整理整頓

送るなら今しかないと思って、我慢できず、自分の気持ちを優先させて、ラインを送った。親切に返信くださり、数回やりとりをした。うれしかった。でも何か満たされなくて、もっともっと話したいと思ってしまったことと、またやってしまったという不安と、何でこんな風に思ってしまうんだという自分へのもやもやが原因かな。
尊敬していることへの反応があんまりで悲しかった。人して好きということを言えないから、尊敬という言葉で代用している部分も正直あるかもしれない。でも、尊敬していて、憧れているからこそ、大好きなだけ。変かな。迷惑かけているかな。
最近いつにもまして心に余裕がなくて、すぐにイライラしてしまって、結局自己嫌悪に陥るという悪循環。地に足ついてなくて、自分の中がスカスカでぶれぶれで落ち着きがなくて。そろそろこれを大切にしていると言えるようになりたい。
元気がない時に、誰かから元気をもらおうとせず、誰かに求めるんじゃなくて、自分自身で解決できるように、立ち上がれるようになりたい。
2年目の私は、会えない日が続いても気持ちを綴りながら、浮き沈みながらも耐えていたし、もちろん連絡先なんて知らないわけで、ラインをすることなんてなく、夢の中の話だった。なのに今は少し進歩していてとても幸せなことだけど、幸せを知ってしまったからこそなくなるとなかなかに苦しい。知らない方がよかったかもしれないとも思ってしまった。
好いてくれているただのかわいい子だと思われていたい。迷惑かけたくないとも思うけど、きっと何にも思われていないような気もする。もちろん簡単に連絡しているわけではないし、葛藤の末、今だと思って連絡した。少し後悔もある。もう自分からするのはやめようと思うけど、時間が経っても忘れないようにしたい。
どうしてこんなにも思い続けているのか自分でも不思議にいつも思う。この気持ちと上手に付き合っていけるようなりたい。
こんなよくない気持ちになっているから、仕事でミスをしてしまわないか心配だ。余計なことを考えすぎず、集中しなければ。月曜日行く用事があるけど、きっと会えない気がする。もしもいらっしゃったら、いつもの優しい笑顔を向けてくれたらいいな。怒られたくはない。