、 ピスルク、 エレン、 バイト、 シヤクショ、 ケツバント、 サマタイ、 ガーベラ、 ロココ、 メクソ、 ハナヂ、 ヂリュジリュ、 キョコソオ、 ハンコッツ、 ヒヒ、 ラガマン、 ラマダン、 クレナイ、 ベニツルゲ、 デザート、 ハムスケ、 ハムチャン、 ガレージファイター、 ファイアボーイ、 リリク、 チャクシュ、 ソメイヨシノ、 タスケテ、 カスケード、 カスタード、 マスタード、 ヒラカータ、 マゼキケ、 ミミカポ、 クソクラ、 ホナンス、 ポロシマ、 カスチンカ、 ツッツ、 ハッブル、 ファンブル、 メーデー、 ユゲ、 カコ、 サトシ、 シンヤ、 ムコヨシ、 モトヤス、 ランカイ、 マクムラ、 ノウミソ、 タマキーマ、 ミエテル、 カクサズ、 マルダス、 ケツケツ、 スススス、 ヨウゴザ、 ナデナデ、 マンシャゲ、 ヌービス、 ゼウス、 ザウルス、 フグリス、 ペスス、 パバ、 マツモツヒツシツ、 ハツマツダツ、 マツサツトツシツ、 ゲゲッ、 リリー、 ロウヒー、 サーサ、 ダーサ、 マフラマクダ、 アナスフクス、 ヘコキザムラス、 ヒトメサケスケ、 ナワバシ、 メメントント、 チクビ、 リンゴ、 アポウ、 ラブキ、 ホタル、 ムカデ、 トンジル、 ナットウ、 ネコジタ、 ヤンチャ、 リントン、 ウェルズ、 ハードワーカー、 ストレス、 リラックス、 パフォ、 エグゼ、 バブーン、 ホルモン、 ショーペンハウアー、 ショーベンアワワー、 ションベンパワー、 ショウベンハンマー、 シャーペンパウダー、 シャーマンキング、 シャーマニズム、 ポコ、 リッキー、 メリット、 マシェリ、 マジョリカ、 ムディカ、 モロハ、 モロダス、 ハンス、 セリエ、 エニア、 グラハム、 クマバチ、 マイヤーズ、 ブルック、 リアセク、 オスカー、 イチャーソ、 イチャセ、 カマツ、 シュンスケ、 キヨ、 ツカシ、 セツナ、 カゲ、 スザンナ、 ベンジャミン、 フロプシー、 カトンテール、 モプシー、 ピーチ、 ライダー、 ガーニー、 バーナー、 ジーター、 ロイホ、 シャーザー、 チップ、 デール、 プーチ、 アーン、 イヤーン、 ウフン、 オホン、 ゴホン、 アナザースカイ、 アンダーワールド、 ビートル、 ヒャケドメ、 ハブラス、 ファボラス、 グラマラス、 クルミ、 ヨウガン、 ゴジラ、 ツメキリキライノスケ、 イヤイヤオサンポ、 ルカ、 ポゾ、 ジャングル、 ガーゴイル、 ギュウキ、 アリアドネ、 トロイ、 ヨーダイ、 ホワイト、 ガガ、 セクシーレディ、 エレベーターガール、 タイトスカート、 ホットパンツ、 リクルートスーツ、 スモーキーボイス、 ホンコンマフィア、 マーブルヒーロー、 リッチモンド、 ホームズ、 シャロック、 ワトスン、 フジコ、 フジオ、 ゴエモン、 ルパァン、 ジゲン、 モリアティ、 ヌルプグ、 グレガー、 クレス、 チャマ、 ハコガイ、 カラシニコフ、 ウネメ、 エイミー、 アニー、 オズマ、 オコ、 コドモ、 コキ、 コスモス、 ケムッソ、 ケビン、 ホコラ、 アーチャー、 ハュ、 バケモニ、 ハーモニ、 クズモチ、 バングミ、 ホトト、 モヘヘ、 マハーザッパ、 ジコシャ、 ケツシリ、 オソソ、 カドマツ、 モヘジョダロ、 パンゲア、 ギルマス、 ゲートキパ、 ジャコネコ、 トヨペット、 ディンゴ、 ガシャコンペ、 レズンパ、 マケイヌ、 デデデ、 カビイ、 ライディーン、 シャフチョフ、 ゴンチャロフ、 スザンク、 ゲムブ、 ビヤコ、 セイリ、 キラリ、 カガヤキ、 フナムシ、 アバンジャズ、 ニヒル、 チンカム、 バリアガ、 ダルシム、 レントゲ、 イヌコロ、 チクショウ、 ワリオラ、 ザザポ、 ユヨンユ、 パクチー、 シラヌイ、 リガンリュ、 ネモフィラ、 アネモネ、 スジニク、 ズットモ、 シープドッグ、 ニイサン、 ハナゲモラ、 グングニル、 ヤソシマ、 ツネ、 ニナ、 サカナ、 キツネ、 ハクア、 アカネ、 メイシャ、 クロマドウシ、 キング、 クイーン、 ジャック、 ジョーカー、 ショジムラ、 フケツ、 オゲレツ、 ハレンチ、 オパンツ、 シケレチ、 オレレ、 マケレレ、 ドゥガン、 ヨメコ、 インド、 ライター、 ハンディ、 イートインスペース、 マカ、 ウニョ、 ケチャプ、 マヨコン、 マズズシ、 ムダショヒ、 ヒデリビ、 シオリ、 ザーメ、 ランチョンマット、 ツクエ、 ビョドイン、 ホオド、 コンデン、 エイネン、 シザイホ、 サンジュサ、 ゲンドウ、 エバノレ、 シンディ、 ロバー、 フユクサ、 ツキギメ、 アヤミレナミ、 イカルゴ、 ファンザ、 ユチュブ、 ポハブ、 エビデ、 エサホイサ、 テヨ、 チョメチョメ、 サザンテ、 サウザンドテイル、 テイレ、 オトイレ、 メケモン、 オナマエ、 ヤサガシ、 ガサイレ、 トレイル、 マプ、 キヨト、 ズラタン、 ブラヒモ、 ビチクソ、 ゲリグソ、 テツクソ、 テノリ、 ブンチョ、 マンチヨ、 カンチヨ、 センドキ、 ジョモン、 ヤヨ、 コフン、 アスケ、 ナルア、 ヘイジョ、 ヘアン、 カマクリ、 ムロマツ、 センコキ、 ショクホ、 アヅモモ、 エデン、 メジャー、 ダイジャ、 ショワワ、 ヘセイセ、 レイラ、 ネズマ、 ルイ、 マト、 ミト、 ビフ、 チン、 ポク、 チポ、 ポキフ、 アンガチョ、 オキニ、 センキユ、 シェシェイ、 シュルト、 アケクル、 ヌレバ、 クルル、 ノトワ、 リナ、 ガラナ、 ナオ、 ウラメシ、 キア、 サボ、 ラッケー、 カナ、 タチア、 ワカレ、 イナバ、 ノヤマ、 ノミ、 ネニオ、 オフル、 マット、 トシキ、 キカ、 カバオ、 イマル、 カエラ、 リコン、 ムー、 ハナ、 ノイアー、 イロハ、 ウツ、 リニア、 ケリナ、 イタヅラ、 ラニア、 ワキガ、 ミヨ、 ニップル、 ナガメ、 メッセージ、 セシル、 マニア、 タンゴ、 ノウリ、 ウチャン、 イデラ、 ティミー、 ミレイ、 バヒス、 サガット、 カタン、 フィジー、 ジーノ、 タカネ、 ニュキ、 ワフワフ、 リツツ、 ラッシー、 フクチャン、 ミムラ、 モミジ、 ジジババ、 タッタ、 ニシキ、 ナリキン、 リナリー、 アイミ、 ティノ、 ナチ、 ノココ、 ゲロミセ、 ニクラ、 ブライバー、 ブルーバード、 ムカシ、 ハモノ、 オウム、 モワザ、 ザリゲニー、 ケポク、 コキュへ、 ニポク、 ヨセタチ、 ナツオ、 シゲキ、 スルナ、 マーシー、 ミワク、 ノーマ、 メイド、 アンヨ、 ジョズ、 イナイナブア、 ポコポコへ、 シマシマチ、 ゴメオクゴ、 ヤッシャー、 アシメ、 チャーリー、 ゴメクサ、 ボクチャ、 インガスン、 アステカ、 マヤ、 クセーヘコク、 ガヨハ、 ニヤチ、 ザレシ、 ワリテ、 コケム、 ユメ、 ドリフ、 ドゥーユーノー、 カッタデ、 ショウ、 マーダー、 ニア、 ナタリー、 トオユ、 メニミル、 タノクル、 ミサエ、 アメフル、 リヤム、 デカエ、 エラー、 ボンヤスキー、 アケボナ、 ヒョドール、 ミルコ、 クロコ、 プップ、 ボサツ、 ブサツ、 プッスン、 エメリア、 エンコ、 カメコ、 カメディ、 ダシウ、 リュビン、 カウン、 チヒョロ、 チウウン、 バチウ、 コチウ、 コメイ、 ソソウソ、 カコトン、 チョロチョロ、 リョライライ、 ソケン、 ソーサー、 タイシ、 イシジ、 カネネイ、 オダムド、 ダノブ、 バヒデ、 ガワイ、 テマ、 ウウウウン、 カツカ、 リョウマ、 ダション、 オリョリョ、 ゴタリ、 ドイミ、 ヒジゾウ、 オソジ、 サハメ、 セカモ、 ミブロ、 ダイラ、 ヤギョ、 シツナ、 ショル、 イアワレミ、 ノケイ、 オイス、 ヌサマ、 クヌボ、 クルエラ、 ビラン、 ビヤジョジュ、 スノホワ、 レドヅキ、 アキリ、 スパブ、 ソプド、 ゲゲイ、 ズビン、 ヒャダイン、 ティライミ、 シリカユ、 オシリポリポリ、 ケツカユ、 ミッドナイト、 シシリー、 サルケツ、 アカケツ、 モコハン、 ケイサツ、 ドロボゲキタイ、 ドロボチンカム、 フルーツグラノーラ、 マシリト、 ニコアン、 セッネン、 ノモヒデ、 アシタカ、 ニッヨシ、 ホウムネ、 ホットキ、 ムニエル、 エニエム、 エナメル、 メルメル、 ヘルメル、 ティスェヌム、 エナジードリンク、 イノマエ、 ガーファ、 ブルーハワイ、 チャイナブルー、 ティファニー、 ジュエリー、 ビビアン、 ビリジン、 マジソン、 エネミー、 ヒューザックマン、 マリン、 シスター、 デスタンス、 ワセリン、 ハゲン、 マメフロ、 クソザコ、 スーパースター、 スピード、 ソトシト、 イテクレ、 ドセオレ、 ナンテチ、 ゲリグッド、 ボランティア、 アイサツ、 マジカル、 ムジカ、 メジカ、 オジカ、 ヘラジカ、 マンモス、 マスンモ、 モスンマ、 スマンモ、 マモスン、 スモマン、 ヒンケツ、 ヒケンツ、 ケツヒン、 ツンケヒ、 ラバーソウル、 クラウド、 ユッティ、 ビリケツ、 ユウナ、 キマリ、 ナマキュウリ、 ブリッツ、 ジェクト、 アァ、 イカンゼヨ、 イカンザキ、 スキスイ、 ペディチャム、 クラクション、 タティショウン、 ハミテイン、 ハマヤネ、 ハマイエ、 ドボルザーク、 モーツァルト、 バッハ、 タロー、 パック、 マック、 ザネン、 ギーリー、 セプク、 グーコー、 ナデダ、 ピタス、 ゴラス、 ハンビラキ、 ダシデン、 アタス、 カチャンペ、 アイン、 チョダケヨ、 ハミガケヨ、 コマツナ、 ヒフミ、 ソタジ、 ブヨル、 レザークラフト、 リョウシュウショ、 レシート、 トレー、 ハンディスキャナー、 レジロール、 ポイステ、 ラテラン、 フルーチェ、 クルルン、 カーラジオ、 オゲンキデスカ、 ピノコ、 クリスタルレディ、 トワボキ、 スズラン、 スタッフ、 エミュー、 ハカセ、 ジョナゴールド、 グリード、ベン、レベッカ、オデッサ、ハーベスト、キッザニア、コンクリート、ソフィア、シエラ、ヒルダ、エルザ、イワノフ、ザムザ、ザルシュビ、ジョバンニ、カムパネルラ、ポルナレフ、カシオペイア、ウインディがフリスビーを追いかけてるとき、ヤツフサだけ自分の尻尾を追いかけていて可愛かった

・大喜利ドラフト会議2023

【おじいちゃんにあげた肩たたき券がゴミ箱に捨てられていたのを見た日を境に　起こった少年の変化】
白黒まみれさんの作品

少年「高収入~~~」

おじいちゃん「どうしたんじゃタカシ、そんな怪しげなフレーズ」

少年「高収入~~~」

おじいちゃん「どうしたんじゃタカシ、そんな」

少年「高収入~~~」

おじいちゃん「タカシ怪しげな、どうしたんじゃ」

少年「バーニラ、バニラ」

おじいちゃん「どうしたんじゃ」

少年「高収入~~~」

おじいちゃん「どうしたら良いんじゃ」

少年「イイ波乗ってんね~~~」

おじいちゃん「乗っとらんぞタカシ」

少年「今日の、お前は」

おじいちゃん「どうしたんじゃ」

少年「イイ波乗ってんね~~~」

おじいちゃん「乗っとらんぞタカシ、乗っとらん」

少年「隣の、あの子も」

おじいちゃん「隣の誰じゃ、松本さんか」

少年「イイ波乗ってんね~~~」

おじいちゃん「乗っとらんぞ、全然乗っとらんぞタカシ」

少年「高収入~~~」

おじいちゃん「そうかお小遣いか、タカシお小遣いじゃな」

少年「財布の、中身も」

おじいちゃん「そうじゃ財布の、お小遣いじゃなタカシ」

少年「イイ波乗ってんね~~~」

おじいちゃん「またわからんようになったぞタカシ、波とは」

少年「バーニラ、バニラ」

おじいちゃん「高収入~~~、かタカシ」

少年「高収入~~~」

おじいちゃん「合っとったんかタカシ、合っとるんか」

少年「バーニラ、バニラ」

おじいちゃん「高収入~~~」

少年「今日の、お前は」

おじいちゃん「イイ波乗ってんね~~~、かタカシ」

少年「イイ波乗ってんね~~~」

おじいちゃん「奇跡じゃタカシ、今ここで奇跡が起きています」

少年「隣の、あの子も」

おじいちゃん「イイ波乗ってんね~~~」

少年「バーニラ、バニラ」

おじいちゃん「高収入~~~」

少年「ヒロシです」

おじいちゃん「それは何じゃタカシ」

少年「タカシじゃなく、ヒロシです」

おじいちゃん「ずっとごめんじゃヒロシ」

少年「肩たたき券の事も」

おじいちゃん「ごめんじゃ、今まで全部ごめんじゃヒロシ」

少年「あと闇バイトやってます」

おじいちゃん「高収入~~~」

Giovanniさんの作品

だってお前考えてみぃ、そんとき俺8歳やで？
小学校上がりたてのやな、8歳の子が「じいちゃんじいちゃん、肩たたき券あげるわー」言うて渡したもんがゴミ箱に捨てられてるの見てみぃ。そら人間不信にもなるて。

「いや兄さんの家メチャクチャですやん」

せやねん。っていうか俺（おい）ら子供の頃なんか大概メチャクチャやったやん。松本、お前んとこかてアレやろ。親父とかメチャクチャやったやろ？

「いやもうホンッッマにメチャクチャでしたね。ウチもなんか親父がいきなりこんっなデッカい、なんやろ、ホオジロザメのアゴの標本みたいな金属の輪っか持って帰ってきて」

ハワイとかで見るやつな。

「そうそう、なんかそんなんを玄関の前にガシャーン！置いて『最近この辺も物騒やからな』言うて、半年くらいそのままやったことあるんですけど」

お前、ほんでそれ結局なんやってん？

「いや結局最後までわからんままで。あとから聞いても「ああ、そんなんあったなぁ」みたいな感じで、はぐらかしてんのか何なんかよぉわからんままやったんすよね…」

こわぁ…

「昔は"親父"ってそんなもんなんかなぁ思てましたけど、アレ絶ッッッ対におかしいですよね！」

せやねん。俺（おい）ら子供の頃そんな大人ばっかりやってん。ほんで、そんな大人見て育ってく中で「いやいや、これおかしいぞ」って気付くタイミングあんねんな。

「ありますあります」

それが俺（おい）らの漫才やねん。

・覆面タッグ２

【全身を光らすことが出来る能力を身に付けた博士の誤算】
ダイハツ大好きさんの作品

ここは『全身を光らせることが出来る人にはイルカショーを見せません公園』

全身を光らせることが出来る人にはイルカショーを見せません公園の責任者
「イルカショー、見てもいいよ。是非見なさい」

イルカショーを見たくないから全身を光らせることにした博士
「なにぃ！？」

【入院中にやってもいいギリギリレベルの遊び】
シャブバックランドさんの作品

コツコツコツコツ・・ピタッ　　ガチャ

医者「寝ているようだね。また後にしよう」

看護婦「はい先生」


ギリッギリまでひょっとこの顔してた。起きてる。

【前から気になってたんだけど、○○○ね？】
ちょっと恋さんの作品

前から気になってたんだけど、いざ片付けるときに「これはゴミ」「これはゴミじゃない」と声に出して仕分けてみると、どれもこれも可愛い我が子のような気がしてきて捨てることができなくなりますが博士、これが“ココロ”なんですね？

