ギリシャショック

旅行から帰ってきて毎日悩んでいる。

なんで日本の空はこんなにどんよりしているの・・・・

ギリシャの人みたいにお気楽に働きたい。日本人は真面目だ。同調圧力に負けるのでそう言いながらみんなと同じように働いてきた。

そして週末ふらっと島にお出かけしたい。毎日楽しく暮らしたい。働き出したら旅行もままならず、毎日会社と家の往復になる。考えただけでも死にそうだ。贅沢なのかこれは。望んではいけないのか？甘え？みんな必死に働いてるって？

日本は平和で、暮らしやすい（んだよね？）

この間書いた、アーリーリタイアやセミリタイアも似たような内容なんだけど、結局日本語しかできなくて、たいして稼げないギリギリワープアじゃないけどお金が全然ない私のような無能な人間は、日本で生きていくしかない。

セミリタイアするお金が貯まらない。

じゃあ、働くのは働くから、せめてたまに海外旅行に行けるような仕事に就きたい。

そもそもやりたいこともない。

自営業が向いているのだろうけど、何をしたら儲かるのか、考えても思いつかない。フリーターしかなれない。

あえて言うならば、いろんな自分の好きなものを売る雑貨屋がしたい。カフェがしたい。ギリシャで食べたジェラートがおいしかったからジェラート屋さんがしたい。

でもそれって生きるだけ稼げる気がしない。

誰もやってないことをやらないと、儲からない。儲からなくていいから好きな事を、っていってる余裕がない（ローンが1000万超えてる）

もうインターネットをしない方がいいのだろうか。稼いでいる女性、養われている女性が羨ましくてしょうがない。能力のある人は、ほんとうに別の世界に住んでいるとしか思えない。

勉強しろとか転職しろとかよくネットに書かれているけど、しても自分の伸び幅がもうきまってて何も変わらない気がするんだわ。何をしても中途半端で、一時的に熱中することはあっても、ラーメン毎日食べてる人とか、さかなクンみたいにはなれない。

自分は英語もまったくできなくて、というか特別できる事ってのが本当になくて、誰でもできる仕事しかしてきていない。SPIみたいなのがてんでできないから、大きな会社には入れない。そもそも挑戦する気もないというか・・・。

時間を切り売りするような仕事しかない。

工場で働きたいと思ったが、ゴリゴリの不注意ADHDなので夫も、先生もそれはやめとこうと言ってくる。

さらに夫は「いいかげん自分が頭悪いの認めろ。怒るって感情は、自分が頭がいいと思ってるからなんで？」とまとめサイトで得た情報を言ってくる。

でも実際その通りなのだ。私は頭が悪いのに、プライドが高いから、良い生活が自分でもできるかもしれないと思ってしまう。そして能力のない自分に苛立つ。

自分は恵まれているのだから感謝して生きよう（自戒）

私は親が毒親ではなく、一般的な暖かい家庭で育ち（なのに頭おかしい）

親が払ってくれたので奨学金の支払いもなければ、親への仕送りも不要である。いつでも実家に帰れる程度の関係性。

友達も　少ないけど　居る。

コミュ障の自覚はあるけど、前職も、いまの訓練校も、みんなと仲良くしてなんとか社会に溶け込んでいる

職歴がくそになってきたが、一応正社員で働いていたし、家も買えた。

頭がおかしいのに、結婚してくれた人がいる

夫の親もまともで、お金をくれたから豪華な海外旅行ができた

自分はずっと恵まれた環境で生きている

悩みはあれど小さすぎて、世の中の苦しんでいる人に比べたら耳かすほどの小ささである。

ちなみに今日面接に行ってきた

職業訓練のまま就職すると旅行はおろか土日の休みも明らかに少ない仕事になってしまう。人手不足といいながら条件が悪すぎる。かといって自分も条件があまりよくないのでなんとも言えない

だが工場で働いてみたい気持ちはある。

でも私のチンパン頭では怪我するのが目に見えている（先に働いている男の子が怪我したと聞いた）（若い男の人が速攻怪我するなら私なんてマジで腕がふっとぶかもしれない）（怖い）

ていうか危険を伴うのに、給料低すぎだろ。日給いくらだよ

そう思って、通勤の事故や階段から転げ落ちる以外で「死」の可能性が極めて低い事務職に応募した。

雰囲気的には若い人向け。たんたんと面接。まあ経験者だしなあって思ってたけど、応募が多いらしく、合否は後日わかるのだが、こういうので受かったためしがないなあ。

よくわからん動機のやつより若い未経験者を取るかもなあ。ここんとこ誰でもウエルカムみたいな会社しか面接してなかったが・・・・

仮に不採用でもほかにもあるだろ。旦那は派遣でいいだろって言う。

この感じが嫌なんだよ。頭が混乱して一日中イヤダイヤダって脳内が支配されてとても苦しい。

自分は無能なんだ
なにもできない
生きてる価値はあるのか？

この苦しさは実はずっとで、この間受けた検定も検定前に自分は無能でつらいってわめいていたし、訓練校の面接ですら落ちるかもと震えていた。（落ちるようなものでない）

ちなみにこの会社は福利厚生はよいが、給与は事務職の標準って言う感じで別に高くない。転職して下がるパターンのやつ。だから落ちたからって別に人生の終わりでもなんでもない。

だけど、不安でたまらないしモヤモヤして苦しいのだ。ああいやだ。

あれ？精神に問題あり？精神的には元気だと思っていたけど。

精神に問題あって労働なんてできるの？

ていうかこの殴り書きする力って何かに使えないの？Amazonエコーのデータ入力とかやったらいいのか？

この文章をみたら完全に「あたおか」なので薬が効いていない気がする。思考の多動がとまらない。先生に多動っていわれて、ネットで思考の多動って見て、自分は多動なのだと自覚した。