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ライター。スポーツが好き。動物が好き。 いろいろなことが起こる中で感じたことを綴ってみ…

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ライター。スポーツが好き。動物が好き。 いろいろなことが起こる中で感じたことを綴ってみようと思います。

猫に振り回され癒される毎日。

お出かけする前は 寂しそうにうろうろついてきて たまににゃーにゃー言うくせに 帰ってきても、こちらに視線を送るだけで 再び丸くなってしまうのね。 呼んでみても耳をちょっと動かすだけ まったく気分屋だなあ。 仕事しているときは邪魔するくせに 遊ぼうとするとちょっと迷惑そうな顔する。 別の場所ではいたずらっ子が 余計なことをしているし。 穏やかだけど振り回される毎日。 人間の自分勝手行動は腹が立つけど 猫のそれには腹が立たない。 それってこの見た目とフォルムだろうか？ そ

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    • 心が締め付けられる。まだ未知だけど、親になるって大変だ。

      本屋さんに入ったら 入り口付近に置かれていた本の見出しに この一言で子どもが傷つく、的なやつとか これだけは言ってはいけない、的なやつとか そういう感じの見出しが多くて、目をそらしてしまった。 子どもはいないけれど、そしていつかほしいと思っていたけれど 子育てって大変だなあと思った。 ただでさえ、 その小さな命を守ることが とてもとても大変なことなのに あれもダメ、これもダメ。 これで子どもは傷つく、これで自尊心が傷つく、 その言動や行動が子どもにこんな影響を与える、と た

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      • なぜいろいろなことが一気に降りかかってくるのだろう。頭も心もパンパンだ！

        大混乱の1日。 朝からやることが次々と降ってきて 予想外のことが次々に起こって なにもかも 前日に組んでいたスケジュール通りにいかない。 やりたかったことが何一つできていない！ 心がざわつく 行動もせわしなくなって、言葉も強くなってしまう 深呼吸したいけれど その時間すらもったいなく感じるほど やらなければいけないことが多い。 目の前の仕事に集中したいけれど 先のことまで心配して集中できない。 本当は一人でやり遂げなければいけないことも 助けを求めて少し嫌悪感。 こんな

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        • 小さすぎる幸せ

          青空と美味しいコーヒーと小説 それだけで幸せ。 おしゃれなカフェではなく 家でそんなことを思った。 身近な幸せを感じること それが大事だとよく聞くけれど 私は日常に幸せを感じることが苦手だ。 仕事や家事に時間を奪われ 大好きなお酒だってストレス解消の一つで 幸せというよりも ストレスを忘れさせる手段、という感じ。 美味しいものを食べているときは幸せだけど 食べているときから次のことを考えてしまう 猫たちの穏やかな寝顔も どんどん日常化していき 幸せと感じることが減ってし

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        猫に振り回され癒される毎日。

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        • 心が締め付けられる。まだ未知だけど、親になるって大変だ。

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        • なぜいろいろなことが一気に降りかかってくるのだろう。頭も心もパンパンだ！

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        • 小さすぎる幸せ

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          モヤモヤな毎日。

          モヤモヤ。。。 別にクレームを言いたいわけではないんだよ。 でも、お金を払ってお願いしたことが ちゃんとされていなかったり 粗が目立ったりしたら 言いたくもなるよね。 お金をしぶっていたわけではなく 今回はしっかりとお金をかけてプロに頼んで しっかりやってもらおうと思っていたことが あまり納得のいかない形だと モヤモヤする。 頑張ってやってくれた結果なのだと 何も言わずにお礼を言って済ませることが多いけれど 別の場所や別の人でも そういうことが何度か続くと さすがに、損した

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          お日様はいつだって元気をくれる

          おひさまが出ていると少し元気になる。 気持ちが上向く。 最近は寒くなってきたから 夜は余計に寂しくなったり考えてしまったり 眠れない日も増えてきたけれど おひさまを見ると 太陽の光を浴びると やっぱり、元気が出る。 今年の夏は気温は高かったけれど 曇りや突然の雨が多くて 1日カラッと晴れている日が少なかった。 その影響か、ふさぎ込む日も多かった。 秋晴れは気持ちがいい。 やっぱり四季がある日本は好きだなあ。 明日も晴れるといいな。 寒い冬もおひさまが顔を出してくれる日

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          お日様はいつだって元気をくれる

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          良い人生を送るって難しい。これを楽しいと思えるようになりたい

          当たり前だった日常が 急に変わったり、急になくなったり そんなことがある。 良い方向の変化もあれば 悪い方向の変化もあって これは選択ミスだったのかなって落ち込むこともある。 人はたくさんの選択をして生きているらしい 毎日毎日たくさんの選択をして その選択によって 良いほうにも悪いほうにも転ぶ。 いつも良い結果を求めて選択しているのに どうしても間違ってしまうみたい。 良くない方向にばかり結果が傾くと あの時の選択が、とか あの時こんなことしなければよかったとか 過去にさか

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          良い人生を送るって難しい。これを楽しいと思えるようになりたい

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          人が変わるのは時間がかかる。痛みとともに成長するしかないのかな。

          好きにならなきゃよかった そしたらこんな悲しい思いはしなくて済んだのに 好きになってよかった 幸せな時間を過ごせたから 遅かった。 遅かったのね。 ようやく少し変われたのに 伝えられなかった。 伝える前にサヨナラされちゃった。 辛い思いをたくさんさせてしまった 謝ることさえできなかった ちゃんと向き合おうと覚悟を決めた。 でも遅かった。 思いは届かなかった。 手遅れだった。 どうして今だったの？ そう思うけれど、相手にとってもそうなはず。 積み重ねすぎてしまった。 積み重ね