【画像で一言】

チョメチョメCLUBさんの作品

「皆さん、今日の仕事はこれで終わりです」

「・・・帰りたくない」
「イヤだ」
「まだまだ出来る」

「でも、奥さんも子供も待ってるよね」

「・・・帰ろうかな」
「仕方ない・・帰ろう」
「おうち帰る」

「まぁ明日もやってるからまたおいでよ」

【画像で一言】

0735593266さんの作品

・第１回覆面タッグトーナメントミニ

【５歳児がいま一番悩んでること】
入力手続きさんの作品

親に「カルビー」という名前をつけられたので名前の由来を聞かれたときに「お菓子メーカーのカルビーからです」と答えればいいのかそれともお菓子メーカーのカルビーの名前の由来（カルシウムとビタミンを合わせた造語）から説明すればいいのか迷う

遅刻しますさんの作品

・第３回覆面タッグ

【プロレス史上、最もヒドい珍事件】
ろ過さんの作品

男女混合の変則トリオマッチで凶器のパイプイスと間違えて
おしゃれなソファーをリングに入れてしまったばかりに
男女6人の共同生活が始まった「テラスリング事件」

佐々木健介と北斗晶の初キッス

良い雰囲気になりアジャコングを押し倒すものの
レフェリーがカウントを取り始めたので
アジャが肩をあげてしまい脱いだパンツを取りに行く藤原喜明

ブル中野と同じメイクをして好意をアピールする天龍源一郎

カメラに映らないように机の下で手を握る解説のYOUと実況の古館等
ありえない展開に観客が疑問を持ったことから後にヤラセが発覚した

初めてプロレス側が「台本がない」という台本による八百長を認めた事件

・第４回覆面タッグリーグ

【手術室からもの凄い叫び声がありました。何があったんですか？】
So_sayさんの作品

男が「あ！」と叫ぶとビスケットが一枚出た。「ああ！」と叫ぶとビスケットが二枚出てきた。「ああああ！」と叫ぶとビスケットが四枚出てきた。男は「(あ)と叫ぶとビスケットが出てくるのが分かったが他の叫び方だと何が出てくるのだろう？」と考えた。そこで男は「んんんんんんんんんん！！！！！」と叫ぶとゴギブリが10匹出てきた。男はたまらず「ああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！」と叫び、手術室はビスケットで埋め尽くされてしまった。

【ブラジル人女性「日本の男はダメね。もっと○○○なきゃ！」】
短大生通さずさんの作品

ブラジル人女性「日本の男はダメね。もっと生き恥をさらす桑田佳祐やります。」 ブラジル人女性「コイツがアナルファックを強要してきました！ ワタシはワタシのアナルはハードだから嫌だと言いました！ なのにコイツはアナルにファックを入れて5回も抜き差ししました！ 今はワタシのハードアナルでがっちり捕まえています！」 桑田「出来心、やったん、やねえ～～～～～」 警察「ご協力、誠に感謝いたします。ですが、このままですと貴女のハードアナルから桑田容疑者を引き出せません」 ブラジル人女性「Oh！排便の要領で出さなきゃ！」

【画像で一言】

痛風ごはんさんの作品

メッシ※が認める寿司を、私に握れるだろうか

※リオネル・メッシ...アルゼンチン出身の元サッカー選手。引退後は毒舌キャラと衰えぬドリブルテクからTVタレントとして日本でブレイク。

人気番組「メッシの突撃！晩メッシ」はアポなしで訪れた料理店の料理が気に入ればメッシュラン（メッシ・ミシュランの略。紙粘土で作ったクリロナの顔の形のトロフィー。高温で溶ける）が与えられ、気に入らない場合はプジョル（棚町じゃないほうのガチのプジョル）が激昂しチームを鼓舞する

【あなたはクラスで一番人気の女子です。

帰国子女の転校生がやってきてあなたの人気に陰りが見えてきました。

さて、どうやってみんなの気を引きましょうか。】
痛風ごはんさんの作品

「ねえ、今日ちょっと熱くない...？」

（男子の前で胸元をチラッ）
（スカートもヒラッ）
（帰国子女の家に火炎瓶をドーン）
（留学先の国旗の上にうんこをドーン）
（吉川晃司の感じで蜂の巣にハイキックをバーン）
（豚肉を加熱しないでバクーッ）

以上を１セットとして計３セット
（慣れてきたら５セット）

生活の柄さんの作品

いい、みんな？自動ドアのマネをするときに「ウィーン」って絶対言っちゃダメ、だってそんな音しないでしょ？ほら見てて、こうやるの
──クラスメイトは後にこう語った、まるで本物の自動ドアがそこにはあった、と──

・第５回覆面タッグリーグ

【隣の犬がうるさいなぁ。そうだ、○○○】
SEXさんの作品

隣の犬がうるさいなぁ。そうだ、サンデーモーニングでも見よ。張本勲「この人はね、体が細いんですよ。何でかというとね、走り込みが足らない。野球選手はね、走らなきゃ駄目なんですよ。走って足腰を強くしてください。そしたら犬も吠えなくなりますよ」関口宏「では次、おっ愛ちゃん久しぶり」よし走るぞ～

【落ちこぼれ忍者の失敗談】
女オークの排卵周期さんの作品

これは忍者をやってるN君って人の話なんですがね。

このN君、忍者としてはどうにも落ちこぼれでね？
女性にもモテない
ただN君、霊感がすごいんだぁ、いや～なモノが見えちゃうって言うんだなぁ。

その日、N君はお城へ侵入しようとしたんですがね？
ふと妙なことに気が付いたんです。
城の自動ドアにね、小さな白いお札が貼ってあるんだ。
ああ嫌だな嫌だな、怖いな怖いなと思いながらね、
N君そ～っとそのお札を見た。

「入　口　は　こ　ち　ら」

ギャアアアアッ！！
もうこれは間違いない、霊たちが自分を招き寄せているんだ。
それだけでも恐ろしいのに、それだけじゃない。
自動ドアの前に立つと、勝手にドアが、

スーッと開いたんだ！！！

ギャアアアアッ！！

自動ドアが勝手に開くなんて聞いたことがない。
勘弁してくだせぇ勘弁してくだせぇ！！
ナンマンダブナンマンダブ！！
N君、何度もそう思ったんですがね？

入らないわけにはいかない。

その怪しい城にN君は足を踏み入れた。
するとね、黒い服を着た男の霊がサッと寄ってきてこう言ったんだ。

「ご指名は？」

その言葉にN君思わずビクッとした。
使命を聞き出そうとするとは、やはり霊の罠だったんだ。
これ以上ここにいてはいけない、今すぐに帰りたい。
だからこう言ってやったんだ。

「フリーでお願いします」

ギャアアアアッ！！

知らない城にフリーで入る、そんなことがあっちゃいけない。
どうしてそんなことがあるんですか。
それなのに男の霊は、N君を城の奥へと連れていこうとする。
行っちゃいけない、これ以上進んではいけない！
ところがN君の足は霊に連れられて暗い部屋へと進んでいく。
N君ピンと来た、これは忍法影縛りの術で操られているんだ！

ギャアアアアッ！！

ふと気が付くとN君、暗い部屋でベッドに横たわっていた。
どこだここは、急いでこの悪霊住まう城から逃げなくては。
ところが、ドアが突然開いて、誰かが部屋に入ってきた。
N君これでも忍者だ、暗いところでも物がよく見える。
だからすぐ分かったんだ、二本足で歩く豚が入ってきた！！

ギャアアアアッ！！

豚が二本の足で歩くなんて、普通は考えられないですよ、ええ。
するとその豚はね、ベッドの横まで近づいてきて、N君にこう言ったんだ。

「今週は、くのいちのコスプレデー」

霊感の強いN君、それですぐに分かった。
これは豚じゃない、ショッキングピンクの装束を着た、くのいちの霊だったんだ！

ギャアアアアッ！！

N君、冷や汗をかき始めた。
くのいちが出てきたということは、自分が忍者だとバレていたんだ。
使命を聞き出すため、シノビには同じシノビの拷問を行うつもりなんだ。
まんまと霊たちの罠にハマってしまった。
恐怖に震えるN君をニヤニヤと見ながらね、くのいちが上に乗ってきたんだ。
豚と見間違うぐらいの太い擬態をしていた霊だ、上忍に違いない。
N君、急いで逃げようとした次の瞬間、
ビクビクーッ！！！
ええ、ええ、

乳首ですよ。

くのいちがN君の乳首に毒を塗り始めたんだ、それも自分の舌で！
その毒が塗られるたびに、鳥肌がゾゾーッ！！！
乳首を舌で舐めるなんて発想、人間にはできないですよ。
とんでもない悪霊だ、上忍の豚なんだ。
毒で動くこともできないのに、腰だけが勝手にくねるんだなぁ。
身体の自由を奪う忍法なんて、N君が敵う相手じゃない。
それでも使命を話すまいと我慢するN君にね、豚が言ったんだ。

「１本くれたら、挿れてもいいよ」

ブヒィィィィッ！！！
やられた！敵の目的は巻物だったんだ！
使命だけに気を取られていた俺はやはり落ちこぼれだ！！
だけどN君、忍者としてのプライドがある。
じっと黙っていたら、豚はさらに毒を塗りこめる！
ウウウウ！ウウウウ！
N君ついに声を上げ始めた、どうしてせっかくの給料日にこんな拷問を受けることに！
すると豚が、アメとムチの使い分けが上手いんだなぁ、優しい言葉で言ったんだ。

「ナマだよ」

ギャアアアアッ！！
こんな激安の城で生挿入なんて、手練れの忍者でも任務を降りる危険度！
清めの抗生物質が必要になることが分かっているんだ。
助けてくれ助けてくれ！！
ナンマンダブナンマンダブ！！
N君そう思っているのに、不思議なんだなあ、頷いてしまったんです。

するとね、豚忍が腰を浮かせて、何をするんだ、何をするんだ、

ヌプププーーーー！！！！！

挿入ったんですよ。

なんだこれは！！この豚は何をしているんだ！！
ぬるりとした悪霊の壺に魂を搾り取られる！！

ギャアアアアッ！！
ギャアアアアッ！！
ビュルルルルッ！！

５秒ですよ。

とんでもない量の魂をN君は注ぎ込んだんだなあ。
こうしてN君、巻物を取られたあげく、「今度は指名で」と悪霊に囁かれてしまいましてね？
次は使命を奪われてしまうに違いない。
この城は恐ろしい悪夢の館だ、決して近づいてはいけないんだ、とふらふらの足で家に帰ってきたんだ。

不思議なのはここからなんですがね？
N君、これが童忍を捨てた初体験だって言うんです。
でもおかしい。
おかしいんだ。

この城の悪霊くのいちはね？本当のくのいちじゃあないんですよ。
N君、忍者だから暗いところがよく見えるはずなのに、やっぱり落ちこぼれだったんだなあ、

くのいちの股間に、太ぉいクナイが生えていたことに気付かなかったんですねえ。

果たしてこれでも彼は童忍を捨てたと言えるんでしょうかね？
おっと、すみませんがそろそろ失礼しますよ。
どうやらN君が、今日も私に使命をくれるようなので。

・第１回 ４×１大喜利リレー

【メンタルが恐ろしく弱いサッカー選手のゴール前でのハプニング】
サノバビっちゃんさんの作品

選手たち「「「しまった、メンタルが恐ろしく弱い奴にボールが・・・」」」

「「「あっ！！！！！」」」


━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　　　

┓　■
┃　。　　　　　　　☆　　　　　　　□
┛

　　　　　　　iiiiiiiiiiiiiiiiiiii
━━━━━━━━━━━━━━━━━━

※■・・・メンタルが恐ろしく弱いサッカー選手
※□・・・メンタルが恐ろしく強いゴールキーパー
※☆・・・メンタルを恐ろしく操るDaiGo
※i・・・DaiGoに恐ろしく操られた他の選手
※。・・・ボール

・第２回 ４×１大喜利リレー

【飛行機のいらない機内サービス】
サノバビっちゃんさんの作品

係員、老人の杖を奪う

老人「何をするんじゃ」

係員、老人の杖を叩き折る

老人「何をするんじゃ」

係員、老人に言う

「杖なんてものに頼っていちゃいけない自分の足で歩くんだ！さあ」

老人「困ったのう」
老人「困るのう」
老人「最近の若いもんはのう」
老人「やめてほしいのう」
老人「杖を返してほしいのう」

老人、わらわらと集まる

老人、係員を追い詰める

老人「杖を返してほしいのう」

係員「集団心理！！！！」

老人「何を言うとるんじゃ」

老人、杖を奪う

老人、係員を撲（う）つ

係員、死ぬ

・第６回 ４×１大喜利リレー

【患者が一目見ただけで「こいつはヤブ医者だ！」　どうして分かった？】
臭い紅茶さんの作品

とある廃墟の壁にて……

【院長ご紹介】
下野 良利 (Shimon■■■■■■)
（汚れや損傷が激しく読めない）

《学歴》
1957.3 開■高等学校 卒業
1960.4 筑■大学　■学部 ■学科 入学
（BOSSのシールが貼られていて読めない）
1968.3 同 卒業

《学会・資格など》
・●＝師免許
（ガムが付けられていて読めない）
・日本皮膚科学会 賛助会員
・日本■■■理■会 名誉会長
（汚れや損傷が激しく読めない）

《著書》
「そこが知りたい！女性のからだ(8)皮膚」
「皮膚を■●■■理」
（BOSS、キウイのシールが貼られていて読めない）

----------
■■■■クリニック しも乃
TEL：093-8449（■■■■■●■■）
●■さん●■■■■■■■■■●』
（汚れや損傷、キウイのシールが激しく読めない）




30年ほど前、とあるクリニックの壁にて……

【院長ご紹介】
下野 良利 (Shimono Ryouri)

《学歴》
1957.3 開脚高等学校 卒業
1960.4 筑前大学　煮学部 煮学科 入学
1968.3 同 卒業

《学会・資格など》
・調理師免許
・日本皮膚科学会 賛助会員
・日本変態料理の会 名誉会長

《著書》
「そこが知りたい！女性のからだ(8)皮膚」
「皮膚を使った料理」

----------
変態和食クリニック しも乃
TEL：093-8449（オクサンワショク）
『奥さん、肌がダシまみれだよォ』

【私がモテて○○○んだ】
ハシリドコロさんの作品

私がモテてたし声をかけてきた男に簡単に体を許してた大学生の頃、都市開発のゼミを一緒に取っていた男の子がいて、その子とはゼミの前とか飲み会とかでよく話すぐらいの仲だったんだけど、ゼミが修了してからデートに誘われて一緒にイタリアン食べながら話して、お互いちょっと酔ってきたぐらいのタイミングで「ずっと言いたかったことがあるんだけど」って言われたから「なになに？笑」って聞いたら、「ピアスたくさん着けてたしいろんな男とヤってるって噂を聞いてたから最初はバカな女なのかと思ってた」「でもゼミでの発言とか話の内容とかでそうじゃないってわかった」「賢くて素敵な人なんだからもっと自分を大事にしてほしい」「ピアスとか男遊びとかはもったいないからやめたほうがいい」「何か抱えてることがあるんじゃないか、僕は助けになりたい」「相談したいこととか話したいことがあるなら話聞くよ」みたいなこと言ってきて、それ聞いた瞬間信じられなかったし全身鳥肌立って、ピアスやめろなんてつまんないこと言ってきたことも、そもそも他人なのに私の生き方に上から目線で口出ししてくることも、私をかわいそうな人だと思って接してくることも、今までもずっと私をそう見てたってわかったことも、アドバイスする自分が正しくて良い人だと思ってそうなことも、デートだからってテンション上がってたのに台無しになったことも、そういうの全部にむちゃくちゃムカついて、「じゃあ今から私が話したいこと言うから全部ちゃんと聞いてね」って言って、ナンパで知り合った男の家に行ったらフィギュアとかラブドールとか並んでて「ドールになって」ってゴスロリ着せられてマグロを要求されて最終的に目に射精された話とか、おちんちんが左に曲がってる男とバックでしたときに一番奥に当てたかったから体を少し左に向けたら相手も動きについてきてセックスしてる間に180度ゆっくり反時計回りした話とか、飲み会中にマッチングした男が偶然その場にいる友達の元セフレだったから何したら喜ぶか全部教えてもらってヤる時実際にそうしてイク直前に友達の名前出したら一瞬で萎えたしインポにもなった話とか、遅漏ドM射精前声枯れ男の話とか、鏡張りラブホ無限黒人駅弁空間の話とか、精子サラダの話とか、そういう今まで女子会で何度もこすった鉄板のセックスの話を全部叩きつけるみたいに喋って、「心配してくれてありがとう、でも最悪だね」って言って席立って帰って、その子とはそれ以来音信不通だったんだけど、今マツコの知らない世界見てたらその子がピアス職人として出演してて、あの時偉そうにピアスやめろって言ってきた癖に結局私のこと忘れられないから反省して考え直してピアスの仕事就いたんだざまあみろ、あー大学懐かしいな、って思ったけど、なんか奥さんの実家の工房を継いでピアスにハマったらしいから私関係ないっぽいし、ていうか結婚してるんだ

