001-偏見夫と喧嘩勃発

　今日は娘のハーフバースデー！生まれてきてくれて、半年間を一緒に過ごした区切りの日。ママ垢Twitterに感化されて、100均でとりあえず飾りを購入し、壁に貼り付けて記念撮影はしました！！！最近の100均一ってめっちゃ充実してんのね！
　飾り付け、どうしようか絶望してたのだけど、800円ほどでかなりしっかり飾りができたよー！

　そんな記念すべき日の前々日と前日は、出産後、初めて夫に長時間、お子のお世話を二日間してもらって、自分のことだけ集中する７時間×二日間、そして講座代を誕生日プレゼント（5/14が誕生日で38になりました）にしてもらって、産後はなかなか難しい自分のしたいことで自分だけの時間をもらって参加した貴重な体験になりました！
　私の中で産後も自己犠牲を美德とするママなんかにならず、私は自由に自分を謳歌したい！とか思っておきながら、実際のところ、子供がいるのに、夫に休みの日二日間、お世話を押し付けて自分だけ自分の時間とるなんて、みたいな思いが勝手に湧いてて実は少し罪悪感があった。
　母親になった時点で、集合意識的ないままでの自分になかった思考がやっぱり勝手に湧いてきたりしてた。この「母親なんだから」っていう意識からくる罪悪感がきっかけだったのか、講座初日の昼休憩中、夫と喧嘩をしてしまう。モヤモヤしたまま講座を受けることになった。ただ、本当、この心の授業のテーマが、苦悩の心から、美しい心に戻すための智慧を学ぶ二日間だったので、ある意味最適な題材が目の前に現れた感じ。　

なぜ心の授業を受けたのか

　昨日書いた通り、出産を機に自分を見失い中の私。自分がこれまで頼りにしてきた過去の自分の成功体験方法のご自愛だけではなんだかこのずーっとあるモヤモヤが、一時的に楽になったとしても根本から解決するに至るところまで、自分だけの力じゃ無理だと実感してて。
　でも、誰かに相談するも、「大丈夫」としか言われず、誰に相談したらいいかもわからなくて絶望のそんな中、amazon Unlimited（kindle読み放題プラン）で、１冊の本に出会います。ちょうど人のこと、もうやってられん！ってなった、産休に入ってバーンアウトした直後かな。

　その本は「世界中の億万長者がたどりつく心の授業」（河合克仁さん、ナミ・バーデンさん共著）という本。現在（20年5月時点）も読み放題に入ってますので、ぜひ読んでみてほしい１冊！　
　億万長者って書いてあるし、自分には全然関係ないけど、こういうタイトルに似た真理のことが書かれた本を以前読んでよかったので、読んでみることにしたの。
　そしたら、もう、その本を読んでるだけで、自分も同じような悩みを抱えていたり、過去、そうだった！って思える悩みの解決方法が４つのステップで解消されるという代物だった。読んでるだけで、自分にも当てはめて、自分のモヤモヤを一緒に解消していけるものだった。それが面白くって、産前に三回は読み返したかな（笑）
　そこには４つのステップで心を、メディテーション（瞑想）で体を、両方のアプローチで、苦悩状態から、本来の「美しい心」と書かれている、私が思っている本質に繋がった状態に戻すプロセスが書かれていました。
　産前は暇だったから、メディテーションができてたけど、出産と同時に赤子に神経取られすぎて５分時間を取ることすらできなくて、やれなくなってしまってるのだけど。
　４つのステップも、自分なりに内側にある核にたどり着く、ということを日々実践していたので、内観自体は私は得意な方なので初めの方は結構スルスルと自分の苦悩が紐解かれて楽しかったのです。
　でも、ここまで深く苦悩に落ちてしまったら、自分だけではたどり着けなくなってしまった。ここまで深く、とは、もう、本当に誰にも会いたくない！っていうレベルまで落ちておりました。それを人生初めて自分に許したのがこの産後の時間でした。

