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正直今より戻そうと言える自信がないでもそんなこと言ったらわたしは2週前の元カノと寄りを戻すんだろうなと思われると思うから言えないじゃあどうしたらいいわたしは私として生きることを求めてて男根だけを求めていてそれで自分を埋めようとしているというかわたしはわたしで愛されたい埋めて欲しいと思っていてオレである以上それは埋められないくて埋める側に回るしかないでも埋めてくれる存在がいるかもわからないだしどんどんオレは私が嫌いなオレになっていく相席屋行ったり数ヶ月で別れを繰り返したり自分勝手な行動をとったりキモい大学生として存在し続けているそれがどうしようもなく嫌いで本当に捨てたいオレに紐づく性欲も大嫌いもうほんとに嫌い嫌いでもそれも私の中の一部でホモソーシャルに所属している時はやっぱりオレが優勢あとこのまま生きていやでもキモいおじさんになることがものすごく怖くて嫌だからオレきらい今がキモい大学生ならこれからさきはキモいサラリーマンキモい中年キモいじじいになることは確定していて本当に許せない