お化けぬこさんの作品

私がモテてもずっと好きでいてね。世界中の種馬が私に夢中になったとしても、あなたが私を好きでいてくれるなら、私はきっと貴方を見つけられるから、ずっと好きでいてね。もし他の雌馬に浮気なんかしたら絶対に許さないんだから。ひひーんだ

【画像で一言】

あなざむらいさんの作品

総合電話センターです、ご用件を伺います。

火事ですか、消防署の方に繋ぎます

後で消防署の方からも言われると思うんですが、火の取り扱いにはくれぐれも気をつけてください

バームクさんの作品

そこの君、TOEICを受けてみないか？
TOEICを受けると、賢くなるぞ
ほら、あそこのビルの四階だ 行ってこい

「はいもしもし、今からそっちに一人行きますが『誰でもなれる本格サキュバス養成コース』に振り分けておいてください」

【最高の看護師は手術中

執刀医にメスを渡す、汗をふく以外にこんなこともする】
モモスさんの作品

　リーインはそれが初めてかのようにメスを渡す、もう何度も経験があるのに辿々しく頬を上気させながら渡してくる。
「いつもそんななのか？」
と聞くと
「あなたとの手術は緊張する」
と言う。
「他の執刀医の時は緊張しないのか？」
と聞くと
「緊張しない、あなただけ」
と言う。

　リーインは離婚歴がある。元夫の実家で元夫の両親と幼い息子と暮らしている。私に媚を売るのは元夫の両親の家から抜け出し息子と幸せに暮らしたいからに違いない、それが母というものだし女というものだろう、それを否定する気はないし私はそれを可愛いと思う、彼女の思惑通り庇護欲をそそられているのが心地良くもある。

　リーインはライチが好きだ、自分のためにライチを買う、家では食べない、休憩中に詰所で食べる。他の看護師が
「一粒ちょうだい」
と手を伸ばすと
「イヤイヤ、全部私の」
と懸命に首を振り、ライチを抱きかかえるように守る。
　可愛い。

　私の精通は小学５年生だった。その頃の私は歴史小説を読むことがステータスだと思っていた。クラスメイトが漫画や児童文学を読むなかで司馬遼太郎や吉川英治を読むことで優越感に浸っていた。
　そのくせ性の話題が苦手だった、友達が桂正和の漫画を公園に持ってきて読んでいるのを見て、
「ブランコしてくる」
と興味が無い風を装ってI"sを囲む輪から離れた。
　私が堂々と読めるエロ本は歴史小説の中のエロいページだった、あまりよく分からない記述が多かったが少しずつ理解していった。
　井上靖の楊貴妃伝を読んだ。講談社文庫である。27ページをめくって28ページを読み、そのあと27ページに戻って27ページを読み、再び28ページを読んだ。その夜、楊貴妃の夢を見た。楊貴妃は上半身が裸で下半身は薄い絹に包まれていた。台の上にあるライチを摘んで食べた。私の股間は急激に熱くなり、おねしょをした！と思い起きた。おねしょではなかったがパンツは汚れていた。それが私の精通だった。

　次の射精が私の最後の射精になった。
　夢精してからの私は常に怯えていた、とてもいけないことをしたような気になって夜眠るのが怖かった。何日もモヤモヤしたまま過ごした。高熱が出た。40℃を超えた。混濁した意識で見るものは楊貴妃の裸だった。今度は下半身も裸だった。陰部は見たことがないためツルツルだった。楊貴妃は台の上のライチを摘んだ、私の睾丸は破裂しそうだった。楊貴妃がライチを舌の上に乗せたところで睾丸からどろどろに濁った精子と血液と膿が混じったものが出た。
　熱は引いたが、私は精子を作る機能を失った。私の最初の女は楊貴妃で最後の女も楊貴妃だった。
　
　私は健全な青少年が恋や手淫に明け暮れる時間を勉強にあてていたら医者になっていた。医者になる過程で、精子やエロいことや欲望があることがなんら恥ずべきことではないことを知った。
　性欲に関しては手遅れだったが、なんらかの欲望を自分のために満たしてやりたいと考えるようになった。後宮で働くため男性の機能を切除した宦官は私と同じような傾向が現れるらしい、権力欲などに溺れ国を滅ぼす原因にもなる、三国志の黄巾の乱の原因も宦官の跋扈である。
　男性ホルモンの低下により私の体毛は薄く、女のような顔をしていたため私はモテた。寄ってきた女が私の為にどこまでするのかを観察して支配欲を満たした。だがすぐに飽きた。心の底から満たされることはなかった。

　そんななかリーインと出会った。リーインは注射が下手だったり、入院患者と喧嘩して泣いたりしていた。愚かな女だなと思ったがどういうわけか惹かれるものを感じた。ある日、ライチを食べるのを目撃した瞬間確信に変わった。というか勃起していた。空っぽのはずの睾丸が脈動するのを感じた。トイレに入り目で確認したところふにゃふにゃなままである。幻肢痛か！と理解した。戦場で腕を失った男が腕があるかのように腕がある位置が痛みだすことがあるという。脳が腕の痛みを作り出しているのだ。それと同じことが睾丸で起きた、と推測する。私は嬉しかった。失われた性欲が戻ったのだ。肉体の機能としては損失したままであるが、脳内で性欲が戻ったのである。

　私はリーインを観察することが増えた。ライチを買い与えることもした。リーインはライチをとても美味しそうに食べる。私の性欲の対象はきっとライチを美味しそうに食べる女なのだ。夢の中の楊貴妃も美味しそうにライチを食べていた。

　リーインの元夫がバイク事故で運ばれてきた。リーインはよく「ひねり殺してやりたい」と言っていたが、実際に死にかけているのを見たらどうだろうか、
「無理ならやらなくていいぞ」
と言ったが
「私はプロ、治してからひねり殺す」
と言った。平気そうだ。
　手術室に入る前、リーインは何かゴソゴソした。
　
　太腿にメスを入れた。神経と神経を繋ぎなおす手術である。長い戦いになる。リーインを見た。リーインはマスクを少し下にずらし、隠し持っていたライチを舌の上に乗せた。私は一瞬で勃起し小学５年生から溜め続けた精子をリーインの舌の上のライチに放出した。5分間射精が止まらなかった。リーインは苦そうに顔をしかめたのでもしかしたらリーインには見えていたのかもしれない。

chikashiさんの作品

メス
「はい」ｽｯ

汗
「はい」ﾌｷﾌｷ

サンボマスター
「あきらめないでどんな時も　君なら出来るんだどんな事も
今世界にひとつだけの強い力をみたよ
君ならできない事だって　出来るんだ本当さウソじゃないよ
今世界にひとつだけの強い光をみたよ
アイワナビーア君の全て!」

ウオオオオオオオオオオ

ぴよぴさんの作品

海…と思わず口に出してしまった。

彼女はちら、とこちらを見てから何事もなかったかのように傷の縫合を待つ姿勢をとり続けていた。血の海というわけでもなかったのになぜか一瞬、青くてきらきらした海が眼前に広がってしまった。

今日最後の手術が終わり、自販機で野菜ジュースを買っていると彼女が横にいるのに気づいた。どうやら同じく上がりらしい。目が合って会釈する。お疲れ様と言える余裕も距離感も、お互い無かった。

そのまま飛んできた「行きますか」に反応するのが遅れた。7時間の手術だったんだから当たり前だ。ん、え、とあやふやな音を出したら少し躊躇してから繰り返してくれた。

海、行きますか。



ホンダのFITで甲州街道を上がって首都高速に乗って、ラジオからはぼそぼそと声しか聞こえない。曲流す時間減ったよなあなんて、白んだ空を見ながら15時間勤務明けの頭で考えられることはそのくらいだった。

思えば彼女とはあまり話したこともなく、ただ何かを渡してくれるときに、こっちの負荷を極力減らしてくれるのがトップレベルで上手で、いつのころからか手術室で一緒に過ごす時間が増えていった。運転も上手なんだなあなんて、カーブ前のブレーキに意識を向ける。下の名前すら知らない同僚と車に乗る程度には海へ行きたかったのかとも思う。ただこうして密室に2人いることに予想より違和感がないというか、前からこうして2人で海までドライブしてきた錯覚すらしてきたので、今だけそういうことにしてしまおう。


あ、東京タワー、と呟くと下のルートにしました、レインボーブリッジ見たかったんでと返される。朝もやに見る東京タワーはなんだか朝帰りのような部活の早練のような、昔肌に触れた空気をしていた。タワーを見たら俄かにテンションが上がったのは相手も同じだったようで、レインボーブリッジの手前でタイミングよくかかった洋楽のボリュームを上げて、おーとか大きいなーとか、声に出して言った。左車線でゆっくり走っていったら足立ナンバーのバンがキレながら追い越していって2人で爆笑した。


朝5時のお台場は空いていた。1時間かからずに海着けるんだ。靴を脱いでかけていくとまだ寒く、それでも砂を踏む足が気持ちよかった。海はむちゃくちゃ臭かった。顔を見合わせるまでもなく、揃って大腸菌…、と言ってまた笑った。偽物の浜辺で朝日を見ながら一緒にタバコを吸った。医療従事者でタバコ吸うやつ初めて見た、と言うと自分もですと返された。


海は想像と全然違った。灰色だったし臭かった。海じゃない匂いしかしなかった。
でもリノリウムのじゃない地面が楽しすぎて3回つまづいて、あっちは1回足を取られた程度だった。なんでよと聞くと体幹、と返ってきた。ふと日々の業務と結びつけて考えてしまって、ちょっとテンションが戻る。その辺の石段に座って、きれいだねと月並みな事言うと、うん、と言って眩しそうに目を細めていた。陽に当たった髪が透けてオレンジだった。

奇跡みたいに開いてた吉野家に入って豚汁とご飯だけ頼んだ。誘ってくれたのびっくりしたけどありがとう、と伝えると少し黙ってから、自分も海、って思ったんで　あの時。と言われた。そんな偶然あるのかよ。でもここにいて朝6時に豚汁食ってる。続くなんかありますよね、海行きたい時。思ってた海とちょっと違いました？に思わず頷いてしまったら自分もです、と言って笑った。東京だとこんなんしかないけど、茅ヶ崎くらいまでいくとかなりマシです。って言われたら行きたいって返したら、まぁまた機会あれば。って返ってきた。帰りもずっと、朝のお台場、人工島と人工砂浜と本物の水と太陽でできた薄い粒子に包まれてた気がする。病院の中庭にある蜜柑なり過ぎ、とかたわいない話で笑った記憶がうっすらある。

それから海に行くことも手術室の外で話すこともなくしばらくして自分は別の病院勤務になった。3年経ってたまたま戻ったら、ちょっと偉くなってまだ働いてた。お久しぶりですのやつを一通りやってから初日勤務、帰りに喫煙所に寄ったらいた。まだ吸ってんすか？って聞かれてそっちもね、の顔を返す。一本もらったら5000円ですって言われて、現金なかったからツケにしてもらった。蕎麦食べたいなーって言ってみたら黙ってはす向かいの富士そば指さしてきた。最悪。

・第７回 ４×１大喜利リレー

【姉の部屋のドアに「絶対入っちゃダメ」の張り紙が。

中で何をしてる？】
ハシリドコロさんの作品

平将松という架空の平家の武士のやおい穴を触ろうとする若天狗を演じていて、「女性がペニバンを装着しても所詮は生きた男性器の模倣にすぎず、男性が演じた方が良い」という腐女子が古くから持つ問題に対し「天狗にはペニスが2本あり、人間の男性が演じたとしても模倣に留まる」というウルトラCの設定を作り上げ、2本のペニバンを腰に巻いて、今まで女が登ったことのない山を登頂しようとしている

【最近やたらと体がかゆいのは、どうやら○○○】
たきざきさんの作品

最近やたらと体がかゆいのは、どうやらケツがかゆいのが原因らしい。「ということは体全体がケツになってるんですか？」と聞くと、皮膚科の先生は「そうです」と答えた。馬鹿馬鹿しい。この医者じゃ話にならないので私はセカオピ（セカンドオピニオン）でケツ科の先生を訪ねた。「ケツ専門の病院があって助かりました」そう言うと、「昔からありますよ、それで今日はどうされました？」と返ってきた。昔からあったのか、ケツに特化した病院が。ふと窓の外を見る。『秋山肛門クリニック』と書かれた看板が目に入る。肛門？ケツではなく？「あ、いえ、以前皮膚科を受診した際、僕の体がケツになっていると診断されたのですがちょっと納得できなくて、で、ケツ専門の先生に診てもらおうと思いまして」「そういうことですか、ではお尻見ますのでベッドに横になってもらえますか」お尻？ケツではなく？言われるがまま横になり、僕は全裸になった。「上は脱がなくて大丈夫ですよー」早く言え。「あ、そうなんですね、ははは」体全体がケツになってるか調べるだろうから上も脱いだ方がいいと思ったのだけど。「あ、でも体全体診た方がいっか、ごめんごめん、脱いでおいてもらえますか」なんだコイツは。ケツオピ（セカンドオピニオン）は失敗だったかと思いつつ、早く僕のケツを調べてくれよとモジモジしていると、先生は僕の体を触りながらこう言った。「体全体がお尻です」「は？お尻？ケツではなく？」「お尻はケツですよー」「そうなんですか？それは知りませんでした」「特に問題はないのですけれど、何か生活に支障はありますか？」「あ、あの体がかゆくて」「塗り薬出しときますね」僕は診察室を出る前に、じゃあ肛門もケツなのか尋ねると「厳密には違う」とめちゃくちゃ怖い顔で言われたので服も着ずに慌てて外へ出た。ふと鏡に映る自分を見るとそこには１枚のケツが立っていた。

【ペガサスを飼育する農業高校あるある】
バームクさんの作品

ペガサス農業高校校歌

作詞:misono
作曲:倖田來未

一番

ハーモニカ鳴る教室近づかんとこ
ボールペン貸して返ってきたことない
雑貨屋行こうやどうせ意味ないし
あぁ 川の水 川の水 まっず

二番

白い鬣(たてがみ)靡かせて(なびかせて)
空を飛び立つ学び舎の
その嘶き(いななき)誇り高く
あぁ 天馬(ペガサス) 天馬(ペガサス)の夢よ永遠に

misono！アンタ机の上にあった錠剤飲んだやろ！

・大喜利八国志

【魔女と1か月同居して起きたこと】
てこもとさんの作品

山瀬･桂「新婚さん、いらっしゃ～い！」


(♪BGM)


俺「神奈川県から来ました、山田賢司(仮名)です。24歳です」


魔女「同じく、魔女です。年齢は忘れてしまいました」


山瀬「年齢、忘れちゃったんですか？」


魔女「2000年くらいは生きていると思うのですけど、もういちいち数えてないので…」


山瀬「なるほど～。おふたりはいつ頃出会ったんですか？」


俺「ちょうど１ヶ月前ですね」


桂「ドタドタ(椅子から転げ落ちる)」


山瀬「１ヶ月！つい最近じゃないですか」


俺「最初現れた時はびっくりしたんですけど、彼女が作る毒みたいな色のシチューが美味しくて。あと魔女なだけあって、家に虫とかネズミとか湧いても一撃なんですよ。そういうところにすごく惹かれてしまって。もうすぐプロポーズしちゃいました」


魔女「もう、あなたったら…」


山瀬「へ～、素敵ですね」


スタッフ（GO！と書いたカンペを見せている）


山瀬「(GO？)ところで魔女ってことは、なんか魔法とか使えたりするんですか？」


魔女「はい！一応。あんま面白いものじゃないですけど…」


山瀬「せっかくですし、なにか見せてもらっても大丈夫ですか？」


魔女「いいですよ！じゃあ、火を出したりとかはどうですか？」


スタッフ（YESNO枕の「NO」を見せている）


山瀬「(NO？)うーん、なんか別のないですかね」


魔女「そうですね…。じゃあ、ここにある机を触れずに持ち上げちゃうとか」


スタッフ（YESNO枕の「NO」を見せている）


山瀬「(NO？？)えーと、もっと凄いやつってありません？」


魔女「じゃあ、山瀬さんを猫に変えちゃう、とかどうですか？」


スタッフ（YESNO枕の「YES」を見せている）


山瀬「いやいいのかい！じゃあお願いしてもいいですか？」


魔女「全然いいですよ！ではいきます…。ハッ！」


山瀬「ボワン！(噴火寸前の火山になる)」
山瀬「…(堪えている)」


魔女「ああ！間違えた！」
桂「ドタドタ(椅子から転げ落ちる)」
山瀬「…(堪えている)」
俺「もう、おっちょこちょいだなあ君は」
スタッフ（YESNO枕の「YES」を見せている）
山瀬「…(堪えている)」