人に会いたくない、を許したこと

　もともと、私は対人恐怖症があって、物心ついた頃から「人が怖い」、こんな意識がずーっと自分の中にありました。
　人とたわいのない雑談すらも怖くて仕方ない、克服するために色々チャレンジするも、どうしたって怖いは抜けない。恋愛依存も過食症も、結局はこれが元で発動した状態だったなと思う。この２つはご自愛で自分の感情っていうものとの向き合い方をマスターしたら、癒されていって、克服じゃなく、自然と解消されていきました。自分と向き合うに取り組むことで、本質に繋がっていくことができた。
　そしたら自ずと運命の人に出会って、結婚ができた、と。
　それまで本当に恋愛をおもっくそこじらせてしまう、誰と付き合っても我慢して合わせようとしてもうまくいかなくて不安すぎて、自分で関係を潰してしまうことに絶望して、やばい時期がありましたが、自分を知っていくと、自分を生きたら人生はうまくいくんだなっていうのが体感としてわかった出来事でした。ただ、根っこに対人恐怖症の恐れの感覚だけは、このプライベートも仕事も充実していた幸せな時期を過ごしても自分とともにずっと一緒にいてその存在感は薄れることはなかったのです。
　人と関わる上で、たくさんの問題を心に抱えて生きてきたわけですが（向き合っても向き合っても解消されることがなかったという方が正しいかな、無視してたわけじゃない）、それがこのバーンアウト後にものすごく浮き彫りになって自分の現実に影を落とし始めた感じだった。
　まず、人と関わりたくないって思いをこれまでの人生で許すことができなかった。それ許可したら、もう、人として終わりでしょって思ってたから。
　産休だし、コロナだし、別にそう思って引きこもっていたら必然と自分が願ってた状況になってるのにもかかわらず、私は、人と関わることがしんどい、という気持ちをダメ！！！って否定してたんですわ。
　だから、引きこもってるのに、罪悪感しかわかない。そんな自分がダメってジャッジを無意識にしまくってた。
　それをまずは、許した。許せた。
　仕事復帰に焦ってたけど、自分の心が苦しすぎて限界で、もう、本当に自然と自分の心から、何かこれやってみたい、って湧くまで、自分の気持ちを変えるという事だけはしないでおこうと決めた。

　そんな中でマジですこーしだけ浮上したときに、１通のメールが届いた。
　億万長者が〜の著者の河合さんが発信されたメールマガジン。
　普段は東京やインドなど遠方のオフラインでしか開催されない心の授業を体験オンライン講座をやると言う内容でした。
　本を読んだ時、いつかインドの心の学校、行ってみたい！って言う思いもあったのだけど、赤子がいるので現実的じゃないし、無理だなって思ってた。そしたら今回のこの、家から受講することができる二日間の講座があるとのことで速攻、体験オンライン講座に申し込んで、その内容もよかったので思い切って、二日間の講座を受講することに。

お金と時間を自分のために使うブロック

　子供ができてから、これからの将来にお金がたくさんかかるから、という不安に対してのお金のブロックも浮上してきて、なかなか自分のことにお金を使うことに罪悪感が湧くようにもなってしまった。
　なんと言うか産前までは夫婦であっても個人主義的に生きてたので、自分がいいと思うものには投資という名目で自分がいいと思うものには、金額を惜しまずお金を使ってきた。そんな中、この講座を受けることで、自分の中にあるモヤモヤブロックが解放される出来事にもなったわけです。
　自分のためだけに時間とお金を夫に使ってもらうこと、これをお願いすることができたのは自分の中で大きかった。そして、二つ返事で、私がやりたいことなら言いよって嫌な顔１つせず許してくれた。
　いっつもこういう時、私の思いを大事にしてくれることが本当に嬉しいし、こういう面があるところを尊敬もしてる。

