いまのきもち

ご無沙汰しています。
体調の方が、少しだけ回復したのでそろそろ近況だけでも書いておこうかな。と思って戻ってきました。

大きな精神的ダメージを受けた事で、限界を越えてしまったんだね。と病院で言われ、病名を告げられました。ただただ号泣しました。病院の先生だけが、理解してくれた苦しみ、我慢してきたものが全部溢れ出して止まらなくなった日でした。
そこから、言葉を発する事も億劫で、動けなくなる日々が続いていました。

出来たことが出来なくなってしまう、嫌な記憶がある場所の地名をきいただけで嗚咽と涙が止まらない、希死念慮と、身体の全ての機能が狂い始め、色んな物が見えなくなって、ただひたすら耐える日々。って言葉に出来ないくらい辛くて、虚しくて、ただただ絶望しかない気持ちでした。

今も、まだ胃痛と吐き気が取れず
まともにご飯が食べられません。
戦いながら過ごしています。

とにかくストレスを無くす努力だけしなさい
それが私の治療法でした。
ストレスって、気持ちや思考だけじゃない
性格も変えてしまうし、体も痛めつけていくんですよね。

本当はこれ、嫌だったんだな。とか
これが好きなのかもしれない、とか
前より感覚が過敏になったことで、
心身とも弱った事で、見えたものもあって
本当の自分の気持ちが分かった気がします。

強く言われたり、願われたりするのが本当は苦手です。しなければいけない、何が何でもと思ってしまうから。

皆と仲良くしていたいだけなのに、嫉妬や羨まれたりするのが嫌です。そんな立派な人間でもないから。

いつも柔らかい印象で居ようと思って過ごしてきたのは、周りに威圧感を感じさせないようにしたかったからで、何言っても大丈夫だよねこの人なら。って思われるためじゃないです。
それが優しさと思っている人とは、付き合いたくないです。

人の悪口や、貶める様な発言をする方も嫌いです。
一生分かり会えないし、好きにはなれません。
噂話も、私は1ミリも楽しいと思えない。
新しくできた飲食店の美味しいご飯や、ゲームや漫画、テレビやファッションなどの話をしたほうが比べ物にならないくらい楽しいし、有意義な時間だと感じます。

これからは素直に、嫌なことはしないように生きていこうと思う。

もう、誰かの為に自分を削るのはやめようと思う。

自分を大切にしてね。と私も、できる範囲で伝えたられたらいいなと思います。作品で。
何がしたいとか、はっきりまだ見えなくなってしまっているけれど、絵や作品は作りたいので不定期ですが作って発表していきたいです。

見かけたら、楽しんでいただけたら嬉しいです。
昔みたいには、もう出来なくなってしまったので
今に合わせてゆっくりと、生きていきます。

作品のアップは不定期になります。
イベント出店も、不定期かと思います。