山瀬「…(堪えている)」


魔女「すみませんすみません！すぐ戻します！えい！」


山瀬「ドカーーーーーーーーン」
山瀬「」


桂「ドタドタ(椅子から転げ落ちる)」
魔女「あわわわ…」
俺「もう、おっちょこちょいだなあ君は」
スタッフ（YESNO枕の「YES」をカメラにアピールしている）
山瀬「」


山瀬「」


（♪CM入りの音楽）

・大喜利八国志2

【毎日真面目に働いたが○○○】
たきざきさんの作品

毎日真面目に働いたが社長の机にポッキー置きっぱなしにして解雇。そんなことで解雇するなんてひどくないですか？！ちょっとちょっと、李さんはどう思います？　李「笑笑笑！偶然社長機嫌悪日激怒、君普段勤勉社会人故我非常悲也。待待、「ポッキー」何？我不知ポッキー。我知勃起ー。勃起是巨大陰茎意味特別特別我的陰茎超巨大故女仰天転転大爆笑布団上大暴走、我本気遅漏故女的腰崩崩絶頂複数回潮吹全開！笑笑笑！申訳、申訳、我的話関係無故陳謝陳謝。陳謝陳謝、新陳代謝、陳陳代謝、勃起陳陳、珍射？！珍射！！今度君的勃起珍珍社長机上置、社長的反応一部始終録画絶対面白笑笑笑！！謝謝。再見。」

【尖った和菓子屋の特徴を教えてください】
冬嗣さんの作品

和菓子屋「天王星投げ→レースの時間やねん（熱帯魚の様子を見る）侍だし旅したいもんですが、この水道？きったねえ！なんだか後ろから稲光が聞こえてくるし・・・女神聞いてるかこの野郎！こういう場所には眼鏡とか設置されてるんだけどなあ？どけ小僧！（もみじ）梅雨だからだ（行方知れず）存在だからだ（薄い茶漬け）募金を・・本当にお願いします！眼球こしらえ（天井目の前）ありがとうございます！（種もみ上物）ありがとうございます！（地上儚く）ありがとうございます！（日本の町）ありがとうございます！（店頭よろしい）ありがとうございます！（烏の行水）ありがとうございます！（桜島）ありがとうございます！（気のせい）ありがとうございます！（夢の跡）ありがとうございます！（親の七光り）ありがとうございます！（魔人見参）ありがとうございます！（稀代の役者）ありがとうございます！（平民宰相）ありがとうございます！（柱が丈夫）みんなじゃがいも持ったかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー（）））））））））（））.*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟ*..*ﾟ･ﾟ｡.☆.*｡･ﾟバードヨッシーフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフンフン☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡☆彡

・オーギリンズ11 β

【○○○ました。ご利用ありがとうございました。】
魚醤さんの作品

OK,once again! "December" 「ディセンバアー」 オシイ！ You can do it! あなたはZeroからやってきたとてもGoodな生徒、あきらめないで！ はい、"December" 「ディッセンバアー」 Good!!良くなっている！ でもmore betterになれる、Try once again! 「ベッケンバウアー」 もう結構です。真面目さだけが取り柄だと思っていました。 失望しました。ご利用ありがとうございました。

【「うんこ」という言葉を五回使って夏休みの思い出を教えてください】
警備員さんの作品

吉永さんの作品

プールの帰り道に友達のタケシと犬のうんこを見つけた｡ タケシが持っていた棒でうんこを真っ二つにしたのを見て「うんこが二つに増えた」言うて笑ってたらタケシが「二つになったんやなくて､一つのもんじゃなくなったんや」って言うた｡どうゆうことやねんそれって言うたら少しケンカになった｡ 次の日にまたタケシと一緒にプールから帰ってたらうんこが二つあった｡二人でうんこどこまで蹴れるか競争した｡僕が勝った

《大喜利登竜門》

・華めく大河

【朝起きたら頭からツノが生えてる！ さてどうしましょう？】
ハシリドコロさんの作品

これ見よがしなぶっとい一本ヅノを髪型で隠して「奥底のものがツノに出るとしても、それを隠そうとしてる私だって本当の私」と自分に言い聞かせてる間にツノがペカペカ光り始めて慌てて押し入れに頭突っ込むけど目開けたらプラネタリウムみたいになってる

【宮崎駿のいとこが作った映画の内容】
モモスさんの作品

【湖】槍聖の娘ジナ沐浴。一角鹿の王カムカ現る。伝承→角は病を治す。父の病を治す為カムカを追う。
【遺跡】カムトと名乗る青年。ジナとカムト恋仲に。カムトの陰茎硬過ぎ。詰問。告白。カムト＝カムカ。角＝硬質化陰茎。
【森】皇帝角欲す→帝国軍進軍。森燃やす。カムカ怒る。暴れる。砲撃。首落つ。ジナ怒る。首持つ→角＝槍。躍動。突く裂く貫く。裂傷箇所即完治→伝承真実。森燃ゆ。角を大地に刺す。森治ること過多。

天女@不思議な椅子に座ったよさんの作品

魔女の宅急便のキキ、デカチン伝説①パン屋さんでフランスパンかと思ったらチンコだった②テーマ曲がルージュの男根だった③デカすぎて魔法が使えなくなった④トンボがチンポに改名した⑤チン毛の箒で空を飛んだ⑥ニシンのパイとデカチン嫌いなのよねと言われちゃった いとこ「駿くんどう？」宮崎駿「俺にもお前と同じ血が流れてるのか…、と思ったよ」いとこ「やった！」

【「そういうのもっとちょいだい！」お調子者が何か言ってますが、こいつにスゴいのお見舞いしちゃってください！】
天女@不思議な椅子に座ったよさんの作品

悟空「俺らダジャレじゃね？」
ベジータ「理由を聞こうか」
悟空「クリリン→栗、ベジータ→ベジタブル。全部めしだぁ」
ベジータ「なら聞くがテメェはなんなんだよ！」
悟空「お水だぁ。お水→ごくごくぅ。」
ベジータ「カカロット…そういうのもっとちょうだい！笑」悟空「鳥居→トリイ(門の意) 鬼→オニ(苦しみの意)古墳の形→マナの壺。ほれ 」ベジータ「誰が日本とユダヤの話をしろと言った！」

【イヤーン！しかし心地よいのはなぜでしょうー！】
天女@不思議な椅子に座ったよさんの作品

クッパ「恵方巻きってチン先舐めて！ってことらしいよ」ピーチ姫「イヤーン！変態亀！助けてマリオ！」マリオ「ウオオオ！！！(ほふく前進で登場)今度のマリオは…床オナだァ〜ッ！！！」ピーチ「お前も変態かい！帰れ！」マリオ「帰る前にとろろ汁に母乳入れてくれません？」ピーチ「南原じゃねーか！母乳出ないよ！」クッパ「ビュー！」ピーチ「お前が出すんかい！もうええわ！」エロは…世界を救いまーす！

・競馬場

【休憩を信じられないものにするためには、どうすればいい？】
偽とうりゅう君9さんの作品

Mr.チルドレンバーコード「どうもバーコードです。今日はカラオケに来たから歌いまくるでい〜(ユースフルデイズの発音)」カラオケ屋「いらっしゃいませ、ただいま936分待ちですが大丈夫ですか？」バーコード「いいわけねーだろ！どうせ高校生とかエッチしてるんだから追い出さんかい！」カラオケ屋「一応100点取るまで出れない部屋ってのが空いてんですけど…お客さん音痴そうっすもんね？」バーコード「アホー！歌めっちゃ上手いで俺？そこ通せ！……失礼な店員だった。さぁちびまる子ちゃんの歌歌おう。誰でもかれでもみんな〜♪シンバを慕っているよ〜♪だめだ。0点。詰んだ。」ガチャ！「おいおい！それじゃライオンキングの歌になってるよ！」バーコード「誰だ！？」鉄腕アトム「そ　ら　を　こえて〜♪」バーコード「なんだガキか。俺この部屋から出れなくなっちゃった。どうしたらいいと思う？」アトムくん「一応店員さんはエッチしても出れるって言ってたよ。」バーコード「！それだ！」　アトムくんは人間じゃないけどエッチした判定になんのかね？まぁ最悪ひとりエッチでもいいか。

《ネット大喜利》

・大喜利とは

【写真で一言】

根岸さんの作品

　ステンレスボウル2つを球体になるように組み合わせ、繋ぎ目の一箇所をテープで留めたらそこが後頭部、反対側には口が現れ、その面に目と鼻と耳の形をしたシールを貼り付け、作った顔。口を開くように動かせば上顎に付けた割り箸がバネを押し、そこに繋いである銅板が震えて、ビヨンビヨンと発声する仕組み。これがアリシア11歳、初めてのボーイ・フレンド。名前はサミーと言った。
　小さな頃からアリシアは随分な引っ込み思案で、友達も少なかった。しかし人への興味は人一倍強く、周囲の観察や、みんなの話に耳を傾けるのが好きだった。小学校の高学年になり、周りの皆が「リサがこないだ他の学校の男子とキスをしてた」とか、「ミアとジャンは付き合ってる」だとか噂話をするようになると、彼女は恋愛とはどんなものなのか興味を持った。しかし実際に誰か恋人になってくれそうな人を探し、仲良くなるのは私には難しい。それで彼女はサミーを作ろうと思ったのだ。
　学校から帰るとアリシアはサミーに、その日学校であったこと、家族との思い出話、最近知ったことや好きな本の話などをした。家族は人形ごっこ程度のものと思い、微笑ましく見守っていたが、二人は時にキスなどもしていた。
　はじめは顔だけだったサミーだが、アリシアは彼のことをどんどん「いい男」にしてあげた。フェルトで髪の毛を作り、丸太で身体を作り服を編み、口にスピーカーを仕込み、金属を弾く音以外の言語も扱えるようにした。やがて思春期に差し掛かるにつれ、彼女の開発力、そして他者の体への興味は段々と高まっていった。
　ミドルスクールに上がる頃に、ついにアリシアはペニスを作った。
　庭のマツから太めの枝を切り落とし、ナイフでその分枝と樹皮を剥ぎ、保健体育の教科書やクラスで耳に挟んだ話を参考に、先端に丸みを帯び、末端に2つの球を持つ筒状のそれを作った。
　しばらくドキドキしながらそれを眺めたが、次第にそれは恐れを纏った胸騒ぎに変わり、サミーの股間にあてがうと瞬間、罪悪感と違和感が襲い、アリシアはすぐにそれをカバンに忍ばせて、翌日朝一番で学校に行き、誰にも見られないよう焼却炉に投げ込んだ。それっきり、彼女はサミーを成長させるのをやめた。この時、ペニスをあてがって生じた罪悪感の正体は色々思い当たったが、違和感についてはすぐには答えが出せなかった。
　二年次に上がって最初の体育の授業、ジェニーという女子が柔軟運動をしてるのを見た時、アリシアは見てはいけないものを見た、という気持ちになった。その後の授業中もずっと、芝生に横たわるジェニーの脚部の映像が脳裏に焼き付いて離れなかった。家に帰ってもその光景が忘れられないので、気を紛らわせるためサミーと話そうとして向き合うと、あの時のフラッシュバックが彼女の脳裏を侵犯した。罪悪感や不快感、違和感で気持ち悪くなってしまうため何とかしようと、彼女はサミーを押し入れの奥深くにしまって、目に入らないようにした。その日以降、サミーと彼女とは完全に距離が出来てしまった。
　それから暫く経ったある日、アリシアがベンチで本を読んでいると、ジェニーが話しかけてきた。どうやらアリシアが読んでいた小説の作者のファンで、気になって話しかけたらしい。突然話しかけられたことでアリシアはしどろもどろになったが、幸い彼女もこの作者の作品は殆ど読んでいるので、会話は弾んだ。何て幸せだろう、アリシアは心の中で幾度となく叫んだ。この日以降、二人は急接近することになった。
　読書以外にも編み物、彫刻など共通の趣味があり、音楽の好みも似ていた。二人は何処へ行くにも何をするにも一緒になった。とことん気が合ううえ、その艶やかな肌が彼女の動作全てに色気を纏わせるので、日毎にアリシアはジェニーに惹かれてゆき、そしてサミーにペニスをあてがった時に感じた違和感、その正体とはつまりジェニーと恋に落ちるための防御反応だったのだと理解した。私に必要なのはペニスを携えたボーイ・フレンドではない、ただジェニーだけなのだ。アリシアはこのとき、これが初恋であることを自覚した。
　そんなある日、2人がいつものベンチで話していると、写真部の少年が彼女達に話しかけた。なんでもベンチで話すふたりの雰囲気がコンクールのテーマにぴったりだから撮らせて欲しい、とのことだった。アリシアは少し照れくさかったが、ジェニーがすぐに了承したので、自分と写真を撮ることに前のめりなのが嬉しくて、もちろん、あたしもいいわよ、なんて言ってジェニーの方に顔を向けたが、ジェニーと見つめ合うとすぐ、つい顔を逸らしてしまった。照れや緊張のためではなかった。ジェニーの口の中で、銅板の舌が光った気がしたのだ。

優死 とれまさんの作品

【写真で一言】

A味噌汁さんの作品

すみません、私たち1番最初に着いて居たのに緊張しちゃって話しかけられなくて、もしかして、、、
チカラコフさん？ですよね？
このTEKKENサークルの？第3支部の？元副リーダーの？25歳の？ラーメン好きの？映画好きの？チカラコフさん？ガンダムだけはあんまり知らない？チカラコフさん？お父さんの影響で？1体だけガンプラを作ったことは？ある？ガチで本当に？見てみたいとは思っているけど？ずっと思ってるはいるけど？サブスクにあるやつだけは？せめて見ておきたいと？思ってるけど？でも？結局？エヴァとか？他の特撮とかの方にハマり始めて？そっちの方に比重を置くあまり？全然？追えてない？チカラコフさん？
よろしくお願いします！
ここ数ヶ月は？個人的に見たい話題作が多すぎて？TEKKENに割く時間も？少なくて？ちょうど体調崩したのも？重なって？このサークルの活動も休みがちだったから？ちょうど本業も落ち着いてきた段階で？なかなか？今回のこの会に？参加するのも？勇気が必要だったけど？さすがに？支部長の？ゾムーさんに？第3支部開設の？立役者の？ゾムーさんに？ラーメン好きの？ゾムーさんに？またやろうよって？ゾムーさんに？誘われたからには？行かないわけには行かないだろうと？ドキドキしながらやってきた？チカラコフさん？チカラコフa.k.aラー活.com/勝手にPOG解説さん？
よろしくお願いします！
この間？高円寺を？ふらふら歩いていたら？たまたま？ゾムーさんに？ごんつけ@ZonGMoo(ゾムーと読むー)のゲーム垢さんに？ばったり出くわして？気まずくて？無視して立ち去ろうとしたら？肩をつかまれて？ゾムーさんが？ニヤッと笑って？ラーメン奢ってやるよ(笑)って言われて？着いて来いって言われて？着いていって？久しぶりですねって？まず無視しようとしたこと謝れ(大爆笑)って？言われて？ちょっと腹たったけど？あいかわらずゾムーさんはゾムーさんですね(苦笑)って言ったら？ゾムーも？お前もあいかわらずお前だけどな(爆啜)？って言って？2人で？笑って？2人で？エビつけ麺食べて？その時に？ごんつけに？来いよって誘われて？検討しますとは言って？なんやかんや5ヶ月も？この会出てなくて？悩んだけど？ゾムーが？配信で？その話をチョロっとしてて？DMでも？今度のサークル来るんですかって？ちょこちょこ言われて？ゾムーの嫁の？ヨメムーにも？よめむぅ@ゾムーの嫁にも？DMで？謝られて？次の配信でゾムーが？泥酔しながら？またその話してて？なんか謝ってきてて？なんか責任も感じてきたし？ゲーム熱が？自分の中で？下がってるのも？気に食わないから？ここ1週間？むちゃくちゃ練習して？今まで？メンタル弱った時も？いっぱい？ゾムーに？お世話になったから？ゾムーに？ʕ•̫͡•(ゾムーの裏垢)に？恩返しじゃないけど？参加者も増え始めた今？また参加して？盛り上げたいなって？思って？参加を？決心した？チカラコフさん？
今日はよろしくお願いします！！！！！

ゾムーのDM「すみません、どうしよう、中央線遅れてます」

【写真で一言】

チャンスさんの作品

島田紳助へ

私たちの村に井戸を作ってくれてありがとう
島田紳助はお元気ですか？最初に紳助に会ったとき、あなたは自転車に乗って「アカンやん村がアカンことになってますやん」と言いながら顔が赤かったです。タコがチャリに乗ってると思いました。

