よわいまま、そのまま

弱いままそのままの文章を書けない。
悲しいままに文章を書けない。
憎しみをそのままにして表に出せない。

だから「感情が大あらわ」みたいな、
文章を読むとうらやましく感じる。

そういう感情をうまく言葉に出せないし、
感情で終わる文章を書くのはすごく苦手。

なんというか、なにか答えが欲しくなってしまう。
せめて言葉にするなら
アホみたく救いが欲しくなってしまう。

だから、予防線を張ったことしか言えないし、
絶望をそのままに語れない。
どんなことにも余地があると、私が思い込みたいのだと思う。
私は弱くなんてないと、かわいそうじゃないし
ただ負けているわけではないのだ、って私が思い込みたいための、
そのために書けないのだと思う。

そして、それは多分そのまま
世の中への信頼感の欠如なんだろうなって思う。

私のそういうの、だって誰も受け止めてくれないでしょう？っていう。

子供の時から、誰も見てくれなかったし。
私が弱音を吐いたところで何もならないでしょうっていう。

だから、私ぐらいプラスに物事を捉えないと、
先に少しぐらい希望を持たないと。
そういう風に考えていたから。

けど、だからこそ書いてみたい。
感情のままにちゃんと。

しばらくは書くならそういう路線で。

＊

（同じようなこと考えてた若い時の詩）

あなたはいつだって言う
自分なんていなくなれって

わたしは いつだって
それを全力で否定した

でもそれは
それは、私が強いからではなく
ましてや
希望を持っているからでもない

ただ知っているのだ

そうやって言えなくなってしまったら
きっと私は
あなたより弱くなる

だって
世界の誰が　わたしを
止めてくれるのだろう

大切な、
私より生きたあなたですら
諦めたいとする世界に

私はどうやって
留まればいいのか

それとも私が諦めた時は
あなたが引き止めてくれるのだろうか

そんなの
本当に
笑ってしまう話

果ノ子