春くん三周忌

春くんが亡くなって3年たちました

東京オリンピックのときで、
私は合計8回の抗がん剤治療中で、
春の看病をしながら夜中もテレビ見てて、オリンピック選手が表彰台に上がる時に向日葵の花束をもらっているのを見ながら寝不足と戦っていた

それを見て、
春はとっても頑張っているから、亡くなっなら向日葵を備えようと思ってた

のを、パリオリンピックを見ながら、パリオリンピックはお花あげないんだなーなんて思いながら当時のことを思い出していたら

泣ける߹꒳​߹

春くんが私より長生きされても困るわけだし
最後、フラフラでちゃんと歩けないのにトイレに歩いていく姿を見て、私が輸液をしてるせいで変に延命治療してしまって辛くさせてしまっているのかな？とか

春に最後に触ったのは薬を飲ませた時で、嫌がっていたのとか、
なんで最後に撫でてよしよししてから出かけなかったのかなとか、
無理やりお腹マッサージしていて、嫌がって声を挙げずに鳴いたこととか
今でも思うけど春はどう思っているのかなーー

そして、春は元気にしてるのかなーなんてよく思うけど

3年たっても泣いてしまうんだけれど

東京オリンピックの時に亡くなったからずっと覚えていられる

私がその時病気して父が施設に入った年でもあったけど、春は先に旅立ってくれて親孝行な子だったな

春くんは、ハゲてる私を見てもいつもと同じだったけど、こんなに髪の毛伸びたよって言って見せてあげたい