呪いが解けない

はいどうも、絶賛なんかもうだめな方の人間。氷原桜です。今日日勤と夜勤あるんですがそこは大丈夫なんですかね？（９時半あたりにもうお布団入ってなんか永遠に泣き続けて疲れて寝て２時半ごろ起きて寝ようとしたらまた泣いてでも泣き疲れて寝れそうにないのでnoteと向き合ってみました。
自分と向き合うこの時間はなんとなく好きです。それだけは。

題名通りなんですけど（唐突）
ほんと大したことじゃないんですけどふとした瞬間にまあ呪いが出てしまって

情けない話ですし皆様に大変ご不快な気持ちにさせてしまう可能性が多々ありますが滅茶苦茶正直に語ろうと思います。むしろ人に嫌われて生きてる方が楽みたいなところがあるからね。あはは。

何から話そうかな。
本当にどこからどう切り出そうか迷いますね。小説とかと違うから余計に。嫌だな〜。こんなこと書いてるくせに嫌われたくないな〜とか思っちゃってる今この瞬間の私も滅茶苦茶嫌い。諦めが悪い。悪悪ちゃん。最悪かい！

改めまして誕生日のお祝い誠にありがとうございました。無事に３０歳を迎えてしまいました。で幸せに過ごしてたんですけど今日の仕事がまー本当に氷原桜の中でなんか永遠に落ち込む仕事でして（滅茶苦茶簡単な仕事内容なのに明らかに人より劣ってるのが目に見えてわかるんですよ。それがまあ製品に問題ないからいいしＳさんと二人でわははぐちゃぐちゃだよこれ綺麗にできる人に直してもらいてえ〜なんて言いながら。

とか。

職場で詰んじゃって（嘘ではない）まあこれに関しては割とすぐ解決したんですが……（ほぼ事実を言うとセキュリティカードなしに外出ちゃって締め出されて中に入らない助けてくれ〜！！！！！！！！！！になってしまい二階なんですけど二階のうちの職場だーれも来なくてやべ〜してたら一階に降りてみたらちょうど人がいて助けてもらえた（滅茶苦茶優しいお姉さんでした。わざわざ二階まで本当に申し訳なくて死にかけた

とまあ経緯とかきっかけは本当に大した話じゃないんですけど（今改めて文字にするとほんまなんなんだこいつ？って感じですね。よくお分かりです）

ただ私基本的に落ち込んだり嫌なことがあるとぜーんぶ、最終的に両親関係に行って。今日昔滅茶苦茶好きだった泣くなはらちゃんってドラマがあったんですよ。その当時好きだった曲なんか聴いたりしたらそう言えば当時は父ちゃんとこんな拗れてなかったのになあってなって。
じゃきくなってはなしだし、思い出さなければよかったんですが。

その時ふと呪いが出てきてしまって。

「だから愛されなかったんだろう」
「だめなやつだから」
「何もできないから」

こっち行くとだめなのはわかってるしその先は地獄だぞやめとけー！！！！って全力で己を普段は抑制するんですがなんか失敗しちゃって。今そのモードです。終わりだ。全部おしまいです。終わらせてくれ頼むから。頼む頼む頼む〜！！！！！！！！！！

本当に大変失礼なことを言う自覚があるのですが一番ひどい呪いとして
「何人に愛されようともお前は俺には一生愛されないからな」
「一番愛されたかったであろう俺には」

みたいなクソ性格の悪い父ちゃんの声が聞こえたような※自作自演です　気がしてなんかもうどうしたらいーの。してます。しかもこれ誕生日祝われなかったら祝われなかったで

「だーから愛されないんだよだーれにも」

みたいな方に行きます。やっぱり最悪です。
あ〜カラカラ。カラカラよ、もはや。ポケモンか？
少しの間だけお籠ろうかとも思います。とか言いつつ即戻るような……脳みそのコンディションが著しく最悪なだけなので……俺の気持ちの向き合い方次第。

愛は呪いなのかもしれませんね。
いつまでもまとわりついて離れなくて、気持ち悪くて苦しくて吐き気だけして、それでも手には入らない。二度と。絶対に。なぜならもう５年も前に死んでいるらしいので。わはは。

言わないようにしてましたけど私が出て行った年（４月１７日に出ていきました。その日をＸディと呼んでおり（自分の中で）その日が近寄ると毎年また落ち込みがち）の１０月に亡くなったそうなので

あれ俺これ原因に携わってない？大丈夫？？？？？？？？？（困惑）
こう言うこと言うとまたアンチがこぞって叩ける材料になるのでおすすめです。何言ってんだ。

本当に息苦しさと何故か勝手に泣いて泣いて泣いて寝る以外したくなくなってました。終わりです。もー何もかも勝手に嫌になっちゃった。みんなごめんね〜。愛してくれる人に死ぬほど失礼でもう本当にどうしたらいーの。だしこれをみてみなさんの夢が覚めることにある種期待もしてます。残念なことに、氷原桜こんなだめ野郎です。

多分優しくされすぎたり幸せになりすぎた気もする。故に腐り果てた。優しくしないでいいですよ。幸せにも本当はならない方がきっとよかったんですなんて思う瞬間はあって。あーでもその方向で行くとさらに終わる。戻ってきてくれ俺（自分でも止める

生きるのあまりにも難しい。向いてない。３０歳にもなって俺はこんな……みたいなことを考えつつうええええんって諦めがつくまできっとまた一人で泣いてます。子どもか？（困惑
こう言う気分の時はむしろ仕事してる方が楽まであるから今日の仕事も頑張ろ。しんどいらしいけど。今日の仕事よりはなんとかなる。と言うか今日の仕事が楽なのになんで俺あんなに人よりできないんだ。終わりだ。

ないものねだり。
全てはそう。ちゃんとわかってるつもりなんですけどね〜。あ〜うまくいかねえ〜。
トロッコ問題に近い考え方を実際氷原桜は持っていて、今俺が死んだらどれだけの人が悲しむかな〜？と思う反面逆に喜ぶ人もまあ少なからずいて
その喜ぶ人のが多くなった時、なんと言うか幸福論的にいえば死ぬ方が正しくなるわけじゃないですか。というわけで正しさを求めたいので嫌われたくて愛されたくなくてなんかもう意味わかんないです。すみません思考回路が著しく調子悪くなっちゃった。

とまあ、こんな感じ。
これを読んでもまだお前が好きだよとか言ってくれる方はかなり人を見る目がない。でも死ぬほど優しい人だと思うので貴方の幸せを私は祈ります。

私はなんかだめそうです。