思い思われ　振り振られ

こんにちはこんばんは

自分自身の生き方について見つめ直そうと
断捨離した結果、色んなものから離れていました。

年明けに起きたことと今に至るまでのことを心境の変化なども含めてツラツラと書いていきます。

と言っても特段皆さまにご報告するような中身でもなく、私の主観的な感想です。

起こった出来事としては
数年友人関係だった人と結婚前提でお付き合いを始めるようになり、その後すぐに音信不通になった。たったそれだけのことです。

ここで勘違いして欲しくないのは私は音信不通にされたことに心を痛めているわけではないです。

欲のために最初から嘘をつくこと、時間が経って途中で心変わりすること、そういうのは人間なら仕方のないことなのではないかな…と思います。（本当はそんなこと起きて欲しくはないんですけどね）

私が心を痛めているのは
結婚前提と言ったのに
『さよなら』の言葉もなく、
話し合う時間もくれなかったことについてです。

まあ正直、今でも全く許せないですね。
とっとと地獄に落ちてしまえば良いのになあ。と心底思います。やっぱり憎んでいるし
人として最低だなって思います。

さよならの言葉ぐらいはLINEでも電話でも言ってくれるだろうなって思っていたので、
それすら無かったこと。でもいつか彼から連絡来るだろうと待ち続けていたこと。
あの時のあの言葉に出来ない辛さは今思い返しただけでも苦しくてしんどいです。
何で私がこんな目に遭わないといけないんだろうと何度も思いましたし、神様はいないと思ったし、この先一生幸せになることも出来ないんだろうなって思いました。
　　

"なんとなく流されて生きてきて男を見る目がなかった"

今回の私の反省点はここだと思います。

音信不通にされたことに関しては身に覚えがありませんし、過去どの元彼とも音信不通でお別れしたことはないです。
ただ単に私が人を見る目がないからこんなことになってしまったんだとそう自分を責めて責め続けて何とか踏ん張って生きてきました。

お前に何か原因があるからそんなことされたんだとか私に言ってくる人はその原因を突き止めてその証拠が上がってから文句を言って欲しいですね。まあ何らかの手段を使って相手に問い詰めたところで無いでしょうけどね。そもそも問い詰める手段もないですし、いまさら真相を知りたいとも思わないです。

彼が不誠実な人だった。ただ、それだけです。
自分の欲だけで軽率に付き合うと発言し、不必要になったらお別れの言葉もなく捨てる。
　

行動で示すことが出来ないから口だけ達者なのだと思います。

当時はどうにかして自分のしたことの重みを分からせてあげたい、復讐したい。あの人だけ幸せになるなんて許せない。
ただそれだけを考えていました。まあこれに関しては普通に今でも思いますね。

でも今は考え方が変わりました。

最終的に幸せになれるのって誠実に生きてる人だけなんだよなって。不誠実な男の人生にこれ以上巻き込まれなくて済んだのって本当にラッキーだったなって。今は心からそう思いますね。

この世の中、
誠実に生きてる人って少ないんですよね。
だからこそ誠実さや思いやりって分かる人には分かってもらえるんです。

彼みたいに自分の欲だけで自分勝手に生きてる人って物凄く幸せそうに見えるじゃないですか。私はずっとそう思ってましたよ。

でもそんなことないんです。

不誠実な人は不誠実な人としか釣り合わないようになってるんですね。
小手先だけで一時的に作り上げたメッキなんてすぐ剥がれてしまうんですよ。

そんな付け焼き刃な魅力なんていうのは脆いんです。そして分かる人には分かります。
なのでまともな人はそういう人間から距離を置くようになります。

結局、一見上手くいってるように見えるクズ人間たちも苦労しているし全然上手くいってないんです。

正確には上手く行くのは最初だけで、
そのうちまた誰とも上手くいかなくなります。

私が彼と知り合ったばかりの頃はまだ楽しかったようにどんなにクズで不誠実な人も幸せな時間を一時的に提供することは出来るんですね。

でも人と真剣に向き合うこともせず、自分の心の弱さと向き合うこともせず逃げるだけの人生を送ってる人はこの先もずっと逃げます。

自分の強さだけを誇示して、弱さを人に見せることはせず逃げて逃げて逃げ続けます。
　
この文章を読んでいる方は
どうかそういう人に巻き込まれないで欲しいです。仮に巻き込まれたとしてもそれは事故なので。青信号渡っていたのに赤信号無視して突進してきた車に轢かれて怪我をした時、悪いのは車を運転している運転手なので。あなたは悪くないので。

