注視する人が多くいるSNSで、個人的な内容で言えもしないことをツラツラと含みを持たせて興味を引くように書くの、それ使い方として合ってますか？

一面、いやその一部しか見えてない、見ることのできない距離の他人を羨むな

意味なんてない。けどやるんだ

ふと顔をあげると、黄色の花をつけた木が見えた。雨上がりの夕方。やわらかい明るさ。澄んだ空。室内から見える絵画のようなその景色に、ギスギスしていた心が洗われたような気がした。いい席を見つけた。

好きが強すぎると自己を押し付けすぎてしまう気がするから、客観的にフラットに相手の望みに応えて実現する方がいいのかも。好きなことを仕事に出来る人をずっと羨ましがってたけど、好きじゃないからこそ出来ることもあるよねと、今夜はコの字でシーズン2コの六を見て気付かされた。

人生をやめたいと思う時期、どう乗り越えてますか？

自堕落な生活3日目。今夜も風呂に入らず寝る。年始の目標を忘れたわけではない。けどやりたくないんだ。やりたくない自分を優先する。毎日起きて働きに行っている、それだけでいいとする。

今日は自分を取り戻せなかった。お風呂に入りたくない。ヨガもやりたくない。どうしちゃったんだろうと思いつつ、こういう時もある、と思えると私もいる。これでいいよね。

3日ぶりに湯船に浸かれて、ヨガも出来た。お風呂に入りたくない、は、鬱の手前というのを何かで読んでからひとつの目安としていて、しばらく仕事が忙し過ぎて、自分の時間を持てなくてルーティンを崩されていたけど、自分を取り戻そう！と心の中で叫んで風呂場に向かった。褒めよう讃えよう私を！

まーたイライラした。主に母に。輪の中にいるはずなのに、阻害されるとイライラする。他人にそうしないように気にかけてることを他人からされると、イライラする。悲しさが含まれたイライラだ。でもこれは私の価値観。母とはいえ、他人。これは私が正しいと思ってる価値観であること、わからなきゃな。

節分。新しい一年の始まり。イライラしちゃったー新年なのに。私って毎回そう。頑張ろうだとか、仕切り直そうと思うタイミングに心機一転する決意を崩すようなことが起こる。試されてるのか？と思いつつも自分を制御できずにいやーな方に転がる。いつまでこのままなんだろな私。

日記を毎日つける。毎日は書けなかったけどまあいいや。感じたことを都度記すのって、自分の宝物になる気がする。
今日は不思議な動物を見た。見た瞬間妖怪人間ベムの歌が頭の中を流れた。何かのようでなんでジャンルのないものだったら、気の毒だと思った。でもこの感情は傲慢な気もする。

オールドイングリッシュシープドッグを見た。疲れとかなしみで暗い気持ちだったのを一瞬で吹き飛ばしてくれた。疲れもかなしみもすぐ戻ってはきたけれど、一瞬のよろこびをくれたわんこありがとう。

カラー診断とメイクレッスンを受けた。はじめての場所で新しいことを学ぶ。新しいことをすることに臆病だし、慣れないことをするのは苦手だけど、月に一度はこういう機会に触れていきたいなー。

そこそこ忙しく働いて、筋トレして、ドラマを見て。なんてことない日だったけど、充実してるなー明日は金曜で嬉しいなーって思えるの、幸せじゃん。

残業、筋トレ、ヨガ、がんばってるな私えらい。すごい。すばらしい！