無職です。

初めてのタイトルがこれかい？って突っ込まれそうだが、書いておく。

３週間前、お仕事辞めました。理由は体調不良。（心も身体も）

追い詰められるといっぱいいっぱいになる自分は1年10ヶ月の間我慢に我慢を重ねてなんとか頑張ってきた。だけど、心と体が悲鳴を上げていたらしい。この悲鳴の程度は人それぞれだと思う。ここまで決意するのにはかなり時間がかかった。自分は他人より弱い人間なんだとか、辞めたら他の人にたくさん負担がかかるから辞めちゃいけないんだとか、収入が減って生活に影響が出ちゃうとか、色々。離れて暮らす家族がたまに帰省してくると、愚痴ってみた。みんな「辞めちゃえば？」って言ってくれたけど、「もう少し頑張るね」でやり過ごしてきた。

自分って人より要領が悪くて作業も時間がかかる、早くやろうとするとミスが増える。本当使えない奴だなと自分でも思いながらずっと仕事してきた。そんな中同僚達はいろいろフォローしてくれた。でも、みんな要領がいいからどうして私がそんなに仕事が遅いのかは理解してもらえなかったと思う。

休日にグループのSNSでミスを指摘された時は正直落ち込んだ。次の日職場に行く時に動悸が激しくてしょうがなかった。でも、職場の雰囲気を悪くしてはいけない、体調の悪さを見せて心配かけてはいけないと思い明るく振る舞ってた。でもそれがかえって「反省してない」っていう態度に見えたようでそこから風当たりも強く感じてきた。

そうなると、ひとつひとつが監視され、ちょっとでも他と違ったことを行えば注意されるという錯覚だか幻覚が現れてきて、だんだん自分のやることに自信をなくしていき、さらにミスが増える。自分の考えている仕事像とかけ離れていく。できるイメージがわいてこない。動悸はなんとかコントロールできたものの、今度は腹痛。でも仕事に集中できればなんとかおさまる。でも家に帰れば、何かやり残して帰ってきたかもしれない、明日の朝イチでみんなに迷惑かけてしまう、怒られてしまうと考えてしまい、その結果眠れない。寝不足の日々が続いてしまった。もちろん食欲は低下、大好きなお酒も飲めなくなってしまった。職場で受けたストレスチェックテストは最悪、産業医に相談してくださいね、のお手紙も来た。でも相談できなかった。その時は相談しても解決しない、みんな自分の味方ではない、きっと私がいけないと思ってたから。

ここまで来ると自分はうつとか発達障害なのかと疑ってしまい、ネットでいろいろ検索。結構当てはまるんだな。ミスが多いならひとつひとつメモすればいいとか自分で改善策とか出して努力してきた。休みの日は仕事を考えずリラックスしてきた。それでも不安は取り除けない。

ある休みの日、グループのSNSには言葉が投げかけられてた。私に対してだった。発信者からしたらちょっとした注意だったかもしれない。だが前にも書いたように自信がなくなってきた私には刃物ののように突き刺さった。穏やかに休日を過ごしていた時にきたその通知を見て手が震え涙が止まらなかった。そして一睡もできなかった。みんなに不快な思いをさせてしまった、怒っているんだな、そう考えると翌日仕事に行くのが怖くなった。

そしてやっとここで自分の本当の気持ちを家族や親しい友人に相談した。自分が弱いからこう思っているだけなのか、それとも自分では解決できないところまできているのか？

家族の意見、そして親しい友人にも話した結果、他の人から見れば大したことではないかもしれないが、自分が辛い思いして我慢できなければ逃げてもいいんじゃないかと。今まで「逃げる」という行為をマイナスに考えていた自分が初めて方向転換した。（正直ここまで考えを変えるのに３カ月自問自答してた）

そこからは早かった。上司に精神面から辛い、さらに体調も良くないこともプラスして伝えた。初めは休養をとって復帰とか、時間を短縮して働くとか提案されたが、自分を取り巻く環境、時間に追われミスを連発してしまいそれが改善できる可能性がかなり低いことを私なりの言葉で伝え、辞めるという話になった。

長々と書いてきたけど、私が伝えたかったのは無理している人は自分と向き合って欲しいなってこと。あまりにも集中して１点しか見てないと、本当に他が見えないってあるんだな。自分がそうなってるって気づかなかった。他人のものさしでみるより自分のものさしを使ってみてほしい。どこまで頑張ってきたか。決して他人より頑張っていないわけでないこと、それに気づくのって難しいよね。でも、誰か1人でも話せる人がいたらその人に話してほしい。きっとその人はあなたのものさしのすごいことを伝えてくれる。