ポジティブ、、❓

定期的にめちゃくちゃ鬱！みたいな感じになる。
なぜなるのか分からない。
けど自分を取り巻く全てに対してネガティブな感情しか抱けなくなる。

よーし病むぞー！という気持ちはマジで無いのに、もう心臓と脳みそが完全にネガティブマインドに切り替わっちまって、いい事を考えよう！と1ミリも思えなくなってしまう。

でも正直、今の自分は全く不幸ではなくなんなら恵まれていると思うし、嫌だとか辛いとか思う事が日常において全く起きていない、順風満帆なはず。

なのに定期的にこういうマインドになってしまうのは、やはり自分自身が全く安定していないからなのだ。

私は起きてもいないことを勝手に想像して惨めになったり悲しくなったり憂鬱になる癖があり、昔に比べ最近酷くなっている気がする。

それを本当にやめたいのでなんでそうなるんだろう？と考えてみたんだけど、3週くらいぐるぐるぐるぐる(𖦹_𖦹)考えてみた結果、
幸せなのが不安  が1番近いなと思った

昔は幸せになりたい普通になりたいという気持ちが強く(ほぼ)登る一方だった。今は欲しかった具体的なものは手に入れてなまじ満たされているからこそ余計なことを考える隙が出来てしまったという感じ。

大袈裟に言うと、何もない時は失うものが無いから色々大変でも怖くはなくて、幸せを手に入れてしまうと失うリスクがあるから怖くなる。てきな
私はその失うリスクについて人一倍、いや10倍は考えちゃうタイプで、失うくらいなら自分から手放したくなる傾向にある。

..恋人に対して、この人にはもっともっと私よりお似合いで良い人がいるはずだしもっと幸せになれるはずのこの人の人生を私が奪ってしまっているとしたら怖い

..この人たちは自分がここにいない方がもっと楽しいかもしれない

..この役割は本当は別の人が良かったのにタイミングが合わなかったから私になっただけで本当は別の人が良かったと思っているも知れない

こういう事を常々感じている。
言うまでもなく自意識過剰なんだけど、病的なまでに絶対にそう思ってしまう。

そういうことを考えてしまうから、
だから私から居なくなってあげようかな
という気持ちに最終的になる。

本当に究極に面倒くさい人間なのは自分が1番わかっているんだけど、もう本能的なレベルでそうなってしまうんだよね、、。
でも時間が経つといつの間にかそのマインド消えて、さっきまでの自分病みすぎでワロタwwとか思えるくらい回復するんだけどね。

なので結局考えるだけ無駄な時間なわけなんだけど、どうしたらそういう良くない思考回路にならないようになるのか、なりそうになった時の気分の持ち直し方を取得したくてまたまた考えてみた

が、あんまり見つからなかったわら

私の2024年の抱負の1つが””ポジティブ””なんだけど、バチクソネガティブマインドになっている時無理やりポジティブに切り替えるのってめっちゃ難しくないか？
無理やりでも楽しいことを考える、とか、さっさと寝る、とか、もはやいけるとこまで病み尽くしてみる、とか色々あると思うけど。

本当にどれも出来ないんだが、この世の皆は私ほどじゃなくても病んだ時どうやって立ち直ってるんだ？そもそも立ち直ろうとか思ってないのか、
立ち直ろうと思わなきゃいけないほどは病まないのか？
もうわからんなにも。

、、、、、

てか、、、、、

アレ、、、、でもなんか今わかってきた気がすんだけど、、、

待って、なんか急に完全に分かってしまったかもしれんけど大爆笑
なんか、病んだ時とにかく今のお気持ち表明をしたくて爆速でnote開いて高速フリック入力で文章書くんだけど、書いてる途中にめっちゃ頭冷静になってきてだんだん打つのめんどくさくなってきてなんかどうでも良くなってきちゃった（笑）みたいな感じになるわ。

なるほど。これが私の立ち直り方ってわけか。打ってたら急に発見しちゃったわ、
まじでなんの文章やねん、大森靖子もビックリのダル女具合。(大森靖子さんをナメるな)

きっと私という人間は愚かなので同じようなことをマジで一生繰り返し続けるのだろうが、その度にここにお気持ち表明しに来て病み散らかし文章を書いてはふと冷静になって適当に締めて眠りに着くんだろうな。

誰にも読まれなくていい。なんならダルい女だと思われたくないから誰にも読まないで欲しい。

けどもし読まれてしまった時には開き直るから、こんな文章しか書けん奴を暖かく見過ごして欲しい。

ちなみに今日は720mlの水筒を手に入れました。Happy🍀寝る😪

破綻