子なし34歳間近。子どもか夫かと言われたら、即答で夫になることだけは確かだ。

3連休で、わたしの地元に帰ってきた。

おおきなお腹に入っていて、おむつを履かされていて、コミュニケーションの取れなかった赤子が、「どうしてメガネをかけているの？」と質問を投げ掛けてくるようになった。

シャイで会釈しかしてくれなかった中学男子が、「買い物袋もちますよ」と助けてくれるようになった。

半年に1度、1年に1度会うたび、子どもたちが大きくなっていって。同年代の地元の友人たちの子どもたちはどんどん育つ。

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5~10歳下の友人たちも結婚して、子どもを考えていると言う。

これから結婚を見据えた付き合いをしている友人たちも、子どもを考えていると言う。

すでに結婚していて、5年以上経つ夫婦で、子どもが居ないのは私たちだけだ。一度、やんわり不妊なのかと聞かれたけれど、不妊ではない。

セックスレスでもないけれど、妊活をしているわけでもない。絶対に子どもが要らない訳でもないけれど、今すぐ子どもが欲しい訳でもない。

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わたしは、子どもが好きだと思う。

道を歩いていて赤ちゃんが居れば、かわい～と思うし、にこにこしたり手を振ったりする。

地元に帰った時には、友人の幼児と遊ぶし、食事の時膝に乗られても気にしない、そのままご飯を食べる。「みーてみーて！」と言われれば見るし、かくれんぼも5回ぐらいする。

でもそれは、1年に2回だし、1日8時間ぐらいだから、平気なんだろーなぁと思ったりもする。友人の子どもは怪獣だ。怪獣と遊ぶことは出来ても、怪獣と暮らしたら発狂してしまいそうだな…と思うのが正直な感想なのだ。

それでも、たまに地元に帰ると、子どもが居たらどんなのかなぁ。欲しい気持ちもあるよなぁ、と思うのが今のわたし。

トラウマケアを通して、癒されて、自分のやりたいことをやれて、職場も安定して。本来の自分って、ただただ元気で陽気な奴だったんだって思い出して。自分の人生歩んでんなぁ、子どももいいかもなぁなんて思ったりして。

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夫は、子どもが苦手だと思う。

子どもとの接し方が分からないと言うし、怪獣たちには明らかに不快そう。

「子どもを欲しいと思ったことがない」って言ってみたり、「子どもが産まれたら気を遣う人間が増えるのは無理」って言ってみたり。

でも一昔前にやたら夫に懐いた子が居た時は、まんざらでもなさそうだったこともあったなぁ。高校の同級生が父親になっていくのを見聞きして「あいつが父親になったの見たら、自分もなれる気がしてきた」って言ってみたり。

それでもやっぱり、わたしの地元に帰ると、子どもは無理だなぁ、と言うのがいまの夫。

トラウマケアを通して、癒されはじめて、自分のやりたいことに気がつきはじめて、職場もいいところが見つかりそうで。今までの自分が、いかに我慢してきたかに気がついて、自分の人生を歩みたいな、子どものことなんて考えもしないななんて思って。

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結婚当時、6年前のわたしたちは、子どもは2.3人欲しいねぇと言っていたはずだ。

なにがどうしてこうなった、と思う。

だけど同時に、もしあの時産んでたら、
夫と今ほど仲良く居られただろうか、本音を交換できていただろうか、とも思う。

もしかしたら離婚になっていたかもしれないし、ふたりの関係や、どちらかまたはどちらもの精神が崩壊していたかもな、その可能性は高かったな、と思うのは、たしかだ。

少なくとも、いまの時点で、過去に産んでおけばよかった。と一切思わないのは、救いだなぁと思う。そこの後悔は、ない。

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今年でわたしは34歳になる。
今すぐ妊娠したとして、出産時の年齢はもう高齢出産だ。

いろいろぐるぐる考える、欲しい気持ち・無理だなって思う気持ちを行ったり来たりして。

結婚したときは欲しいって言ってたじゃん、って夫に思ったり。自分も行ったり来たりするくせに、ね。

いろいろこねくり回して、悩んでしまうけど。

例えば、子どもが欲しい欲しいと言って、言葉に出さずとも空気で追い込んで、夫がわたしとの離婚を望んだら。夫が追い詰められて笑顔が消えてしまったら。

無理無理無理無理無理無理無理無理！！！

ってなる、一瞬で。

おっと危ない、ここで自分の本音を『なかったことに』するところだった。

さんざん書いていてわたしのいまの本音が見えたので一応書いてみるけど「やっぱ子ども欲しいよー！！！！！！」と思っているらしい。叫んでみたらちょっとスッキリした(笑)

わかった。
わたし、子ども欲しいー！！！！！！
でも、なにより夫との関係の方が大事ーー！！！！！！！！！！！！

夫から笑顔が消えるぐらい、夫が子どもを無理と思うなら。わたしは子どもほしいー！！！けど諦めるー！！！！！！！

って感じだ。

わたしもそんなに子ども欲しくないしね、とここでいい子ぶるのはやめよう。たぶん、わたし、子ども欲しいわ。いや、なんだろう、わたしと気が合う子どもが欲しいんじゃないのかい？とか思ったりね。まぁそれはまた別の問題として。

でも、夫に無理強いしてまでは、欲しくないわ。それだけはまじで、即答できるわ。

夫とのふたり暮らし、十分×100ぐらい幸せなんだわ。ほんとにそれは、言いきれるのだわ。

まとまらないけど、そんな感じ。

ひとまず今はそうやって生きてみようかな。そんなこと言ってる年齢じゃないんだろうけど。そんなことは分かっていて言っているので、わたしはわたしを許す。

よく分からない終わりになってしまった。

同じようにぐるぐるしている人にもし届いたら、いいなと、思ったり、します。

おわり🐈️

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2024/8/30(金)追記
妊活を始めることになりました。
別アカウントで記事を書いたので、もしよかったら読んでみてください🐤

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2024/8/8(木)
冒頭の『地元』を『わたしの地元』に修正しました。

2024/8/30(金)
その後の話として、別アカウントで記事を書きました。その記事を追記という形でこの記事に追加しました。