昨日の自分えらい！30分で機嫌を取り戻した功績たるや！！
一度いいと言ったにもかかわらず取り消された悲しみ、だが人が足りないのも事実だとわかって言い返せない現実、、、
だが！何とかしようと思えた自分よ！これは大きな進歩だ！！

明るい未来という幻想に溶け込む未来を信じて

毎日皿洗いしているんだが。
なぜ皿くらい洗えなどと言うんだ。なぜ知らない。
愛の反対は無関心とは、このことよ。

愚かなのは

流しに溜まった泡だらけの食器をザーッと洗い流すのが快感。でも今日はいらだちを流しきれなかった。

黙々とこなす。大抵何も言われない。たまに機嫌がいいと、ありがとうね、と投げかけられる。

きっと気づいていない。
私はあなたを思いやっているのではない。
あなたに期待していないのだ。

理想を押し付けてがっかりしたくない。あ、無駄な声掛けする前に自分でやろ、と思う。

でもたまに忘れて、勝手に裏切られ

私と日本の恋愛観の歴史（同列にすな）

小中学生の頃、恋愛とか結婚は子孫繁栄の本能に従って自然にするものだと思っていた。なお現在、恋人いない歴=年齢である。

高校生の頃、「好きな人いないのおかしいよー」がちょっとグサグサきた。自分についていっぱい考えるきっかけになったのは良かったけどね。今は自分を決め付けないで、時の流れに身をまかせている。

江戸時代の頃の結婚は、個々の恋愛の結晶と言うより、家の発展のためという政治的側面が大きかった

トロ、吐露、とろろ

遠くでテレビの音がする。イヤフォンで配信を聞きながしつつ、ここに吐き出している。

配信者の声が明るくて驚く。自分のテンション低いと、世界中希望がない気がしちゃうけど、全然そんなことはない。

一旦暗くなると抜け出しにくいから、それを改善しようと言語化を試みている。試行錯誤。何かあった訳でもないのにね、病人ぶっててやんなっちゃう。

最近きつい言葉とか過激表現とか受け付けられなくなってきた。歳かな

絶望感という魔物

涙が止まらないことがある。泣き出すきっかけは、たいてい些細なことである。母の機嫌が悪いとか、弟に八つ当たりされたとか、不愉快な動画を目にしたとか。

泣き出す時は衝動的な恐怖を感じている気がする。やがて、泣き続けている内に、どうしてこんなことで泣いているんだろうと思い始める。でも止まらない。

涙がピタッと止まる時がある。そういう時は、どうして泣いていたのか思い返そうとしても思い出せない。どうして