例えどんなに孤立しても自分の性格を変えたくない
悪夢どうの書いたのは関係無いと思うけど、寝起きに嫌な事を思い出してションボリ(´・ω・｀)の気分になった。
自分はどこへ行っても孤立されて受け入れられる事は無いみたいな。
それは自分自身がそうなるよう振る舞ってるし自業自得なんだけど。
ただ、最初からそういう性格だった訳では無いし、その性格も変えるつもりは全く無い、嫌われていたいと言う話。
いや、急に嫌な事を思い出したのはこっちが原因かも？
この手の曲聴くと当時を思い出してしまう。けどそれもナヒに共感したところなんだけどね。
自分は恐らく小６のある時点から小学校卒業するまでの僅かな期間の間だけど、女子からかなりモテてたっぽい。
それ以前は女子からはもちろん、クラス全体から嫌われて孤立してた。
小６の時に横浜市規模のスポーツ大会があって、自分はある種目で学校代表として出る事になってそれで市で一番の記録出した辺りから女子にモテてた？ 正確に言うと大会出る前の代表選考の時点だと思う。
まだその時点ではクラスで嫌われてた＝当然、女子からも嫌われてたはずだけど、なぜかその時は代表選考にやる気になってて、ちょっと本気出すかみたいな感じで本気出して跳んだら後ろから女子の黄色い悲鳴みたいなのが聞こえて、戻ったら男子は嫉妬した感じで見てくるし、女は色めき立ってる感じだった。で この後、市でトップ取ったから運動神経抜群＝モテたみたいな感じか？
ただし、自分は当時、全く女子に関心が無く、そういう恋愛みたいなのも何も興味無かった。幸い告白みたいなのもされた事無く、バレンタインの時にクッキー？貰ったけど、それは他の人にも上げてた義理みたいなものだと思うし、とにかくお返しが面倒で母親に買いに行かせてたのを覚えてる🤣
ある時、クラスのボス的存在の女子から「プレイボーイ」とか言われた事があって、自分はその言葉の意味が分からなかったのだけど意味を知ってから、「は？」となった。
何でも自分が下校時に取っ替え引っ替え女子と一緒に帰ってるみたいな話になってた😂 こっちは一度も誘った覚えなんか無いし、勝手に向こうが一緒に帰ろうみたいな感じだから断るのも不味いし、普通に自宅へ帰ってただけ。もちろん、何もやましい事など無かった。
自分にそんな事言ってきたその女もこっちの事が好きだったらしく、男子づてでやたら好きな子は誰？みたいに聞かれて、それが物凄く嫌だったのだけど、あまりにしつこいから適当に答えた。
強いて言えば、幼馴染が思い浮かんだけど、本当に好きな子の事など言う訳無いだろ。とにかく、そしたらその女が勘違いしたのか、やたら妬んで見てきたのを覚えてる。他に何人か自分の事好きな女子が居るだの聞いた事あるけど全く興味なし。
小６の頃って女子がそういう話で盛り始めて嫌だった😞
バレンタインみたいな押し付けお返し搾取文化が大嫌い。
中学の時はとにかく目立たないよう地味な卓球部に入ってひっそりしてたけど、一時期 女４人グループみたいなのが入ってきて、やたら集ってきて鬱陶しかった。中学の時にモテた覚えとか無いし、そのまま不登校になって社会と断絶出来た(*´∇｀*)
で その女子グループの中のボスみたいな女、それ以前 自分が教室の中で１人で無愛想に座ってたら「こいつ、ムカつく」みたいに言われたのを覚えているんだよね。女姉妹の末っ子らしく、マセてて気が強くていじめっ子気質っぽい感じだった。
まあ、そいつも含めて、その時期だけはクラスメイトと仲良く普通に遊べて、むしろ良い思い出なんだけど、それ以前に女子からいじめで助けられた覚えも無いし、その逆は覚えあるからその意味では何とも言えない気持ちになる。
幼稚園～小６途中までの間、ハーフっぽい外見だった事もあってずっと外人外人言われていじめあって孤立してたけど、
今朝、寝起きにまとめて思い出したのは
