失恋を失恋にしてあげられてなかった

別れました🎶

失恋は1年以上前にとっくにしていて、
でも自分で失恋を失恋にしてあげられてなかったなと思います。

好きなところはたくさんあったけれど、好きだった理由は思い出せないな。

私はただ、好きになった人に好きになってもらいたかっただけだった。

あ~長かった、出会って1年半以上、ずっと好きだった。
もしかしたらこれ以上恋愛で傷つく経験は今後もあるかもしれないけれど、
期待して、悲しくなって、でも傷つかないようにと自分の基準を下げての繰り返しの恋愛はもうないと思うな。

やっと抜け出せた。

もうたくさんの友達に迷惑をかけて話を聞いてもらって泣きじゃくっての日を過ごし、
もう別れるしかないんだけど、執着というか、離れたいけれど、
そんな潔くできたらこんなに好きでいてないよな~と思ったり。

でも自分で、彼からの連絡の有無とか、相手の返答の内容で、こう達成されてしまったら別れようって決めたこともう全部達成してしまった。

私の最悪の想定が全部クリアされてしまって、
あぁもう別れようと思ったな。

彼は自分は悪者になりたくないから振ることもしないだろうし、全部しょうがないねで片付けてしまう。
自分を曲げることはないし、話し合えば大丈夫だと思うって言ってたけれど大事なことはいつも逃げるもんね。

結局、来週話そうと思って話せる?と連絡したけれど、1週間返信がなかった。

それでも、私は踏ん切りがつかないので、
まず相談した友達何人かに、別れた!と連絡して別れなければいけない状況を作ってからやっと言えた。
友達に嘘をつけないタイプなので。

返信は割とすぐきて、
気持ちに応えられなくてごめん、今までありがとうときた。
今更善人ぶるなよと一気に冷めた。でも少し泣いた。
彼への未練なんてものはなくて、ただただ頑張ったなって自分を褒めたくなった。
やっと、彼と別れても過去の自分を否定せずにいられるようになった。


どんな恋愛も終わるときは一瞬だけど、こんなに惨めな気持ちになったのは初めてだな。
きっと彼の中で、私の存在は何もなかったことになるだろう。

思えば最初から、好きな人とは何もせずとも一緒にいられるだけでそれでいいと言っていたけれど、
その一緒にいられるが1番大変なのになと思ったのを思い出した。

返信が来た時に、既読はつけずにトーク履歴を全部消した。
昔からトーク履歴を消せば結構吹っ切れるというのは自分で知っている。
消した瞬間は、今回は真顔だったと思う、何も躊躇なく捨てられた。
もうやめなきゃと何度も思って、やっとここまで来れたな。

復縁してもっと傷ついたけれど、復縁しなかったらずーっと引きずってたからこれでよかったんだと思う。
後悔なし!もう全部やった、頑張った。
気付けば、傷つける存在が痛み止めの存在にもなっていたけれど、あまりにも傷が大きすぎたと思う。
そんな存在よくないよね。

1週間後、そういえばインスタのDMも消さなきゃと思ったら、インスタブロックされてたし、ラインもブロックされてた。
今までどんなことがあってもブロックはされてこなかったけれど、
なんだか気にされてるみたいでダサいなぁって思っちゃった、ごめんね。

別にブロックしなくても、もう連絡することはないよ。

それくらいなかったことにしたいかもしれないけれど、
それでも私は確実に君のことが好きだったよ。


別れのラインで、体には気をつけてねとも送った。
好きでいた人だったから、健康でいて欲しいなとは思うけれど、そんなに期待させて傷つけてでも自分は悪者でなくてブロックしちゃうなんて

生涯孤独であれと思っています。
さようなら。