四十九日に向けて+好きなコントローラーの話
マンスリー計画(2024年7月)です。月概念崩壊。
暴露
反省
えーと、たぶん1か月めっちゃ迷惑かけました。
ごめんなさい。
これ非公開にしました。愛は地球を救います。思い出させてもらいました。
開示
罪科
僕はとかく感情を出して、それで何かを喪うのが昔からずっと、ずっと怖いんですよね。特に二十歳超えてからはさらに。
感情は元々持っていて、思考は後天的に手に入れたもの。で、昔の「考え通り動けない」自分が厭で厭でしょうがなかったんです。足を引っ張り続けている枷だと考えてました。
それこそ僕が俺に、私を自分に変えるほどに嫌いでした。
「人の業」を「人が奄う」ように、「私か」なものを「自ら分ける」ようにしたかったんです。
そうじゃなくて良いってくれたのが自分にはおばあちゃんだけで、そのために頑張ってはいました。
叶わず先月亡くなっちゃいました。
考えてその通り動けばだいたいのことが出来、そうじゃなくても少し戻ってからまた進み続けてられていたのに、たぶん10年以上ぶり、もしかしたら初めて必死に考えたのに、考え通りに動き続けたのに、望み通りにいかなかったんです。しかも戻る事すらできない。
「立ち止まることを肯定」することは『「動けなかった昔の自分。」を否定し、取り返すために歩みをやめなかった今の自分』が否定されているようで、相当に受け入れがたかったです。
最初はなぜ悲しいのか、その「理由が分からない」ことに苦しんでいました。やり切ったはずなのに、何らか―後悔だと思っていた―が残り続け、涙が止まらなかったんですよね。
悲嘆に理由を求め、立ち戻りの、やり直しの余地－成長を探し続けました。自責の念を、涙を、この感情を、醜く恥知らずでぶよぶよなものを、磨いて、成型し、コレクションにしたかったんです。
そうすれば制御できると考えたから。操れれば変えられれるかもと、努力不足－改善の余地を見つけたかったから。
でも解らないんです。何度考えてもあれしかない、出来るだけ会い、連絡を取り、最後のチャンスを貰え、それが最後だと確信し、覚悟し、やりきりました。
でも「俺どこで間違えたかな。」が捨てられないんです。
きっと一億回やり直しても同じことをするってくらいにあの時の自分の言動に自信があって、それだけの考えを尽くし、だからこそそれに結果が出なかったことを受け入れられなかったんです。
好きな人のために、好きな人を思い、好きな人とやっていたと思っていた歩みが間違いだったんだと、思案の先に終末があることを納得したくなくて。
結果、自信喪失しました。答えを探す旅に移りました。
業火
天樂しばらくTwitterから離れ、たまに言いたい事だけ言って、心に抱える問題点を切り分け、あの時のIFを探していました。
「感情を封じ込め、考え続ける」を是とし、先に進み、足を止めたくなかったんです。そうじゃないが答えだと認めざるを得ないところまで、んなもん分かっているけど足掻いてたんです。
そう思いつつちょっと元気出て、諦観し、久々にTwitterを見た時、4年以上交流してる人に、「○○の生き方は変だから否定しろ。」と言われ、なんというか、全てのラインを、生命を自分したくなりました。
俺が頑張って作った人との信頼はこんなものだったのかと、何のために前に進んでいたのか、あの時すべて無意味にしか思えなくなったんです。そうじゃないと分かっているのに。その理解を覆いつくすほどに。
自信喪失ではなく不信であり、絶望です。横にいる人と、愛する人と一緒に笑ってたかっただけなのに、そのために頑張り続けていたのに、どうして「生命を否定するんだ。努力を否定するんだ。」と。強く自己を、人生を否定されました。その意図がないことがより絶望でした。思考と相反する箇所からの途方ない暴力です。初めて生きたくない―行きたくないと思いました。
今だからいえるけどあれめっちゃ効いた。前視えないところに横も視えなくなって、振り返るしか残されてなかったんすよ。鬼かな。
「理解」の武器を否定され、孤独でないと分かっているのに、孤独感を幻視し、「世界への絶対否定により理想を現実化」する衝動を、「全部破壊して過去に戻りたい」ってを、そうじゃないと分かっているのに、その「理解」を肯定できず、破滅衝動に駆られました。
そして、迷惑と不快をまき散らしました。とにかく壊したかったんです。「作ったものを壊せば過去に戻れるかも。やり直せるかも。」って昏い思いを振り払いきれなくなったからです。
歪んだ欲望を放出し、不快であるといった反応から理解しつつ、立ち止まろうかと思ってはいたんですけど、でもなお、積み上げた考えに自信を持てず、足を止めるのをなお怖がっていました。