紳助は今もチャリタコですか？チャリタコは体にダメージかかると思うから、自転車のハンドルに時計を付けて、アラームをかけてください。

最後に、ジャパニーズチャリタコボーイ。

あなたがトイレと間違えてウンコをした井戸が腐りました。紳助は本当はウンコマンですか。お返事待ってます。

【大家族の父親として本を出版！どんな内容でしたか？】
モモスさんの作品

【子供は間違っていい】

　こないだよ、六男が学校で友達殴ったって連絡あってよ、呼び出されてしまった。　
「お前の父ちゃん種馬すぎる」
って言われてカッとなって殴ってしまったんだとよ、笑っちまったよ。確かに種馬かもな、でも愛する妻にだけだぜ、まあなんだ、親想いの良い息子じゃねえか、ちょっと嬉しかったよ。でも殴っちゃいけねえ、友達を殴ったらいけないよな、間違いだ。でも友達も間違ったよな、うちの息子傷つけたわけだしよ、俺のせいだけど笑。
　こいつらに言ってやったよ。
「お前ら間違ってる、でも今のうちにどんどん間違っとけ、子供のうちに間違いまくっとけ」
ってね、なぜならば子供だから。間違いをして覚えることもある。大事なのは間違ったときどうするか、そこに人間の本質が現れる。これは大人になっても一緒。大人も間違う、間違い続ける人もいる。間違ったとき軌道修正できるかが人間の分かれ道、取り返しのつかないこともあるが大概は正せる。myself。お前らはまだセーフ。

【大将！おでんの屋台越しに見る東京はどうですか？】
アッサムさんの作品

お客はん笑 何言うてんねんな笑
ここはミナミのど真ん中やで、東京なんか見えるかいな…ん？

ｺﾞｳﾝｺﾞｳﾝ…(都市という機能を捨て、決戦用巨大空挺となった“東京”が近づいてくる)

めいてやさんの作品

おととい、ちくわぶをフェラする女が来ました。
指が6本ありました。
それを見てから、感情がないんですよ。
モニタリングを見て、射精したことがあります。
毎日、夢に真顔の澤部が出てきます。
足立区の青姦は、死人が出ます。
澤部は、6人出てきます。

【海外ドラマ「ママは2人！」について教えてください】

アッサムさんの作品

【毎週監督が違う】
第一話「再婚相手は新しいママ！」
第二話「テキサス旅行！リックはご機嫌斜め」
第三話「25時 憐憫 砂時計」
第四話「罪」
第五話「ええ〜っ！？ママが2人！？」
第六話「辣腕の産婦人科医(ビッグファーザー)」
第七話「(タイトルなし)」
第八話「7160979091370351」
第九話「ママアベンジャーズ」
第十話「海侠のジンベエ登場」
第十一話「リックの機嫌、治る」
第十二話「初めての共同作業！聖書の新作を書こう」
第十三話「謝罪会見」
第十四話「みんなで海！危ないウニ多い」
第十五話「フェミニズムについて学ぼう」
第十六話「慟哭」
第十七話「Love is (not) dead」
第十八話「女の飲むカクテルを作りたいんじゃ！」
第十九話「ママは二人！←タイトル回収！アチィ～」
第二十話「Flows along the veins」
第二十一話「海侠のジンベエ登場」
第二十二話「吐瀉物」
第二十三話「血で血を洗うバレンタイン」
第二十四話「ビッグボール忍が、篠田麻里子を襲う！」
第二十五話「強い雨が、篠田麻里子を襲う！」
第二十六話「ポパイ、久々に見ると良い」
第二十七話「はまらぬ指輪」
第二十八話「Suger!」
第二十九話「ジョン、二審有罪判決」
第三十話「過失割合」
第三十一話「心無い謝罪」
第三十二話「ジョン、逆転無罪判決」
第三十三話「ムツゴロウ、自然教育の旗手」
第三十四話「カーズ、大人が見ても面白い」
第三十五話「Serenade of Exile」
第三十六話「豚には豚の、乳酸菌」
第三十六話「しじまの向こう」
第三十七話「風車建設がウミウの飛行経路に与える影響」
第三十八話「輸血ならおまかせ！」
第三十九話「The Abyss of Absolute Justice」
第四十話「なんか見られてる気がする」
第四十一話「なんかドラマとか作ってるよな」
第四十二話「一回カメラ止めろや」
第四十三話「リタはおとしごろ！甘くて酸っぱい恋の味！」
第四十四話「トーマスの神回を再放送します」
第四十五話「海侠のジンベエ登場」
最終話「カニ」

pokopokoさんの作品

高校生の頃、学校から帰ってきてテレビつけたらこれの字幕版がやってて見てたんだけどそのままソファで寝ちゃって、そしたら英語のリスニングめちゃくちゃできるようになっててそれから英語9割切ったことない

【海外ドラマ「ママは2人！」について教えてください】

板野さんの作品

ママが2人いてパパは1人なんてどう考えてもおかしいよなあと思いながらスープに牛乳とコーラとカツオとしょうゆとコーヒーと塩とたくあんとコップとベーコンとネギとパソコンと生姜と段ボールとセロリと扇風機と鳩とカラスと歯ブラシとバイクと椅子とキャベツとハチミツとスマホとエアコンを入れてる

【海外ドラマ「ママは2人！」について教えてください】

根岸さんの作品

遠くを見ているさんの作品

最悪だ。いったい誰に話したらいいものか。
さっき1人目のママ(名前:レパード)がお風呂で話してるのを聞いちゃったんだ。この家族の誰かを「外敵」って呼んでた。たったこれだけだけど、僕は吐きそうになった。外敵？外敵？まだ信じられなくて、自分でも何度か口に出してみようとした。出ない。なにか重たくて冷たい、ココナッツみたいなものが口の中を這いずり回っている気がした。

あれを聞いたのは僕だけだ。盗聴器マニアのパパ(タイガー)は今2階に閉じこもっている。この前、半分冗談で小エビと呼んでみたら、手を羽みたいにして部屋に帰っていった。それきりだ。
2人目のママ(ホーネット)は、リビングでただ首を振っている。油を飲んでる時に話しかけたら、本当にわかりやすく地理Aを教えてくれたことがある。地理しかできないらしい。
弟(コックローチ)は僕と違いホーネットママの子どもで、この前パパが台所の下で見つけた。今ちょうど窓から出ようとしている。

このことを家族の誰かに話してしまいたいけれど、誰を守ればいいのかわからない。責任でつぶれてしまいそうになる。
それでも、それでも！レパードママが誰を外敵と言ってるのか？これを僕が確かめないことにはなんにもならない！僕はVtuberのコメント欄に別れを告げて、もう一度風呂場へ向かうことにした。入り口のドアに手をかけたその時だった。

「どうしたの？」
レパードママだ。僕は目を見開いてしまった。手には、アンテナがついたグシャグシャの機械が握られている。

「い、いや！あの、元気ですか」
会話になっていない。普段猫と喋りすぎている。
「ふぅん、そっか。ママはパパと話しに行くの」
ママも会話が出来ない。昔は、逆に会話がめちゃくちゃ上手いんだと思ってた。違った。
僕はただ頷くことしか出来なかった。ママが手にしているそれを、無意識のうちに見ないようにしていた。

「行くね」
「うん」
ママは階段の方へ向かっていった。このままだと、パパが...！
僕は風呂場に入った瞬間身を翻し、足音を立てないようにママの後ろをつけた。あと弟が窓から落ちていくのも見えた。手を羽みたいにしていた。

パパの部屋の前で、レパードママは止まった。僕は階段の真ん中で息を潜めていた。ママはため息をついた後、部屋に入るなり静かにこう言った。

「ねえ、ロボットなんでしょ？」

ロボット？

「ロボットなんでしょ？ホーネットも、コックローチも」
「リモコン、やっと壊れた」

ロボット？あの2人が？いや待て、そんなはずが

その瞬間、背後に気配を感じて振り向くと、目の前にホーネットママがいた。大きく開いたその目は、生気を宿していなかった。コックを小脇に抱えている。そして右手には、ピストルを構えていた。

「うわぁ！！」
咄嗟に声が出た。レパードママが僕に気がつく。全てを悟ったママが、僕の名前を叫ぶ。

「小便太郎ーーーーーーーーー！！！！！！！」

【写真でひとこと】

広末涼子さんの作品

広末涼子さんの作品

無限ホテルって知ってます？無限の部屋を持ち無限の客が入っているホテルに、さらに客を入れるにはどうするか、という話なんですか、

これのラブホテルバージョンを明日のこの時間に話すというのはどうでしょう

広末涼子さんの作品

私がいつまでも落ち着かないのはなぜなのか、自分に失望することもあります。
人生が庭だとして、生まれてから芽吹くのが春、草木が成長し鳥や虫たちが集まってくるのが夏、果実が実り葉が色づき雰囲気がガラリと変わるのが秋、静かに雪が積もる中ときおり小鳥たちが遊びに来る冬。私は大人になっても、40歳を越えても、冬どころか秋すら来ず、夏の中を生きています。
不惑と言われる四十代、孔子が生きた春秋時代とは大きく世の中が変わったとはいえ、自分が未熟であることを実感し続ける毎日です。

すでにショーンさんの作品

彼女の声帯は僕が持っています。乾燥している日だけ与えるようにしています。久しぶりの発声には、生きようとする人間らしさがあります。掠れた声で一生懸命話そうとする彼女の姿に喜びを覚えるんです。はい、今日はとても乾燥している日ですが、それは家の洗濯機の中に忘れたままです。

広末涼子さんの作品

魂込めて作ったものに霊魂が宿るという日本古来の考え方は、電子化で世界が拡張されても自動的には拡張されず、霊魂は物体を持つものだけに宿るって話で昭和平成令和と来たけれど、AIによる自動生成を否定する反動でようやく、人間が手を動かして作った電子データにも霊魂が宿るって話にならないですかね
(ブロックチェーン、NFT、NFTアート、EXifファイル、メタデータ、AI、人工知能、自動生成、霊魂、付喪神、著作権、著作人格権)

広末涼子さんの作品

シーソーは一人じゃ遊べないんですよ。もう一人、それもだれでもいいわけじゃありません。同じぐらいの愛を持った人がいて、ようやく本来のシーソーになるんです。

空飛ぶタイヤさんの作品

カウントダウンTVをご覧のみなさん、こんばんわ。嬢王蜂です。


みんな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

推しの！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

歌を！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

スコれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

後悔しない名前を付けようさんの作品

広末涼子さんの作品

ザ・グレート・ギャッツビーというおはなしがあります

主人公の名前はジェイ・ギャツビーです。とてもお金持ちで、きれいなおうちに住んでいます。でも、ジェイ・ギャツビーは、昔の恋人のデイジーに会いたいと思っています。
ジェイ・ギャツビーはたくさんのパーティーを開いて、たくさんの人を招待します。でも、デイジーが好きです。デイジーのことを思って、いろいろなことをします。
でも、デイジーは結婚してしまっているので、会うことができませんでした。ジェイ・ギャツビーはがっかりしました。

有名なお話ですが、ざっとこんな感じです

広末涼子さんの作品

韓非子にこんな話があります。

宋有富人。天雨牆壊。其子曰、「不築、必将有盗。」
　其隣人之父亦云。暮而果大亡其財。其家甚智其子、而疑隣人之父。

富豪の家の塀が崩れ、隣人が泥棒に注意するよう指摘したところ、その晩に実際に泥棒が入り、富豪はあろうことか塀を注意した隣人を犯人だと疑ったという話です。

自分に不都合な事実を知った時、それを知らせてきた者が悪いのだと、そう思い込みたくなってしまう人っていますよね。
あなたもそうだと思うので、我々はあなたに助言しません。
非知之難也、処知則難也。自分で気が付けたら、それが一番いいですよね。

突然及川さんの作品

「大喜利とは」
愛の結晶、愛の形。何しゃらくせぇこと言ってんだとお思いになったことでしょう。でも事実、我々は大喜利を通じて心と心を通わせていきました。「この人のこの回答面白いな」「私のこの回答を面白いと思ってくれるんだ」、そこには紛れもなく面白くなりたい・面白くしてあげたいという無償の相愛があったことでしょう。例えその回答の順位が伸びなかったとしても、誰かは面白いなと思ってくれたという事実があるのです。我々は大喜利を通じて愛を感じ、愛を深めていきました。愛には純愛、友愛、狂愛などさまざまな種類がありますが、大喜利を通じて育んだ愛は文字通り「大きな喜び」に満ち溢れていたのではないでしょうか。その愛の形は変幻自在です。友情として継がれていくこともあれば、恋情として継がれていくこともあるでしょう。私の場合は、恋情そして愛情へと形を変えていきました。彼女の回答を見た瞬間、私は愛が溢れて止まりませんでした。この人の脳みそどうなってんだろう？どういう人生を歩んできたんだろう？何を面白いと思ってるんだろう？その好奇心はいつしか恋情となり、そして愛情となったのです。そう、彼女こそが私の今の妻です。

妻「ﾌｧ～ｧ長ぇよ」

広末涼子さんの作品

東京オリンピック・パラリンピック大会をめぐる汚職事件で、大会のスポンサー選定で便宜を受けたことへの謝礼などとして、組織委員会の元理事側におよそ6900万円の賄賂を渡した罪に問われた出版大手KADOKAWAの元担当室長に対し、東京地方裁判所は懲役2年、執行猶予3年の判決を言い渡しました。

広末涼子さんの作品

滝沢秀明さん、画像を上下逆にツイートするのやめてもらってもいいですか？
上下逆にツイートするだけじゃなくて、そういう感じのことは、今後一切やめましょう。
そういう感じのことが具体的にどういうことかって、本気でわかんないで言ってるんだったら説明してもいいですけど、照れ隠しで言ってるんだったら、食い下がろうとするのやめてください。


状況を受け入れてやっていく熱量がなくなっちゃったなら、得することだけやりませんか？世間の風潮も変化して、ご自身も年を取って、それでいて昔のままのやり方で何かをしようだなんて、無理な話ですよ。
アイドルは夢を売ってるんですから、まだちやほやされたいからってTwitterするんだったら、変なことして夢壊してファンも自分も損するなんて、そんなのやめましょうよ。

空飛ぶタイヤさんの作品

お笑いファンネキ&お笑いファンニキ、おおいにセックスを語る120分________________。

ニキ「俺がぶちこむから、お前はアンってボケろ」

ネキ「わかった」

絶望的な開始1分、この地獄にアナタは耐えられるか________________。

この夏、アナタの鼓膜を爆破する________________。

聞いてて恥ずかしいなんて物じゃない。荒唐無稽、厚顔無恥、共感羞恥の大パノラマ________________。


「モリエールクライシス」


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　順次公開予定

広末涼子さんの作品

妻「あんた分かってんの？養育費に家のローン、車の維持費で大変なの。うちにはゲームに使うお金なんてないの」
夫「そんなわけねえだろ？」
妻「昇進はどうなった？」
夫「今回は…」
妻「言ったよね？分かったらメールしてって」
夫「今、ゲームの話…」
妻「そんなんだから出世できないんでしょ！」
夫「俺の話聞けよ！最後まで聞けよ！
いいか？俺が生活費使ったか？小遣い上げてくれって頼んだかよ。
ゲームは昼飯ケチって小遣い貯めて買ったんだよ。それのどこが悪いんだよ。」
妻「ゲームやる暇があったら家の事をやれって言ってるの！」
夫「だったら最初からそう言えよ」
妻「それくらいわかるでしょ！？」
夫「分かんねえよ！」
妻「分かろうとしないからでしょ！私のことなんて全然見てない！大体私がバイトの時間増やしたいって言ったらなんて言った？」
夫「はぁ？」
妻「家事と育児が大変そう？他人事かよ！誰のせいでそうなってんだよあんただろ！」
夫「被害者ぶんなよ。お前だって俺のこと何も分かってねえ。
いいか、
俺だって外でストレスいっぱいで、家に帰ってきた時くらいほっとしたいんだよ。
そのために結婚したのに、客より上司より部下より、お前の相手してる方が100倍大変なんだよ。
こんな家だから俺は出世できねえんだよ！」

pokopokoさんの作品

息ができない！！！！！息ができないんだよ！！！！！！なんだよこれ。息が、息が続かない！！！！！はぁっ！はぁっ！息ができなくて苦しい！！！！！！なんで息ができないんだ！！！！なんで息ができないんだよ！！！！！！苦しくて死んじゃうよ！このままじゃ死んじゃうんだよ！！！！息ができません！！！！！！助けて！誰か助けて！！！！誰でもいいから助けてください！！！！！！！息が、できないんです！！！！！！！！！！！

突然及川さんの作品

弊社社員はこちらの二名しかおらず、しかもところ構わずえっちをするような関係性です。それが原因の粉飾決済もありました。それでも弊社に入りたいのですか？入りたい！？変わったお方だ。そうとなれば合格です。こちらが承諾書になります。ほら、「甲は乙の性交中においては業務を中断し、執務室から退席しなければならない」これが上から三番目。それでも入社したい！？変わったお方だ。
あ、したいかも。済まないが今日は帰ってくれないか。

広末涼子さんの作品

出逢ってくれて、会ってくれて、合ってくれて
くっついてくれて、入ってくれて、泣かせて
くれて、きもちくしてくれて、いつもどんな時も
あなたらしく居てくれて、対峙してくれて、、
本当にほんとに、ほんとうに、、ありがとう。
心からのありがとう。

広末涼子さんの作品

キャンドル・ジュンこと、広末ジュンと申します。まず初めに私の妻・広末涼子が多くの方にご迷惑をおかけしてしまい、申し訳ありませんでした。そして相手方のご家族、ご親戚、関係者の皆様にご迷惑をおかけして、大変申し訳ありませんでした

後悔しない名前を付けようさんの作品

Ah Whipしたケーキのような街は　好き！雪！本気 Magic
空がくれるコンフェッティは　冬のフェスタ祝う天使の羽よ Woo


白銀の国へ　出かけるの Go Go Go
雪の汽車が　街を駆け Choo Choo Choo

絵本みたいな景色を　君に見せてあげるから
願い込めて呪文さあ（さあ） 唱えて（さんはい）
ABCDドドシシララシシマジカルミラクルクル Pop！

Ah Whipしたケーキのような街は　好き！雪！本気 Magic
空がくれるコンフェッティは　冬のフェスタ祝う天使の羽よ
Light Upしたオーロラ色の街は　好き！雪！本気 Magic
子供でいられたら Dream Land


Ladies and gentlemen Welcome to Snow Miku!