私は自分で反省すべき点は反省して後は時が過ぎるのをじっと待っていました。
悲しみの波が鎮まるのをひたすら待ち続けました。

今思うと運悪く彼と結婚しなくて本当に良かったなって思います。
そんな欲深くてサイコパスで不誠実な人と結婚しなくて本当に良かったと心の底から思います。
　

音信不通の件に関して、彼がそのことに全く心を痛めず平気でそういうことを出来る人間なのであればそれはそれで良いんだろうなって思えるようになりました。
もちろん何かのチャンスを掴み復讐出来るのであればしてみたい気持ちも0ではないですが、まあやはり自らの手で制裁を加えたい！みたいな気持ちは特にないですね。

最終的に自分を救ってくれるのは自分は誠実に生きてきたんだ、という自負であり、いわゆる自分自身だと思います。

なので彼が本当にそれで良いと思っているのであれば、それで良いと思います。

私の常識では音信不通なんてあり得ないことですが、
私の常識は自分を律する為に心に留めておくもので人に押し付けたり、ましてや強要するものではないと思うからです。

なので音信不通なんてあり得ない！って彼に言ったところで彼は痛くも痒くもないし、
もはや何の感情も湧かないと思うんですよね。

まあだからさっきも申し上げた通り、それで良いと思います。本人がそれで良いと思うならそうしたら良いです。

辛い経験なんてしない方が良いに決まってます。若いうちの苦労は買ってでもしろ！なんていう精神論なんて気休めでしかなくて、
苦労せず生きて来れた方が100倍良いに決まってます。

でも今回の辛い経験を通して私が
失ったものは1つも無かったなってことに気付きました。

自分に本当に必要なものが分かりました。そして必要だと思っていたものは実は不必要だということにも気付きました。

失ったものは1つもなくて、得たものしか無かったなってことにようやく気付きました。

そういう気付きを私に与えてくれた点に関しては彼から学ぶことが出来たので、とても感謝しています。

"流されやすい"という自分の欠点を見つけることが出来たのは彼のお陰だと思います。

それが見つかっただけでも私があれだけキツい思いをした意味は間違いなくあると思うし、成長出来ました。

そして今後の人生も
自分に無いものばかりに目を向けるのではなく、
足るを知るという意味で自分が持っているものを最大限に活かして生きていきたいなって思います。

私は因果応報や天の采配などは
どちらも信じていないのですが、
"捨てる神あれば拾う神あり"という言葉は
いつも胸に刻んで生きています。
　　

このnoteを読んでくださった方が
今現在、死にたくなるような思いを抱えているとしても
今の私みたいに生きていて良かった。
このままもう少し生きてみても良いかもしれない。　

そう思える日が1日でも早く来ることを祈っています。

辛くて苦しい経験も絶対に無駄にはならないです。それは今後の人生を生きていく上での自分の糧になるはずです。

死にたいぐらい辛い毎日を過ごしたお陰で何気ない日常や些細なことに喜びを感じることが出来たのは良いことだなって思いました。

あの時自分の苦しみから逃げ出さずに自分の感情としっかり向き合えたお陰で自分の見えてくる世界がまた変わったので、やはり自分の心と本気で向き合うことは大事なことなんだなと思いました。

一見不幸に思えることも長い目で見たらプラスに転じることは往々にしてあります。

自分を幸せに出来るのって自分だけです。

何があっても自分だけは自分の味方でいてあげてください。

今回の文章はここで終わりにします◎

最後まで読んでいただきありがとうございました。それでは♩