「99%こうだろ。」くらいに考えるところまで回復しつつあって、最後の1%を埋められず、不信で、その判断の是非を出す事が怖かったんです。「破壊衝動」がおかしいって解っていても、正面からそう答えを出す事が怖かったんです。
光明
でも一昨日、昨日、そして今日、自分に正面から「今のお前は間違えている。正常じゃない。おかしい。止めろ。」って「分かっていること」を正面から言ってくれる人が残っていました。
そんな人に甘え、泣きつき、不器用と「それを見せたら嫌われるかも」といった臆病さから自分で埋めきっていたパズルの、ラストピースを埋めてもらいました。
簡単なパズル一つ自分で組めず、いつしか「パズル全部覚えて組まないようにしていた。」自分がいて、それでいいと、それが理想だとさえ考えていました。
いざすべてパズルの組み方を忘れ、自身がなくなった時に、パズルが組めない事実に向き合うのが怖く、パズルをひっくり返そうとする中、「覚えてて組まないのバカじゃない？」と一笑に付され、でも持っているパズル自体は否定されず、ピースを埋め、一度壊れたパズルを組みなおせました。
ようやく私が「おかしい」と考えることに私で、そして自分に「おかしい」と言えるようになりました。
必死にテクスチャで業を奄い、俺になっても、僕が消えるわけではありませんでした。こんな当たり前のことに気付くことに23年も要しちゃいました。
なんというか、本当に、本当に、本当に、幸せ者ですね。生きていて良かったです。
悲しいこと、泣いていること、それが「当たり前」だと思っていいこと、理解できなくても肯定されること、私が「嫌われたくない」一心で外面の鎧を重厚に纏い、隠し続けて、締め続け、死滅付けていた呪物を看破してくれる存在に筆舌に尽くしがたい感謝を込めて。
総括
悲しいこと、泣いていること、それが「当たり前」だと思っていいこと、理解できなくても肯定されること、自分が「嫌われたくない」一心で外面の鎧を重厚に纏い、隠し続けて、締め続け、死滅付けていた呪物を看破してくれる存在に筆舌に尽くしがたい感謝を込めて。
僕の弱さは「嬉しい。ありがとう。」にこれだけの文字数を使うことです。普段は画像や装飾、表現の工夫で誤魔化していますが、小細工なしだとこんなもんです。
感情を、喜怒哀楽を表す事が非常に下手です。道具を工夫して上手い風を装っているだけです。「感情の言語化が上手い」って言ってくれる人がいて嬉しいのですが、これが単に一番マシなだけです。
言葉にできないぼんやりしたものをすっと表に出せる人が羨ましいです。これがめっちゃ苦手なんです。
足を引っ張る感情を劣等とみなし、理解の下に感情を置き、成長を奪い向き合わなかった報いでしょう。
大学に入ってから、何かするだけで「色々してていい。」と言われることが徐々に増え、社会的評価もあがり、いつしか、立ち止まらなくなってしまいました。
『「何とかなる」と考え、実際に何とかし、結果をもって「何とかなる」と思う。』ような理解－事実－感情の主従で、解釈不能な剥き出しの感情から逃げ続けたがゆえの弱さです。
反省
えーと、たぶん1か月めっちゃ迷惑かけました。
ごめんなさい。
今の僕にはこれが精一杯です。
考えず溢れた感情に対し、何を言ってもそれが不安すぎて取り繕っていて、噓くさく見えてしまう。明確な弱点です。
剝き出しの感情をあるがまま認識します。
目標(Re)
非公開する前に引っ張ってきました。焼き直し
睡眠時間の改善
やっとこさ体内時計が整ってきました。夢見られるっていいね。早寝早起きします。
ホントだよ。傲慢すぎる。俺は「僕の夢聞きたい？」って言って聞かせてもらってる側なの忘れるなよ。
積読消化
研究に使う本
ほぼ読んでるのであとちょい。仕事だと思ってやれば何も苦じゃないっすね。
仕事だと思って全部やってるのは歩きやすいんすけど生きてはいないっすね。結論先取です。苦じゃない方法取って苦じゃないのは当たり前。
輪読本
輪読しようって話してたのに消息不明になって宙づりと化した本の残りを読みます。
発表2回すっぽかしといてちょっと怒ったふりしたら消息不明になってウケる。察して精神嫌いってみんな言うのにいざ曖昧性断った表現すると「怖い」って言われるの泣いちゃうよって感じだ。
「キモイよ？ちゃんとイラっとしたって言えよ。」って予想通りのツッコミを入れてもらえました。ありがたいですね。
これすら満足に言えなかった。やっと私は言えるようになりました。
「てめースライド作んのただじゃねんだぞ！！！ばかー！！！！」
趣味本
おもろすぎて終わりが来てほしくなくて読み進められない。寝る前に2ページくらいのペースで。千夜一夜物語です。
