僕の頭の中
思考がぐちゃぐちゃでworkの進捗にすら影響を与えていてよくないのでただのアウトプット
最近アウトプットしてなかったから進捗がよくないのだということにしておく。
といいいつつただのcomplainを垂れ流していく。
現在、自由主義国における高等教育政策の決定要因を再分配的視点から分析し比較する論文を書いてるのだが、これがなかなかに大変で研究なんか向いてないんじゃないかと感じるようになっている。
文量的には10000words目安だけど基本無制限なもので、テーマ設定も含めて期間が２ヶ月弱となかなかに厳しい
criticalに議論を組み立てるのって難しい、、、imputが圧倒的に足りない、outputの練習も足りない
IELTSのwritingって結構本当にacademic writingに役に立っていると感じている
周りの人々楽々こなしているのですごいなあってなっている
前のタームでは毎週エッセイを書いたりディスカッションをしたりしていてその時はなんとなくecxellentって言ってA+の評価もらったけど普通に考えて甘かったのかなあ
自信を失いつつある
今回のdissertationは夏に他のliteratures reviewと一緒に査読付きで出版しようと思っていただけになかなかしんどいことになっている。
何にそんな時間がかかるのか自分でもわからないし、容量が悪いのかなあ
自分で自分のこと容量がいいと思っていたけど本当に全部付け焼き刃だったんだなあという感じがしている
毎週A4で10ページくらいずつささっと書き上げられる周囲の友人を見ていると（まあ自分もそれくらいがノルマなのでやらないとなんだけど）自信を失いまくる
ここにきて休学してなんのしがらみもなく過ごしていた昨年一年間の反動による焦りとか鬱屈とした感情が噴出してしまっている
それと同時に
なんか自分のargumentも、周囲の人間関係みたいなものも、SNSの中の人々の主義主張もぜーんぶ薄っぺらいなあと感じてだるってなる
FXをやっていても、ああこんなに頑張っているのにこれっぽっちしか稼げないのかと自分が嫌になる
Twitterの「中」ではみんなが1億2億とどんどん資産を増やしているのに。
リスクを負い続けるのに飽きてきた、いや、諦めかけてきた
プライド、覚悟そんなものがここ最近でどんどんと崩れてきた
残ったのは矛盾した感情：だるいなあ、認められる何か残したいなあ
ほんとにもうおれ自身の残骸みたいな欲望・感情
将来のこととか考えたくないのに理想だけあって能力も何も伴ってない残骸って感じだ、ダッル
何が内定者懇親会だよ、お前に懇親される筋合いなんてないし、懇親する相手くらい自分で決めさせてくれよって感じ
まあ経験上、行ったら「良い人」ばっかりで楽しいんだろうけど。
きっとうまくやれるような気もする、そう思って選んだし
良い人と絡むのは疲れるからきらいだ、感情を害さないように気を使わないといけないから
悪い人と絡んでたほうが素でいられて良い、それにかっけえ
何者にでもなれすぎて何者でもなくなってしまうみたいなのが、疲れる、だるい
演じるのは疲れた
憧れる目標みたいな人間現れないかなあと思う
going my wayすぎて自分の人生設計を重ねられる人間がいない、切り開くのはストレス負荷がすごい、不安すぎて。
すごい人はいるけど、そうはなりたくないなあっと持ってしまう
ニュースもニュースで鬱屈としたものばかりで
メイ首相やめるって24日？明日？ジョンソンだっけ？後任は反EU?
ブレグジットはどうなるの、出口なんて見えないまま
インド選挙も現政権保守が過半数でトランプもおめでとうみたいなこと言ってたけど世界中が右傾化？と思ってしまう
アメリカ製造業PMIも50ピッタくらいついにアメリカも経済成長終わった、全てが終わり
EU議会選挙も反EU勢力躍進？矛盾するにも程が有る
ドイツPMIも同じく数ヶ月連続で44台、こうなることはわかっていた
中国は言うまでもない
中東ではイランとアメリカが戦争しそうだし、ガソリン高騰しか報道されない、中身のないジャーナリズムなんてなくなれば良いのに。
今日原油価格は急落したがまたすぐに上がる。ファンダ的に価格上昇は制御できない
不景気をdepressionと表す英語ってすごいよ
今、気持ちも経済もdepressionなんだから
なぜかカードも止まるしまじで良いことない
良いことってなんだろうって感じもするけど、悪くないことが良いことなんだろうきっと
自分には職なしの一人旅行者くらいが一番あってるんじゃないかっていう
気がしてきた
ただそれすら誰かも同じことしてるからやりたくない
この批判精神は果たしてガキの反骨なのか、盲目な人間どもに一石を投じる啓蒙精神なのかはわからないが、自分は極めて人と同じは嫌だという主義を強く持ってることは明らかだ。
ダサいと思っちゃう、逆に、カッコつけたいのか、ぶってるだけなのか
どういう人生を描いていこう、コードギアスのルルーシュくらいしかなりたいものがない、あーだるい
みんなすごいね、people are seemingly leading a "normal" life without questioning who you are.
自分が何者でなくちゃいけないなんて強迫観念はどこから来るんだろう、きっと何かの成功体験？失敗した人の方が強いってそういうことなのか
親がいない、出自にbaseがない人間のアイデンティティ形成は成人を過ぎたあたりでマジに問題になるっぽい
片親に興味も持たれず、挙句義理の親にも追い出されて幼少期を過ごすとアイデンティティ形成が問題だらけになるみたい
頼れるものが常にない、頼れないものは、全て
あーだる、そんなん言い訳にしたくないのにだるすぎる
生きて死ぬだけなのにアイデンティティが如何の斯うのってなんやねん、どうでもよ、、、
薄っぺらい人間にはなりたくない
「〜になりたい」ではなく、「〜になりたくない」の方がおれらしい、矛盾だらけでも良いじゃんね
めだかボックスのマイナス13組っぽい
何者にも「ならない」ように一つ一つやれることをやっていきたいと思います。
球磨川くんになりたい
#めだかボックス #大嘘つき #オールフィクション #西尾維新 #睦月あきら