・幼稚園の時に「お前は来んな」みたいに胸ぐら掴まれて言われた。
・小学校の入園式で入場時に高学年と手を繋いで入場するけど、「外人とは手を繋ぎたくない」とか言われて、自分だけ手繋がないで入場した。
・幼稚園・小学校低学年の時期は周り中から外人外人言われまくって、自クラスだけでなく、隣のクラスや上の学年からも言われてた。
・小１の時にあまりに酷くて石投げられて当たった事もあって教室に戻りたくなくて授業サボった事もある。
・遠足の時に自由時間が苦痛で、誰も見つからない所に１人で隠れるように居てちょっと泣いちゃってた🤣
こういう話したらいくらでもあるけど、↑を今朝にまとめて思い出して嫌な気分になった。
それが何となく、ネットでもどこ行っても自分は絶対に拒絶・嫌われて孤立するというイメージになった。
それは当然で、自分の方が敵意剥き出してで嫌われるような言動ばかりしてるから。
けどいじめられてた当時からそういう性格だった訳では無い。
気が強くて常に１人で多数と戦ってたので、その中でそういう風になっていったものと思われる。
小６の時にクラスメイトの対応が変わったのはその大会優勝もあるけど、自分自身、態度を変えようと能動的に動いたから。
それ以前は滅茶苦茶、無愛想で「喋ってるところを見た事無い」と言われるくらい無口でムスッとしてたけど、それもいじめの過程でそうなっただけ。
少なくとも一度は自分に原因が無いとは言え、自ら態度変えてクラスメイトに受け入れられた経験がある。
けど今はそうやって自分を変えようなんて全く思わない。
それは駄々を捏ねてるとか意地になってる訳では無くて、その必要性を全く感じないから。むしろ孤立して嫌われてた方が心地良いし、その立場の方が好き放題言えるから他の連中には言えない事も遠慮なく言える。
そのおかげで他には無い見解を見い出せる事もある。
要するに集団の中での立ち位置としてある種の役割を見出してる。
だって女みたいにしがらみに囚われて何も言えないで、耳障りの良い事だけ言ってウケ狙いで傷の舐め合いとか気持ち悪いジャン🤣
そういう奴らの言動には何の価値も感じない。
自分は自分が価値あると思う事を追求していきたい。ただそれだけ。
その結果として不特定多数を傷つけようが、好きな子に嫌われようがどうでもいい。いや、後者はどうでも良くないけど、既に一度拒絶された事あるし、嫌われてもその時は全て自分が悪いのだから仕方ないとしか思わない。
自分は魔王ポジション・・悪の支配者みたいな立場の方がしっくり来る。
性的嗜好としても正義のヒロインを倒して捕らえて洗脳して悪の組織の手先にするみたいなのが好き。憎まれ嫌われる悪役でありたい。
その方が欲望赴くまま好き勝手自由に出来るから最高でしょ☆
好かれるだ嫌われるだモテだ非モテだ心底どうでもいい。
何なら自分の事嫌ってる子をこっちの好きなように染めて強制的に従わせるみたいな方が燃える。これは男にしか出来ない楽しみ方。
自分が考えてるスキームなんかもそうだけど、女には仕様上、絶対に真似出来ない。
逆NTRとか喜んで受け入れる奴相手にやる気など起きんわ。
とにかくそういうしがらみに囚われ、不自由になるのは嫌だなと思った。
何かこういうのってすごくタイプ８っぽい。
ある意味、好き嫌いとかそれ自体がしがらみ＝支配されてる不自由な状態。
要するにこの記事で言いたかったのは、何かしら功績・成果を上げて女にチヤホヤ寄生されるのも嫌だし、リアル女とナヒ夢再現のように精神的に深く交流するのもどうも自分の挙動だとダメっぽいので、それだったら世界を敵に回して悪の支配者ごっこした方が楽しいよねって話。
何ならその方がナヒ夢的な状況になり得る。
それは自分みたいに多数を敵に回しても怯まず誰にも頼らず常に１人で戦ってきた者の特権。
だから、どうでもいい奴らに迎合する気など起きない。
「自由に出来る」これ自体が自分の力の源なのだから。