めっちゃおもろい。喜怒哀楽揺れ動く時なんでこんな短いんだよ。
仕事探し
卒後20代のうちにもう1回大学入り直したいのでフリーランスかフルタイムでない仕事して貯金します。
うっすら気付いてはいたけど今の、というか自然科学の研究は自分にとってお勉強であり仕事であり資格取得の延長です。歴積んでるから出来るだけで評価されないならやめてます。とてもとても命賭けられない。
ならもっとお金になることして好きなことしたいっすね。インテリゲンチャを目指します。
「金あるしおもんないからやめたい。」にこの文字数！？感情の抑圧者の末路。
考え方
「過去の自分ひっくるめた今の自分」じゃなくて「今の自分と独立した過去の自分」を愛せるようになります。今の自分に足りないのは間違いなくこれ。
足りないのは自分じゃなくて私。規定をしている時点でまだまだだねー。
吸収じゃなくて、共生、直列じゃなくて並列を、「まあいいか」と言えるように。何すりゃいいか解ってないけどとりあえず今月はなりふり構わず傷ついて傷つけて過去の自分っぽいことをしてしました。 そういうことではたぶんない。反省。
「まあいいか」と言えるじゃなくて思えるようにしろ。俺は感情揺らさず失敗に「まあいいか」って言う側だからそれじゃ何も進化してない。バカタレ。
おばあさまがいなくなって前にも後ろにも人が視えない感覚－中空の孤独－があるので、しばらくとりあえず穏やかに、人を待ってみたいと思います。「期待できない」ことするの怖いんで今ビクビクです。
後ろは人じゃないらしい。あのさあ。
「期待できない」あまりにも失礼すぎる。否定して欲しいからってもうちょいあるだろ。
自分が人道の一番後ろにいて歩みを止めそうになっても、それでも「信じてるよ」ってあまりに無根拠で期待できない、理解不能すぎるけど圧倒的な愛と全肯定と信頼で引っ張ってくれた人のために周りすべて追い抜いて、それを褒めてもらいたかったんだと思います。
先月の焼き直しっすね。未来を見せきれなかったことに悔いと哀と涙は変わらず残っています。一生残るかもしれないですね。
最後の最後で追い抜いて、「凄いね。」って「頑張ったね。」って過去と現在の自分だけじゃなくて、未来の自分を「好き」だって言って欲しかったんですよ。欲張りすぎる。
正直ここから何をしたらいいか解らなくて怖いです。大好きだったんで、報いたかったんで、頑張ってほとんどすべて手に入れたけど、あと1つだけ欲しいものがどこにあるのか分からない。戻るのも、止まるのも、進むのも怖いです。
俺だけであったこと、僕であろうとしなかったことの限界です。
未来の自分を「好き」だって言って欲しかったなら叶うわけがありません。過去と現在、そして未来の私を好きだと思い、並列に自分が好きだと理解します。
これは僕がやりたいことです。怖くて視ることを任せたものを、おばあちゃんや大好きな全てに任せきりだったものを、やってみたいんです。
怖くてもパズルを埋めようとはしたい。そうあってやっと、未来の僕も、俺も好かれていると、ラストピースを完成させられるような気がします。わかんないすけどわかんなくていいんすよ。
でも今月は止まります。まだ自分は戻れません。戻って今月失敗しました。
過去への自己否定、自己の消去を目的としたまま戻るときっと全て破滅させたくなっちゃいます。
内的にはそれを試し、思ってたより自分は昔の自分嫌ってるなって絶望し、愛によりなんとか相対視できました。みんなに感謝ですね。自暴自棄は向いてないです。
信用する人は星の数ほどいるけど、信頼している人は顔のしわほどに少ないので、しばらく信頼をします。頼らせてください。頼る事を肯定していいと考えられるようにしばらく止まって行人を待ちます。
ということで。改めて。以上。歩きを止めないで欲しい。
甘えんぼのガキすぎる。自分は止まるのにお前ら来い！と。信用するくせに信頼していると。
あまりに強欲で恥ずかしい。喜怒哀楽に向き合わないとこうなるんか……
俺が間違えていました。選ぶ側だという傲りがすぎる。信用される人であり、信頼する人に、もっと謙虚にあります。最近余裕なかったっすね。おばあちゃん泣くと。
で、しかも本当に来てくれると。こんなふざけた事言っといて、考えられない。
note書いてる最中優しさに泣いて、冷静になってあまりの視野の狭さと恥ずかしさに悶えています。
もう自分は恵まれてないだの、努力がどうだので何とかしただの言うのは今生やりません。23歳に怒ってくれる人がいてそれは恥ずかしすぎる。
世界で一番恵まれてますし、今ならはっきりそう思います。
自分の人間関係は天賦の才です。俺が自分の努力を否定しきった先にまだ向き合ってくれる人は、僕が想っている私の大好きなかけがえのない全てです。