ツンと冷たい　季節が好き Love Love Love
アイスも魔法も　とけないように ヒューヒューヒュー

ずっとこのままじゃダメなの？　やっぱりドキドキしたいな
未来 求め呪文 今（なう） 唱えて（さんはい）
1234水金地火木マジカルミラクルクル Pop！


Ah ホップしたウサギのような気分　好き！雪！本気 Magic
大地がくれる元気 得たら　思い通り明日を生きていけるよ
まぶしい白に染まるハート 君に　好き！雪！本気 Magic
大人のふりなんて　いいじゃん


I hear that beat from town
The cute angel will come down
This is my home I’ll let you know
NAMARA fantastic!
The snowscape is lyrical
The street gonna be magical
I’ll set you free in my land oh oh oh oh


今日の寒さも忘れるように


悩みだって悩みだって凍らせて　消せる魔力よ（もっかい）


ABCDドドシシララシシマジカルミラクルクルPop！

Ah Whipしたケーキのような街は　好き！雪！本気 Magic
空がくれるコンフェッティは　冬のフェスタ祝う天使の羽よ
Light Upしたオーロラ色の街は　好き！雪！本気 Magic
子供でいられたら Dream Land
いいじゃん！

・404杯（仮）

【博物館でしか働けなくなった女】
林原よしきさんの作品

ご覧ください

博物館でしか働けなくなった女、トリケラみさきのショートコント

「化石」



ザクザク、ザクザク



ふう

こ・・・

これは・・・(ｺﾞｸﾘ)

・・・




元旦那だわ



しかも運動不足の元旦那だわ






ああ、この世で最も価値のない！







～15分休憩～




えー、続きまして

「展示」




テクテク

恐竜カワイイ、恐竜カワイイ



ふう

こ・・・

これは・・・(ｺﾞｸﾘ)

・・・




姑だわ




しかもレジに割り込む瞬間の姑だわ






ああ、この世で最も価値の無い！









～15分休憩～






えー、続きまして


「休憩」







～7時間休憩～











★★★★★★★★★★★
★館長からのコメント★
★★★★★★★★★★★

トリケラみさきさんは小さい頃から、三姉妹の長女として、妹たちの面倒をよくみるしっかりした子だったそうです。
趣味はピアノを弾くことと料理で、私から見たトリケラみさきさんの第一印象は、「美人で優しい人だなあ」でした。
ですが、ここのところ体重が増えてしまいましたね。

54kg→55kg(NEW!)

あまりに肥え太った、見る影もないその姿に、館員一同、励まされております。
トリケラみさきさんの今後のご活躍とデブ活を祈念致しまして、挨拶と代えさせていただきます。

館長 トリケラよしこ

ドータクンの来世さんの作品

女の同級生A「ひろ子は元々活発な子でね。小学生の頃から一緒だったんすけど。よく一緒に悪さして先生に怒られてましたよ。でも、その時から将来は博物館でしか働けない女になるって。ハハ(笑)。当時はよく言ったもんですよ。「なんでやねん」ってね。なんだよ。有言実行したんすか、あいつは(河原の石を蹴飛ばす)」

同級生Aは仕事中にも関わらず気さくに取材に応じてくれた。特殊な業界で働く同級生A。彼はその中で、こんな本音も漏らしていた。

「ああくそ、「なんでやねん」は俺の方だ。
」

同級生Aは今、動物園で動物として飼われている。いったいなぜ？河原の石は一体どこから？取材班は核心に迫ろうとする。すると、

「すみません、そろそろいいですか。こんなに喋ってるとまた園長に怒られる」

そう言って同級生Aは話を切り上げてしまった。言語を必要としない、愛玩動物としての仕事。
ふれあいコーナーでただ1匹、誰にも触れられることなく鳴き続けるのだ。

「なんでやねん」

彼の鳴き声が、コーナーの中や動物園、果ては世界中にこだまする。
間違っているのは彼なのか、社会なのか、鳴き声なのか。

前転左大臣さんの作品

11:00〜 駅で集合。私の乗ってる電車に彼が乗ってくる。
12:00〜 イタリア博物館でパスタを食べる。
13:00〜 魚博物館でイルカショーを見る
16:00〜 甘いもの苦いもの博物館でパンケーキとコーヒーを飲む
17:00〜 外をぶらぶらお話しながら歩く。
20:00〜 塩味お酒博物館で乾杯する。
22:00〜 セックス博物館でセックス

【僕はこの腐った世の中〇〇〇】
石（ISHI）さんの作品

僕はこの腐った世の中♪熊さんに♪出会った♪花咲く森の道♪熊さんに出会った♪一人ぼっちの♪私を♪強く抱きしめた熊♪（SEIKINに戻る）…ハッ！失敬、はいどうも皆さんこんにちは、SEIKINTVのSEIKINです！今日はこちら！ガリウm…そこへやってきた警察♪（パーマ大佐に切り替わる）熊さんの♪

【画像でひとこと】

林原よしきさんの作品

あのね

よく聞いてね

お尻

お尻をね

ジュっと濡らしてね

濡らしたのね

なんで濡らしたかってね

鍋

鍋があったのよ

それも、とびっきりの濡れ鍋

濡れ鍋にね

お尻をね

チョンチョンチョン・・・

ね

分かるわよね

あなたもね

鍋

鍋があったら

チョンチョンチョン・・・

ね

やるわよね

濡れお尻よね

ね

今は乾いてるんだけども

おかげさまでね

太陽のおかげさまよね

お前ではないよね

太陽のおかげさまよね

・・・

・・・

よく聞いて

よく聞いてね

わからないことがあったら

お姉さんに聞いてね

お姉さんってのは

私じゃなくて

お姉さんってのは

不特定多数の

とびっきり不特定多数の

女

それも

とびっきり

とびっきり年上の

とびっきり濡れ女

濡れ鍋女

濡れ鍋チョンチョンチョン女

チョンチョンチョン鍋チョンチョン女

・・・

・・・

あなた

あなたね

あなたに言ってるのね

お願い

お願いだから

こんな面白い女と合コンで出会えた奇跡を綴って本を出しなさい

本を出して、売れなさい






とびっきり

Kang Nang Sync@さんの作品

刹那を感じ取れなくなった。気を長く取って、ずっとここにいてもよいのだろうか、よいのだろうという猜疑心と私は常に戦っていた、ずっと戦っていた。
パーマのおばさんはセーターが怖いと言っていて、「濁りのない玉や、オレンジ色の写真だけが本当なんだよ」と言ったら信じてもらえてよかったと思った。
ずっと穴を掘ってる男の子は、私が「お母さんが喜んでる」と言ったら、四月の雨みたいに泣き出して、ずっと止まらなかった。
馬の写真を見てたおじいさんは、家に待ってる人がいるって聞かなくて、壁をずっと殴ってて怖かったけど、「ほんとにそんな人いるのかな」って隣の部屋からぼそりと、聞こえないくらいに囁いたら、それから麻酔を打たれたようになんの音もしなくなった。
白い人とかは私には分からなくて、機械に繋がってて、たぶん二つの口がある、歯のなくなったネズミに緑色の液体を抜かれ続けてるの。
伝えられないかなって自分の、泡を抱きしめたようなようなスライムや、生きることも奪われたクラゲや、紫色の淡い夢やくさい吸い殻だけが満たされた頭で、ひどくそして理解などしたりせずに、ただスローに人間だけ失って、動物だけ失って、意識だけ失って、意味だけ失っていたと気づいたときに、私はすでに宙に浮いていて、白い真空に食い潰される日を今かと待ち詫びている

・明日大喜利

【実は去年、車に轢かれてた親戚のおじさん】
空飛ぶタイヤさんの作品

私が「車に轢かれた事ある奴に告白されたんだけど、車に轢かれた事ある男なんてあり得ない！死ね！」とイチゴ鷲掴みしたら、おじさんが「いやでも俺は車に轢かれててもええ思うけどな、むしろ男は車に轢かれてこそやろ」と練乳を一気飲みした

【無視をされて育った子供〇〇〇す】
と鞠ついでさんの作品

無視をされて育った子供です。カキコするのはこれで8回目なんで、そろそろここの雰囲気にも慣れてきましたネ。この前のお茶の件はお騒がせしました、言われた通り両手で口に運んだら解決したヨ。飲み物って本当に飲むだけでいいんですな、食べ物が食べてから飲み込むんで、今まで飲み込んでから飲み込んでましたワ。ビヨヨヨーン。9。伝わらなかったらごめんなさいですけど、あれお茶の葉っぱというか粉っぽさ、あれ一回ゴクンだけだと喉に流れきらないよネ？口の中の水気がなんか、吸い取られてるみたいな。前一回それで、儀式の途中で咽せちゃったこともあって、儀式はお茶だと思ったネ。なのでゴクンはこれまで通り2回にします。結果的に無視する事になっちゃってごめんネ。あでもその後、両手で燭台を持ってたら許してもらえたから、みんなに聞いといて良かった。この儀式は年1で、ミスったら僕だけ大人になれないらしいから緊張しましたよ。これはみんなありがとうだゾウ。そんなもんで僕も大人の仲間入りですヨ。大人になってからは、いらないズボンでも買っちゃうし、ビート板を噛む癖も抜けたし、そして何より、石板にうっすら「大人」って出るようになったヨ。ビヨヨヨーン。2。今まで本の中とかでしかそういうの聞かなかったし、本当にあるんだなって感動がすごかった。あれ電気とか使ってないのに光るのも不思議だよねー。あ、あと話は変わるんですが、この無視をされて育った子供ってハンネ、無視をされて育った大人に変えた方がいいんでしょうか？俺は無視するのもされるのも結構好きなんでこの名前に落ち着いたんですけど。なんか良い名前あったら無視してくださいネ。ビヨヨ4。5大人になってからもこの名前を使って活動するのはなんか、(こっちが勝手に)騙してるみたいな気分になって、申し訳なくなっちゃうんで。どしどし送って貰えると助かります(色んな名前を無視できるので)。←俺こういう語尾を一貫できない奴は絶対倒す(子供でも) | 2020年1月08日 -- 無視をされて育った子供倒す

シャラクータさんの作品

無視をされて育った子供の倒し方？まぁまずこっちから普通に話しかけてその子が話したいだけ会話するわな、笑顔で聞いてな、そしたらその後ガッシリ握手で「また会おう」大事なのは愛です

【「ヘンタイ」と「うどん」を必ず使って文章を作ってください

例　ヘンタイがうどんを食べている】

坂本さんの作品

赤坂プリンス押さえとけ、道にうどん捨ててこい

たまに神社撮るヘンタイ、家にいる

でかいな

昔の中国、ガソリンスタンドみたいな名前の事件

・余馬〜100人組み手〜

【怪物から逃げてるオカマ】
余馬さんの作品

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

・卓球部殺

【怖すぎるヤンキーにぶつかって、どうして謝らなかったんですか？】
カクレミノムシさんの作品

子どもは、コンクリートジャングルの中でスキンシップを求めています。大きい背中に甘えてしまったのでしょう。

同様に、ヤンキーも閉鎖的な都会に寂しさを感じています。ほら、見てください。ヤンキーの頭の花が咲きました。

これは、自立の芽生え、勉学の芽生えでもあります。

「もうヤン車してられない。短ランとやる気が出てきたぜ。」

怒涛の合格 みすず学苑
怒濤の合格 みすず学苑
怒涛の合格

たきざきさんの作品

ヤンキーとの間は50メートル、飛び移るという事になれば、60メートルって所ね
隣のヤンキーとの高低差は20メートル
地球上の物体は、空間では水平方向に同じ速度で進むけど、下向きには重力により、決まった割合で速度を上げながら落下して行くの
つまり、20メートル落下するのに約2秒。2秒で60メートル進まなくてはいけない。という事は、1秒で30メートル。時速に置きかえると、108km/h
108km/hでぶつかったらヤンキー死にました

・坂本クエスト

【引退した力士から全てを奪ってください】
大型ケミカルさんの作品

龍ちゃんがいろいろ言うブログ
7/1 はじめましてっ！みなさんのために、いろんなことを言っていきたいと思いますよー。僕の好きな有名な人は、渡辺直美さん。あの人は、太ってることを誇りに思ってるでしょ。好きです

7/2
直美さんに会いたいと思い、マスゴミにたくさん電話しましたよ

7/3
米津玄師って暗いの？それと、マスゴミは返事が遅い

7/4
松本人志は芸人辞めたんか

7/5
マスゴミから返事来ませんでした

12/31
髪伸ばして、オカマになりました。

【ああ、俺のペットショップが燃えてる……

どんな思い出がありますか？】
初ギプスさんの作品

父は早くに死んだ。
いつも仕事ばかりだったが家にいるときは優しく、入学式や遊園地で撮った写真は今もコルクボードに飾られている。よほど仕事熱心だったのか、父を悼んだのは人間だけではなかった。その夜のペットショップでは父が世話していた犬や猫たちが一斉に声を上げ、直接知ってもいないだろうにどこか悲しそうな顔をしていたと聞いた。俺はペットショップを継ぎ、日本中に店舗を持つような大企業にしてみせると誓った。
地方の大学を出て故郷に戻り、さぁ経営をと思ったが現実はそうは上手くいかなかった。大学で出会った妻の手伝いもあり細々とはやっていけるようになったが、このままではいけないと思いつつテレビを見ていると

｢マジカルバナナ バナナと言ったら黄色｣

これだと思った。これしかないと思った。マジカルバナナのようにペットショップから言葉を連想させていけばいいアイデアが浮かび、経営は好転していく。ペットショップと言えば犬、犬と言えば忠誠心。1年が経った。魚と言えば水槽、水槽と言えばちょい邪魔。２年が経った。俺たちのペットショップは全国とはいかないまでも、建物は豪勢になりペットショップ御殿と呼ばれるまでになっていた。そんなある日、

｢図鑑と言えば博識、博識と言えばムツゴロウさん｣

ムツゴロウさんになった。この時、俺たちはムツゴロウさんをバイトとして採用することを決めた。そこからの会社の成長は目まぐるしく、あっという間に日本全国に店舗を展開し世界を代表するペットショップにまで成長した。地元には犬の形の自社ビルが建ち、長野の南のほうはすべて直轄の工場となった。しかし、起こるのはいいことばかりではなかった。妻はブランド物を買い漁り朝帰りに、娘は周囲の僻みから部屋に閉じ込もってしまった。自社ビルは倒壊の危険があると取り壊され、長野県民からは目の敵のように見られるようになった。その時、妻の携帯が鳴った。知らない名前の男からのお誘いだった。ゾッとした。どうしてこうなった？原因は、原因は何だ？何が悪かった？本当に目指していたのはこんなものじゃなく、父の時のような細々と、でも確かに幸せな生活だったんじゃないか？何が俺たちを狂わせた？原因は、原因は、原因は、マジカルバナナ、浮気と言ったら探偵、探偵と言ったら探る、探ると言ったら原因、原因と言ったら、
マジカルバナナでは同じ言葉を使ってはいけない。しかし、これ以外思い付かなかった。

｢ムツゴロウ｣

｢俺たちがこんなに苦しんでいるのに、今も何も変わらずそこで犬を撫でているムツゴロウ｣

｢いつの間にか会社に転がり込み、ふてぶてしく居座りレジ打ちをするムツゴロウ｣

｢全ての元凶は、ムツゴロウ｣

家を出た。ライターを掴んだ。今はムツゴロウ御殿と呼ばれている１号店の端に火をつけた。ただ何もせず、大きくなっていく炎を見ていた。

拘置所で妻と娘の遺体が見つかったと聞いた。妻は燃えカスになったブランド物に囲まれて、娘は動物たちのケージを開けて回っている所を力尽きたらしい。






ムツゴロウの死体は、見つからなかった。

・ジャミラス検定

【スタッフがペンギンしかいない遊園地で起きた事件】
吉永さんの作品

ジェネラルさん「ペンギンかわいい」

ペンギン「ジェットコースター乗りませんか」

ジェネラルさん「乗りませんｗ」

ペンギン激怒

「グワッ！！！！！！」ペンギンがくちばしでジェネラルさんの体を16367626733952275565回つっつく

ジェネラルさん「効きませんｗ」

ペンギンがっくし　かと思いきやジェネラルさん体の全てがつっつからて穴になり突然　ポンッと音を発して消える

ペンギン大喜び　

大喜利名人維新がペンギン名人維新になった

ハシリドコロさんの作品

ベイングビーが不足して大パニックになったけど、そもそもスタッフがペンギンだけの遊園地なんて存在しないってことに目をつぶっても良いなら言わせてもらうけど、ベイングビーなんてものは最初から無かった

