頑張れ！ただそれに尽きた

ふと思ったことを、文字に起こしておこうかと。

私と彼が出会ったのは2022年の9月。出会いはマッチングアプリ。
お互い印象がよくって、びっくりするくらいとんとん拍子に
10月にお付き合いすることになった。

彼は、とある、人に教える仕事がしたいという夢を持っていたが
でもそこまで深く考えずに進学、卒業し、就職したような話と記憶してる。
県職員だったため、仕事をしっかりこなす自分と、さぼりながら仕事をする
同僚と同じ給料なことに不満もあったり、いろいろ悩みつつも、
持っていた夢については、関係者会う人会う人に、自分はこういうことが
したいんです！と語っていたのだそう。

付き合ってからその夢については聞いていて
外に自分の夢や希望を語っておくのはいいことだとおもう！
もしかしたらどこかで縁が繋がるかもしれないし！と応援もしていた。
付き合い始めて4、5か月たったころ。その縁はつながった。
母校の知り合いから声がかかった。
下っ端からだけど、夢に近づくための一歩が踏み出せる。
母校は県外。ここで一緒にやってこうよ、という仕事関係者に
後ろ向きなことを言われ止められるようなことを言われ、
でもなかなか自分のようなものに声がかかる世界ではなく
今断ったらあとチャンスはないかもしれないしと
どうしようか泣きそうなくらい落ち込み悩んでいるようだった。
わたしは、チャンスが目の前にある。やりたい気持ちが、あるんだよね？
彼のやりたい気持ちはすごくわかっていたので、そう確認した。
私自身、直感で彼なら大丈夫と感じていたから、
背中を押す選択肢しかない。
そして、彼はその道に進むことを決め、進んだ。

彼は、県外に転職すること、お金の問題や新しいことをはじめる忙しさ
を考えるとしんどくなったようで、抱えているものを手放し一から一人で、
余計なことを考えずにやっていきたい。
（バツイチで、大変な結婚生活だったようで、そんな過去があり
もう自分には一人でいたほうがいいんじゃないか、
結婚は向かないんじゃないかという思いもあったっぽい。）
そして、いろいろな彼的事情（こだわり？）で、私との結婚は
先延ばしになる。そしたら私は結婚適齢期を過ぎ、子供を作るにも
遅くなってしまうのは申し訳ないなどの理由で、
あと少しで一年というタイミングで旅立つ前に別れを告げられた。
私は、声がかかったと相談を受けたときは、ついていくよと言っていたし
迎えにいくよと彼も言ってくれていたが
声がかかり採用試験を受け、現実味を帯びてきたら色々考えてしまったと。

私としては、お金に余裕がなくても私も働くけど？とか
彼の夢を叶える過程を隣で一緒にみられたらそれで幸せと思っていたし
転職しても頑張ってる男性たくさんいるし、、、
お金に余裕なくても子供産んで家建てて淡々とローン返してる人いるし
そこまで深く悩みまくらなくてもなーと感じつつ
思うことは人それぞれ違うしキャパも違うわけでそんなこと言わないけど。
簡単に、はいそうですか、じゃあさようならなんてできない
そのくらい素敵な人だったし、それでも一緒に時間を重ねていきたいと
心から思える人だったから。
前もって相談もなく、いきなり別れを告げられたので、
落ち込みすぎてしばらくは食事ができず。
好きなまま別れてしまったため彼も相当落ち込みご飯が食べれなかったのは
本人から後日聞いた話。
私なりに彼の仕事の内容を調べまくり、彼の言い分も理解したつもり。
そのうえで私に何かできないだろうかと思ったけれど。
彼の意志は相当強かったようで。ただただごめんとしか言われなかった。

別れを告げられたとき、連絡頻度についてもひかかったことを言われた。
周りにいる友達よりわたし結構こまめに連絡返していたけど、
彼はもっとまめだったから、きっとライトな束縛タイプだったのかも。
すごく、大事にしてもらっていたし、好きでいてくれていることは
いつもいつも感じられていた。
離れてしまい様子も見えない。心配になる。自分もどの程度
連絡を返せるかわからない。
その心配が自分をだめにする、しんどいと思ったんだろうと。
そのくらい私のこと大好きだったんだなーと前向きに考えている。

前置きが長くなった。笑
友達からは、私をおもって彼をディスる言葉を色々もらった。
でも、大好きで素敵な彼をディスられるのは、
私もディスられているようでちょっと悲しいのだ。
気持ちはとてもとてもありがたいのだけども😢

しばらくは、復縁できないかと必死に調べまくった頃もある。
もちろん今でも、気持ちはあるけれど
私にとって最高な相手がほかにいるのならそれでもいいと
思えている。成長した😢えらい自分！！！笑

それで、ふと思ったことがある。
夢をきいて、声がかかって、応援していた交際期間中も
そのまま関係が続いていたかもしれなくても
関係が終わってしまった今も、ブレずにある気持ち。
【がんばって！！😊】
その一言にただただ尽きるんだよなあと。
いくら友達にディスられて、もっといいひといるよ！
絶対戻っても幸せになれないよ！別れて正解！
そんなことを言われたり、私自身傷ついたとしても
その事実があるとしても。
頑張ってほしいという切実な気持ち。
どんな感情や思考も横に置いて、ただただ。ただただ。それだけだった。
私の心の真ん中にあるのは、純粋に頑張れという愛。
やりたいことを叶える手助けができたと（背中を押しただけ）
今となってはすごーーーーく自分が誇らしい。
こんな私みたいに理解があって魅力的な人なかなかいないぞ？
（自分で言うな✋笑）
一緒にいたら絶対幸せになれるのに、手放しやがって～！
って、声を大にしていいたい！笑

語りすぎた。でもすっきり。
前置きが長いのはいつもなので気にしない！
彼と別れたからこそ気づけたこともある。
ちゃんと愛し愛されていた時間が間違いなくあって
自分に自信がすごくなくて嫌いだったけど
自分のコンプレックスすら受け止めてくれる人だと感じていた通りに、
大事に大事にしてもらった事実は、私にとって学びで
とてつもない経験値をプレゼントしてもらったとおもう。
なんなら、本厄で出会い、後厄で別れ
何事もなく過ごすことができたから、
彼が守ってくれたのかもしれないとすら思う。感謝👐

もし最後まで読みづらい記事を
飛ばさずに読んでくださった方がいたら、、神です！！！
大変感謝いたします！👐💖

なんか恥ずかしくなったら消すかもしれませんが。。