私の本心to追記

私は何も行動に移さないかもしれない。

それは、移せないんじゃなくて、
自分とともにあるうえで、
移せないんだ。
ダメだなんて思う必要ない。
もし、自分が自分に対して思うように
今の決断や悩みは、
自分が逃げていたり、
その行動が情けないのだとしても、
それでも、今の自分の気持ちだけ、
自分で受け止めてあげるんだ。
その為にこのNOTEを書いておくね。

今きっと私は、
沖縄…島に行きたいと思っています。
島暮らしを、体験してみたいかなぁ。

前にチラッと行った時、
初日は全ての景色に感動して、
ワクワクしていたのに、
どんどんと恐怖が出てきて、
私は契約期間の3か月、
この土地にいることが
寂しくて仕方がなかった。

要するに、
自分の居場所を確保することが
出来ない、と決めつけてしまった。

1秒でも早く富山に帰りたくて、
私にとっては本当に自分で自分を
苦しめてたなって思うけれど、
そんな生活をした。

今になって思い返すと、
全ての事が新鮮で、刺激的で。
私は子供のようだから、
そのすべての出来事が、
今はキラキラして浮かぶ。

竹富島の鮮やかな自然。
暑すぎる毎日の通勤路。
泣きながら海見て食べた石垣島のイオンの
ハニーマスタードチキン。
コンビニのバイト募集を巡ったけど
到底自分には無理だと思ってた。
自転車で30分かけて
死にそうになりながら
遠くのスーパー行ってた。

本当に、必死で、”生きてた”。
すぐにリタイアしちゃったから、
その思い出は私にとって
”失敗”と記録され、
その後3年間リゾバに挑戦出来ず、
さっさと地元で就職をした。

最初は2週間でさえとても怖くて、
無理だと思ってた。
でも2週間のリゾバは、繰り返すことで
少し余裕が出来たと思う。
私、とりあえず、よく頑張ったね。

私は、負けず嫌いで、プライドが高い。
だから、まず挑戦を怖がる。
負けず嫌いじゃなくて臆病なだけだと
思っていたけれど、
”自分が負けた”と思うのも、
プライドがとっても傷つくこと。
自分にはまた、出来なかった。
そんな思いをするのが、
惨めで情けなくて、
その感情をずっと覚えてるから。

沖縄で、ご当地スーパーをめぐって、
現地の食べ物を食べて、
自然の花々や熱帯雨林、
ダイビングがしたいです。
後、関西弁の男の子と出会いたい(笑)
(恋愛というか、関西弁を話す男性が好き💦)

でも、、、1か月くらいがちょうどいいかな💦
また2か月とかだと、
今の私には、少し目標が遠いような気がして。
でも、そんな短期なんて、
無いんだよなぁ…。
リゾキャバ、くらいしか。
うーーーーーん💦

やってみたら、拍子抜けするのかな。
でもでも、すべての事は多分、
自分の考え方次第なんだと思う。
その”考え方”が、
凝り固まった状態の私には、
まだ難しいんじゃないかな、と
思ってしまうんだな。

でも、あの頃は、
とある障害を自分で悪化させてたし、
今よりも自分を楽に保つことの
大切さを理解してなかったと思う。

そして、私の話を聞いてくれて、
助けてくれる人もいる。

私は、いつか飛べるのだろうか。

またそんな風に思っちゃったけど、
勇気のない自分でもいい。
私が私でいる事が一番大事。
折り合いをつけても、
私がありのまま笑って生きられるなら、
それがきっと一番いい。

もし飛べる時が来たら、
きっと私が教えてくれると信じて。

ーーーーーーーーーー
って、書いてその後すぐに
浮かんだこともメモ！

あのね、別にきっと
なんでもいいんだよ(笑)

私はたまたま今、
”夏のシーズン”で
”沖縄の景色綺麗だろうな”って
”海みたいな”って思ってる。

でも、
別の事で頑張るって形もとれる。
富山にいたらそれはそれで、
富山で充実させたらいい話。

多分、そこの富山にいたら何かを頑張る、の
何かの部分を「考えなくて済む」
から、私は逆にリゾバに
”逃げ”るんだと思うの(笑)

どっちも進むと捉えることもできるし
逃げると捉えることもできる。

今の自分を富山で成長させたほうが、
本当は将来的には良いかもしれないし、
それって多分”今は分からないこと”
なんだろうな。

どこで何と出会うかは自分では決められない。

だから、大事なのは
【今何かを決めて、
　とりあえずそれに向かって
　足を進める事】
なんだと、思ったから、
追記しました！！

私へ、無理するな！！
その問題が、
きっと出来る、出来るかもしれない
って思ってるから、
【それが選択肢に入って、しまう】

海外のインスタグラムで
憧れる世界の様なインテリアとか見てても、
【ここに行けそう！】なんて思えない、
だから、【選択肢には入らない】

だから、まずはそれを
選択肢だと捉えることが出来てる事が
【私の】世界が広がってるって事でしょ。

私は普段から自分に
価値をなかなか感じられなくて、
無意識に他人と比較して
自分を下げてしまうことが多い。

”人に認められようとしてしまう”
”凄いって言われたい”
”普通は知らない事を経験したい”
って思ってる。

だから、他人からの善意の
優しさにとてもとても弱い。
私なんかに、って涙が出る。

普段はあまり表に出ない感情だけれど、
こういう深いところが
とっても敏感で、沢山傷ついて、
悩んできたんだなぁと思う。

私は、自分で自分を安心させてあげる事
本当はそれが大事なんだろうなって。
私はすぐに自分の敵になってしまうけれど、
何があっても自分を支え合っていく。
私は寂しがりだから、
自分という存在と手をつないでいく。

それを、意識してみたいな。