かごめさんの作品

テロリストに占拠されたけど、勇気ある一匹のペンギンが噛みついたおかげで他のペンギンもテロリストに噛みついていき無事に撃退できたので、まだ“野生”としてのペンギンが存在しているんだなと感じた事件だった

その翌日、警察から届いたマスカットを1時間で平らげた

【貧乏人がした台風の対策】
ハシリドコロさんの作品

山岳部から平野に移行する、普段は川が一時的に伏流水になっているところの上に住んでいて、山間部の降雨量が上昇したら水位が上昇して一時的に家が水浸しになると想定されるのでへそくり使って長靴を買ったり、あと窓にガムテープを貼った

・大喜利稽古

【手際よくタンスの引き出しを開けていく泥棒】
仲人さんだーさんの作品

（シュッ）無い！
（シュッ）無い！
（シュッ）無い！
（シュッ)ある！
（シュッ）無い！
（シュッ）無い！
ある段どれだっけ

【画像でひとこと】

くすもさんの作品

やばいやばいやばい病気病院病気
こういうときは果物だ果物果物ビタミンビタミンビタミン

ビタミン果物あるか！？
びわ！ちがう！！
オレンジ！いや！もっとあるだろ！！
金玉。これは金玉ですね。
イチゴ！違う！！
パイナップル！！いや！！もっとだ！！！
金玉。これは金玉ですね。
金玉。これは金玉です。
睾丸。これもまた、金玉。
金玉。金玉に、ビタミンはありません。

レモン！！！やった！！！5金玉1レモンだ！！！
これはもう、SASUKEですよ。実際。

愛してる。森昌子。ブリリアン。
レモンは焼いて食べます。

《afro》

【人間〇〇〇人間】
極道の娘さんの作品

人間色々あると思うけど、突然ツノが生えてきて、こういうときになんも言えないなら自分あんまり賢くないんだ、ってわかって悔しかった。今日冷蔵庫のかすを掃除する、何かわからない時間でアラームをかける、それで今日がどう変わるかわからないけどとりあえず生きてみる、人間

ヤギさんの作品

人間チョコボールはクエッ！ペコちゃんはペロッ！では、コーンフロストの虎はなんて鳴くんだろう？（ピンポーン）さあ早かった！インテリ魔女決めるのか！？お答えください！！！「あの、ペコちゃんがペロッなんて言ってるところ見たことないんですけど」　　　　失　　格　　！　！　！　！　！　！　！　　　　　「それどころか喋ってるところだって....私だけじゃないですよね？だって早押しなのに最後の文字まで誰も押せてないじゃないですか、ラストだからってどういう問題出してくれてるんですか！」←失格　使い魔（やっちゃったニャ〜ご主人....ペコちゃんがしゃべるかしゃべらないかなんてこの問題ではどうでもいいのニャ、だって肝心な答えのシリアルの虎の方が昔のCMとかで逆にめちゃくちゃ喋ってるから他のやつらは今それを必死に精査してるのニャ！それなのにご主人は一度引っかかったペコちゃんのことがもう気になって仕方なくなってしまっているのニャ....！早く気づくのニャ！ご主人〜〜〜〜！！！）「魔女はこの問題に断固反対します！！」←失格　【答え】「グーレイトォ！（普通）」人間

【火事で死にかけたトラウマで見る悪夢の中で、謎のオカマが毎回最後に言ってくること】
ヤギさんの作品

てんとう虫の代わりにヒツジですヒツギを置きまして、たんぽぽを登ってもらう
ひづめに蜘蛛の巣を塗ってあげて、てんとうもし本来の歩幅でもってヒツジはカリカリ上がっていく（天ぷらじゃないよ笑）
実際のところその背景が青空爽やかな草原じゃないのだとしたら、たんぽぼを足場に空へと昇るヒツの姿はさながらその頼りを踏みにじる不孝者に見えてしまう。
やはりたんぽぽをクルクル回してくれる人が必要だヒツジガ花茎のてっぺんの来た時にたんぽをクルクル回してくれる人がひつもうだ片手でたんぽぽをヒツジ支えられる人筋肉が必要だ、蜘蛛の巣アレルギーじゃない←忘れてた
巨人が必要だな(？)
無重力空間でふわふわ回りながら周期的にたんぽぽをクルクル回す、ヒツジが上に乗って足踏みをするたんぽぽをクルリクルリと回す巨人の肩にはてんと虫が文字通り腫れ物みたいにとまってる。へゆの中心でゆっくりと浮かぶ巨人は振り子時計のように正確に、鹿おどしのように規則的にたんぽぽとヒツジを回し、時の流れのように果てしなく、空の宇宙のように無限に、共に回り続けている。部屋の中には鏡があった。
ふわふわ回りながらときたま正面に見えるその全身鏡に映った自分と目が合うと、その度に巨人は「俺はチビだ！」と思った。
部屋がデカすぎる

【昔あった事件を再現するという学校行事でありそうなこと】
ヤギさんの作品

乾麺が金魚鉢の中でパンパンに膨らんだ事件　金魚「死ぬかと思いましたよ」←その時の金魚は寿命で死んでるから別で祭りで救って（覚悟）きた子　かわいい
がパンパンに膨らんだ乾麺の中で死んだ

【画像で一言】

明鏡シスコンさんの作品

孫「こんな時間にどこ行くの」
おじいちゃん「銀行行ってくる」
孫「今日はもう遅いし明日にしたら？」
おじいちゃん「ん？お前その体」

【余命3日の担任が出した宿題】
林原よしきさんの作品

ごめんやけど、余命3日の担任が出した宿題いっぱい考えたから見てもらってええ？
ホンマ、ゲッッッラゲラ笑ってくれたら嬉しいなあ！

・あつがる
・変われる場所を探しにいく
・軽車両に軽自動車含まれないかお調べお調べ。簡単なこと。
・明日までに顔文字全部覚えることをする
・あつがり
・無職チャレンジ←学生は宿題が本業やん！っていう裏笑い？嗚呼(嗚呼)！高ォ度ブルー...


ちょっぴり休憩。
雰囲気分かったかな？

息を整えたかな

後半戦いくで～


・機種変
・アイスクライマーが終点で無双
・お見届け
・最近寒い、頭おかしいー。これ個人的な感想ね
・中華料理屋「龍園」でネギラーメンを、頼まない！笑 こォれはきつぅい・・・笑
・あつがり×1セット
・ポン酢でチャーハンちゅるちゅる&ぐい～～っ
・なりすまし(出題者に心当たりアリとみた。そうでないかい？)
・2メートルＰＯＮ
・もしも全てが嘘で、ただ辻褄合わせで、いつか懐いていた猫は、お腹空かしていただけで、すぐにパチンと音がして、弾けてしまう幻でも、手の平がまだ温かいやつ
・1日3食しっかり食べる。投稿者は朝ごはん食べないので、これはほんとに人生の宿題ですね




救急車呼んでくれ、お前のために死んでくれ






次回最終回、afro-10ついに決着

【絵が下手な画家】
ヤギさんの作品

うーんと、ここはこんな感じでこうして....お、いい表情......うん...もっとかっこよくして....違う逆かな......よし..........んー、ふふ
よし、できた！！これが俺のスーパー超ウルトラ最強自信作「スマブラ」だ！！！！！！！！！！！

https://twitter.com/Utaaz9zPPR25055/status/1662849641552007171

林原よしきさんの作品

1位 表 もこみち
2位 金子和令(カズレーザーさん)
3位 朝青龍の本名(あのカタカナ多いやつ)

優勝者コメント
いつの間にかセブンイレブンとローソン明らかに差が付き始めてる気がするんだけれども(忌野清志郎のずっ夢とか)、Pontaカードめちゃくちゃ貯まってるからローソン行き続けるしかない現代人に警告・・・Pontaポイント失効するから使った方がいい！トラウマなって頭壊れるど

【恋の成就を手伝うことでクラスに馴染もうとしてる人】
ヤギさんの作品

せーの、2！

そっか...私邪魔だよね...
2って私以外のみんなみたいだもんね
迷惑、だよね...

...

私帰る！じゃあね！また明日ね！

...フン！
ケツ（プリッ♪プリッ♪）デカケツ

灰色こたつさんの作品

西倉くんへ

急にこんな手紙を出して驚かせてしまってごめんなさい。あなたのことがずっと前から好きでした。驚愕の中すみませんが私と付き合ってください。こんなことを言われたらびっくりすると思うので、脳内の大騒ぎが落ち着いたらお返事をもらえると私のドキドキも収まります。腰抜かしながら待ってます。

ということを伝えたいびっくり仰天ガールの代筆役　桜坂秀男

【弱者男性のテーマパーク】
ノリとイースト菌さんの作品

【DQNのオカマ】
モニカレイさんの作品

ネズミにオシッコかけまーす！と言ったものの、女性はオシッコをコントロールするのが人体の構造上困難であり、ネズミにオシッコをかけることに成功した途端自分が男である事が確定してしまうので、黄色い帽子を被ってネズミにオシッコかけた

【画像で一言】

大島さんの作品

鉛筆より先に握った刀

子供が刀を握らなければならなかった時代

人を斬った少年は、人の味を覚えた熊

二度と戻らぬ眼の光

洗えど取れぬ血の匂い

この画像に、全部詰まってんだ

【「ゴミ」を4回使って文章を作ってください】
魂の裏切りの夜さんの作品

ゴミ居正広「キムタクがスープにヒ素入れてました」
ゴミ彅剛「キムタクがスープにヒ素入れてました」
ゴミ取慎吾「キムタクがスープにヒ素入れてました」
ゴミ垣吾郎「キムタクがスープにヒ素入れてました」

セブ牛さんの作品

【ゴミ名前ランキング２０２３ ８月 ＴＯＰ３】
３位 ゴミニー ーチオ
２位 いい湯ん きチオ
１位 やんぽ カゴミ
（日本ゴミ名前協会調べ）

ノリとイースト菌さんの作品

ほうきはゴミを集める道具で、人はゴミじゃないから人を叩く道具じゃないし、そしてゴミを集める道具だけどゴミを叩く道具ではないから、人の僕は叩いたり集めたりしないでよ！

そうかもさんの作品

お前はゴミ飼っとるんか！
お前はゴミ飼ってエサやっとるんか！
お前はゴミ飼ってエサやってゴミの子供の面倒も見とるんか！

コムけろさんの作品

影にゴミ付いてるなあ東京の人間は！取るばあさんいないの？地元じゃ取るばあさんが死んだとき大変だったんだよ！
【お前UNOと言い忘れとるからゴミをドロー2してもいいかな？】
ゴミ…ゴミ………

ヤムチャさんの作品

捨てたら変になれるゴミがあって、せっかくだからと思って顔のツボ押してみたらゴミ流れた　？あれなんか話違くね　もっとルールちゃんと整備しとけやゴミ　ふざけんなや！　はぁ、絶対こんな世の中変えて見せますよ…見ててください天国のゴミさん…

【順当だなと思った出来事】
ピュリさんの作品

幼稚園のリレーでずっと1位だったチームのアンカーが転んじゃって、他のチームに追い抜かされるかと思ったら、みんながその子を立ち上がらせた後、全力疾走してたエガちゃんが1位になる

【みんな逃げて！！】

前田さんの作品

種種種種～～～

俺が安土桃山時代に平安京の田んぼに植えた種ゥ～っ！

どうなってるかな～っ！！！！！！！！！！！！！！！

【街全体を使ってやるかくれんぼの醍醐味】
まるおさんの作品

キッズ「もういいーかーーい！！？？」

キッズ「うん国際空港(うんこ臭い空港w)」

〜一方結婚式場では〜

僕と、、、僕と結婚してください！！！！

【画像で一言】

境界さんの作品

歯科「問題ないです」
内科「問題ないです」
小児科「大人です」
産婦人科「男です」

【総理大臣のことを王様だと思っているような、世の中のシステムへの認識が大雑把な老人】
夏のワルプルギスさんの作品

体の線を消すような穏やかな服を着ているため時代とシェイクハンドしたような印象を受けるが聞いてる音楽は完全に保守的でなおかつ拡張子に弱いという訳でもない

最強列伝時代走るさんの作品

ATM？アイツは詐欺師だ！近寄ルナ！！

ATM？あぁ、彼は本当に良い青年ですよね。爽やかというか。サビシイーーーー

【画像で一言】

魂の裏切りの夜さんの作品

こんにちは！
あんま海でオシッコすんなよー

…………え？今日誕生日なの！？

もっと海でオシッコしろよー

ギュインギュインさんの作品

深キョンの母親「深キョン、その写真は何？」

深キョン「深キョンの想像する海ってこんな感じ！人が人に食べられるって縁起が良かったり素敵なことだったりしないですかね？」

深キョンの母親（大女優、心の中に1匹の虎を飼う…涙）

前田さんの作品

人として恥ずかしくないんか.....
立ち入り禁止の海で勝手に泳いさぁ...
そんなプリップリのケツひらひらさせてさぁ...
太もももパンパンでさぁ...

ああ我慢できない！食ーべちゃお！！！！！！！！！！

【いじめでマリオの1-1に住まされてるオタク】
境界さんの作品

マリオの1-1に住んでるけど何か質問ある？

1 名無し
ヒャッホオオオオオオオウ！！！！！！！！

2 名無し
今の気分は？

3 名無し
悲しい

前田さんの作品

嫌あああああああああああ！
もうほんと頭おかしくなるわ！
毎日毎日テッテッテーテッテッテテー♪ってよぉ！
何がテッテッテーテッテッテテー♪ピョーンピョーン！だよ！
俺早く帰ってネットでエロ漫画漁ったりAPEXしたりしたいんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおお！

【ゲイ専用掲示板の、鳥羽周作がゲイじゃなかったことについて話すスレッドにあった書き込み】
境界さんの作品

999 名無し
鳥羽ゲイ作→鳥羽ノンケ周作

1000 鳥羽周作
死ね

このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。

かとりさんの作品

投稿した夢小説を書きかえます。とはいえ膨大なので一部のみ。
とりあえず

「私の1番熱いところ」→「馬鹿でかい鉄球」
「私の1番硬いところ」→「ホームセンターのトンカチ」
「重ね合わせた」→「叩き割った」

に置き換えてください

【画像で一言】

前田さんの作品

ウゲッ”オエェェッ”
先輩なんすかこれ....てかなんか眠くなってきたんですけど...

先輩「それはね...睡眠薬入りピーマンだよ。とあるビデオを参考にしてね...使わせてもらったよ。」

バタン...

先輩「ってもう聞いてないか。」

【小島よしおの弟子「小島ちびお」の、師匠より面白い持ちネタ】

デンキン金魚（葛飾亀有）さんの作品

モニターにSwitchを繋げて実際にマリオカート8DXをプレイする
ゲーム上で起こった事に対してアドリブで「なんかこれ……セックスのポーズ見た時みたい」「なんかこれ……最強どん兵衛食べてる時みたい」と感覚的な例えツッコミをする
使用キャラはロゼッタで、ジャンプアクションをする度にパンツが見えるか確認する

大仏オメガさんの作品

お客さんの年齢を全員当てられたら、夏休みの宿題を全部燃やします
※1人でも間違えたら一生お米を食べません

いきますよー

左から全員まとめて、5兆歳だぁあああぁあ！！

ありがとうございました！

天国かラスベガスさんの作品

となりのタカシくん♪
イジメてくるけれど♪
オレは殴らない♪
だって♪ オレは♪ 野球肩♪

【第三次世界大戦が始まった時に久しぶりに現れたクロちゃんが言った感動する一言】
トキを名乗る天使さんの作品

あーん弓が貯水タンクの中に落ちちゃったしーん！ああ剣も！銃も！あーっ手榴弾も貯水タンクの中に落ちちゃったしん！あーもー全部貯水タンクの中に落ちちゃったしん！なんでー！？

【めちゃくちゃつまらない落語『ドラえもん』の唯一面白いところ】
こんぺいとう雑誌さんの作品

「ノビタクンコロシテアゲル」のび太いても立ってもいられねぇ、(扇子をバチンと鳴らす)尻尾巻いて逃げ出した、「ニゲテモムダダヨ」冗談じゃねえこんなところにゃいられない、のび太は母を置いて家を飛び出す、(扇子をバチバチンと鳴らす)母の悲鳴とドラえもんの叫び声、1UPの音が一斉に聞こえる、のび太はもうクタクタだ、たまらずその場に座り込んじゃぁもうおしまい、(扇子をバチバチンと一際大きく鳴らす)ドラえもん迫り来る、「アブナイ！」ドラえもんところが急に動きを止め、自分の体に毒を塗る、「ノビタクンを守るのがボクノ仕事だカラ」ドラえもんの中の善の部分が突如浮かび上がる、ドラえもんは毒が回ってフラフラバタリその場に倒れ込む、(上着を脱ぐ)のび太逃げ切ったかとため息一隻吐き出せば家にフラフラ帰ってゆく、するとどうだ、そこには見るも無惨な「お母さん！」(下着を脱ぐ)母の姿が転がっている、だが何やら様子がおかしい、はてと思いのび太母の胸を覗き込むと0点のテストが母乳に濡れている、びっくり仰天したのび太あたりを見渡せば(扇子を口に咥える)そこらじゅうにのび太お手製の0点のテスト、テスト、テスト、のび太にとっちゃあ地獄絵図、のび太はハッとその場に立ち尽くす(車から降りる)(肉にスパイス塩をかける)「ドラえもんは故玉子(死人に冷たいのび太。江戸っ子だねぇ)がテストを発見したことを知って、家から僕を逃がすために……？」それだけじゃねえ、テストの幾つかにはおむつも履かせてあるときたもんだ、(図2参照)のび太閃いた、(高速でコマネチ)のび太が0点を取りすぎて息子が0点なのかのび太なのかすっかりバカになっちまったとこういう寸法だ、のび太その場に泣き崩れる、(写真撮影タイム)外を見れば桜が散り始めた、もうそんな季節かと(令和ロマンネタ②)呟けば口を一文字に閉じのび太立ち上がり歩き出す、真っ暗な未来を切り開く覚悟、半径0mの世界を変える革命起こす幕開けの夜(さっき食べた毒で死ぬ)

