育児が辛い…おかしいの？？

妊娠中は子供が得意でない自分に不安を感じ、
本当にかわいいと思えるのかな…ちゃんと育てられるのだろうか、
楽しみな反面、怖いな、不安だないろいろな気持ちがぐるぐる渦巻いていた。

2023年3月に息子を出産し、怒涛の10か月…
生後9か月を迎え、間もなく10か月になろうとする息子の顔を見て感じるのは、

うちの子可愛い！！！世界一可愛い！！！

こんなに愛おしい存在が自分にできることに驚きを隠せない…
子供はかわいいよ～なんて一般論は知っていたけど、
思った1000倍は可愛い！

でもその一般論とは別に有名なのが「育児はつらい」
子供が可愛いなら楽勝～～～～
ってそんなわけはなかった…

育児はつらい！！！

なんで！？こんなに可愛い赤ちゃんがいるのに、
なんで私はこんなに辛いの？空しいの？悲しいの？
何のやる気も起きないの？？？？
なんでほかの人はあんなに楽しそうに子供と接しているの…
インスタは役立つ情報多いけど見るたびに疲れる…

育児は孤独！！！

じゃあ人とつながるために、子育て支援センターに通えばいいじゃない。
その通り…
でも一度ふさぎ込むと、人と話すことはすごく体力を使う。
怖い…ちゃんと話せるか不安…
重い腰を上げて生後6か月で近所の子育てサロンに行くと、
楽しくてびっくり！！
ほかのお母さんとは人見知りしすぎておしゃべりできないけど、
スタッフの方とは楽しくおしゃべりして…可愛いね～と言ってもらえると嬉しい。

そうでしょ？？うちの子可愛いでしょ！！！

言いたくて仕方がない、親バカを抑え込みつつ、
夫以外の大人と話せることに喜びを感じる。
でもこういう高揚感は続かない、
家に帰ればまたふたりぼっち…
低月齢だと絵本を読んでも、おもちゃを出してもあまり反応がない…
寝てくれないから、ずっと抱っこで腰がおかしくなる…

子供は可愛いのに、育児が楽しめない自分がおかしい？？

こんな親でこの子は可哀そうだ…
料理も嫌いで離乳食はテキトーなぐちゃ飯…
やる気がおきず何をするにも面倒くさい、
心にぽっかり穴が開いてそこに冷たい風が吹いて、
何をしても楽しくない…
何をすれば自分が楽しくなるのかも分からない、
だから息抜きしたくても、自分を満たす方法が分からなくて、
ずっともやもや、イライラ…いやな人間になっている自分に嫌悪感。

なんでこんなに満たされないの？？何に焦っているの？？

何事にもやる気がおきず、これはまずいと思い、
なぜこんなにも心が満たされないのか、
いつも誰かに責められているような、焦らされているような感覚がある。

まあ、責めているのって自分が自分を追い詰めているだけなんだよね。
孤独育児だから、自分自身の育児について誰かに言われることもなく、
発信もしていないから、見知らぬ誰かに注意されることもなく、
自分で自分を責め続けている。（それを自分の中では奮い立たせていると思っていた）

最大の敵は自分

ちゃんとした人間に育てないと…
母親がしっかりしないと、夫は当てにならないし…
だからしっかりしなさい自分！！
自覚なくずっと自分を監視して、
何か弛んでいたら警告を出し続けていた。
私気づきました、こんなにも育児が辛いのは、
自分の育児の一挙手一投足責め立てる、
「敵」＝自分
この存在を！
そりゃ常に自分の行うことを責められたら、
誰でも辛くなるよ！！

「子供が可愛い」と「育児が辛い」は共存する気持ち

敵の正体が分かったところでもう一つ気づいたことがある。
あれ？？もしかして子供が可愛いと育児は辛い気持ちは共存していいのか？？？？
この気持ちが同時に存在するのはおかしいと思っていたけど、
共存していいんだ…

ふっ…
心が軽くなる感覚を自覚する…

完璧な母親像からは程遠いけど…

料理は嫌い、手芸もできない、ママ友いない（リア友もいない…）
昔思っていた素敵なお母さんだな～の人の真逆な自分
いつかこの子も、〇〇君のお母さんいいな～～
そう思われる日が来ると思う。
でも、君を一番愛しているのは私だぞ！！！
その自信だけでやっていくしかない！！！
その代わりに絵本を読む、たくさん話しかける…

できることを頑張ろう！！！！

結論、育児を辛いと思うのはおかしくない！！！
でもなんで辛いのか少し考えてみると、
自分の敵は自分…なんてことが分かるかも…
（それならとらえ方で少し楽になるかも…！）