４つのステップを偏見夫に当てはめてみた

　なーんて思ってたのに、冒頭に書いた、講座の昼休みにまさかの喧嘩勃発ですわ。ちょうど、「おー、苦悩の状態。しかもこの講座のことに関して」てな具合で、ワークの中で自分の心を見つめて行ったんです。
　あれ？　尊敬してるとか書いてたのに、偏見ってどういうことだよって感じですが、この講座を受けたい、とか、子供を見ていてくれ、とか、ざっくりとしたことだけは伝えてたけど、講座がどのようなものなのかまでは話してなかったんです。
　そしたら、お昼休憩中にいきなり、私が受けてるセミナー批判をしだす始末！
　自分がいいと思って受けたものを、こんなに偏見に満ちた見方をされたことに私は憤慨！　一瞬で苦悩の状態ですわ。
　夫はもともとものすごく疑い深い性格で、あまり簡単に物事を信用しない偏屈な面があります。なんで一緒にいるかって、私のことになると例外だから。
今回も自分の価値観としてはセミナーのこと自体は好きではない、っていうのはあるけど、あくまでこれは自分の価値観であって、彼自身は「私がしたいことはどんなことであれ応援するスタンス」でいてくれる。この部分があるから一緒に入れるんだと思う。考えを一切押し付けないところ。ある意味、ただ、意見を言ってるつもりだったんだろうけど、私は許せなかった。苦悩になったら、応援してくれてるっていうのはどっかに言って、自分にとって嫌だと思うものに対して、たとえ誕生日であれお金を出されるのは私としては嫌だ！と思ったから。
　普通に考えて気持ち悪くないですか？　嫌だと思うものに、たとえ大切な人のしたいこととはいえ、お金を払うなんて、という私の偏った価値観で頭がしめて、こんな偏見に満ちたパートナーなんて嫌だ！！と思うまでに。

　ここから、４つのステップで自分を見て行くことにしました。
　まず、①今の自分が「苦悩の状態」か「美しい心の状態か」気づくところから。もう、確実、苦悩！！！　ここから大事なのが、じゃあ、私は美しい心の状態になりたいかどうかってところ。もちろんYES。
　美しい心の状態って、自分や相手を含めて今一番大切な選択肢を選べる状態になるってこと。
　②はメタ認知で、今湧き上がってくる思考を客観視して15個くらい見て行く。
　③は②で出た思考は自分中心の意識がどれくらいの割合で占めているかを自覚する。そこから、理想像を特定するんです！
　もう、これが本当に今までわかってるようでわかっていなかった苦しみの核なんだということが、この講座でものすごく深まった部分でした。
　実際、私は自分の中の緊張を起こす制限になる概念を見つけることで今まで解放をしてきたのだけど、ずっと同じ制限が何度も出てくる理由がわからなかったのだけど、その制限がある理由が理想像へのしがみつき状態のことだったんですわ。
　これはわかった時、目から鱗だった。
　なので、理想像を特定してみる。
　今回の件で出てきた理想像は「自分の価値観を大切に生きるべき」だった。
　恋愛依存で苦しんでる時、相手に合わせることで愛されようとしてしまった自分が、自分っていうもの、自分の軸っていうものがない生き方はダメだって思ってしまったところから作り上げた理想像だった。
　彼はその自分の偏見であれ意見があるのに、自分の考えを犠牲にして私に合わせようとしてるんだと思い込んでたのね。
　これに気づいたら、あれ、そういえば、「私の思いを大切にしたい」も彼自身の価値観で、むしろそれが彼にとって優先順位が高いから、そう言っただけでは？っていうのが見えてきて、腹立ってるのがなくなった次第です、はい。
　怒ってごめんって謝りました。
　そして彼も謝ってくれました。その日、仕事が忙しくて２時間しか寝てなくて睡眠不足で配慮が足りない状態になってた、とのことでした。
　そのあとは、セミナーでどんな内容を学んだかを自分のアウトプットのためにも彼に話したり、セミナーの中でよかったコミュニケーションの取り方を今後夫婦間でもやっていこうっていうことになったり、受けたセミナーの内容、思ってた変なのじゃなく普通だねっていうところまで理解してもらえるところまで行きました。
　なんか、すごいな、４つのステップって思った！

　苦悩の状態から、理想像が特定できたら、もやもやしてたものが晴れて、一気にちゃんと物事が見えるようになって、私にとってのただしい選択によって大事な話までできるようになったっていうのが今回の成果！

　講座で学んだ意識の仕組みも、本当面白くて、理想像特定するのにより気づきやすくなる智慧にしていけそう。ってな具合で１つ目の理想像、手放せました！