櫻宮デンジャラさんの作品

出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！出木杉です！（バイバインで増え過ぎた出木杉が図書館を占拠した）

【もしものび太の元に来たのがドラえもんじゃなくて、刃物が巻かれた別に喋ったりもしないハムスターだったら】
ギュインギュインさんの作品

のび太が主語と述語を省略し始める
〈例〉
・（未来に帰り）なさい
・（しずかちゃんお疲れ）様です
・（ジャイアンし）ね

こんぺいとう雑誌さんの作品

ハムスターが喋れる言葉一覧
・A-ha-ha
・5
・TENGA SHOCK

のび太はハムスターが来てから「なんですか？」しか言ってない　足の傷に絆創膏を貼る

【ドSの幼稚園児がエロ動画を見ながら一言】
サメVS巨大タコスさんの作品

「ダンソン！！」　ｼｺｼｺｼｺ　「フィーザキ！！」　ｼｺｼｺｼｺ　「トゥーザ　ティーサーザ　コンサ！！」　ｼｺｼｺｼｺ　「ダンソン！！」　ｼｺｼｺｼｺ　「フィーザキ！！」　ｼｺｼｺｼｺ　「トゥーザ　ティーサーザ　コンサ！！」　ｼｺｼｺｼｺ　「ダンソン！！」　ｼｺｼｺｼｺ　「フィーザキ！！」　ｼｺｼｺｼｺ　「トゥーザ　ティーサーザ！！　」　ｺﾝｻ　「シコシコシコ！！」　ﾀﾞﾝｿﾝ　「シコシコシコ！！」　ﾌｨｰｻﾞｷｰ　「シコシコシコ！！」　ﾄｩｰｻﾞ　「シコシコシコ！！」　 ﾃｨｰｻｰｻﾞ　「シコシコシコ！！」 ｺﾝｻ　「シコシコシコ！！」ﾀﾞﾝｿﾝ　「シコシコシコ！！」　ﾌｨｰｻﾞｷｰ　「シコシコシコ！！」　ﾄｩｰｻﾞ　「シコシコシコ！！」　 ﾃｨｰｻｰｻﾞ　「シコシコシコ！！」 ｺﾝｻ　「シコシコシコ！！」ﾀﾞﾝｿﾝ　「シコシコシコ！！」　ﾌｨｰｻﾞｷｰ　「シコシコシコ！！」　ﾄｩｰｻﾞ　「シコシコシコ！！」　 ﾃｨｰｻｰｻﾞ　「シコシコシコ！！」 ｺﾝｻ　「シコシコシコ！！」

モモスさんの作品

やい！盆踊りの輪から抜け出したる滴る我がパパママの野の薮の中のプロレスごっこを撮り逃せし精子卵子撮影隊！十年の後モンゴル高原にてリベンジの機会を懇願せよ！睾丸を撮れ！馬上のぼくの睾丸を撮れ！牛若丸が蒼き狼になる瞬間を撮れ！！！このへっぽこ！

【EXIT兼近って、確か犯罪犯してなかったか！？】
天国かラスベガスさんの作品

かねちーは何度踏まれても立ち上がるワラ
りんたろーはそれをまとめ上げる糸
EXITは畳のようなグループ

前田さんの作品

なんかネットニュースだと18歳の女の子と二回Ｈな事したらしい
なんか羨ましい反面、そんな人がテレビに出て欲しくない気持ちもあってもやもやするんだよなぁ....

【イケメンすぎる皇帝が、絶対に一人の女しか愛さなかった理由】

こんぺいとう雑誌さんの作品

この話はマジで大昔に遡ります。
中国114514年の歴史の、2年目のころです。とある村に風風(ピューピュー)という娘がおりました。彼女は美女というほどではありませんでしたが、及第点の顔面をしておりました。風風の住む村はちょうど中国とモンゴルの境目の1番誰も興味ないチンカスアホアホアホクソバカスパゲッティシネシネシネシネインドゾウみたいな場所にありました。
風風はある日井戸から水を汲もうとしました。いつもやっていることなので、鼻歌混じりでした。その歌が、風風の目の前を吹き抜けた一陣の突風に流されていきました。そして、その歌は王宮がある大きな都にまで届きました。
皇帝がアナルに虫が這うような最悪な気分に見舞われていると、皇帝は美しい調べを風の中に微かに聴き取りました。果たしてアナルに虫がいました。「皇帝の便の時間なり」ラッパが絢爛に鳴り、皇帝は厠、つまり昔のトイレに連れて行かれました。皇帝は完璧なお人なので、トイレは自分の意思でするのではなく、毎日決まった時間に太陽がのぼり、決まった時間に日が沈むように、突然まろび出るものだと考えられていたのです。だから、皇帝の排泄物は神の啓示だと思われており、それを占いにかけることでその日の出来事がわかると信じられておりました。神の言葉を代弁しているから「代弁→大便」として現在に伝わっています。ちなみに現在この皇帝のウンコを知らせるラッパのメロディーはマツケンサンバⅡとして親しまれています。
さて、したくもない茶色未満のウンコを済ませた皇帝は居ても立っても居られず馬に鞭打ち(馬はガチホモなので興奮)走り始めました。やがて20日が経ち、都でも皇帝の失踪が大きな話題を呼ぶ中、風風の住む村に皇帝が辿り着きました。その頃には皇帝は山を越え谷を越え砂漠を越え沼を越えていたので、すっかり馬と皇帝の境目が泥で覆われて訳がわからなくなっていました。風風はいつもの歌を歌いながら水を汲んでいます。「この歌だ」という意味の中国語を呟くと、皇帝は歌の方へ走りました。すると、井戸端で水を汲む風風が目に入りました。「キャアアああああああ！野獣よ！野獣先輩(今急に思いついた)」風風は叫んで消えていきました。自分が野獣と呼ばれたのが気に召さなかった皇帝。それでも風風を殺してしまおうとは思わないのでした。なぜなら、皇帝は大切な気持ちに気づいていたからです。皇帝はまた20日かけて都に戻りました。
都に帰還すると、皇帝帰還パレードが開かれていました。当時はGPSとかもないし皇帝がどこにいるかとか絶対にわかるわけないのに帰ったらすでにパレードが開かれていてそれがこの話唯一の意味不明なところで、俺はこの部分を変えるように中国ホモ物語連盟に申し立てています。都に帰り風呂に入った皇帝は王宮中の窓を開けさせました。春の風が吹き込みます。まるでレコードのように、風風の歌が聴こえてきました。みんなは歌を耳にし、笑い合います。皇帝は胸の奥の気持ちに蓋をして、ただその旋律を聴きながら目を閉じていました。皇帝は満足しました。
その夜！！！！！！「皇帝先輩アナルに虫が」やりますねぇ、オラァ！！！！！！！！！！！！ホモにオチなし(爆笑)

モモスさんの作品

皇帝が中華の北方の国の王子だった頃、人質として匈奴で暮らすことになった。そのときに単于の娘である女と出会った。しなやかで馬を男より上手く乗りこなし、スリットから覗く脚は引き締り健康そのものである。王子の周りには淑女か媚を売る女しかいなかったので、単于の娘はとても新鮮で眩暈がして求婚した。「私の結婚相手は私より強い男と決めている」と言うので挑んだ。九十九度負けたが百度目で勝ち、結婚することになり、それは単于にも認められた。しかし、初夜を迎えようとしたその日、【祖国の兵士が国境を侵した匈奴の戦士を殺し、匈奴の戦士が報復のため祖国の兵士を殺し、そこから連鎖は止まらず戦争になった】という報せが届いた。「人質を殺しておけ」と単于は言い放ち、騎馬に跨り、戦地へと向かった。匈奴の戦士達は王子の眠るテントを取り囲んだ。単于の娘は「我が夫を殺したくば私を殺してからにしろ」と暴れ、切り倒し、指笛で愛馬を呼び、王子を乗せ、自らも飛び乗り、2ケツし、草原を駆けた。娘の尻が揺れ、王子の股間を刺激した、陰茎は屹立し、娘は尻を浮かせた、風は強く吹き、草は波打った、馬は世界一の速さで千里を走り、そのスピードのまま長城を飛び越え、祖国へ帰り、王位を継承し、兵士を連れて踵を返し、単于を倒し、匈奴の戦士を従え、七つの国を攻め落とし、中華を統一。皇帝となった。皇帝は初恋の人とすごくエッチな体験をしたうえに共に困難を乗り越えたので、他の女など眼中に入らなかった。

あかむつさんの作品

例えば3DSにメイドインワリオのカセットが刺さってたとして、これって「完成」ですよね？私も幼少期は夢中で遊びました。あまりに夢中でトイレ中でも遊んでましたから(笑)。そういう意味では誰もが、意図せず"皇帝"になる時期があるのかもしれませんね。

解説:田所浩一

ターラさんの作品

中国の人間：男1に女5
中国の建物：階100に部屋5
中国の政治：味方100000に敵40
中国のチンコ：玉2に竿0
中国の算数：式0に解0
中国のヒカキン：クソ5に嘘91
中国の野獣：男1に男1(去勢した男。女。中国は紳士の国ーーー)

ウッド原動機さんの作品

マジでイライラしてきたんだけど、この画像の皇帝ブスだろ。一人の女しか愛さなかったのも男しか言い寄ってこなかったからとかじゃないの？あーマジでムラムラしてくる……

【貧乳キャラで売れようとしてるとんでもない女芸人】
板野さんの作品

〜バラエティー番組の売れない若手芸人が悩みを言うコーナーにて〜

MC「今日はイマイチ、パッとしない、そんな皆さんに集まっていただきました」

女芸人「なんやお前！おっぱい見せたろかァァァ！！！」

先輩芸人1「厳しいこと言うけどなぁ...お前そのキャラじゃ絶対売れへんで」

女芸人「ちょっ...お前が芸人辞めて田舎に帰る前に確実にパイズリしたるからな！！」

先輩芸人2「まあまあ、ゆっくり成長したらええねん」

女芸人「それおっぱいのことか？？もうおっぱいはこれ以上成長せえへんねん！」

MC「若手は元気がいいですねー。さあ、早速最初のVTR行きましょう！」

女芸人「VTRってそれおっぱいのことかァァァァ(野沢雅子に激似)」

松三さんの作品

胴！胴！小手！

ん？

胴！胴！小手！

え待って

胴！胴！小手！

そんなに私の顔が可愛いの？

KENDO!!!(やったー)

胴！胴！小手！

ありがと笑

胴！胴！胴！

え？

胴！胴！胴！　

え？

胴！　え？　胴！　え？

胴！胴！胴！(え？え？え？)

いや
、
、
、
私の微乳をイジってる？

KENDO!!!(はあああああ？)

ウッド原動機さんの作品

「私、料理が得意なんですよ！！！なぜかと言うと“まな板”をたくさん持っていて……
こうやってキャベツの千切りをトントントンって作ったら別の“まな板”に移して、次は豆腐をこの“まな板”で…… ってこれ、私のペチャパイやないか！！！！まな板じゃないから！！！誰だよ！こんなこと言ったのは！！絶壁に許さない……じゃなかった、絶対に許さない！！！！！！揉む意味がもう無意味〜」

はーい、OKです。お疲れ様でしたー


「(楽屋にて)ウワアアアアアァァァアアアアアアアア！！！！！！！！ンヌヌヌンンンンン！！！！(号泣) ああああああああああああッッッッ！！！！貧乳のデブでも、生きてて良かった！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」

根岸さんの作品

ヨーロピアンさん　逃げなさい
猿にゃ分からぬ　イデオロギイ
つば吐く靴にゃ「泣き」の文字

背伸びしたアタシの身体にィ袴ァ
畳んで重ねて3つの辺を縫い合わせて
残った下底からチンチン突っ込んで
高さにしたらば台形のまな板の面積を
さっさと求めなさいなこのクズ男！ほげーーー！！！！！
　
こうでもしないといけないのかニャ…これっておかしいよ？

酢さんの作品

チー牛の車〜 チー牛の車〜

チー牛の老舗が作ったクソキモい車〜

私を好きになったら終わりwww()

私でシコったら終わりwww()

【恐ろしいほどに力が強大な神社】
ターラさんの作品

雨穴です変な神社どこが変なんだろう川の流れが甘いよ！鳥がキリギリスになったよ！チン長が8メートルの、大鯰が居るよ！！！！！ブルーハーツの初ライブの下手くそな演奏をお聴きください。(なぜかとある女性が、「自分の友人はAdoなんじゃないか」と思い衝動的にカラオケに行ってAdoを歌った時の映像が流れる)Pam!懐古厨シネシネ神社でしたー。シチョ雨穴の皆さん(雨穴の視聴者のことを、雨穴はそう呼んでいる。)、さ　　　よ　　　う　　　ん　　こ　　　な　　ら　　　感想:イキたメキシコという閲覧注意レベルにエロいビデオでした

オースティン&アリーさんの作品

デコピン



君と初めて会ったとき、ものすごいほっとしたよ。
同時に僕は、自分の使命を確信したんだ。

君との時間は、あまり多くとれないけれどとても幸せな時間だ。

散歩中、君はいつもお気に入りのあの場所によってるみたいだね。
そこで君が何を祈ってるか、僕は知ってるよ。

これから重要なことを話す。
このことを君がどれぐらいの間覚えていられるかはわからない。
でもきいてくれ。

君はいつか親友と別れ、遠い遠い町で、人間として生まれる。

何才でもいい、でも早ければ早いほどいい。
アメリカに行け

たとえ両親とはぐれてでも、君はとある場所に行かなくてはならない。

どこに行くべきかはわかるはずだ。

賽銭箱をどかして床板を剥がせ。そこに物凄く汚れた、バットとグローブが埋められてるはずだ。

あとは自分を信じ続けろ。

僕が君だったころ、僕には君の知らない親友がいたんだ。優しくてかっこよくて、ずっと憧れていた。

僕はあの人になりたかった。

ねえデコピン

君が僕になったとき、君の親友に言ってあげてくれ

憧れるのをやめるな。

ヨッすいさんの作品

どうぞどうぞお先に行かれてください(❀ᴗˬᴗ)_


えっ！？でも本当にいいんですか？( ´•ω•` )


はい！時間なんていくらでもありますしε-(`･ω･´)ﾌﾝｯ
それに昨日も来ましたからᕙ( ˙-˙ )ᕗ

寝癖の宇宙さんの作品

おみくじを引くとアンドロイドの巫女が運勢を伝えてくれる

巫女「死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？死んで？」

なあ、なんでお前は泣いてるんだ？

【こいつに名前つけて】

ギュインギュインさんの作品

命名:「1111」（一般公募）
名前をつけてもらった1111くんの感想
「覚えやすい名前をつけてくれてありがとう」

ターラさんの作品

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《鰐等大喜利》

【劇団オタクの舞台を見て、どうでしたか？】
バサラ大将さんの作品

「ええ、そうです。
わたくしは最初から、最初から愛されてなどいなかったのです。」
伯爵夫人の弱々しい声が劇場に響き渡る。

舞台奥の壁掛け時計(真っ黒く塗りつぶされている)は、
夫人に呼応するように小さく揺れている。
地震だ……。

「昨晩、わたくし宛てに匿名の手紙が届きました。
手紙は匿名でした。」

夫人は静かに立ち上がり、傍の肉切り包丁に手をかける。
気狂いコックの川崎が置いていった、放置用の包丁だ。

ーーードラゴン水差しが火を吹いた。

「お気を確かに、夫人！」
例の赤ナスが静止を試みるものの靴の重みで一歩も動けず、尻餅をついている。

「殺さないで！」
騎士団長の鎧が、恐怖で崩れ落ちる。

「結構前に火事があって、おじいさんが死んだらしいです。ヒェー……！」
大島てる読んでる人が、酷い目にあっている。

ーーードラゴン水差しが、火を吹いた。

「いかがですかぁ……」
オタクくんは、真っ直ぐに舞台を見据えたまま私に問いかける。
「僕はね、昔から悲劇と喜劇の区別がつかないんです。
悲劇と喜劇と、バレリーナの区別がつかないんです。」

オタクくんが初めて、産まれて初めて私の目を見つめて話してくれた。
ありがとうございます。