なんとなくうまくいかないことについて。

こんにちわお久しぶりです！みんな意外と見てくれてるんだ。
やらなければいけないことがたくさんあるけど
なんか時間の使い方が難しい。ただのおサボりです。

顎の骨が3ヶ月たってくっついて
もう顔の腫れも、ただの膨張だって気づきました。
使ってなかった顔の筋肉ほぐして、凝りをとってさらに小顔目指します。
↓今の顔、無加工だ

さてさて、やらなきゃいけないことは今週だだだっとやる。もう今年も2ヶ月で終わりなので。
ここ数年、特にこの3ヶ月ほどは自分に散々甘く過ごしました。
赦しに許しを。周りも自分も。

そしたら分かったことがある。甘やかしすぎはようない。調子乗る。
自分にちょっと厳しいくらいで、たまにスイーツと高い服とコスメと椎名林檎が
ちょうどいいな。って思った。

最近うまく行かないとか、なんか邪魔が入るって言う人の話を
偶然よく耳にします。で、諭すように私が感じたのは
入るべくして入った邪魔は、助け舟だと思うんですよ。

邪魔な人を邪魔だ！どけ！ではなくて。
何かのお達しだと、少しでも気づけば、未然に切り替えられること
色々あると思うんですよ。
それを、邪魔を追いかけ続けてドツボにハマったり
謎のエネルギーや時間、コストをかけてるなんて、なんて無駄。

疲れてるとついつい不思議の国アリスのウサギみたいに追いかけちゃうけどねー
でも、そうなんだへーくらいに、自分に集中できてたら楽だなって思って。

もう周りに流されるのも、気使うのとかもめんどくさい。
うるさい。声でかい。ヘラヘラしてんじゃねえ、ババアかよ、ジジイかよ。って
余計なことばっか言いやがって、って

こちとら可愛くなるために顔の骨切ってんだわ。
8時間全身麻酔の末に、息できないまま目覚めさせられて
ご飯食うなって言われてんだわ。
何か飲み込みたくても、くちの閉じ方もわからず
喉が渇いたまま、一晩過ごして、朝来たと思ったら
一生口動かせないくらい、顎ぐるぐる巻きにされて
全自由奪われて、そこから3日間絶食で筆談だわ
もちろん分かっててやったけど、みんな1回やるといい、腹括るから。
健康なのに、生きてることがあんなに辛くなることないよ、本当に！

それがお前はどうだ。
やれモテたいだ、金がないだ。失いたくないだ、楽したい？
変わりたくない？今が最高だって。
そんなわけないやん、今幾つだよ、どんな人生送ってきて、どんな人生送ってくんだよ。
何を失ってきて、何を守りたいんだ。

そんなのも胸はって、すぐに答えが出てこない人は
全部失って、ゼロになればいい。
なんとなくな仲間とつるんで、親の連絡無視してるようじゃ、まだまだなんだよ。

私だってまだまだ何も知らない。
何もかも失ったつもりでも、まだ何もかも失うと思うし
得体の知れないすごいチャンスも目の前にあるやろし
想像もしてないすごいものを手に入れる人生になるかも知れない。

何が言いたいかって、自分の人生、いつまでも被害者のふりしてる奴は
一回顎の骨切ってこい。
本気で夢持って叶えてみろ。
大切なはずのもの、手放してみて、大切じゃなかったことに気づくといい。
一回絶望するといい。

そこからまた改めて遠くの景色見るといいよ、全然違うから。

うまく行ってないなんて、そもそも、うまくいかそうともしていなかったんだよ。
今が最高だからずっと続けばいいって、うまいこと行けばいいなんて、思ってたんだよ。でも人生は、運命はそうさせてくれない。

常に変化を強いられる。強くなること、生きることを強いられる。
それを無視して楽しようとしたら、ぬるいお湯にずっと浸かってたら
急に崖から日本海の海に突き落とされるんだよ。
そこからまた、崖の上まで這い上がってこないといけない。

それの繰り返しなの、甘えてるとね。

だから、常に自問自答を。
人に合わせること、余計なことをしてる暇はない。
愛せる人を、どう全力で愛するか。愛し方は間違っていないか。
目の前の現実はてめえの人生か？
他人を生きているのか？

傷つかないようにそっと生きるのをやめる。
人と歩幅を合わせて安心するのをやめる。
被害者として生きていかない。
起こったことは過去です。
ビクビク、ネチネチ、くよくよしない。
正々堂々と、正しく自分を生きれる努力を
全員すべきだと、
最近私が腹の中で感じてる、周囲への不満でした。