今朝の出来事

こんにちは　たえです

突然ですが
今日は夫の賞与支給日でした
サラリーをいただく生活を何十年としていると、
もらえて当然感があって、（本当はありがたいことですよね）
それほどワクワク感もないのですが、今年は定額減税とかなんとかが気になって、起きて早々にネットバンキングにアクセスして、金額を確認。

おぉー手取り額が増えているではないか、
と多少の気分アップを感じつつも
それほど高揚していない自分を観察して
これって自我の喜びなんだなーと外から見つめて
この金額が一桁増えたら、うん、きっとめちゃくちゃテンション上がる
でもそのテンションもそんなに長くは続かないんだろうな～なんて
ぼんやり考えながら朝食を作り始めました

外の刺激に反応する感情なんて良くも悪くも変化するもの、
いくら自分をワクワクさせたところで
その良い気分で居続けるなんてできないんだよな
コースに出会って少しずつ学びを進めていくうちに、ムダに感情に振り回されなくなって良かったなーなんて思っていたら、、、

ドカンときました
感情を揺さぶる出来事が。

高校生の娘が時間になっても起きてこないのです

まあそれはたまにあること。
今日も休むのか、と思いながら娘の部屋を見に行くと、寝ています
（娘はたまに学校を休む）

すぐに起きないと遅刻するよ、それとも休むつもりなの？と尋ねると、

昨日遅くまで課題をやっていてほとんど寝ていないから「休む」と。

わかったと、言って部屋を出かかったけど、猛烈に怒りが湧いてきました
感情爆発5秒前です

以下は私の心の叫び

今日提出するための課題を夜遅くまでやっていたのになんで休むの？

課題をやったなら、寝不足だろうがなんだろうが、学校に行って提出してきなさいよ

いくら疲れたといっても明日は休みなんだし

ていうか、なんで課題があるとわかっていて、
昨日学校帰りにカラオケ行った？
そんで、帰宅してからも長時間ゲームしてたよね？
いくら期末テストが終わった開放感からだって、、、

自分のやってることわかってるの？
あなた高校生だよ
勉強したり、学校に行くことがあなたのやるべきことなんじゃないの？

進学校に入っちゃって、周りの子が優秀な子ばかりで、
自分の出来なさに落ち込んで、
つらいといつも泣きごとを聞かされるのが私はイヤなんだよ

勉強全然していないんだから、テストの出来が悪いの当然だよね
別に勉強が人生の全てじゃないんだから
出来なくてもそんなことはどうでもいいんだよ

勉強したくないなら、今の学校やめてもっとラクな学校に行けば？
成績悪い自分はイヤ、でも勉強するのもイヤ、って甘えないで！
もっとしっかりして！
なんであなたはこんなにダメなのよ！

感情が大暴走して、最初の方のセリフは娘にぶつけてしまったけど、これ以上は言いたくないと思い、なんとか部屋を出ました
（本当は全部言いたかったけど）

キッチンに戻っても、怒りとイライラが収まらないから、
気分を変えようとゴミ出しに行きました
思いつくかぎりの悪態をブツブツ呟きながら

ゴミ出しから帰ってきて少し気持ちが落ち着いてきたら

〈娘はいないんだ〉

娘の姿に見ているのは私の心の投影なんだ
というアイディアがふと心に浮かんできました

わたしはやるべきことをやらずに怠けている自分を責めています

わたしはやるべきことをやらずに弱音を吐いている自分を責めています

わたしは多くの人ができることができない自分を責めています

わたしは頑張らない自分を責めています

自分の罪を娘に投影しておいて
それを攻撃して娘を改心させることで
自分の罪が赦された気になっている

これ、アーサさんが以前サロンの中で、話してくれたこと、
そのまんまやっていた

自分のやっていることにガッカリしました
わたしのエゴ、いやだ、見たくない、大嫌い

少しして、
このエゴをわたしなんだと認めて受け入れなくてもいい、
「あるな」と見ていればいい、とアーサさんが言ってくれたことを思い出しました

本当ではないのだから
しょせん、幻想なのだから
と香咲さんの本にも書いてあったな

本当の愛を知らないわたしにとってはエゴがリアルに見えるけど、
コースに出会ってそれは本当の自分ではないと知りました

本当の愛がわからないからこそ、
聖霊に見たいですと心から祈れるようになりました

こういうふうに考える機会を与えてくれたのも
聖霊による導きなのしれないなと思った今朝の出来事でした

でも娘を責めて、娘に罪悪感を抱かせたこと、
これはどうしたらいいんだろう

わからないから、これも聖霊に差し出します。