2018.10.02

自分の中にはいくつかの自分がいる。

コンビニで気怠そうにしてる店員さんに対して「すいません来店しちゃって」ってなるときもあれば「一応金もらってやってんだからちゃんとやれ」「どうでもいいか」「なんか嫌なことあったのかな大丈夫かな」

もう色んな自分がぎゅうぎゅうになってちょっとだけイヤな気持ちになっちゃう。一瞬でこんなたくさんの自分に対応してたら結構疲れちゃうもんだよ。

疲れる。

優しい人にも意地が悪い人にも憧れる。色んな気持ちが中途半端にあって、自分にすらなりきれない。

なんでいつもこうなっちゃうんだろう。

怒ってる人を「見苦しい」と思うし笑ってる人をみて「くだらない」と思う。

何も言わない人を見て「こわい」と思うし何でも言う人に対して「ほっとけ」と思う。

謝ってきた人に対して「謝るんだったらすんなよ」と思うし謝らない人に対して「まずは謝罪だろ」と思う。


困ってる人に手を差し伸べるべきだと思うし24時間テレビは気味が悪いと思う。



自分が自分でいるのがしんどい。
自分のことが気持ち悪くて許せない。

思ってもない言葉を言ってみたり面白くないことで笑ったり。

やりたいことをやってみたり人の反応を気にしてみたり。

矛盾が多すぎる。
常に自分を納得させようとしたり不満を持たせようとしたりしちゃう。


なんでこんなことにムカついちゃうんだろう、嫌いな人といると自分が嫌いになる。完全に悪い奴って見たことなくて、その人の良いところをちょっとだけでも知っちゃうと、嫌いな自分がすごく醜いものに感じる。
格好悪いと思う。格好悪いと自分のことを思うのも格好悪いと思う。

自分のことがいつも許せない。



人を殴ったことがない。(治安悪めの話題転換)

暴力が好きな人は常に人を殴ることを我慢してるんだと思うと胸が痛くなる。こうやって文章を書くこと、絵を描くこと、字を読むことが誰かを傷つけるような悪い行為だったら。
常に何かを我慢していないといけないんだろうな…。
なんの楽しみもなく。

暴力が好きな人だって暴力が好きなだけでそれが悪いことだろうが良いことだろうがずっと好きで。
だったらお前が殴られてろって話なんだけど暴力はふるわれたくない。

もう色んなことを考え出すと止まらない。

何を考えて何を感じて何を思えば楽に生きられるんだろ。
暗いニュースが悪いのかコンビニの店員が悪いのか今日の食べ合わせが悪いのか、やっぱり自分が悪いのか。

好きな人なんかひとりもいない。
そんなこと思ってる自分のことが一番好きじゃない。

こんなことは中学でも高校でも散々考えたのにいつまでこんなこと考えないといけないんだ、早く樹木希林になりたい。
自分になりたい。

頑張らないといけないな。頑張らないといけない。
ちゃんとひとりの人間になりたいな。