2024.11.02

土曜日　雨のち曇り　少し肌寒い

めちゃくちゃ気分が落ちている。
今日のnoteは今の気持ちを吐き出す。

今週はわがままを言って
毎日営業さんと駅まで歩いてもらった。

いつもずっと自分が喋ってる。

営業さんはいつも私に
もっとコミュニティを広げなさいと言う。
昨日もその話になって。
もっと職場の他の人とも仲よくなって、
喋ったりしな。と。
誰かに沢山話を聞いてもらいたいんだったら
沢山話を聞いてくれる恋人を作りなさいと。

自分は慣れたら喋れるけど
自分に自信がないから
慣れたり、大丈夫だという確信がないと
なかなか他人に心を開いたり
喋りかけたり出来ない。

その反動でか大丈夫という確信をもつと。
依存的になる。

だから、心配してか。
営業さん的にコイツやばい。と
なっているのか、
淡々と独り身の寂しさとか。
恋人がいる良さとか話してくれてて。

マッチングアプリとかしてみな、って。
純粋に言ってくれてるのに。
私は意固地になっちゃって。
無理です。って言ってしまって。
(多分私は恋人が欲しいというか、
楽しく話を聞いてくれる相手が欲しいだけ。)

その場で、ずっとうじうじしてて。

そしたら会社の同い年くらいの子に
アプリでも紹介してもらいな。って。
直接声かけづらいんやったら
チャットしたらいいやん。って。

自分はチャット送るのにも
この文どうかな。とか悩んで送るから
それもちょっと…。。ってなってたら。

痺れをきらしたのか
誰も私のことなんか興味ない！て言われて。

自分の中の地雷だったのか
なんかわからんけど、
めちゃくちゃグサーーってきて。

その場でグサっときました。
傷つきます。って直接言ってしまった。

傷つきます＝それ以上その話をしないで。
っていう予防線なのに、
その後も営業さんが淡々と
誰かが自分のこと興味あると思うの？的なことを
続けて喋ってて。
（ここら辺から頭シャットダウンしてるからほぼ覚えてない。）

あ、もう無理。泣きそうってなって。
もう帰ります。
だけ言って、顔も見ずに挨拶もせずに
帰ってきてしまった。

１日たっても傷付いてる気持ちと。
めちゃくちゃ嫌な態度してしまったという
申し訳ない気持と
会社の人にそう言うふうに言っちゃうまで
甘えてしまったらあかんなぁ、
と言う気持ちとが
入り混じって落ち込んでる。
（せめて挨拶はせなあかんかったな。。）

週明け会うのが気まずい。
謝らなければ。
1人でおる時間帯あるかなぁ。。

営業さん曰く、
私はすぐ逃げようとするって。
昨日は淡々と喋られたんやけど。
なんでそんなスパルタなん？

はぁ…。。

もう週明けからは
帰り道もご飯も誘えなくなっちゃったな。。

火曜日のほろ酔い気分で
楽しく家に帰って来てた時に戻りたい。