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          じゃないほうを好きになってしまう私。

          私はいつも「じゃないほう」を好きになる。 「じゃないほう」と言っていいのかは分からないけれど 「私はこっち派」と言ったときに、 「えー？」と言われる数が多いというだけ。 統計を取ったわけではなく、そう思っているだけなのだけど・・・。 「トムとジェリー」ではトム。 「ガチャピン、ムック」ではムック。 「きのこの山、たけのこの里」ではきのこの山。 などなど。 アイドルや漫画のどっち派、もだいたいそう。 食に関しては育ってきた環境や好みがあるけれど トムとムックに関しては 「な

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          じゃないほうを好きになってしまう私。

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          古傷が痛む。きっと癒えることはない。それでも生きる道を選んだ。

          幼いころの記憶や傷って 忘れていたのに突然頭をよぎって 心に重い何かを残すのね。 もう大人なのに。 あの頃の自分は若くて傷つきやすかった そんなことわかっているのに 笑い飛ばすこともできない。 これが心の傷ってやつかしら。 いつまでたっても消えないのね。 きっと自分にも非があったんだろうけど 原因がわからないこともあったりして 苦しみ続けて悩み続けて でも答えが見つからなくて落ち込んで。 なにも子どもだったからじゃなくて 大人になってからも ふとした言葉に傷ついたり悩ん

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          古傷が痛む。きっと癒えることはない。それでも生きる道を選んだ。

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          嫌なことがあっても仕事ができた。それだけでも偉いと思うことにする。

          嫌な夢を見て朝方に目を覚ました。 気分が落ちる。 2度寝も3度寝も、いい夢ではなかった。 いい夢はあまり覚えていないのに 嫌な夢は頭に残ってしまうのなんでだろう？ とりあえず起きたら 掃除して、洗濯して、仕事して いつもと変わらない日常を送ることに務めた。 気持ちがふさいでいるときは ちょっとでも嫌なことがあると 普段通りの日常が送れなくなる。 嫌なことが頭を占拠して身動きが取れなくなる。 それを考えると今はまだマシな精神状態なのかも。 あの嫌な夢は頭からこびりついて

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          温かい気持ちに触れて、あらためて人っていいなあと思う。

          親切にされたら 優しくされたら 返したいなと思う。 たとえ他人でも その優しさはすごくうれしい。 その親切心が 仕事だったとしても 自分に限ったことじゃなくても うれしいという気持ちは芽生えるみたい。 きっとこれは人だから。 相手がロボットだったら うれしいと感じても返したいとまでは思わないかも。 だから、人との関わりは捨てたくないのかな。 あまりコミュニケーションが得意なタイプではないし 自信がないから、つい目をそらしてしまったり そっけない態度をとってしまったり

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          温かい気持ちに触れて、あらためて人っていいなあと思う。

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          頑張れ、頑張れ、わたし。

          最近、だれと話していても同じアドバイスを受ける。 仕事の知り合い、プライベートの知り合い 業種も年齢も様々なのに。 これはもう、それだよね。 自分の悩みを解決する方法って ある程度決まっていて 自分が一歩踏み出すか、踏み出さないか いや 踏み出せるか、踏み出せないか ってだけなんだろうな。 もっともらしい言い訳を並べて 踏み出せないでいる それだけのこと。 言い訳をやめて重い腰を上げてみよう そうじゃないと新しい世界を見ることはできない。 一気には変えられないけど、

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          頑張れ、頑張れ、わたし。

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          自分が好きなこととは？この疑問がわくのは大人だから？子どもだから？

          大人になるって何だろう。 経験値が増えること？ 我慢が増えること？ 経済のニュースに興味がわくこと？ 人の気持ちが少しわかった気になること？ 自分の居場所が知りたくてさまよっている これは子どもだから？大人だから？ 自分のことを知るって 自分の好きなことを知るということと似ている。 でも、自分の好きなことは 子どもの頃のほうがよく知っていた気もする 今は、何が好きで何に心がときめくのかよく分からない。 仕事とか、付き合いとか、世間体とか いろんな邪念を取り除いた時に残

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          自分が好きなこととは？この疑問がわくのは大人だから？子どもだから？

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          きっといつか優しい思い出になる

          私には価値観を受け入れる器の広さがなかった。 彼の全てを受け入れる大きさも 許容できる優しさも 強さもなかった。   友達としてでも側にいて ちょっとまだヒリヒリするけど きっといつかまた戻れる 友達としてでも側にいさせて   一緒にいる未来はないけど 一緒にいた過去は消えない   汚すことなく美化することなく ただただ心にとどまってくれますように

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          きっといつか優しい思い出になる

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          小さな銀河

          気分屋で甘えん坊で怒りっぽくて まるでお姫様のよう 一人で大丈夫と強がっているけれど 本当はそうじゃないんだろ？ 甘えん坊が行き過ぎて 涙を流してしまったり人を傷つけてしまったり 本当はすごく寂しがり屋なんだ わかっているよ いつも全力で応えてあげられなくてごめんね。 君の愛が大きすぎて 時々不安になるよ だけどずっとそばにいることを決めたんだ 丸くなって眠る君があまりに愛おしくて ちょっかいかけて怒られる そんな時間が大好きなんだ。 小さくて個性的で柔らかい。 その高

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