恋愛戦国時代だ

結局ＥとはLINEをだらだら続けている。LINEしてると嬉しい言葉もたくさん言ってくれて、結局私はＥと何がしたいんだ？とぐちゃぐちゃになっている。

好きだな〜会いたいな〜って気持ちもあるけど、客観的にもし友達がそんな男と付き合おうかなとか言ってたら止める気がする。結局友達としての距離感がちょうどいいんだ。友達なら、舌打ちも気にならない。気になってたのは運転だけで、それ以外は優しい。言語化能力が低いから話し合いは私が求めているレベルではできないって事もわかった。だから、友達がいいんだ。

たぶん言い聞かせてる。欠点に目を瞑ってとりあえず付き合お、と言えるような年齢ではないのだ。なんかモヤモヤしながら付き合って、結局離れられないで病んで、という自分が思い浮かぶ。私は一度付き合ってしまうと簡単に別れる、という選択をとれない。

でも、笑顔が可愛くて優しくて、私の名前を呼ぶ声がめろいんだよな〜！顔が好きってでかい。

友達で、と伝え合ってからは気楽に連絡が取れて、良い。やっぱり最初から恋愛対象で会うなんて、私には向いてないんだ。
今盛り上がってるだけで一ヶ月もすれば別の人に騒いでるような気もする。

そのままだらだらLINEしてたけどつまんなくて冷めた。気持ちの切り替わりがはやすぎる。

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2024年、何回恋のビッグウェーブのってんだ私〜！！！波に乗ってそのままスッて降りるの何回やってんだ私〜！！！！

あまりにもすぐに人を好きかも！って思ってしまうことが多すぎる。たぶん、今年それだけ出会いが多いんだと思う。転職したし、社会人サークル行ってるし、マッチングアプリやってるし。そしてこんなにすぐ人を好きかも！ってなるのに、彼氏全然できてないのきつくない？しんど！

好きかも！ってなるの、割と男女問わず発症するから、これはもしや恋愛としての好きじゃないかもしれないなあ。あと性欲ね。

今回、Ｅにも選ぶ権利はあるのだ、ということを忘れていて途中で気がついた。だから私も選ばれるように努力しなくちゃ、と思った。なに自分が選べる立場にあると思ってるんだ。おこがましいにもほどがある。

マッチングアプリして、いいね数少ない人としかマッチしないって決めてやってるの、結構地雷だよな。男性側が頑張って誘ってくれたり考えてくれてたりするのって、好きだから、とかじゃなくてとりあえず会ってみないとわかんないから頑張ってくれてるってことだよね？だから1回目食事行って奢ってくれたり次誘ってくれたりするのって、私だから、じゃなくて目の前に女がいるしなんか会話してて笑ってくれてるし、とりあえず誘うか、って感じだよね？奢れば次来るんだろ？と思われてるんだよね？？？

なんだか自信をなくす。自信なくすと途端に人と関わるのが面倒になって無愛想になってなんにも楽しくなくなって、ただでさえ全然モテないのにより非モテが加速する。土俵にも立てなくなる。よくない。おまじないでもいいから、自分は明るくて可愛くて優しい人なんだって言い聞かせないと。自分は明るくて可愛くて優しい！！！！！

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30代。恋愛戦国時代だ。

男性に奢ってくれたり誘ってくれたりしてもらわないと脈なしなんだって判断するし、女性が笑ったり喜んだり財布だす素振り出さないと脈なしなんだって判断される。だけどさ、恋愛ピュアピュア学生時代は、そんなのなかったよね？とＥとのやり取りから気づいた。Ｅは好意もってくれていた。でもそういう所作が全然できなかった。知らないのだ。でも、そんなのしなくたって別にいいよな、と思った。そんな形ばかりの好意、誰にでもできるじゃんね。履修してるかどうかの違いじゃんね。

あーもうめんどくさいな。気づけば自分は探り合いの恋愛バトルに勝つか負けるかしかやってない。本気で絶対付き合いたい！なんて人いない。本気で好きだったら恥ずかしくて何もできないはずだ。昔の私がそうだったから。でも全然恥ずかしいとかいう感情がなく、がんがんいけるのはそういうことなんだと思う。それとも大人になったのかな。そんな自分がさみしくもあるけど、いちいち傷つかなくなったのはいいことなのかな。

そして恋愛バトルを繰り広げた結果、少しでも違和感を感じるとすぐに戦線離脱をしてしまう。こんなめんどくさいなら彼氏いらない、となってしまう。結局人と向き合うことから逃げてるだけなのかもしれないな。

そんなことに気づいていても、私は結局出会いの場には出かけていくだろう。だってちょっと愛想よくぶりっ子してる自分が好きなんだもん！自分大好き！！！！！