一体どうしたいんだ、私。

生きることが超辛い
しんどい
最近の口癖は「世の中しんど」
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こんにちは、春です。
最近のNOTEは病んでてダメですね、💦
良い気分で生きるってことを
目標としてた時期もあったけど、
今はそれより「ない」への
ピント合わせが止まらなくてダメだこりゃ

今回のNOTEは、
ちょっと最近(今日)の情けない話をします。
余談ですが、私、キーボード打つ時間が
結構好きなんですよね(笑)
カチャカチャいうのが気持ちいい(笑)

実は、以前からベトナム旅行を計画していました。
以前、タイに一人で旅行に行き、
その経験がすごく楽しかったからです。
楽しかったというか、刺激が多い事が
私の中では＝楽しいになる感じ。
正直タイの時も、前日から
「私何しに行くんだろうな」
みたいな感じで、
翌日の予定すら決めてませんでした。(笑)
でもそんな自分の無計画な感じが
好きでした。
いまだに思う。なんで行ったんだろう？
その時の上司に、
「行けるうちに行ってこい！」
「行きたいなら行け」って
言ってもらえたのがきっかけだったな。
背中を押してもらえた事が、
私の中で「行く」に繋がったんだと思う。
マジでよく行ったなと思う。
英語なんて全くしゃべれないし。
タイも行った事無かったし。
なんで行けたんだあの頃の自分･･･。
仕事辞めたムーブもあったんだろうな。

今回ベトナムは、
本来なら、先月、友達の結婚式の後に
そのまま東京からフライト予定でした。

ですが、ベトジェットでは3時間前なら
計画が変更できることを
知っていた私は、チキりました。
泣きつかれて気力が消耗を理由に、
結局またお金をかけて帰り、
ベトナムに行くのを「延期」した、
そんなつもりでした。
(べトナムへはちゃんと行く予定でしたが、
本当に心が疲れきってしまってました。
リゾバから帰ってきたばかりで
体調が悪かったのもあるかもしれません)

そして、結局一度延期したフライトは、
延期に延期を重ねていきます。
するとある日、
行きのフライト時間を見誤り、
片道分が自動キャンセルに。
－2万円です。バカ。

話が脱線しますが、
私は一つの事しか注力できないタイプだと
今回思い知りました。
私は現状、自分の中では大きな事柄を、
２つ同時に抱えています。
「次の仕事」と、「海外旅行」。
本当にバカかと自分で思うのですが、
私にとってベトナム旅行は「楽しみ」だったはずなのに。
下調べや、フライトまでの空白時間のつぶし方とか、
余計なことばっかり考えちゃって、
全然気持ちが億劫でしかないんです。
(海外旅行が怖いとかではなくってのが不思議(-_-;))
本当に・・・・・・弱いなあ。

これは原因といえるのかもわかりませんが、
もう一つの要因として、
「信頼出来る友人(･･･?)が出来たこと」
により、「一人では心細い」
「不安だ。人と一緒に行きたい」
という気持ちが出てきてしまいました。
(私が人と旅行なんて出来る訳ないのに😢)
(友人は社会人なのでパス)

そして今日、行くか行かないかを迷い、
「行かないならキャンセルしよう」
「行くなら行くで予約しよう」
2択でした。
そして私は、
キャンセルした方が気持ちが楽になることは
心で理解しながら、
「キャンセルになった2万も、残りの片道分のお金ももったいない。」
「どうせ予約したのに行かないのか。後悔する」
と、無理やりもう一度予約を取りました。
はい、バカです。

また結局話は戻ってしまって
来週くらいに延期しただけ。
そしてまた、もう心の重荷を減らしたい、
キャンセルしたいとか考えてる自分。
自分で朝、無理やり予約とったんだよね???

仕事を決める事も、本当はある期日があって、
早めに決めたかった。
だから、早くベトナムを終わらせてしまいたかった。
だけど、私はベトナムに行ってしまったら
また自分に休息の期間が必要になって
しまうんじゃないかと不安もある。
もう、自分の行動がバカとしか思えない。
本当に色んな意味で情けない。
・一人で行けない(とよぎる)事
・下調べさえ億劫なこと
・あらゆる費用に対する自分の考え方
・1か月働いていない事
・何しに行くの？という感情

ボタン一つで無くなる数万円。
今の私にとっては価値の高いもの。
沢山我慢した。
毎日我慢してる。
頑張って働いてきたお金を。
頑張って貯めてきたお金を。

こんなことで無駄にするのか。
バカ言うな。ほんとに死ね、
なんて。

躁鬱に近いのかな、コレ。
でも私の場合基本9割鬱なので･･･。
もー、頭フル回転して考えた結果がコレ。
もう死んでしまいたいと思いました。
何を下らん事を、という話ですが、
自分の弱さとか結局動けない情けなさとか
色んな無価値感を更に味わってしまって
本当に悲しい。なんかもう泣きたいです。

どうなるんだろう、ベトナム。
結局解決はしないまま。
仕事も、決められないまま。
アホだなあ私。
一体なんなんだ、私。

ベトナムや海外旅行含め、
国内もだけど、とにかく
新しい刺激を求める心。

それに対する抵抗や恐怖の感情。
どっちも強くて本当に苦しい。
「行きたい！動けない！」
「怖い！もったいない！」
心が両極端。

でも、富山にいたって、
幸せなんです。
それに気づいてしまったら、
尚更、動けなくなってしまった。
ただの言い訳。
だって私の「欲しい気分」は、
特に恋愛面や性で満たされていないから。
だから、・・・・あーバカ。
また気づいてしまった。
何言ってるんだ、ただの旅行に･･･。
どうせ3日くらいで戻ってくる話だ。
やっぱり、弱い。
「お金が無くなる不安」が
デカいんだろうな。
いくら経験に金を使え、と言われても
自分の中で理解してないから行けないのか。
タイに行った時の私は
あんなに初日からずっと帰りたかったけど
最後は楽しく帰ってこれた、な。
･････｡