メンヘラな私

どんどん欲張りになっている自分が本当に嫌だ。
時間が解決してくれると思ったのに、そんなことなく気持ちは増すばかりで、2年が経った。うれしくてありがたいことだけど、辛い。
その人と関わった人はみんな同じ気持ちになるって思ってたけど、いざ目の前にすると嫉妬したし、辛かったし、悲しかった。私だって隣に座りたい。私は何でもない人なのに、こんなこと思うのもおかしいのに。何でもない人の中でも1番でいたかったし、1番思い入れのある部下と思ってもらいたかった。
ラインを控えるようにって返信が来た夢を見て怖くなった。最近少し暴走していたかもしれない。人のこと止めようとして、自分が走ってる。普通でいよう。月に一回はたぶん会えるから。前は月に一回でさえ会うことなんてできなかったんだから。ありがたいと思おう。この考えから抜け出すにはどうしたらいいの。なくしたいわけじゃないけど、考えてしまうことも嫌で。わからない。
つんけんせずに、素直になればよかった。
後悔ばかり。
当たり前だけど、こんなこと考えてるのは私だけで、未来のないことに心をぐわんぐわん動かされて、勝手に苦しんでる。誰にも迷惑かけずに自分が苦しいだけなら、このままでもいいの？それも嫌だ。わがまま。お手本のようなメンヘラさん。
唯一忘れられるのは、仕事が心配すぎる時、今そうかも。わかんないけど。
そもそも、こんな私の相手をしてくれるような所にいる人じゃないんだ。すんごいところにいる人なんだから。こう思うと立ち止まれる。立ち止まらなきゃ。
全部上手く行ってほしい。