ぼちぼちでんな

年末だし近況を書き残しておきます。
来年このブログを観て、
『この頃は辛かったな』と思える事が、
今の僕の切なる願いです。

一言で言い表すと、
『今年は、嫌な一年』でした。

その大きな要因は、
SNSを全て退会したり切り替える事になった、
叔父による長期のストーキング行為です。

内容は省きますが、
昨年その事を知ってからは、
ずっと悩んでおりました。

正直な所、最近はSNSも余り楽しく感じません。
『まだ観ていたりするのかな？』
『またスクショを撮って、
他の人に観せられたりしているのかな？』と、

アカウントを変更したからといって、
過去に他人にされて嫌だった事を、
身内にやられているのかもしれないと思うと、
気が狂いそうな程に
苛立ちが湧き上がる事が多くなりました。

なので今後、和解する気も
「和解したい」という気持ちもありませんが、
気分が乱れる事が無い様に、
もう何をやっても「無駄」なのかもしれませんが、
『精一杯、動きたいな』と思っております。

気持ちが重いものの、
動かないでいるのも気持ち的に辛いので。
今月からは小説の投稿を開始致しました。

それに合わせて、
今まで小説用のイラストを描いており、
下描きではあるものの２枚描き終えました！

簡単なショート動画の投稿もしてはおりますが、
こちらの方は余計に今は気が重いです。

元々、自慢も出来ない活動で、
有名には成れなかったにせよ、
７年間を全て蹴って
新しく再スタートを切るのは、
正直勇気が必要でしたし、
『僕は何の為に努力して来たのだろうか？』
と思いました。

今は動くのも地獄ですし、
動かずに居るのも本当に地獄です。

なので、その時の気持ちと相談しながら、
少しずつ過去が無駄にならない様に
数歩進んでは少し休んで、
そして休んだ分を取り戻す為に、
また体に鞭を打って前に足を踏み出す。
それが精一杯です。

でも、もう「可能性」や「時間」が無いとしても、
このままでは終われないので、
まだ、僕は夢を見ていたいです。
なので可能な限りは、夢に向かって
動いて行きたいと思っております。

昨年の東京行きが無理になった時の大ダメージや、
数年抱えている仕事の悩み。

それに加えて、
まさか叔父が僕の中で
ストレスの中心部分になる日が来るとは
思ってもおりませんでした。

叔父はこちら側に対して、
偉そうに出られる立場で無い事は、
叔父が一番理解
出来ているものだと思っておりましたし、
理解していなくてはならないものだと
僕は思っていました。

知り合いには迷惑をかけたり、
不快な思いをさせてしまった事は反省しています。

ですが、叔父の自己中心的な行動に対して、
叔父に対して長年抱いていたにも関わらず、
我慢していた不満や憤りが抑え切れませんでした。

なので幼稚な判断ではありますが、
『観ているのであれば、ここに書こう』
という決断に至り、
前のアカウントで
書ける範囲内での思いの丈を書きました。
ですが、すっきりする所か、
書いている自分の事も物凄く嫌いになりました。

僕は叔父のアカウントを未だにしりません。
なのでアカウントを変えた今でも、
常にストレスを抱えている状態です。

『叔父に関する事を書かなければ良いだけ』
それは分かってはいるものの、
『書かれていないか？』と
常に監視されている事が物凄くストレスです。

それに、前のアカウントでも載せた様に、
僕自身は叔父が拡散した文章自体、
特に悪く書いた文面では無いと思っており、
あの程度の事で噛み付かれても
『しんどいな』と思っております。

叔父の事を考えると、
未だに抑え切れない程の
苛立ちや憎悪が押し寄せて来て、
今年を振り返った この文章も、
後になって僕の目に、
どう映るのかは分かりませんが、

取り敢えずは、
今年の立ち止まって進めなかった分、
来年取り戻せる年になると良いなと思っております。

なので、
明日に繋げられる様に、
今からまた絵の続きを描きたいと思います。