推しについて

前アカウントからのコピペ
2022年2月28日 03:13　投稿

推しが万が一にもこれを見ないことを願う。

最近、新しい推しが出来た。
Vライバーの推しで、私にしては珍しく3次元寄り。
配信には出来るだけ行きたいし、
投げれるだけの金は投げたいと思ってる。
だけど、最近推しの配信が少し窮屈で
いろいろと考えればポンポン理由は出てくる。
誰が悪いんじゃなくて、私が悪い。
前に記事で書いた「神」のような推し方じゃないんだ、
って気付いた。
本当に衝撃だったしめちゃくちゃ自己嫌悪してる。なう。
きっかけは、なんとなく苦手だなと思うリスナーがいた。
その人が抜けてから配信で
「あの時ちょっと微妙な空気になったね」（名前は出さなかった）
ってコメントしたんだけど、
推しは気にしていない様子だった。
他のリスナーさんも「そうだっけ？」って感じで、
あ、これ苦手だと思ってるの私だけなんだ。って気付いた。
推しが気にしないなら私が気にする道理もないのはわかってて、
それでも気になるのは、
その人が推しから好かれていること、
私より先に推しと出会っていること、
自分が気に入らないコメントをすることが、
どうしても目に付いてしまって、苦しくなった。
あとは、その人に限らないのだけど
他のリスナーさんが推しに課金していて、
その額が私じゃとても投げられない額だったり、
推しが課金してくれた人に感謝していたとき、
「私の額じゃそこまで感謝されないのかな」なんて
変な被害妄想？をしてしまった。
それで、1日2日だけど、
推しの配信に行きづらくなった。
その間、いっぱい考えた。
どうしたらいいのか。
推しを降りるべきか、
気にせず今まで通り配信に行くのか、
ぐるぐるいっぱい考えて、
そこで「あ、私、人のせいにしてる」って気付いた。
それもこれもそもそも私が
「推しに見返りを求めてる」のが原因だった。
今までなら私は「推しが健やかでいてくれたらいい」
「幸せで、笑顔でいてくれたらいい」って思って推してた。
だけど今回の推しへはそうじゃなくて、
見返りを求める自分がいて、
それがどうしようもなく恥ずかしかった。
自己嫌悪めちゃくちゃしてる。ごめんなさい。
推しに感謝されたいし、
推しの中では一番のファンでいたかった。
一番金を使えるファンでいたかった。
だけど甘すぎた。上には上がいる。そりゃそう。
推しを応援したい気持ちが強すぎて、
だけど金が追いつくわけでもなくて、
そのギャップが苦しい。
推しの配信で嫌なコメントする人は許せないし、
だけど推しがそれを気にしていないのなら
別に放っとけばいいだけのこと。
それが出来なかったのは、
推しの感情ではなくて、私の感情を優先してしまったから。
理想と現実のギャップなんてものに苛まれてしまった。
3次元寄りの推しが出来たのが久しぶりすぎて。（笑）
前の3次元の推し（？）は、担当さんだった。
つまり、ホストだった。
でもその人のときは、その人がとても良い人だったから、
悩むことなんてひとつも無かった。
あまり深く関わったわけじゃない。
月に1回、ちょこっと行くくらいだった。
だからってのもあるかもしれない。
深入りしすぎる前に、彼がお店を辞めた。
本当に彼を担当にしている間は幸せだった。
私の卓に来られると緊張してあまり喋れなくて、
他の席にいる彼を見てにこにこしていた。
会える芸能人、アイドル、って感じだった。
その時も同担拒否とかはなかった。
本当に神聖なものだと感じてた。（笑）
ホストを卒業してからは、
アニメやゲームのキャラが推しだった。
で、Vチューバーの推しが出来て、
でも切り抜きとかをちょろっと見るくらいだった。
その時に、Vライバーの推しが出来た。
Vチューバーより全然距離が近くて、
コメントも全部拾って読んでくれて、
認知された。
ガチ恋距離的なあれなんかもしれん。
その、配信者とリスナーの距離感が近かったことから、
私が「見返りを求める」ようになってしまったのかも。
他のリスナーのことも目に付いてしまうし、
配信にいる度やっぱりモヤモヤする自分もいる。
だけどそれは誰も悪くなくて、
強いて言えば私が悪い。
それなら、私が配信から去るべきだと思った。
このままの思いで推しを推せないし、
推すべきじゃないと思った。
「推し」って、そんな見返りを求めていい相手じゃないから。
だから、少しずつ配信には行かなくなるかもしれない。
でもそれは推しが悪いわけでもないし、
リスナーさんが悪いわけでもなくて、
ただ、私の意識が悪かった。
いつかその辺りの意識が改善されたら
また顔出すようになるかもしれないけど。
私がまだ幼稚だった。勘違いをしてしまっていた。
恥ずかしい話だな、本当に
私には向かないのかもしれないね。
誰も悪くない。私が悪いだけなん。
ごめんね
推しからは少しずつ離脱していこうかなと思ってる。
ちょこちょこ配信に顔出すのは今まで通り。
でも、課金したりするのは今月で最後かな。
応援したい気持ちもとってもある。
だけど、完璧主義で負けず嫌いな自分が顔を出してしまう。
見返りを求める自分が出てしまう。
それだけは、絶対したくない。
推しってそういうものじゃないでしょう？
推しのことは、出会ってまだ間もないけれど
初見の時にすごく気に入ったし、好きだなって思った。
だからお金を出して応援したくなった。
でも今後は、お金を出すことはないと思う。
躍起になって一番のファンで居たいと思わないだろう。
本当に何も出来ないけど、ただのリスナーとして居させてくれ。
ごめん
まだ私には何が正解で何をどうしていいかもわからない
だから、ごめん、
一度距離を取ってみるのが正解なのかなと思ってる。

あなたの事は好きだけど、
あなたを好きでいる自分のことは好きになれないや