卵3つのオムライス

小さい頃からオムライスが好きだった。
外食で食べるオムライスじゃなくて、冷凍のチキンライスに卵、あとは好きにかけていいケチャップ。夏休みとか日曜のお昼とか、適当に済ませちゃおっかの候補に出てくる何てことないオムライスが好きだった。
小さい頃からそれがお昼に出てくると何となく嬉しかった。

昨日、2週間に1度の通院をして、薬が増えた。
増やされたというより、服用している睡眠薬は指定されている1錠では効かないので2錠飲んでいると話した。だけど、2錠飲むと寝つきは良いけど 翌朝に残りすぎるので他で丁度良いのがあれば変えてくれませんか？と話した。
「じゃあ、1.5錠にすれば？」と言われたので「あ、その方法があるじゃん」と自分でも気付き、処方もそうしてほしいと頼んだ。診察室から出て、病院の待合室のベンチに座っていたら、数十分後にまた呼ばれた。
1.5錠にしてみると言ったものの、カルテで服用している薬を確認したら、いま服用しているのは上限だったので、1錠以上は多すぎる。だから、別の薬を足して様子を見ようといわれた。

薬を増やされたことは自分の要望だったから全然構わなかった。
ただ、前に処方された薬よりも1段階強くしたのが1月くらいだった。
その薬でも効かなくなってきたというのが、1月の体調からは好転していると思っていた自分にとってはちぐはぐで 自分が自分でわからなくなってきた。

先週くらいに会社の同期から何か月かぶりに連絡がきた。
「電話できない？」という内容だった。「暇だし いつでもいいよ」と返信をしたら、その次にドッと長文のLINEが送られてきた。内容は仕事が辛いだった。

文面からしても ああ、本当に辛いのだろうな…という気持ちは察してしまったので急遽 その日の夜に電話をすることになった。
2時間ほど 電話をして その子が泣きながら状況をぽつぽつ話してきた。
その中でその子が何度も繰り返したことがあった。
「辛いと言っても10で我慢できる人もいる中で私は1しか我慢できない。休職までしたあなたのほうがよっぽど辛いはずなのにこんなことで辛いと言っている自分が嫌だ」

正直、何と言えばいいのかわからなかった。
だけど、私も別に10まで我慢して潰れたわけではないと自分で思っていた。
5月から入った初めての現場常駐案件で、右も左も全くわからない状況ではあったし、劣悪でも激務でもあった。別に辛かったけど ここまで休むほどかといわれると別にそうでもなかったと思う。
休職する1か月前くらいに作業配信みたいなことをやっていたし、そこで話したり、ケラケラ笑っていたりもした。仕事も始業2,3時間前からやっていたこともあったけど、全然 午後から本格的に始めるみたいなこともあった。
辛いなら辛いなりに力の抜き方はしていたはずだ。
緊張の糸が切れたのは本当にそうかもしれないけど、踏ん張ろうと思えば 踏ん張れたのではないかと思う。もし踏ん張れていたら 前の最悪な状況よりはずっと楽になっていたはずだ。

踏ん張らなくていいやと思ったのは、私の狡さや甘えもあったと思う。
休職している私が必ずしも我慢できていたのかと言われれば 答えはNOだと思う。だから、同期にそう言われた時も薬を増やされた時も頭の中では少なからず「？？？？？？」が出ていた。

自分の狡猾さが見え隠れしている。
それを良しとする反面、じゃあ何でそこでメソメソしちゃうの？という気持ちが交錯する。自分でも自分が何を考えているのかがわからなくなる。その矛盾が何となく辛い。

薬が増えたことを事実として受け取ればいいのに、それを従順に出来ずにメソメソする時がある。めんどくさすぎて、本当によくわからない。

結局、昨日は薬を飲まず 代わりにお酒でごまかした。
だけど、朝方まで抵抗していたから起きたのは2時くらいだった。

外に出ようかなと思ったけど、やめた。掃除をして 本を読んだ。
曲を流しながら ずっと本を読んでいた。
途中でとりあえず 何か食べなきゃと思って、頭の中でポンと青椒肉絲が浮かんだ。無性に食べたくなったので出前で注文した。注文から30分で届くはずが 1時間しても来なかった。外を見たら 雨が降ってた。お店に電話をかけても繋がらないので仕方ないから 何か作ろうと思った。冷蔵庫を開けたら 卵が賞味期限切れ 間近だった。冷凍室に使いかけのチキンライスがあったから、オムライスを作ろうと思った。今日は卵3つで作っちゃうかと思って、親から貰ったお高めのバターをフライパンにのせて 思いっきり かき混ぜた。5分くらいで出来たから ささっと食べる。ケチャップはかけ放題。
食べてる時に「こういうのめちゃくちゃ久しぶりだな」と思った。

休職したことが良かったことなのか、未来に選択したものが果たして 自分にとって また道を阻むものになるのかはわからない。

だけど、入社してから休職するまで 私は5分で終わるはずのオムライスを作るのもめんどくさがって コンビニか出前に頼っていた。友人や家族とご飯を食べる時にしか飲まなかったお酒は毎日 350㎖を2本、500㎖を1本飲んでいた。いろんな楽しいことはあった。だけど、こういう類のゆったりさは本当に左手か追加の右手の指 2,3本で数えられるほどかもしれない。

働いていないからこその余裕なのかもしれない。
だけど、最近は曲を流しながらゆったり本を読んだり、運動していないなと思ったら外に歩きに行くかSwitchのフィットネスゲームをやっている。

ご飯も 朝は卵焼きを焼いて お味噌汁と納豆は用意したりしている。
そういうゆったりさは 今だから気付けたのだと思う。
やりたいこと、やらなければならないことは土日に済ませようといつも忙しなかった。それは休職してからも2か月ほど続いた。だけど、ようやく最近「あ、今日は無理そうだから明日か明後日やろうか」みたいなお気楽さでゆったりと出来るようになった。

色んなことに対して、今は全てストップしている。
働くこともそう。人間関係もそう。
特定の2人と親は除いて、1年ほど 親しい友人に会っていない。
私は友人が同棲を始めたことは知っているけれど、その間の経緯や楽しかったことは知らない。転職したことは知っているけれど、その会社を選ぶまでの経緯もエピソードも知らない。そんな状況だから 勿論 新しい人間関係もある程度でストップしている。

今はあれだけど、ちゃんと自分の足で立てるようになれたら 逢いに行きたい。自分が25歳になるタイミング…あと3か月後を1個の目標にしてる。本当に実現できるかはわからない。でも、そういう約束が欲しい。そうしたら頑張れると思うから。

明日は最近できていなかったリングフィットアドベンチャーでもやろうか。
明後日は作り置きでもしてみようか。明々後日は録画していたドラマの消化でもしようか。そろそろ転職エージェントとも面談してみようか。

ゆっくりでいいと思う。誰の人生でもないんだから、私のペースで。
毎日 何かしなきゃではなく、卵3つのオムライスくらいの幸せで生活できたらいいね。頑張らなくてもいいけど、少しずつやってみようね。

今日はこの後「G戦上のあなたと私」を観ながら ゆったりお風呂に入ります。伝えたいことは纏まらないけど、何となく2時間くらいかけて勢いで書いてしまったので下書きのままにするのも悲しいので残しておきます。

読んでくれてありがとう。あなたが今日も心穏やかに過ごせますように。