大好きで、愛してます。
噓偽りないんですけど、この言葉はまだまだあまりに薄っぺらいですよね。
業を積み上げず、叩いて延ばして奄うことにした自分の結論です。私かな想いを出すことを怠ったがゆえに、骨の欠片しかありません。
まとめ
僕も俺も、私も自分も、一緒に、一生に、同生であることを、忘れず、ひとまずは僕と私に向き合って、僕なりの、私にしかない、「喜怒哀喜」をありったけに感じたいです。
その上で、今月だけでなく様々な場面で迷惑をかけた人に心から謝れるように、語句を紡ぐのではなく、辞書から手に入れた道具でなく、私と自分の両方がないと出せない何かを、誤魔化せない何かを、俺が逃げた先になかった何かで、あなたから逃げていないと、向き合ったと、共感してもらい、共同してもらえるように、俺だけでも、僕だけでもない道を、進んだ先にあるかもしれない何かを見せられるよう、武者修行です。
四十九日は、おばあちゃん死んで失敗したって泣き、あなた以外にも迷惑かけたってあまりにハズい報告してきます。俺が逃げ、僕に委ねた責です。
逃げた俺が言葉にし、伝えてきます。そっから、リスタートです。
ありがとう。
おまけ
メタネタ
そもそも「ダメなこと言ったら誰かが怒ってくれる」と確信してそうじゃないから病んでるのなんなんすか。
こんなヒロインいたら創作でも叩かれとりますよ。ファウストの話したらまんまファウストになってました。
まだ自分は生存肯定をする側でなく、そもそも生存肯定は思い上がりですね。まず自己肯定し、その生き様を他者が肯定するにすぎなかったです。
人間ごときが意図して人間を肯定できるわけないやろ。バカが。
さらさへ
世界じゃなくてお前が悪いぞ。この結論出すまでに1か月かけたからな。それはそうと怒りを伝えられず、過大な言葉の暴力を課したのは良くないと思ってます。
ここに気付けなかったら間違いなく人殺してた。テッド・バンディってまんま同じでしょ。
両成敗っていうにはさすがに俺がやりすぎので仲直りしてくれると嬉しいっす。
あと俺に限らずマジで行きたきゃ飯は自分から誘え。予定は組む側が行く側の100倍は負担重いぞ。逃げずに戦おう、お互い。
ゼノブレイド2
今回の画像TOP。
良いゲームですほんと。やってください。
コントローラーレビュー
忘れてました。
えー神です。SwitchとPCのPadで現状ナンバーワンだと思う。
プロコンみたいな配置で背面ボタンとジャイロがある望みを叶えてくれました。
こいつ、ソフトウェア側から入力置換して(ゲームに依らず)ジャイロかけられるのがかなりデカいっす。X-Inputでジャイロやれるんすよ。凄くないすか？
Steamの設定イジくる手間からも、Epicのゲームを一々Steamでどうこうする暇からも開放されました。感謝。
あとカスタマイズ性エグい。オタク楽しませパッドすぎる。
中央液晶は便利です。PC繋いでなくてもある程度項目イジれます。
あとオプションでスティックの長さと固さを変えられます！！！！！えっろ。
スティックやわくして弾き入力しやすくしたり、長くして親指を起たせるように角度上げて持つ事で移動がより精密になったりとで良いです。
これの良さはそれを好みに合わせて変えられる点です。マジでここが一番良き。
レースゲーはスティックを固くした方がエロい。
主にFPS/TPS(ていうか格ゲー以外)で使ってて格ゲーは別の使ってたんすよね。十字で上が出やすくて敬遠。
ただ、今日気持ち変わりました。ほぼこれを推したくてこのnote書いてます。日付越えました。カス。
何となく格ゲー以外の普段のゲームで使ってるコントローラーに変えた小パ単発→SA3できて爆笑してる
— hikki (@taking0000) June 29, 2024
さすがに再開します。考えてることと身体の動きにラグあって思ってたこと出来んのが嫌で離れてたけどあまりに文句なさすぎる
スト6のために少し高いpad買ったんだけどなあ。欲しい人にあげるか売るわ pic.twitter.com/E4nXnRjgV9
小P単発→SA3ができます！！！！！すごい！！！！！
試しに30分練習してたんすけど9割以上出せます。5FでSA3が出せる名機。
スト6再開します。十字がマウスクリッカーっぽいカチャカチャするのと軽くて、コマンド表を追う速度と同じ速さでコマンドが出る。
心と身体が一致する名機あった。エッチだなあ。神機です。
久々に好きな物とか楽しいもの語って徹夜しました。早く寝ます。
それではまた、蒸し暑い来月に。おやすみなさい。
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