高校生男子に響く言葉を　私は持っていない

ついに
襖が
完全に壊れた

家の壁や扉は　あちこちと
ボコボコに穴が開けられ
壁の中の石膏ポード？か何か白い粉も
ぼろぼろと崩れ落ちている

ガラスも
もう6枚か7枚？
割れた

近頃は
2階の和室の襖に当たり散らし
襖が上の方に刺さって動かず
中の木材もボロボロになっていた

昨日
また機嫌が悪く
ドカンドカンと音がしていたのは
知っていたけれど
まさか
襖がボッコボコにされて
枠も外れてしまっているとは
思わなかった

ここは
借りている家だ
大家さんに何と説明するのか
ここを出る時に
新品を返すのか…

心に
余裕が持てない

助けてって
言いたくても

言うところがない

夜中に
誰に連絡出来ると言うのか

兄弟喧嘩がエスカレートして
このままじゃ死人が出ると思って
警察を呼んだこともある
そしてそのせいで
母子の信頼関係が
ますます崩れてしまった気がする

そのうちまた書くかも知れないけれど
私は
元夫と関係がこじれて
離婚している

私は
人と関わることが
とことん苦手なんだと
我が子にも
突きつけられる

「しね」
とか
「しぬ」
とか

元夫も、上二人の子どもたちも
普通に言う

三男も真似して
言ってしまうこともあった
言ってはいけない言葉だと
何度か伝えて
最近は
言わないけれど

穏やかな
笑顔溢れる家庭は
どうしたら作れるんだろ

私ひとり
心がけていたところで

急にイライラし始める
子どもたちの心まで
操作することは出来ない

反出生主義とかいう考え方が
長男にとって
しっくりくるようで

何で産んだんだ
産むだけ産んで
責任取らないなんて
最低だ
と
いつも言われる

責任てなんだろ
今生きて
食べるものや
寝るところ
着る物があって

行きたくないとは言うものの
本人が希望した私立高校にも在籍し

長期休みばかりの環境で
夜中までゲームもネットもやり

イライラしてばかりいる

私にやれることって
なんだろう

家中
破壊されても

日常は続く
ご飯を作り
洗濯をし
仕事に行く
私は私なりに
やれることをやっていくけれど

産むだけ産んで責任取ってない

と言われると
何が足りないんだろうと
分からなくなる

大金持ちで
欲しいものを欲しいままに
手に入れられたら
いいのか

父親と
離れ離れで
暮らしていることに
不満があるのは
分かっているけれど
そこは
何とも出来なくて
申し訳ないけれど

離婚していなければ
私は私ではなくなり
もしかしたら
もう
ここには
居なかったかもしれない
それくらい
追い詰められていたし
生きている心地が
全くしなかった

元夫のことは
今でも毎日想う
大切な人だと言うことには
変わりない
ただ
会えない
一緒に暮らすことは
出来ない

子どもに
分かってもらうのは
無理だろう

自分でも
心の整理がつかない
もう5年も経つけれど
スッキリハッキリ
とは
なっていない

自分で分からないことを
子どもがわかる言葉で
どう説明すればいいのか

なんの説得力もなく

お母さんが悪い

という印象だけ与えるのも
辛い

夫婦二人とも
それぞれ
問題はあった

それを
父親を悪者にして伝えるのも
違うと思って

そうすると
私の言葉では
何も伝えられない

いつか
心の中の塊が
溶け出して
柔らかくなって
暖かい光がさす

そんな日が
来るといいんだけど